Huumorit

[Kats-Route 36]

http://www.youtube.com/watch?v=2PdL63LzHe4

Valvesüsteemide paigaldaja annab 9-kordse maja välisukse taga kella. Pingil istuvad mutikesed küsivad: “Kelle juurde te lähete, noormees?”
“Ma olen Margus. Tulin valvet panema.”
Mutikesed puhkevad laginal naerma. Üks pöörab ümber ja hüüab esimese korruse avatud akna poole: “Hei, Valve, tee end ilusaks – noormees tuli sinu juurde!"

Mõelge 1 arv vahemikus 40 kuni 80.
Korrutage see kolmega.
Lahutage 11.
Jagage kahega, liitke 17 ja pange silmad kinni.
On ju pime ?

[koit]

George Bush ja Tony Blair tippkohtumisel. Jalutavad ja arutavad midagi. Ligi astub ajakirjanik ja küsib, mida suured riigipead arutavad.
Bush vastab: "Otsustasime alustada Kolmandat Maailmasõda. Tapame ära araablased ja ühe juuksuri."
Ajakirjanik teeb imestunud näo ja uurib: "Miks te selle juuksuri ära tapate?"
Bush ütleb sosinal Blairile: "Ma ju ütlesin, et keegi ei küsi araablaste kohta midagi."

[karin1406]

Kaks vaimu hüppavad üle surnuaia müüri ja näevad võrri. Üks hüppab võrri selga ja paneb käima. Teine hüppab üle aia tagasi, mõne aja pärast tuleb tagasi, hauakivi kaenlas ja ütleb "Dokumendid peavad ka kaasas olema."

[Motopunk]

Ujub kusagil ookeanipõhjas vene allveelaev. Madrused hakkavad uurima pootsmani käest koordinaate. Pootsman sügab kukalt: "Ausalt mehed ma ei tea! Jooma hakkasime Kanaaride lähistel, vahepeal oli nagu Ameerika rannik, aga kus nüüd oleme....? Seltsimees kapten aidake välja!"
Kapten annab käskluse: "Tõusta kolme meetrini! Periskoop välja!"
Uurib jupp aega ja kamandab: "Kalalaevastik kolmest laevast! Esimene, teine, kolmas torpeedoaparaadid valmis! Tuld! Radistid kuulake SOS-i ja kirjutage koordinaadid üles! No pootsman! Viimast korda aitasin..."

Olgu teiste asjadega kuidas on,aga seks müüb hästi:
Soomes oli ülamaailmne reklaamfilmide festival.
Kolmanda koha saavutas Ameerika reklaamfilm.Filmi sisu:kõnnib noormees pilvelõhkuja katusel. Tuuleiil lennutab mehe üle katuse ääre. Mees kukub, kuid jääb teksapükstega kinni lipuvarda külge, mis on 1.korrusel.
Reklaamtekst:"Teksapüksid Lee päästavad teie elu!"
Teise koha saavutas Soome reklaamfilm. Filmi sisu: noormees flirdib neiuga ja neiu on jubaq valmis, et teha üks väike kepp. Kuid ilma preservatiivita pole ta nõus. Noormees võtab suust närimiskummi, tõmbab oma riistale otsa ja asi läheb lahti. Reklaamtekst: "Närimiskumm Jenkki säilitab oma maitse ka pärast viiendat suguühet!"Esimese koha saavutas Vene reklaamfilm. Filmi sisu: väike Vene küla, küla keskelt voolab läbi väike oja. Oja ääres on kari naisi, tagumikud uppis ja pesevad ojas käsitsi pesu. Läheneb Ivan, tõstab esimesel naisel seeliku üles ja hakkab tagant panema.Reklaamtekst:"teid on rikutud ja nikutakse ka edaspidi, kui te ei osta pesumasinat RIGA6".

Ema sunnib väikest Jukut mannaputru sööma. Juku ei taha kuidagi süüa ja ema paneb talle lusikaga laksu vastu pead. Isa nägi seda ja tuli Juku juurde ning sosistas talle kõrva:
”Juku kui sa mannaputru ei söö, siis sul noku ei kasva.”
Juku sõi kohe oma mannapudru ilusti ära ja läks välja jalutama.
Ema küsib isalt:
”Mis sa talle ütlesid?”
Isa rääkis emale kõik ära ja ema pani jubeda litri lusikaga isale vastu pead.
Isa:
”Mille eest siis?”
”Selle eest et sa väiksena putru ei söönud!” Twisted Evil

Pärast mitut külma- ja talvekuud on lõpuks kätte jõudmas suvi ja
grillimishooaeg.
Seega on oluline värskendada oma mälu selle peene värskes õhus toimuva
toiduvalmistamise etiketi osas, kuna see on ikkagi ainus toiduvalmistamise
viis, millega "tõeline" mees tegeleb - ilmselt sellega seonduva kõrge
ohuteguri tõttu.
Kui mees pakub välja, et ta grillib, järgneb sellel allpool lahtiseletatud
ahelreaktsioon:
Protsess...
(1) Naine ostab toidu.
(2) Naine valmistab ette salati, köögiviljad ja magustoidu.
(3) Naine valmistab liha ette grillimiseks, asetab selle kandikule koos
vajalike toiduvalmistamisvahendite ja -kastmetega ning viib selle mehe
kätte, kes vedeleb grilli kõrval - käes õlleklaas.
Nüüd tuleb oluline osa:
(4) MEES ASETAB LIHA GRILLILE.
Protsess jätkub....
(5) Naine läheb tuppa, et panna valmis taldrikud ja noad-kahvlid.
(6) Naine tuleb välja, et öelda mehele, et liha kärssab. Mees tänab teda ja
palub naisel tuua veel üks õlu, kuni ta olukorda lahendab.
Taas oluline osa:
(7) MEES VÕTAB LIHA GRILLILT NING ANNAB SELLE ÜLE NAISELE.
Protsess jätkub....
(Cool Naine paneb valmis taldrikud, salati, leiva, noad-kahvlid, salvrätid,
kastmed ja toob need lauale.
(9) Peale söömist koristab naine laua ja peseb nõud.
Ja nüüd kõige tähtsam:
(10) Kõik KIIDAVAD ja TÄNAVAD MEEST tema saavutuste eest toiduvalmistamisel.
(11) Mees küsib naiselt, kuidas tollele meeldis, et mees "vahelduseks süüa
tegi" ja naine "puhata sai". Nähes ärritunud nägu, nendib mees, et mõningad
naised ei ole millegagi rahul...

Miilits peab kinni ühe toonitud klaasidega mersu, vaatab autosse aga seal seal istub prükkar.
"Nihhuija sebe! Prükkar, kust sa selle mersu varastasid?," küsib ment.
"Midagi pole varastanud, näe , dokumendid on siin."
"Aga ikkagi, kust sa nii palju raha said , et mersu osta?"
"Tead, mul on lihtsalt fekaalid nii vägevad, et kui kiilakale pähe lasen, hakkavad tal juuksed kasvama ja selle pealt teeningi."
Miilits mõtleb hetke:
"Kuule mees, saad sa mulle ka sirtsaka lasta, mul kipub ka pea juba kiilaks minema."
Prükkar on nõus, laseb miilitsale pähe ja sõidab edasi. Tagapingil istuvad kaks vene uusrikast, kes on naerust kõveras ja ütlevad:
"Mees, kui sa viiendale miilitsale ka pähe situd, on see mersu tõega sinu oma."

[Sukusuku]

Soome huumor http://pics.kuvaton.com/kuvei/v**u.jpg

[motomatkaja]

Mees tuleb töölt koju ja näeb, et naine sätib ennast välja minema. Naine märkab oma abikaasat ning ütleb: " Vii mind kuhugi kallisse kohta välja " . Mees viis oma naise bensiinijaama

[grahv]

Naine märkab oma abikaasat ning ütleb: " Vii mind kuhugi kallisse kohta välja " . Mees viis oma naise bensiinijaama

Ja tüli algas...

[zhark]

Arstide visiit sünnitusmajas.
"Millal Teie sünnitate?"
"23-ndal märtsil." vastab sünnitaja.
Astuvad arstid järgmise patsiendi juurde,
"Millal Teie...?"
"23 märts." kõlab vastus.
"Ja millal Teie?"
"Mina ei sünnita 23-ndal ,sest ma ei käinud eelmisel aastal jaanitulel!"

[Raiki]

Üks naiskolleeg teisele:
„Oh, Mari, esimesel komandeeringu-ööl ei saanud ma oma numbritoas kuidagi uinuda. Meie purjus ülemus muudkui tagus uksele ka karjus.“
„Ja millega see kõik lõppes?“
„Hommiku poole ööd ma ikkagi avasin ukse ja lasin ta välja.“

[davidsoniharald]

[etukas]

http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... &id=362529
Lisainfo
Aga kui ma olen naine, kas siis saab väga kiiresti mehele järgi sõita w?

[villy]

http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... &id=362529
Lisainfo
Aga kui ma olen naine, kas siis saab väga kiiresti mehele järgi sõita w?

Meeste eest saad kiirelt ära sõita

[etukas]

Meeste eest saad kiirelt ära sõita [/quote]

No see on ka tore variant

[a64athlon]

igahommikune töölesõit

[raizz]

Neeger läheb peeglist mööda, astub siis tagasi peegli juurde. Vaatab ja vannub, krt nägu jälle must.

[Mait.V]

Neeger läheb peeglist mööda, astub siis tagasi peegli juurde. Vaatab ja vannub, krt nägu jälle must.

Jube naljakas

[jegesmesh]

Mina küll naljast aru ei saanud.

[Pontus]

Mina küll naljast aru ei saanud.

Neeger on sitavärvi pruun ,originaalis

[extremist]

aii naelapea pihta!

[yeekim]

[Kri§to]

Korras pilt

[ummip]

Päris soodus pill ,või mis ? http://bike.motors24.ee/vehicles/215373 ... &sort=paid

[Boobush]

Päris soodus pill ,või mis ? http://bike.motors24.ee/vehicles/215373 ... &sort=paid

Vaadates kuulutaja riiki, sealset valuutat, konverteerides selle ümber eurodesse, siis saab täitsa OK summa, mingit huumorit siin küll pole

[Raiki]

Savisaar ja Ansip vaidlevad.
"Partei rahastamiseks on palju võimalusi, kuid vaid üks neist on aus."
"Ja milline siis?" küsib Ansip irooniliselt.
"Ahaa!" hüüab Savisaar võidurõõmsalt. "Ma arvasin kohe, et sa seda ei tea!"

[triplekix]

[zorten22]

Lõustaraamatust pärit lugu:

"Käisin täna Rimis, et osta 20 kg kott Pedigree koeratoitu. Järjekorras seistes küsis mu taga seisev naine, kas mul on koer. Mida kuradit ta ometi mõtles, elevanti pean kodus? No igaljuhul otsustasin oma igavasse ellu lisada vähe vürtsi. Ma ütlesin naisele, et ei, mul ei ole koera, vaid olen otsustanud uuesti alustada Pedigree-dieediga. Lisasin, et see ei pruugi olla hea mõte, sest ... eelmine kord lõpetasin ma haiglas, kuid teisest küljest olin kaotanud 25 kilo selleks ajaks kui märkasin intensiivravi osakonnas, kanüül mõlemas käes ja voolik igas augus mis kehal leidub. Ma ütlesin naisele, et dieet töötab nii, et topitakse taskud Pedigreed täis ja igakord kui näljatunne üllatab visatakse paar tükikest suhu. Pedigree on täielikult tasakaalustatud toit, nii et dieet töötab väga hästi. (Selleks ajaks kuulaks kogu järjekord kõrvad kikkis) Naine küsis õudusega, kas olin sattunud intensiivravi osakonda, kuna sain koeratoidust mürgituse. Vastasin, et sugugi mitte: olin astunud ettevaatamatusest sõiduteele nuusutades armsa kuldse retriiveri perset ja auto sõitis must üle. Ees seisev mees naeris nii kövasti, et ma olin täiesti kindel, et ta saab infarkti. Kaupluse juhataja kutsuti kohale ja mul keelati edaspidi Rimisse minna. Homme lähen Selverisse..."

[antonio]

Väga korralik

[maiasmokk]

Uued piimatooted saadaval hästivarustatud kauplustes

[siil_udus]

Lõustaraamatust pärit lugu:

"Käisin täna Rimis,..."

Tundub, et keegi on Juha Vuorineni joomahullu interpreteerinud

[Raiki]

Mees oli voodis oma uue tüdruksõbraga.
Peale vapustavat head seksi mängis naine terve tunni mehe munanditega.
Mehele loomulikult meeldis asi, kuid tekitas siiski ka uudishimu. Lõpuks mees küsis, et milles asi, et kas need asjad talle tõesti niiväga meeldivad.
Naine jäi mõttesse ja peale väikest mõttepausi ütles: "Tead, neid vaadates ja katsudes ma lihtsalt tunnen enda omadest suurt puudust..."