Huumorit

[jukutom]

Noormees sai soodsalt mootorratta, mille üheks puuduseks oli ka katkine tihend, mistõttu pidi ta enne pesemist või vihma sealt vaseliiniga määrima.
Ühel õhtul kutsub tüdruksõber ta enda vanemate juurde õhtusöögile, mainides:
“Pea meeles, et meil on kodus selline veider kord, et nõud peseb see, kes esimesena midagi ütleb.”
Söök käib, mustade nõude hunnik muudkui kerkib, aga kõik põrnitsevad üksteist vaikides. Järsku tuleb noormehel himu veidi nalja teha, ta krabab tüdruku, heidab lauale ning hakkab kõikide nähes seksima. Tüdruk on üllatunud, teised jahmunud, aga keegi midagi ei ütle.
Mõne minuti pärast kordab noormees sama tüdruku emaga. Nii isa kui tüdruk on raevus, aga endiselt on lauas vaikus.
Siis aga sähvatab äike ning aknale rabisevad esimesed vihmapiisad. Noormehele meenub mootorratas, ta hüppab laualt maha ning võtab taskust vaseliinipurgi, mille peale kargab tüdruku isa püsti:
“Hea küll, hea küll – ma pesen need paganama nõud!”

[valka]

Lugesin kunagi ajaviiteks anekdoote ja leidsin sellise muusikastiilide võrdluse:


Olukord: imekaunis printsess on vangistatud lossitorni, mida valvab kuri
lohe. Ja siin siis erinevad võimalikud rüütellik-heroilised lõpetused
sellele loole erinevate metalstiilide pooldajatele.
POWER METAL
Kangelane saabub valgel ükssarvikul, pääseb lohe käest, vabastab printsessi
lossitornist ning nad armastavad teineteist võlumetsas.
THRASH METAL
Kangelane saabub, tapab lohe, päästab printsessi ja kepib teda. Kiirelt ja
tõhusalt.
HEAVY METAL
Kangelane saabub "Harleyl", tapab lohe, joob natuke õlut ja kepib printsessi.
FOLK METAL
Kangelane saabub sõprade seltskonnas, kes mängivad lõõtsa, viiuleid, flööte
ja teisi sarnaseid pille; tantsimisest väsinud lohe vajub väsinult kokku
ning jääb magama. Pärast lahkuvad kõik ... ilma printsessita.
VIKING METAL
Kangelane saabub lahingdrakkaril, tapab lohe oma võimsa tapriga, nülib sellel naha seljast ning sööb lohe ära, vägistab printsessi surnuks, korjab kokku kõik tema kalliskivid ja väärtasjad ning enne, kui lahkub, süütab lossi põlema.
DEATH METAL
Kangelane saabub, tapab lohe, kepib printsessi, tapab printsessi ning
sõidab ära.
BLACK METAL
Kangelane saabub keskööl, tapab lohe ning torkab selle lossi väravate ette
teibasse. Pärast tegeleb printsessi kallal sodoomiaga, viib läbi Tumeda Rituaali, juues printsessi verd ning seejärel tapab printsessi. Seejärel torkab printsessi lohe kõrvale teibasse.
GORE METAL
Kangelane saabub, tapab lohe ning loobib tolle soolikad lossi ette laiali,kepib printsessi ja tapab ta. Pärast kepib printsessi laipa, lõikab selle
kõhu lõhki ja järab soolikaid. Siis kepib laipa veelkord, süütab põlema
ning kepib uuesti.
DOOM METAL
Kangelane saabub, näeb lohe tohutut suurust ning mõistab, et ei suuda teda
iialgi võita; langeb depressiooni ja tapab end. Lohe sööb kangelase ära ja
järelroaks maiustab printsessiga.
PROGRESSIVE METAL
Kangelane saabub koos kitarriga ning laseb kuuldavale 26-minutise soolo.
Lohe tapab end igavuse pärast. Kangelane tõuseb treppe mööda printsessi
magamistuppa ning mängib veel ühe soolo, kasutades kõiki konservatooriumi
viimasel kursusel selgeksõpitud võtteid. Printsess põgeneb...
GLAM METAL
Kangelane saabub, lohe ei suuda teda nähes naeru pidada ning laseb ta lossi
sisse. Kangelane paneb printsessi kosmeetikakoti tuuri ning üritab lossi
kenasti roosaks võõbata.
GRINDCORE
Kangelane saabub, vehib umbes paar minutit kätega ja kisendab midagi
mõistetamatut, seejärel lahkub.
NU METAL
Kangelane saaabub räsitud Honda Civicul ning püüab lohega võidelda, ent põleb elusalt ära, kuna ta idiootlikult laiasäärelised püksid võtavad
draakoni leekidest kenasti tuld.
INDUSTRIAL METAL
Kangelane saabub räämas keebis, teeb lohe suunas igasuguseid sündsusetuid liigutusi ning valvemeeskond heidab ta muinasjutumaalt välja.

[Kameeleon]

Killuke Kunagise Kaitseväe Ühendatud Õppeasutuste Väljaõppekeskuse seinal rippunud selgitusest:

Kes on kes sõjaväes

KINDRAL
Hüppab vabalt üle kõrghoonete, on kõvasti tugevam kui vedur, kiirem, kui kuul, kõnnib veepeal ja nõustab Jumalat.

KOLONEL
Hüppab vabalt üle madalamate majade, on võimsam kui vedur, kiire kui kuul, kõnnib veepeal kui tuul pole liiga tugev ja suhtleb Jumalaga.
KOLONELLEITNAMT
Hüppab hoojooksu ja tugeva tuule abil üle madalamate majade, on peaaegu sama tugev kui vedur, kiire kui vibunool, kõnnib veepeal sisebasseinides, räägib jumalaga kui selleks on luba antud.
MAJOR
Pingutustega suudab hüpata üle madala hüti, jääb jõus alla vedurile, oskab tulistada, ujub hästi, Jumal võtab teda aegajalt jutule
KAPTEN
Teeb edusamme hoonetest üle hüppamisel, jõus jääb ilmselgelt alla vedurile, suudab mõnikord käsitleda relva endale viga tegemata , oskab koera ujuda, räägib loomadega.
LEITNANT
Jookseb peaga vastu seina, tunneb veduri ära kahel juhul kolmest, laskemoona talle ei anta, suudab veepeal püsida, kui on eelnevalt instrueeritud, räägib veega
NOOREMLEITNANT
Komistab lävepakul kui proovib majja siseneda, proovib aeg-ajalt kägu jäljendada, tulistab iseend veepüstolist, mõmiseb omaette
ALLOHVITSER
Tõstab majad üles ja kõnnib nende alt läbi, lööb vedurid rööbastelt maha, püüab kuule hammastega ja närib neid, paneb oma pilguga vee jäätuma. TEMA ONGI JUMAL!

__________________________________
Endine Kaitseväe Ametnik

[tsiklivendd]

Kui ei teata sõjaväe käsuliine siis ei saada eriti sellest naljast aru.

[virkostein]

auastmetest ei peagi eriti aru saama, nad on niikui nii õiges järjestuses. olen seda varem kuulnud, esimest korda naersin herneks, siis lugesin seletuskirja ja naersin mingiks muuks asjanduseks :

Seletuskiri kindlustusele

Vastuseks Teie palvele lisainformatsiooni osas tahaksin ma Teid teavitada järgmises:

Õnnetuse kirjeldamise 3. küsimuse vastusena kirjutasin ma oma õnnetuse põhjuseks "mõtlematu teguviis". Teie palusite mul seda täpsemalt lahti seletada, mida ma käesolevaga ka teha püüan.

Elukutselt olen ma katuse panija/katuse-katja. Õnnetuse päeval töötasin ma üksinda ühe seitsmekorruselise uusehituse katusel. Kui ma oma tööga valmis sain, oli mul 250 kg katusekive üle jäänud.

Kuna ma neid treppi mööda alla tassida ei tahtnud, otsustasin ma need tünniga, mis oli kinnitatud köie otsa ja mis omakorda jooksis üle rulli, hoone väliskülge pidi alla lasta.

Niisiis kinnitasin ma all köie maa külge, läksin katusele ja laadisin tünni täis. Siis läksin ma jälle alla tagasi ja sidusin köie lahti. Ma hoidsin seda kindlalt käes, et siis 250 kg katusekive aeglaselt alla lasta.

Kui Te 11. küsimuse vastusest õnnetuse kirjeldamise formularis järele vaatate, märkate Te, et minu tookordne kehakaal oli umbes 75 kg. Kuna ma olin väga
üllatunud, kui äkitselt maapinna jalge alt kaotasin ja mind ülespoole tõmmati, kaotsin ma oma otsustamisvõime ja unustasin köiest lahti lasta.

Ma usun, et siinkohal ei pea ma ütlema, et ma aina suurema kiirusega hoone külge pidi üles kihutasin. Umbes kolmanda korruse kõrgusel kohtusin ma tünniga, mis ülevalt tuli.

See seletab minu koljuluumurru ja murdunud rangluu. Vaid põgusa pidurduse järgselt jätkasin ma üleskihutamist ja ei peatunud enne, kui mu käe esimesed sõrmelülid olid rulli vahele muljutud.
Õnnekombel säilis mul kiire otsustusvõime ja ma hoidsin valust hoolimata kogu jõuga köiest kinni. Ometigi paiskus tünn umbes samal ajal vastu maad ja tünnipõhi lõi tünnist lahti.

Ilma katusekivideta kaalus tünn umbes 25 kg. Siinkohal viitan ma veelkord minu 11 küsimuses äratoodud 75 kilosele kehakaalule. Nagu Te endale ette võite kujutada, alustasin ma nüüd kiiret laskumist. Kolmanda korruse kõrgusel kohtusin ma jälle, seekord altpoolt tuleva tünniga.

Sellest tulenevalt minu mõlemad murdunud pahkluud ja marrastused minu jalgadel ja alakehal. Kokkupõrge tünniga aeglustas minu kukkumist, nii, et minu vigastused kokkupõrkel kivihunnikuga olid kaunis väikesed ja ma murdsin endal vaid kolm selgroolüli.

Mul on siiski väga kahju Teile teatada, et kui ma kivihunnikul lebasin ja tühja tünni üleval kuuenda korruse kõrgusel enda kohal nägin veelkord oma otsustamisvõime kaotasin!

Ma lasin köiest lahti, mispeale tünn seekord vahepeatuseta alla tuli, mul kolm hammast välja lõi ja ninaluu murdis.





kahju küll

[Piipz]

Sai seda metalinalja natuke ühes mailinglistis arendatud, siin on tulemused:

METALCORE
Kangelane saabub ja lõugab kõigest kõrist niiet lohel hakkab hirm. Seejärel kangelane tapab lohe seisab tema corpsil ja röögib surnud lohe peale.
Printsess on päästetud a keppi kangelane ei saa sest printsess teatab et tal on boyfrend millepeale kangelane kukub hingevalust täiega röökima ja naabrid kutsuvad politsei

Hardcore
Kangelane läheb lossikööki ja joob ennast lohega pildituks, siis kepitakse printsessi, tema ema ja õde, koer keeratakse blundiks ja tõmmatakse ära ja siis minnakse kõik koos hollywoodi kus tellitakse aint topelt viinakokse redbulliga. Järgmine päev minnakse tööle

Grunge
Kangelane viiakse rikka sõbra poolt, kes kadestab grunge-kangelast, autoga lohe lossi. Rikas sõber ostab tee pealt brändit juurde. Grungekangelane annab lohele oma dr. Martensid ja jääb lossiväravasse magama. Printesess jookseb tornist alla kangelase juurde, turgutab teda. Edutult. Ja hakkab suurest õnnetusest heroiini tarbima.

Eesti Pop
Kangelane läheb printsessidega lossi. Seal on lohe, kes annab kangelasele pasunasse ja viskab siis klubist välja. Printsesse on lohe juba keppinud.
Korduvalt.

Country
Kangelane sõidab banjoga lauldes lossi, kus printsess lüpsab lohelt piima. Printsess kepib siis dildoga lohe simmerisse. Kangelane teatatab kõva häälega: däääääm son of a gun ja lahkub lauldes ja banjoga

Elektroonika
Kangelane läheb lossi, lohe ja printsess vedelevad põrandal ja arutavad, kas teistel planeetidel on elu. Koos juuakse klaas külma piima ja otsustatakse minna metsa linnusitta nuusutama.

[jukutom]

Kõikide kodanik Võsa talendi austajate rõõmuks liiguvad ka tema parimad pärlid rahvasuus ringi:

"Ja siis kargas purjus klient tselluliidist pakatavate kintsude
välkudes üle baarileti ja kahmas baaridaami peast sellise pahmaka
juukseid, millest hea parukasepp oleks saanud teha mitu korralikku
parukat."

"Ega iga helesinine tablett ole veel Viagra, mis vihmaussist anakonda teeb."

"Ja siis otsustas väge täis mehepoeg daamile kiiret sierrasõitu teha
ning ega tema süüdi pole, et nende teele post ette jäi!"

"...ja kui teil veel tekib mõte narkomaani aidata, siis varuge endale
kätte kummikindad ja nügige teda, näiteks kepiga - nagu marutõbise
rebase laipa".

Võsa istub pargipingil ja ütleb - "See oleks nagu pilt "Lenin Poolas",
mina aga ei ole Lenin. See siin on tegelikult "Peeter võsas"".

"Kui meeleavaldajate keelelist ja kultuurilist tausta uurida, tekib
vähemasti minul küsimus, kus nende noorte vanaisad olid 45. aastal,
kui Eesti annekteeriti? Miks need ätid siis viltide välkudes Punasel
väljakul rahutantse ei vihtunud vaid nartse ja sibulaid seljakotti
pakkisid ja ootasid, millal rong nad steppidest Läänemere kallastele
toob?"

"Ei tea küll, mida üksik meesterahvas nii suure hulga tampoonidega
teeb, kas käivad tal tõesti kord kuus pioneerid punaste lipukestega
külas või mine tea, ehk on need näiteks kõhulahtisuse puhul
kasutatavad."

Ja samas saates veel: "Sellisel juhul küll narkokoerast ei piisa,
oleks tarvis lausa narkoahvi, kes need ained sealt ahju otsast alla
tooks."

Oli kord reid kuhugi lõbumajja, kus teenuseosutajad juba keskeale
lähenesid ning mitte enam parimas välises vormis ei olnud. Võsa
kommentaar taustaks: "Ei suuda küll mina ette kujutada summat, mille
eest neid kaunitare kasvõi hetkekski enda omaks võiks pidada."

"Vahest võib valesti öeldud sõna teha rohkem kahju kui maailma
kaubanduskeskust ramminud lennuk".

[Kameeleon]

Naergem siis veel....

11 naljakat väljavõtet politseile antud seletuskirjadest

1.Ma olin juba nelikümmend aastat sõitnud, enne kui roolis magama jäin ja kraavi sõitsin.

2. Teine auto põrkus minu omaga, andmata enne oma kavatsusest märku.

3.Ristmikule jõudes ilmus äkitselt stoppmärk sellisesse kohta, kus ma teda oodatagi ei võinud. Ma ei olnud enam võimeline autot peatama ja põrkasin teise autoga kokku.

4.Kärbse tapmise eesmärgil rammisin telefoniposti.

5.Nähtamatu auto ilmus eikusagilt, põrkas vastu minu autot ja haihtus.

6.Ütlesin politseile, et mul polnud häda midaga, kuid hiljem eemaldades kaabu oma peast, avastasin purustatud kolju.
7.Otsene õnnetuse põhjus oli suure suuga pisike mees väikeses autos.

8.Ma lendasin oma autost välja siis, kui see lahkus teelt. Hiljem leiti mind ühe väga tõsise lehma jälje seest.
Ma arvasin, et külgaken on lahti, kuid leidsin selle olevat kinni, kui ma pea aknast välja pistsin.

9.Vältimaks kokkupõrget eespool liikuva auto kaitserauaga põrkusin ma jalakäijaga.

10.Koju tulles sõitsin oma autoga vale maja juurde ja põrkasin kokku puuga, mida minu aias pole.

11. Ma olin enda tagumise otsa probleemidega teel arsti juurde, kui mu üldventiil ühtäkki järele andis ja põhjustas minu sattumise liiklusõnnetusse.

[piiks]

1. Toru tehakse pikast august, mis ümbritsetakse metall- või plastkestaga.
2. Auk ja kest peavad olema ühepikkused.
3. Toru sisemõõt peab välismõõdust väiksem olema. Vastasel juhul jääb auk väljapoole kesta.
4. Torus on tarnimise ajal õhk, mis asendatakse muuga (vesi, aur, ...) hiljem.
5. Metalltoru tarnitakse ilma roosteta. Roostega kaetakse toru töömaal. Mõned torutarnijad katavad torud juba oma laos ja nii säästetakse töömaal aega.
6. 153 m pikkuste ja pikemate torude kummalegi otsale kantakse tekst "Pikk toru", et kõik teaksid, et tegemist on pika toruga.
7. 3,2 km pikkustele ja pikematele torude kantakse tekst "Pikk toru" ka toru keskele, et ei oleks vaja kõndida toru teise otsani kontrollimaks, kas tegemist on pika toruga.
8. Torunurkasid tellides tuleb märkida, kas nurk on vasak- või parempoolne. Vastasel juhul võib juhtuda, et torunurk paigaldatakse valesti
9. Torusid tellides tuleb märkida, kas tegemist on tasase maa, vastumäe või allamäe toruga. Kui allamäe toru ajada segamini vastumäe toruga, hakkab vesi vales suunas voolama.

[Martään]

Kõik on möödas... :tuleb ümber pöörata!

Kõik, mis on möödas, on sissejuhatus..

Ta vaikis... Ja ma uskusin teda

Aeg ravib kõik haavad. Tulemus on kahjuks alati letaalne.

Saatus,olles teritanud hambad,naeratas talle.

Selliseid nagu mina pole palju... - ainult mina.

Kõik läheb hästi.Ainult,et mööda.

Kui sa tunned et sul on suurepärane naine,meeldiv ja vähenõudlik armuke,tark ja inimlik ülemus,maailma parim auto,inimesed tänaval naeratavad sulle,maksuamet on su parim sõber,siis on viimane aeg öelda narkootikumidele EI!

Laiskus - alateadlik tarkus.

Hundid on söönud ja lambad terved.Mälestus karjasest elagu kaua!

Elu on lõplikult nässus,aga ülejäänul pole viga.

Eilne päev läks täiega persse. Tänane päev on läinud täiega persse. Ja homne - suure tõenäosusega läheb samuti persse.
Olukord tundub stabiliseeruvat

[efendi]

Miks mehed on lihtsalt õnnelikumad inimesed.


Perekonnanimi on kogu aeg sama.
Garaaž on ainult sinu päralt.
Pulmapeo ettevalmistused sujuvad iseenesest.
Šokolaad on lihtsalt üks suupiste.
Sinust võib saada president.
Sa ei jää kunagi rasedaks.
Sa võid käia pargis ilma T-särgita.
AUTOMEHAANIKUD ei valeta sulle.
Terve maailm on sinu pissuaar - sa ei pea kunagi sõitma järgmisse
bensiinijaama sellepärast, et siinne peldik on öäkk.
Sa ei pea mutri keeramise suuna üle mõneks ajaks mõttesse vajuma.
Sama töö, rohkem palka.
Kortsud lisavad omapära.
Pruudikleidi laenutus 5000 krooni, ülikonna laenutus 200 krooni.
Inimesed ei jõllita sinu rindu, kui sa nendega räägid.
Vahetevahel on üks hästi-ajastatud röhitsus lausa ette nähtud.
Uued kingad ei mulju, hõõru ja moonda sinu jalgu.
Telefonikõned lõpevad enne kolmekümnendat sekundit.
Sa tead nii mõndagi tankidest.
Viiepäevane puhkus vajab vaid ühte kohvrit.
Sa suudad ise oma purgid lahti keerata.
Väikseimgi arukuse väljendus annab sulle ekstra plusspunkte.
Kui keegi unustab sind külla kutsuda võib ta ka edaspidi sinu sõber
olla.
Sinu aluspesu maksab 30 krooni 4-ne pakk.
Kolm paari jalatseid on rohkem kui küll.
Sul puudub võime näha kortse oma riietel.
Kogu sinu nägu on ühte värvi.
Üks soeng on sobiv aastateks, võib-olla aastakümneteks.
Sa pead raseerima ainult nägu ja kaela.
Sa võid kogu oma elu mänguasjadega mängida.
Tavaliselt varjab kõht sinu laiad puusad.
Sa võid kanda lühikesi pükse hoolimata sinu säärte väljanägemisest.
Oma küünte eest hoolitsemiseks piisab sulle taskunoast.
Sul on vuntside kasvatamisel valikuvabadus - jah või ei.
Sa suudad osta 25 sugulase jõulukingid 24. detsembril 25 minutiga.
Pole siis ime, et mehed on õnnelikumad!

[puhh]

Miks mehed on lihtsalt õnnelikumad inimesed.
Sa ei pea mutri keeramise suuna üle mõneks ajaks mõttesse vajuma.
Pole siis ime, et mehed on õnnelikumad!

Naerge või mitte, aga jah vasaku käelisena kipus varem segi küll minema. Mul ju kogu maailm teistpidi. . Kord (aastaid-aastaid tagasi) juhtusin autol ratast alt keerama ja ise imestan, miks poldid summagi ei liigu ning bensukast paremat võtit küsides tuli müüja kaasa, vaatas korra ja kommenteeris, et keeran vale pidi. Peale seda muutus korraks maailm kuidagi mustaks (häbi pärast) ja siis jälle väga-väga helgeks, sest polt tuli kui iseenesest lahti.
Nüüd näpud tihedamalt õlised ja seega ka suund enam-vähem selge.

[Hunt]

Perekonnanimi on kogu aeg sama. <-- Mul sellest nimest suht savi
Garaaž on ainult sinu päralt. <-- Mu abikaasa garaazi ei kipu.
Pulmapeo ettevalmistused sujuvad iseenesest. <-- Möhh ?!
Šokolaad on lihtsalt üks suupiste. <-- Ongi ju.
Sinust võib saada president. <-- Ei huvita poliitika.
Sa ei jää kunagi rasedaks. <-- Äkki ma tahangi kunagi jääda?
Sa võid käia pargis ilma T-särgita. <-- Võin ka, kuna rinnahoidja on ju all. Lihtsalt pole soovi.
AUTOMEHAANIKUD ei valeta sulle. <-- Ei kasuta mehhaanikute teenuseid, kuna oskan ise remonti teha.
Terve maailm on sinu pissuaar - sa ei pea kunagi sõitma järgmisse
bensiinijaama sellepärast, et siinne peldik on öäkk. <-- Kakoine peldik? Kuseda saab igal pool imho. Savi see öäkk, ega ma sinna öäkk-peldikusse elama nagunii ei jää.
Sa ei pea mutri keeramise suuna üle mõneks ajaks mõttesse vajuma. <-- Olen pidanud?
Sama töö, rohkem palka. <-- Well, vaieldav. Oma tööd teen nii mõnestki mehest paremini
Kortsud lisavad omapära. <-- Puuduvad (veel). Savi nagunii.
Pruudikleidi laenutus 5000 krooni, ülikonna laenutus 200 krooni. <-- Mis f...g pruutkleit? Minu pulmad tulevad nahas ja metallis!
Inimesed ei jõllita sinu rindu, kui sa nendega räägid. <-- A mul on sellest täiesti savi. Vahtigu, kui meeldivad.
Vahetevahel on üks hästi-ajastatud röhitsus lausa ette nähtud. <-- Õigus. irw...
Uued kingad ei mulju, hõõru ja moonda sinu jalgu. <-- Kakoised kingad? Olen oma meestesaabastega nr 42 täiesti rahul.
Telefonikõned lõpevad enne kolmekümnendat sekundit. <-- 99% juhtudest jah
Sa tead nii mõndagi tankidest. <-- Piisavalt, et oma elu ära elada.
Viiepäevane puhkus vajab vaid ühte kohvrit. <-- Kohvrit? Tsikli sadulakottidest aitab.
Sa suudad ise oma purgid lahti keerata. <-- Ja isegi kui mina ei suuda, siis kruustangid suudavad alati.
Väikseimgi arukuse väljendus annab sulle ekstra plusspunkte. <-- Õigus.
Kui keegi unustab sind külla kutsuda võib ta ka edaspidi sinu sõber
olla. <-- Miks mitte?
Sinu aluspesu maksab 30 krooni 4-ne pakk. <-- Ei pööra sellele erilist tähelepanu :-D
Kolm paari jalatseid on rohkem kui küll. <-- Täpselt nii. Hetkel on neid kaks paari - sõidusaapad ja tossud.
Sul puudub võime näha kortse oma riietel. <-- Kassikarvu samuti. Poh.
Kogu sinu nägu on ühte värvi. <-- Silmad on ikka teist värvi, aga see ei häiri.
Üks soeng on sobiv aastateks, võib-olla aastakümneteks. <-- Eluaeg juba selle ühega käidud, st pea 20 aastat.
Sa pead raseerima ainult nägu ja kaela. <-- HAA! Ma ei pea üldse midagi raseerima, kui ma ei taha.
Sa võid kogu oma elu mänguasjadega mängida. <-- Loomulikult. Kahe või nelja rattaga ja mootoriga mänguasjad.
Tavaliselt varjab kõht sinu laiad puusad. <-- Hmm, milleks see nüüd vajalik oli.
Sa võid kanda lühikesi pükse hoolimata sinu säärte väljanägemisest. <-- Vabalt et võin, kes rabanduse saavad, siis nende oma probleem.
Oma küünte eest hoolitsemiseks piisab sulle taskunoast. <-- Noa võib asendada ka hambaorgiga.
Sul on vuntside kasvatamisel valikuvabadus - jah või ei. <-- Ei pea selliste asjade üle muretsema, mulle piisab oma abikaasa vuntsidest.
Sa suudad osta 25 sugulase jõulukingid 24. detsembril 25 minutiga. <-- Ei oma sugulasi, seega langeb see mure ära.


Ja ma olen õnnelik ja mu abikaasa on kah minuga väga rahul.
Vot tak, naised võivad siiski ka õnnelikud olla.
Peace.

[efendi]

Eagle Rocki kolledži tudeng võitis 26.aprillil esikoha Greater Idaho Fallsi teadusmessil. Tema eesmärgiks oli näidata, kui hästi me oleme kohastunud, uskumaks hädakellalööjate prahiteadust ja tundmaks hirmu kõige ees elukeskonnas. Projekti käigus laskis ta inimestel kirjutada alla petitsioonile, mis nõudis "dihüdrogeenmonoksiidi" nimelise kemikaali allutamist rangele kontrollile või selle täielikku kõrvaldamist. Tal oli selleks palju veenvaid põhjendusi, nimelt:
1)see võib põhjustada liigset higistamist ja oksendamist,
2)see on happevihma peamine komponent,
3)gaasilises olekus võib see tekitada tõsiseid põletushaavu,
4)selle juhuslik sissehingamine võib inimese tappa,
5)see aitab kaasa erosioonile,
6)see vähendab sõidukite pidurite efektiivsust
7)seda on leitud parandamatute vähihaigete kasvajakoes
Ta küsis 50 inimeselt, kas nad toetavad kemikaali ära keelamist.
Nelikümmend kolm(43) vastas jaatavalt
Kuus(6) ei osanud vastata
üks(1) teadis, et tegemist on veega
Auhinnatud projekti nimi oli "Kui kergeusklikud me oleme?"
Noormees leidis, et järeldus on ilme.

Usun et meie vabariigi valitsus kirjutaks ka kohe alla, eriti kui see ettepanek tuleks Brüsselist

[Siimuonu]

[CB500]

http://biker.ee/phpbb/viewtopic.php?t=6 ... torder=asc

no comments.

[jukutom]

Väike tüdruk küsib emalt : "ema, kas ma võin koera jalutama viia?". "Ei, sellepärast, et tal on praegu jooksuaeg." "Mida see jooksuaeg tähendab?" uurib tüdruk. "Mine küsi isa käest, ta on kuuris", lööb ema käega. Tüdruk läheb kuuri ja kurdab : "ema ei luba Susiet jalutama viia, sest tal on jooksuaeg. Mida see tähendab?" Isa ei viitsi seletama hakata, võtab bensiinise lapi, hõõrub sellega natukene koera tagumikku ja ütleb : "noh, nüüd võid ühe ringi temaga kiirelt teha küll." Tüdruk läheb koeraga minema, kuid tuleb tagasi ilma koerata. "Mis juhtus?", imestavad vanemad. "Susie peaks kohe koju jõudma", teatab tüdruk muretult. "Tal sai poole tee peal bensiin otsa ja nüüd üks teine koer lükkab ta koju".

[jukutom]

Tulnd Villu Tamme korra taksoga peolt, endal roheline hari peas. Sõidavad-sõidavad, aga taksojuht muudkui vahib Villut. Sel kargab lõpuks hing täis ja käratab:
"Mis sa, vanamees, muudkui vahid? Pole enne noort näinud vä?"
"Olen ikka, aga noorest pärast sai ükskord nii kõvasti pidu pandud, et keerasin isegi papagoile taha. Ma nüüd vaatan, et äkki oled minu poeg."

[jukutom]

Naine kutsub mehe magamistuppa ja ütleb:
"Võta mu pluus seljast ära."
"Nii, nüüd võta mu rinnahoidja seljast."
"Nii, nüüd võta ka mu stringid jalast ära."
"Nii, väga hea ja vaata, et sa mu pesu kunagi enam ei kanna!!"

[Soultrain]

Ma olin väiksena nii vaene. Hea seegi, et poiss olen, muidu poleks mul
millegagi mängida olnud.

Mul oli raske päev. Tõusin hommikul üles, panin särgi selga - nööp
kukkus ära. Võtsin oma kohvri kätte - sang kukkus küljest. Peldikusse
enam ei julgenudki minna.

Ma sain kohe aru, et vanemad vihkavad mind. Nad kinkisid mulle vannis
mängimiseks raadio ja röstri.

Mu pruut helistas mulle üks päev ja ütles: "Tule külla! Kedagi pole
kodus." Ma läksin külla. Kedagi polnud kodus.

Ma joon liiga palju. Mu viimases uriiniproovis ujus oliiv.

Ma avastasin ainsa võimaluse, kuidas kõhna muljet jätta - veedan aega
paksude seltskonnas.

Ma pole oma naisega juba aastaid rääkinud. Ma lihtsalt ei taha talle
vahele segada.

Eile päästsin ma ühe tüdruku kabistaja käest. Hoidsin end lihtsalt vaos.

Kui taskuvargaid poleks, puuduks mul igasugune suguelu.

Minu vanuses on toit seksi asendanud. Hiljuti lasin oma köögilaua kohale
peegli paigutada.

Mu naine püüab minust alati lahti saada. Üks päev käskis prügi välja
viia. Ütlesin, et viisin. Tema: No siis mine valva seda.

Mina ja mu naine olime 20 aastat õnnelikud. Aga siis me kohtusime!

Minu onu viimane soov oli mind sülle võtta. Ta istus elektritoolil.

Mul veab kõik kohe nii viltu, et isegi kui poliitikuks hakkaksin, siis
oleksin aus.

Kui ma väike olin, kolisid mu vanemad päris tihti. Aga ma leidsin nad
alati üles.

Ma olin nii inetu laps. Ema ei andnud mulle kordagi rinda. Ütles, et ma
meeldin talle kui sõber.

Kui ma sündisin, tuli arst ooteruumi ja ütles mu isale: "Mul on väga
kahju. Me tegime kõik, mis suutsime. Aga ta jäi ikkagi elama."

Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minu sõrmest. Ta ütles,
et tahab rohkem tõestust.

Ükskord ma eksisin ära ja palusin politseinikult abi, et oma vanemad
leida. "Arvate, et ma leian nad üles?" Ta vastas: "Ma ei tea, poisu. On
nii palju kohti, kuhu nad end peita võisid."

Läksin arsti juurde: "Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja süda
läheb pahaks. Mis mul viga on?" Ta ütles: "Ma ei tea, aga nägemine on
sul küll korras."

Läksin arsti juurde, sest neelasin pudelitäie unerohtu alla. Mu arst
soovitas mul pisut juua ja siis puhkama heita.

Ma olen nii inetu... Töötasin lemmikloomapoes ja kõik küsisid, kui
suureks ma kasvan.

Ma läksin üks õhtu kaklust vaatama ja seal puhkes hoki.

Mul on ilusad lapsed. Jumal tänatud, et naine mind petab.

Ütlesin oma psühhiaatrile, et kõik vihkavad mind. Ta ütles: "Ära peksa
segast! Kõik pole veel sinuga kohtunud."

Mu psühhiaater ütles, et ma olen hull. Ma ütlesin, et tahan teist
arvamust. Ta ütles: "Olgu, sa oled inetu ka."

Mu teenija vahetab iga päev linu. Ühest voodist teise.

Ma magan oma naisega eraldi tubades, me sööme eraldi ja käime eraldi
puhkamas - kõik selle nimel, et abielu koost ei laguneks.

Ma läksin geibaari ja pidin tõestama, et mees olen. Ma siis näitasin
neile. Nad ütlesid, et sellest ei piisa.

Ma olin nii masendunud, et tahtsin 10. korruse aknast välja hüpata.
Preester saadeti kohale. Ta ütles: "Tähelepanu, valmis..."

Raske on abielus olla. Koera suudleb mu naine suule, aga minu klaasist
ei joo tilkagi.

Ma kohtusin tervishoiuministriga. Ta pakkus mulle suitsu.

Mu suguelu on hirmus. Naine riputas voodi kohale peegli. Ütles, et talle
meeldib vaadata, kuidas ta naerab.

Ma olen halb armuke. Ükskord vilistas isegi piiluja mind välja.

Mu naisel on alati mingi tagamõte minuga seksimisel. Nädala eest tegi ta
seda, et munakeetmisaega mõõta.

Täna hommikul sain hea tünga. Tegin alasti kätekõverdusi ja ei märganud
hiirelõksu.

Isegi üks prostituut vabandas end kunagi minu ees välja, et tal pea
valutab.

Läksin massaa?isalongi. Seal oli iseteenindus.

Mu naine on nii paks, et isegi ta naba kajab.

Mu naine on nii paks, et rannas hakkab inimestel temast hale ja nad
püüavad teda vette tagasi veeretada.

Mu naine on hirmus inetu. Läksin temaga koeranäitust vaatama ja ta sai
peaauhinna.

Mu naise näol on ainult üks viga. See paistab välja.

Mu naisele meeldib auto tagaistmel seksida. Siis, kui mina roolis olen.

Mu abielu on jälle karidel. Mu naine jättis oma armukese maha.

Mul on sõpradega uus vene rulett - magame kuue tüdrukuga ja ainult ühel
neist on aids.

On mul aga poisiraisk! Rääkisin talle mesilastest ja linnukestest ja
tema rääkis mulle lihunikust ja minu naisest.

Mu naine on hirmus loll. Tal kulub poolteist tundi, et tunniajane saade
ära vaadata.

Ükskord varastati meil auto ära. Küsisin naiselt, kas ta varast nägi. Ta
ütles: "Ei, aga ma kirjutasin auto numbri üles."

Mu naine käis üks päev õppesõidul. Sai kaheksa kümnest. Ülejäänud kaks
jalakäijat jõudsid eest hüpata.

Mu naine on nii hea autojuht. Eile ajas hirve alla. See juhtus
loomaaias.

Ma olin nii inetu laps, et ema imetas mind läbi kõrre.

[Soultrain]

Veoauto ja tema järel olev sõiduauto jäävad foori taga seisma. Sõiduautost väljub blondiin ja läheb koputab veoauto uksele. Veoka juht pistab pea aknast välja ja küsib, et mis värk on?

Blondiin: "Teil kaob koorem kastist!"

Veokajuht ei vasta midagi ja rohelise tule süttides sõidab edasi.

Järgmise foori taga sama asi:

Blondiin: "Teil kaob koorem kastist!"
Veoautojuht: "Ma olen liivapuistur, krt!!!"

[jukutom]

Nii kui järgmine kord tuleb keegi sulle
näkku hüppama, et alkohol tapab su ajurakke ja sa
peaksid selle nauditava tulivee manustamisest loobuma,
viska talle nina alla järgmine arvutus:

1 klaas alkohoolset jooki tapab meie ajus 1000- 2000
rakku ja need ei taastu. Analüüsime situatsiooni inimese
seisukohast. Inimese ajus on umbes 3 miljardit rakku.
Nendest töötavad kuni 10%. Järelikult 2, 7 miljardit on
ülearused.
1 klaas=1000 rakku. Järelikult võib inimene ilma ohuta
tarbida 2 700 000 klaasi. Arvutame koguse ümber viina-
pudelile: 2,5 klaasi = 1 pudel, järelikult 2700000/ 2,5=
1080000 pudelit. Seega, kui arvestada, et alkohooliku
maksimaalne eluiga on 55 aastat ja joomisega alustab
ta no ütleme näiteks 15- selt, saame staazhiks 40 aastat.
Arvutame selle päevadeks: 40x365=14000. Joogi koguse
jagame päevade arvuga: 1080000:14000=77 pudelit.
Järeldus: ajurakkude puudusesse on võimalik surra, kui
juua 7 pudelit viina hommikusöögiks, 40 lõunaks ja 30
õhtusöögiks.

[Nigga]

Sedand' küll, et siis sa sured, aga lolliks lähed juba väga palju varem... See on nagu äärmuslik variant, et 77 pudelit päevas tapab su 40 aastaga - vahepeal toimub ka ikka midagi. Kui 20 aastat 77 pudelit päevas ära juua, siis oled ilmselt samal intelektuaalselt tasemel kui porgand. Ja kui nüüd vaadata meie kalleid joodikuid, siis on selgelt näha, et see kogus ja ei pea teps mitte nii suur olema, et tugevalt alaareneda.

[jukutom]

http://www.aegmaha.com/?id=285
http://www.aegmaha.com/?id=62
http://www.aegmaha.com/?id=21
http://www.aegmaha.com/?id=204
http://www.aegmaha.com/?id=70
http://www.aegmaha.com/?id=136
http://www.aegmaha.com/?id=77
http://www.aegmaha.com/?id=135
http://www.aegmaha.com/?id=11
http://www.aegmaha.com/?id=210

Siit peaks hulgaks ajaks jaguma...

[jukutom]

http://www.aegmaha.com/?id=5

[Mix]

Samas veel: http://www.aegmaha.com/?id=337
-
-

[kult]

* Iga loll teab, et üks korda üks on üks. Ants seda ei tea, sest Ants pole loll.
* Ants rahanumbrit ei tunne. Ants ei tunne üldse numbreid.
* Ühel päeval oli Antsul süda paha. Muidu on Antsul hea süda.
* Antsul tuli kord pliidi ees istudes tukk peale. Ants viskas tuki tulle tagasi.
* Ants unenägusid ei näe. Ants magab silmad kinni.
* Ants ei lähe kunagi külla tühjade kätega. Antsul on alati portfell kaasas.
* Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka vahel hiirtega pidu pannud.
* Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt ennast rihmaks joonud.
* Ants ostis pommidega kella. Ants tegi pommid kahjutuks.
* Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.
* Ants võtab poodi sisenedes alati ostukorvi. Ants võtab ostukorvi ka poest väljudes.
* Ants joob vahel nii, et maa on must. Antsul meeldib põllul juua.
* Ants läheb vahel vihast siniseks. Muidu on Ants lilla.
* Antsul on hea muusikaline kuulmine. Ants saab kohe aru, kui muusika mängib.
* Ants on ainuke oma perekonnas. Rohkem Antse nende peres ei ole.
* Antsule meeldivad tõsised inimesed. Ants käib sageli peiedel.
* Ants ei ole ühegi naisterahva kätt palunud. Antsul on omal käed olemas.
* Antsule meeldib ristsõnu teha. Ants tõmbab igale sõnale risti peale.
* Ants läks kord naisega karvupidi kokku. Naine jäi rasedaks.
* Ants teab, et pisike pits võib ikka olla. Ants lasi oma pükstele pitsi õmmelda.

[isakene]

...kell viis hommikul tõusis naine tasahilju vaikselt noriseva mehe kõrvalt, leidis väikese otsimise järel voodi eest toasussid ning hiilis vaikselt keldrisse. Kobades leidis ta garaazivalgustuse lüliti ning vidutas mõne hetke silmi, kuni need valgusega harjusid. Peale väikest mõttepausi haaras ta riiulilt kõige suurema kruvikeeraja ning vedas kiire liigutusega paar jämedat kriimu keset garaaži seisva läikiva Harley-Davidsoni paagile. Naise näole tekkis naeratus, mis laienes sedavõrd, kuivõrd kriimulisemaks lakitud pind muutus... kostis sisinat ning ka läbitorgatud kummid vajusid lösakile. Peale nikkelpinna kallal proovimist, mis aga kruvikeerajaga erilist tulemust ei andnud, läks käiku töölaualt leitud jäme viil, lõpuks ka keskmise suurusega teravaotsaline haamer. Ilus sihvakas mustajuukseline naine seisis keset garaaži ja ta näol pärlendas higi, kui ta uhkusega vaatas oma tehtud tööd... siis hakkas talle riiulinurgal silma terav nahanuga ja mõne käetõmbe järel hakkas paistma narmastega ehitud sadula täidismaterjal ning uhked nahast sadulakotid poetasid oma sisu lõhkistest külgedest betoneeritud põrandale. Naine pöördus juuste lehvides ukse poole, kuid peatus siis, haaras riiulilt liitrise pudeli akuhappega ning kallas selle sisu keset põrandat lösutavale vrakile. Kustutanud tule, hiilis naine toasusside sahinal trepist üles, peatudes minutiks esikus, kus rippusid piinliku hoolega läikima nühitud Harley embleemide ja narmastega kaunistatud nahkrõivad, mille mees oli järgmise päeva tsiklimeeste kogunemisele mineku tarvis hoolikalt üles riputanud. Kümmekond liigutust nahanoaga jätsid neistki vaid ribad järele, oma osa said ka kapi ees seisvad teravaninalised saapad. Siis hiilis naine tuppa, heitis vaikselt voodisse ning toetas oma mustajuukselise kauni pea hellalt vastu magava mehe õlga.



Elada jäi tal täpselt üks tund ja nelikümmend kaheksa minutit.

[hannes]

Mehed ja nende reeglid:

Mehed on mures, et "reegleid" tõlgendatakse ALATI naiste vaatepunktist
lähtudes, mistõttu alljärgnevalt on reastatud reeglid meeste vaatevinklist
lähtuvalt.

Mehed ütlevad ja (tõenäoliselt ka mõtlevad?!), et...:

* Rinnad on mõeldud vaatamiseks ja seda me ka teeme. Ärge üritagegi, naised,
seda muuta!
* Õppige tualett-poti "seadust". Sa oled ju suur tüdruk! Kui tualett-poti
kaas on üleval, pange see alla. Meil on vaja, et see oleks üleval, teil aga
all. Kas meie kunagi kurdame, kui see alla on jäetud?!
* Laupäev = sport. Nii oli, on ja jääb!
* Shoppamine EI OLE sport. Võtke arvesse, et me ei hakka kunagi ka seda
spordiks pidama!
* Nutt on väljapressimine
* Küsi selgelt ja otse, mida sa teada tahad: kaudsed vihjed EI mõju!;
otsesed vihjed EI mõju!, seega KÜSIGE otse!
* "Jah" ja "Ei" on täiesti aktsepteeritavad vastused enamjaolt küsimustele.
* Pöördu meie poole juhul, kui soovid probleemi lahendamist. Selleks me ju
olemegi! Kaastunnet otsi oma sõbrannadelt!
* Peavalu, mis kestab juba 17 kuud, ON probleem! Minge arsti juurde!
* Kõike seda, mida me ütlesime pool aastat tagasi, ei tohi vaidluses meie
vastu kasutada. Tegelikult muutub kõik öeldu tähtsusetuks 7 päeva pärast
öeldut!
* Kui te peate end paksuks, siis te seda ka tõenäoliselt olete. Ärge meilt
küsige!
* Kui miski, mida me ütlesime, on tõlgendatav kahte moodi ja üksversioon
muudab teid kurvaks ning vihaseks, siis teadke-me mõtlesime seda teist
versiooni!
* Te võite paluda meil miskit teha või öelda, kuidas miskit tuleks teha.
Ärge nõudke mõlemat! Kui te juba ise teate kõige paremini, kuidas miskit
teha tuleb, siis tehke see ise ära!
* Kui vähegi võimalik, siis öelge see, mida tahate öelda reklaamipauside
ajal!
* Christopher Columbus ei vajanud juhtnööre ja seda ei vaja meiegi!
* Kõik mehed näevad kõike vaid 16 värvitoonis. Virsik, näiteks, on puuvili,
mitte värv. Samuti kõrvits. Mis, paganat, see kreemjas veel on?!
* Kui miski sügeleb, siis tuleb seda sügada. Seda me ka teeme!
* Kui me küsime, mis lahti on ja teie vastate "midagi", siis me käitumegi
nii nagu miskit poleks lahti. Me teame, et te valetate, aga pole ju mõtet
liigset tüli sellest asjast tekitada!
* Kui küsite miskit ja tegelikult ei taha sellele vastust teada, siis olge
valmis vastuseks, mida te tegelikult kuulda ei taha.
* Kui me läheme kusagile välja, siis absoluutselt kõik, mis teil seljas on,
on sobilik. Tõesõna!
* Ärge küsige, millest me mõtleme, kui te pole valmis arutlema järgmistel
teemadel: seks, sport ja/või autod.
* Teil on piisavalt riideid!
* Teil on LIIGA palju jalanõusid!
* Ma olen vormis. Ümmargune on ka kujund!



Tänan, naised, et te eelnevat lugesite ja kuigi me teame, et tänase öö
veedame me elutoa diivanil, siis teile teadmiseks-meil pole selle vastu
midagi! Kui nii mõelda, siis on see peaaegu nagu matkamine!Saates käesolev
mail edasi meestele, valmistate neile palju nalja (kallid mehed, lõpuks
ometi on keegi kõik teie mõtted-mured arusaadavalt ning kompaktselt kirja
pannud!). Naistele aga-võtke seda kui harivat õppetükki!

[jukutom]

Mendelejevi tabelis on avastatud uus element!

ELEMENT: 115
NIMETUS: n a i n e
SÜMBOL: Fm
ESMAAVASTAJA: Aadam
MASS: 60 kg; leiduvad ka 40-250 kg-sed isotoobid
LEVIK: väga levinud

FÜÜSIKALISED OMADUSED:
Sulab teatud mõjutamise tulemusel
Läheb iseenesest keema ning jahtub ilma väliste põhjusteta
Paisumise koefitsient: aastatega kasvav. Märgub teatud kohtade
survestamisel

KEEMILISED OMADUSED:
Väga hästi mõjutatud Au, Ag, Pt jt. väärismetallide poolt
Imendab hinnalisi aineid suurtes kogustes
Võib ootamatult plahvatada
Kiiresti mõjutatud etüülalkoholist
Aktiivsus sõltub kellaajast

KASUTAMINE:
Sageli kasutatakse dekoratiivsetel eesmärkidel, näit.
sportautodes ja
vastuvõttudel
On tõhusa puhastava ning peseva toimega
Aitab lõõgastuda ning stressi maandada

KVALITATIIVNE REAKTSIOON
Muutub roheliseks, kui läheduses asub teine, väljapaistvam isend

OHUTUSREEGLID
Kogenematutes kätes võib põhjustada tõsiseid probleeme, isegi
traumasid.
Ametlikult on keelatud omada rohkem kui 1 isendit,
mitteametlikult on võimalik, ent tuleb jälgida, et nood ei
satuks üksteisele liiga lähedale.