15 märki sellest, et oled võtnud

1. Sa pead hoidma kinni murust, et Maalt mitte minema lennata.
2. Sinu arst leiab vere jälgi alkoholiringest.
3. Sinu kukal saab wc poti käest korduvalt lüüa.
4. 24 tundi ööpäevas. 24 õlut - kokkusattumus ? Ilmselt mitte !!
5. Sa kirud, et on kaks kätt aga ainult üks suu.
6. Sa suudad paremini fokuseerida pannes ühe silma kinni.
7. Näib, et baaris olemise ajal on parkimisplats oma asukohta muutnud.
8. Sa kukud põrandalt maha.
9. Viis õlut sisaldab samapalju kaloreid kui üks hamburger - lõuna sucks!!!
10. Sääsed lendavad vastu posti pärast sinu ründamist.
11. Sa ärkad ülesse magamistoas, sinu aluspesu on vannitoas ja sa jäid magama riietes.
12. Kõik baaris oliajad ütlevad sulle "Tere" kui sisened.
13. Sa ei tunne naist ära enne, kui oled vaadanud teda läbi pudelipõhja.
14. Sa ärkad üles Hiiumaal, härmas kadakate vahel. Viimane asi, mida mäletad, oli jaanipäev.
15. Põõsas on samuti täis pärast korduvat hädal käimist.

Nõmmik kirjutas:

MorroW kirjutas:

Spoiler

Üle aegade parim ! Hakkan seda profülaktika mõttes kevadest kasutama !

No kui sa kohe alustaks oleks vast 110-120% võimalus

MorroW kirjutas:

Spoiler

loogiline ükski tsiks ei taha tüüpi kes kannab sokke plähvidega

Ilgekepp kirjutas:

loogiline ükski tsiks ei taha tüüpi kes kannab sokke plähvidega

No aga siin on teemaks SANDAALID, mis ei ole plähvakad.

Perversne võimleja

„Sanja, kuule Sanja! Kuni ma siin hospidalis lebasin, tegite te mingi arvestuse rööbaspuudel. Kuidas selle harjutuse õige nimetus on, ütle, ah?” pinnis Vanja Pupkin oma kursusekaaslast.
Vanja Pupkin. Kasv meeter viiskümmend batuudilt uiskudega hüpates. Tedretähniline nägu, kõrvad, mis tõid meelde avatud ustega takso, paaniline kartus vastassugupoole ees (ma pole kindel, et ta tänaseks on süütuse kaotanud), absoluutselt eluvõõras. Mis tuul teda Žukovi-nimelisse akadeemiasse tõi, keegi ei teadnud. Füüsilise ettevalmistuse tundides oskas ta lihtsalt naljakalt kangil rippuda (kui õnnestus selleni hüpata). Seetõttu pidi ta umbes viie katse järel suvalises harjutuses arvestust läbida jooksma õpetaja juurde, „panema raporti lauale” ja tõotama, et juba järmisteks arvestusteks omandab ta kindlalt Heraklese jõu ja Apollo kehaehituse ning manguma, et seekord kuidagi arvestus kirja saaks. Seejärel peitis kapten mulksuva „raporti” ohkega lauasahtlisse, saatis Vanja, keda ta ainult „võimlejaks” hüüdiski, värvi ja pintsli järele, et ta spordisaalis midagi ära värviks, ning maalis arvestuste raamatusse Vanja poolt palavalt soovitud „rahuldava”. Seekord oskas Vanja üle kuu aja hospidalis vedeleda aga meie fakulteet andis just sel ajal harjutuse xx arvestuse rööbaspuudel. Umbkudse nimetusega „astud ligi – jõuga tõus toengusse – jalgadega vehkimine – tirel – alla prantsatamine – mitte kaela murda – astud eemale”. Nüüd vaeseke pinnis, kuidas täpselt seda perverssust rööbaspuudel nimetati, samal ajal mõttes „raporti” litraaži rehkendades, mis tal tuleb selle eest välja käia.
„Lühidalt, nii, Vanjake, ära pabista! Rööbaspuud pole sul kang. Siin pole vaja õppida kogu liigutuste järjekorda, kuna igal harjutusel on täpne nimetus! Seda, milles me arvestuse tegime, nimetatakse...”
Sanjake. Üpris ebatavaline iskiksus. Inglikese nägu ja kuradikese hing. Kui vanamemm talt tänaval küsis, kuidas jõuda Punasele väljakule, siis särava naeratuse ja silmadest kumava sooviga kogu inimkonnale heategu teha antud seletuse järel suundus vaene memmeke kusagile Birjuljovo kaubarongide jaama poole...
Sanjakese vastust Vanjale ei lasknud mul lõpuni kuulata kapteni röögatus:
„Seltsimehed kursandid! Rivistuda! Kolme viirgu paigale!!! Nii! Täna on õppeplaani järgi... (järgnes meie organismide täiustamise programmi nimekiri). Kõik said aru? Küsimusi on?”
„Seltsimees kapten! Kursant Pupkin! Lubage pöörduda?” kostis rivi lõpust Vanja arglik hääl.
„Aa! Meie võimleja! No davai, luban, pöördu!”
„Seltsimees kapten, aga... Millal saab... Noh, need, kellel tegemata... Arvestust teha...”
„Bljää! Oled sõjaväelane või mis?! Sa ära siin tagumikku mudi, vaid formuleeri oma küsimus valjusti ja selgelt!”
Pupkin võttis end kokku:
„SELTSIMEES KAPTEN, LUBAGE KÜSIDA, MILLAL SAAB TEHA ARVESTUSE KUNNILINGUSES RÖÖBASPUUDEL?”
Õhus valitses sekund vaikust ja siis varises rivi kolmas viirg... Esimesed kaks jäid püsima, kuigi naerust põlved nõtkusid... Mina kõõritasin Sanja poole. Sellist näoilmet olin ma juba kunagi näinud... Oma kassil, kui ta ükskord terve paki hapukoort laualt maja ajas... Kapten muutus näost tumepunaseks:
„Tvoju mat!!! Millises, nah.. kunnilinguses??? Sa, perverdist võimleja, hakkad mul veel kangil minetis arvestust tegema!!!”
Teine viirg kukkus... Esimese niitis maha Pupkini, kes seisis roosade kõrvadega ja ei taibanud üleüldise lõbu põhjust, järgnev küsimus:
„Mis, kas kõik teised on juba teinud?...”

[quote="Jambolaya"]Perversne võimleja

Tüüpilised vead, mida teeb Eesti mees: Mehel juuksed pikemad - ***e. Meeldib anaal - ***e. Meeldib kunst - ***e. Teeb süüa - ***e. Joob veini kuid muidu ei joo alkoholi - ***e. Meeldib lastega olla - ***e või vähemalt pedofiil. Seksib liiga tihti - pedofiil. Ei vaata kõrvalt naisi - ***e. Abiellub naisega - tuhvlialune. Jagab oma perega oma raha - tuhvlialune. Eelistab pere sõpradele - tuhvlialune. Aitab kodus koristada - tuhvlialune. Ei abiellu - mölakas. Ei anna raha - mölakas. Ei tegele lastega - mölakas. Ei seksi - mölakas. Ei korista - mölakas. Joob - mölakas. Petab - mölakas. Veedab kogu aja sõpradega - mölakas. Tüüpilised vead, mida teeb Eesti naine: Seksib - lits. Kannab naiselikke riideid - lits. Kannab kunstküüsi/juukseid/ripsmeid - lits. Käib pidudel - lits. Omab sõpru - lits. Üksikema - lits. Ei ole abielus - lits. Ei käi tööl - lits. Küsib raha pere jaoks - lits. Ei seksi - frigiidne igav mutt. Ei kanna seelikuid - frigiidne igav mutt. Ei meigi - frigiidne igav mutt. Ei käi pidudel - frigiidne igav mutt. Pole lapsi - frigiidne igav mutt. Abielus - õudne eit. Käib tööl - loll feminist. Ei küsi mehelt raha - loll feminist.

Eelmise postituse põhjal näen, et ma pole ainuke, kes ka teises foorumis luusib.

dzm kirjutas:

Eelmise postituse põhjal näen, et ma pole ainuke, kes ka teises foorumis luusib.

streetrace orgia?

Mees istub koos silmipimestavast ilusa blondiiniga uhkes BMW sportautos.
Mees ebalevalt: “Ma pean sulle midagi üles tunnistama…”
Blondiin kahvatub: “?”
Mees: “Tegelikult ma olen abielus ja mul on kaks last.”
Blondiini ilmselge kergendusega: “Ja mina juba mõtlesin, et su auto polegi sinu oma…”

Midagi maxima huumorinurgast Juhtus siis ühe naisterahvaga...

Läksin mina siis täna Maximasse, et head paremat osta ja oh imet kassasse jõudes! Juhtus siis selline huvitav vaatepilt, et niikaua kui lint kassapidajani minu kaubaga jõudis, kookis klienditeenindaja oma küünte alt sodi ükshaaval ära. Jäin siis huviga teda vaatama, maniküürija ju ikkagi ja vot ühel hetkel tegin suu lahti: "Miks te peate oma küünealuseid siin praegu kookima, on see normaalne?" Müüja:"Ei saa aru" Mina oma vigases vene keeles üritades ja samal ajal ette näidates tema tegevust: "Eto ne narmalna" Ja ohoh, siis tuli mulle selge vastus eesti keeles: "Minge küsige infoletist!"

top 20 pornofilmide nimed

Shaving Ryan's Privates ja Ass Ventura: Crack Detective

http://www.mandatory.com/2012/10/28/20- ... rn-titles/

Leid netiavarustest:

Sa olid see pikakasvuline brünett, peaaegu perfektse kehaga, kes peeretas eile õhtul Rimis saia osakonnas. Mina olin see pikk mees su kõrval, kes vaatas sind ja küsis “Kas see olid sina?”. Sa vastasid kiiresti, ja ütlesid, et “Ei.. See ei olnud mina!”. Sa nägid välja nagu mu küsimus oleks sind solvanud. Hais kasvas, ja sa eitasid seda veel rohkem, aga see oli ilmselge. Ma proovisin haisust lahti saada, kui ma vehkisin õhus kahe Fazeri saiaga. Sa sammusid vihasel kombel minema. Sa oled ilus, ja isegi kui sa oled suurem valetaja kui Edgar Savisaar, ma sooviksin suga kohtuda.

Kraanamees võtab tööle neegri ja ütleb talle, et kui tõstan ühe sõrme püsti siis tood mulle 1 õlu ja kui kaks sõrme siis 2 õlu. Ronib siis ülesse kraanasse ja paari tunni pärast tõstab kraanamees ühe sõrme püsti ja neeger näitab oma peopesa ja käe selga. Kraanamees ei saa aru, näitab ikka, et on vaja ühte õlu. Neeger aga näitab ikka oma peopesa ja käe selga. Kraanamees tuleb alla ja küsib, et milles asi? Neeger vastab: "Ma küsisin, kas sa tahad tumedat või heledat."

Vanahärra läks apteeki ja palus 4 tabletti Viagrat. "Aga palun murdke nad kõik neljaks"
"No niimoodi neist küll teile abi ei ole!" ütle apteeker.

Öö. Köök. Vaikselt avaneb külmkapi uks, millest astub välja väga vana ja paks hiir, kellel kaelas rõngas vorsti ja hambus viinerikett. Saanud kraami kapist välja, hakkab ta seda sama vaikselt oma uru poole vedama. Jõudes uruni, märkab ta selle kõrval pisikest hiirelõksu, väikese, kuivanud juustutükiga. Vaatab seda, ohkab raskelt ja ühmab pead vangutades: "No jumala eest, nigu lapsed..."

Muuseum.
Grupp inimesi kõnnib muuseumis giidi järel, giid peatub dinosauruse skeleti kõrval ja ütleb: see dinosaurus on väga vana, nimelt 65 miljonit ja 6 aastat.
Sellepeale küsib üks külaline: kuidas te nii täpselt teate et just 65 miljonit ja 6 aastat ?
Giid selgitab: noh kui mina siia muuseumi tööle tulin oli ta 65 miljonit aastat vana ja tänaseks päevaks olen ma siin töötanud 6 aastat

http://meeldib.ee/2013/02/sobrad-tegid- ... _type_map=[%22og.likes%22]&action_ref_map=[]#_

ja see viimane puhas kuld varsti hakkate taas seeaasta jälle annetama

õige mõte

Moderaator või fassilitaator?

MODERAATOR ja FASSILITAATOR või JUHT ja JUHATAJA?
“Võõrsõnade leksikonis” on kirjas: (< ld. moderator – taltsutaja, suunaja, juhtija), tehn. pidur, masina käiku aeglustav seadis.
Kirjutama ajendas kasutajanime all olev "tiitel". Moderaatoritel on vaid mode.
Mind pani tõlgendus muigama.
Ei ole kius ega norimine

koi kirjutas:

Moderaator või fassilitaator?

MODERAATOR ja FASSILITAATOR või JUHT ja JUHATAJA?
“Võõrsõnade leksikonis” on kirjas: (< ld. moderator – taltsutaja, suunaja, juhtija), tehn. pidur, masina käiku aeglustav seadis.
Kirjutama ajendas kasutajanime all olev "tiitel". Moderaatoritel on vaid mode.
Mind pani tõlgendus muigama.
Ei ole kius ega norimine

Et nagu "mode" asemel võiks all olla "tehniline pidur"?

Miks pidur? Taltsutaja on ju suurepärane väljend

Moderaator on igal juhul kommunismi pidur, sest kui ta modereerib, teeb ta seda valesti ja kui ta ei modereeri, ei ole ta oma ülesannete kõrgusel. Häirib tavakasutajat juba eos, nagu paavst ateisti.

Kas mäletate veel, kuidas nõuka ajal restosse või baari minnes pidi jantima?
Uksel ootas uksehoidja, kes ütles alati, et vabu kohti pole! Vaba koht leidus peale kolmeka või viieka poetamist uksehoidja pihku (enamasti nagu vana tuttavat kättpidi teretades). Aga siis läks edasi jamaks, sest kuskilt põranda praost või lihtsalt tühjast, ilmus administraator. Need olid tavaliselt eriliselt kiuslikud. Küll huvitas neid külastaja vanus, riietus(näiteks lipsu puudumine) ja veel sada asja. Raha õnnestus neile harva sokutada, sest tavaliselt olid need üdini ideelised (omaarust).
Vat sellest ajast on mul sõna"administraator" kuuldes selline kerge tõrge aksepteerida kogu asjapulka.
Tänapäeval on muidugi funktsioon nii adminnil (siin foorumis vähemalt) ja model hoopis teine.
Modeks võib tituleerida ka plangu värvijat, kes värviga peidab plangule soditud suguelundi kujutist.
Ja siis ta pole mingi pidur...

Uus tegija turul

Ja kui tagasi ei maksa, pead kartma valimisi. Et kui võimule tuleb teine partei, panevad nad ametisse oma mehed, kes raha koos röögatute intressidega välja hakkavad nõudma. Aga meie munitsipaallinnapea koos oma tubli meeskonnaga on see, kes hoolib ja aitab.

Tumm olevat kuldkala kinni püüdnud ja nüüd tal on liivakell, suusad keppidega ja tissid...

Tänks MorroW. Polegi ammu naernud nii, et pisarad voolavad. 10-aastane nägi pealt, luges ka läbi ja käib nüüd pinda mulle .

[kahandapilt]http://www.upload.ee/image/3888004/DSC_0505.jpg[/kahandapilt]

Järgnev on küll viide ühte teise foorumisse kuid ehk ei panda pahaks. Jutt inglisekeelne ja tundub, et ei ole trolling vaid nii nad meist arvavadki http://www.landoverbaptist.net/showthread.php?t=89631