Naiste-meeste loogika.
Professor tuleb loengut pidama ja asetab poodiumile ühe õhukese raamatu ja teise virna kolm paksu raamatut.
Lgp. tudengid, täna on meil loeng meeste-naiste loogikast, näete, see õhukene raamat on õpetus meeste loogikast, need kolm paksu köidet on naiste loogika I osa esimene köide. 
pühak kirjutas:Parmud lakuvad metanooli. Õhtu eel ütleb üks: Mehed, hakkame lõpetama, juba hämaraks kisub!
Puänt jääb niimoodi lahjaks, sest óhtul lähebki pimedaks. Parem versioon oli, et lakuvad seda keset päeva ja üks ütleb järsku "Mehed joome kiiremini, hakkab juba pimedaks minema".
M.T. kirjutas:pühak kirjutas:Parmud lakuvad metanooli. Õhtu eel ütleb üks: Mehed, hakkame lõpetama, juba hämaraks kisub!
Puänt jääb niimoodi lahjaks, sest óhtul lähebki pimedaks. Parem versioon oli, et lakuvad seda keset päeva ja üks ütleb järsku "Mehed joome kiiremini, hakkab juba pimedaks minema".
Puänt peab kahemõtteliseks jääma, et "s*tt pilpa peal" oma helesinises unistusmaailmas edasi saaks hõljuda.
Nali on see, et viimased 2-3 lk pole midagi naljakat olnud 
raizz kirjutas:Nali on see, et viimased 2-3 lk pole midagi naljakat olnud
Maitse asi, ütles kukk ja nokkis s*tta.
"Tõin sulle lilli," ütleb mees.
"Jah? Aga... mispärast?" küsib naine.
"Noh... Ma arvasin, et sulle meeldiks lilli saada."
"Kas on midagi lahti?"
"Ei. Mis mõttes?"
"No et mis mõttes sa lilli tõid."
"Sellepärast tõin, et tuli äkki tahtmine lilli osta."
"Nii et mitte minu pärast. Tuli hoopis tahtmine osta... Hehh! Mõtled nüüd selle eest saada vä?"
"Ei. Ma ostsin lilli sellepärast, et sa oled kogu aeg rääkinud, kuidas ma sulle lilli ei too, ja juhtusin lilleleti juurde ja need olid nii odavad ja..."
"Just nimelt! Ikka odavaid... Ega meie vahekord ju tõesti midagi hinnalisemat väärt ei ole."
"No pagan võtaks! Nüüd said pahaseks, jah?"
"Ei saanud!"
"Ei saanud sa jah! Raske on lilli koju tuua, kui need sind pahandavad."
"Ega ma lillede peale ei pahanda. Need on nii ilusad, aga miks sa neid just nüüd ostsid?"
"Oh issand. Palun vabandust, et ma lilli ostsin. Ma võin need minema ka visata."
"Ei, ära viska. Lilled on ilusad, ainult et ma ei saa aru, miks sa neid just nüüd tõid."
"Okei. Selge. Ma ei osta enam lilli, kui nende pärast sihuke kisa tõuseb."
"Nii et sa ei taha mulle lilli tuua?"
"Mida! Muidugi tahan!"
"Ära karju! Ja miks sa siis mulle kunagi lilli ei too? Ainult siis, kui sul tahtmine tuleb või kui midagi lahti on."
"Täpselt nii! Ainult siis, kui mul tahtmine tuleb. Ei ole mul alati tahtmist. Ja just nüüd pole üldse tahtmist. Ei taha ma nüüd mingit seksi."
"Nii et sa ei tahagi mind?"
"Mida ma selle peale julgeks öelda?"
"Nüüd tundub küll, et sa mind ei taha."
"No tahan, tahan. Püha müristus! Muidugi ma tahan sind!"
"Kohe näha, et mees. Muudkui karjub ja mõtleb ainult seksi peale."
"Kuule. Mul oli raske päev ja ma olen väsinud. Ma pole teinud muud, kui ostsin ainult lilli ja tulin koju."
"Lilled ei ole ainult lilled. Nende taga on romantiline mõte ja iga normaalne mees soovib naisele lilli tuues rahuldada tema vajadusi."
"Täpselt nii! Just seda ma üritan sulle seletada."
"Mis sa karjud jälle? Ja pealegi ei too sa kunagi lilli, ilma et sul midagi>> plaanis ei oleks."
"Ah soo. Lõpeta juba. Jätame need lilled ükskord rahule. Kas süüa on midagi?"
"AH SA SIGA! Kõigepealt marsid uksest sisse, lillekimp kaenlas, ja siis küsid, kas midagi süüa on. Kas sa mõtled, et ma olen siin selle jaoks, et sind teenida ja tagumikku keerutada, niipea kui sa lilli tood?"
"Ei toonud ma lilli selle jaoks. Ja süüa teed sa ju alati. Ja ära karju kogu aeg mu peale."
"AH NII! Mina ei tohi oma tundeid iialgi välja näidata!! Ja kaua sul aega läks, enne kui märkasid, et ma alati süüa teen?"
"Enam ei ütle ma mitte üht sõna."
"Nagu ikka. Sa ei räägi minuga mitte kunagi mitte millestki."
"No kes siin rääkida julgekski, kui asi alati pahupidi läheb."
"Niisama ei lähe miski pahupidi. Ise sa hakkasid peale."
"Kui lilli tõin, eks ole?"
"Jah!"
"No nii. Nüüd on vähemalt üks asi selge: lilli ma enam ei too."
Viis minutit vaikust. Seejärel kostab köögist tuttav heli.
Naine: "Issand jumal! Vaevalt jõuab koju, kui kohe peab õllepudeli võtma. No mis siis ometi juhtunud on, et tood lilli ja kukud jooma!?”
Sellisele naisele helistaks töölt enne lõunat ja ütleks, et võitsin miljoni. Paki kohvrid! Kui küsib, et kuhu siis reisime ja mis ära pakkida, vastaks, et kõik oma asjad paki ära ja õhtuks olgu läinud, kogu oma kolaga!
Lillede värgiga üks töökaaslane pajatas, et nõuka ajal oli varustajana tööl. Siis ikka oli teene teene ja kaup kauba vastu majandamine. Kord viis miskisse aiandisse defitsiiti ja sealt pakuti terve põõsatäis lilli, et vii tööjuurde naistele. No mees võttis lilled, aga mõtles, et sitta ma tööle viin, parem üllatan naist. No kodus umbes sama usutlus, mis sepal algamas. Küsimusele, et kuskohast ikka nii ilusaid ja palju külmal ajal said, vastas, et näe sõitsin surnuaiast mööda ja seal kuhila ääres lebasid, et kahju oli külmuda lasta. No lilled olid lennanud aknast välja, sõnagi polnud rääkinud üle kuu aja ja juba üle neljakümne aasta pole vaja lilli olnud koju tuua... 
Kui juba teemaks läks:
Mees tuleb õhtul koju, käes lillekimp.
Annab selle naisele.
Naine:”Aa, et ma pean nüüd vist jalad laiali ajama kohe jah?”
Mees:”Miks? Sul siis vaasi ei ole vä?”
Mighty-Bastard kirjutas:
See mulliga teks on vist Õunalaadse toote oma 
edu
Vist küll. Androidil oli midagi sarnast.
Mida sa siis täna varastasid?
Kõnnib praporšik väeosa värava poole, lükates enda ees sitaga täidetud käru.
Vastu tuleb kapten, kes õelalt küsib:
“Mida sa siis täna varastasid?”
“Seltsimees kapten, jumala nimel, mitte midagi!”
“Ei usu! Ma pole veel näinud ühtegi praporšikku, kes ei varasta!” ütleb kapten ja pistab käe küünarnukini sita sisse.
Seal mõni aeg sobrades, aga mitte midagi leides, annab loa edasi liikuda.
Vastu tuleb major, kes küsib:
“Noh, mida me siis täna sisse vehkisime?”
“Seltsimees major, jumala nimel, mitte midagi! Seltsimees kapten just kontrollis!”
“Ei usu,” ütleb major ja pistab temagi käe sita sisse.
Midagi leidmata laseb mehel minna.
Jõuab mees väravasse, kus seisab tunnimees, kes samamoodi küsib:
“Mida siis seltsimees praporšik täna varastanud on…?”
“Püha jumal, tunnistan käsi südamel, et mitte kui midagi! Näete, kapten ja major just kontrollisid!”
“Ei usu,” kostab tunnimees ja sobrabki juba mõlema käega sitas.
Lõpuks lubab praporšiku väravast välja.
Praporšik, jõudes värava taha, keerab sitalaadungi põõsasse kummuli ja pomiseb:
“Mida varastasin, mida varastasin…Kurat, käru varastasin!”
Liiga haige 
yeekim kirjutas:Mighty-Bastard kirjutas:See mulliga teks on vist Õunalaadse toote oma
edu
Minu nokial sama " mulliga tekst"
https://www.youtube.com/watch?feature=p ... zwid7jeqiE
Tuli tuleks aga seda "sportlast" kes tulega jookseb on küll koomiline vaadata.
Teade ajalehes:
Väikelinnas X toimus maksuametis tulekahju. Kohalikud elanikud aitasid nagu suutsid, kes tõi puid, kes paberit, kes toetas süütevedelikuga.
Hurt kirjutas:aga seda "sportlast" kes tulega jookseb
Omal ajal kõva mees... Endine tipp allveeujuja, kes järve sõitnud bussist päästis sukeldudes ükshaaval 20 inimest.
See sportlane on kõvem mees, kui paljud siinsed karutapjad punti seotuna...
Hapukoor
Vanamees läheb põõsastesse pissile ja saab mesilase käest otsa peale nõelata.
Paneb siis suure kisaga aita ja torkab otsa leevenduseks hapukoore sisse.
Eit ka suure kisa peale vaatama, et mis ometi juhtunud on.
Läheb siis aida alla ja näeb: vanamees põlvili hapukoore nõu ääres, till hapukoores!
Eit kratsib kukalt ja mõtleb:
“Kurat, ma olen näinud, kuidas sellega pauku tehakse, aga kuidas seda laetakse, näen ma küll esimest korda!”
Vene hävituslennuk on ookeani kohal treeninglennul. Kokpitis on esimene ja teine piloot. Teine piloot vaatab mõõteriistu ja küsib esimeselt: Vaatan, et kütus hakkab lõppema, äkki peaksime lennuväljale tagasi pöörduma? Esimene vastab: Autopiloot on peal, küll masin teab, mida vaja teha. Lendavad edasi ja kütus saabki otsa. Teine piloot küsib ehmunult: Mulle tundub, et kütus sai otsa, mis me nüüd teeme? Esimene piloot võtab seepeale nurgast harja ja torkab selle vartpidi endale kanni. Teine piloot küsib ehmatuse ja imestusega: Kas see aitab? Ei aita, vastab esimene piloot. Aga uurimiskomisjonil saab selle asjaga paras peavalu olema.
pühak kirjutas:Vene hävituslennuk on ookeani kohal treeninglennul. Kokpitis on esimene ja teine piloot. Teine piloot vaatab mõõteriistu ja küsib esimeselt: Vaatan, et kütus hakkab lõppema, äkki peaksime lennuväljale tagasi pöörduma? Esimene vastab: Autopiloot on peal, küll masin teab, mida vaja teha. Lendavad edasi ja kütus saabki otsa. Teine piloot küsib ehmunult: Mulle tundub, et kütus sai otsa, mis me nüüd teeme? Esimene piloot võtab seepeale nurgast harja ja torkab selle vartpidi endale kanni. Teine piloot küsib ehmatuse ja imestusega: Kas see aitab? Ei aita, vastab esimene piloot. Aga uurimiskomisjonil saab selle asjaga paras peavalu olema.
Seoses tugevamalt kindlustatud kohaga linnavalitsuses, ning ette aimatavate suurte kuludega palkade osas, on üks juhtivaid erakondi arutluse alla võtnud kärbete ulatuse laiendamist.
Lisaks juba tuttavale "Tallinn pimendab" on kaalumisel ka "Tallinn kuivatab" ja "Tallinn külmetab", mis peaksid vastavalt kokku hoidma veepuhastuse ja küttekulude pealt.
grahv kirjutas:Hurt kirjutas:aga seda "sportlast" kes tulega jookseb
Omal ajal kõva mees... Endine tipp allveeujuja, kes järve sõitnud bussist päästis sukeldudes ükshaaval 20 inimest.
Ja tagajärjeks oli kahepoolne kopsupõletik ja suurest spordist lahkumine... 2 aastat hiljem tormas põlevast majast inimesi päästma. Seal oleks ka äärepealt otsad andnud....
Seega tõeline mees, mõni ütleks kangelane. Ma ei saa aru mida sina Bud öelda tahad?
Kellel aega ja mõistab keelt, siis väärt vaatamine igastahes.
Ansip ja Savisaar lähevad koos restorani, istuvad lauda ja kelner küsib: "Mida siis härrased soovivad?"
Ansib vaatab menüüd ja tellib: "Alustuseks ma võtaksin kana, siis kala, siis veel parti..."
Kelner paneb kõik kirja ja küsib:"Aga siga?" Ansip vaatab korraks Savisaarele otsa ja ütleb:"Siga võtab sama."
seakoot kirjutas:Kellel aega ja mõistab keelt, siis väärt vaatamine igastahes.
seakoot kirjutas:Kellel aega ja mõistab keelt, siis väärt vaatamine igastahes.
Super, juba ammu on niggerkoomikutest isu täis. Väga hea leid
