Veider

Eesti tippfirma sai uue juhi, kes otsustas juba esimesel tööpäeval demonstreerida kõva kätt.
Märgates fuajees tegevusetult uksepiidale nõjatuvat noormeest, küsis ta temalt vihaselt:
“Palju te nädalas teenite?”
“100-150 eurot…”
Uus boss võttis taskust 150 eurot, pistis need noormehele pihku ja käratas:
“Et ma teid siin enam ei näeks!”
Juhtunut olid jäänud vaatama rida alluvaid ja boss tundis tehtu üle uhkust:
“Vaat nii tuleb asju ajada! Logelejaid ja muidusööjaid me oma firmasse ei vaja! Muide, kellena ta siin töötas…?”
“Ta ei töötanudki meil, see oli pizzat toonud kuller…” julges üks alluvatest arglikult pomiseda.

Musta huumorit kah... "Hayabusa on hea odav tsikkel - ühe paagitäie bensiiniga saab sõita elu lõpuni..."

Kuna paljud inimesed on kurtnud aina kallinevate kütuste hindade pärast, siis tulevad Eesti kütusemüüjad välja uue strateegiaga, mis kõlab nõnda : Kütuste hinnad külmutatakse, aga varieeruma hakkab liitri suurus.

...

Kuidas mitte õli lisada:

Hommikune rivistus sõjaväes ning kapten küsib reamees vladimirilt, Kapten "Palju lõuga tõmbad ?" Reamees vaatab vasakule ja paremale ning lausub "siit peaaegu kõigile!"

Tehke järgi

Hendri kirjutas:

Kapten "Palju lõuga tõmbad ?" Reamees...

just oli siin:
Stallone: "Palju lõuga tõmbad?"
Norris: "Kõik tõmban ära!"

Vanem abielupaar istub taksosse Tallinnas.
„Kuhu sõidame?“ küsib taksojuht.
„Mida ta ütles ?“ pöördub naine oma mehe poole.
„Ta küsis, kuhu meid viia ?“ vastab mees ja siis taksojuhile: „Vabandust, mu naine ei kuule hästi… viige meid Mõiku.“
„Või Mõiku?“ hüüatab taksojuht. „Seal sain ma elu kõige viletsamat keppi!“
„Mida ta nüüd ütles?“ küsib naine, mille peale mees teatab: „Ta ütles, et tunneb sind….“

grahv kirjutas:

Hendri kirjutas:

Kapten "Palju lõuga tõmbad ?" Reamees...

just oli siin:
Stallone: "Palju lõuga tõmbad?"
Norris: "Kõik tõmban ära!"

Kätekõverduste kohta oli see: "Kõik teen ära". Lõuatõmbamine oli pigem: "Kõigile tõmban!"
Kusagil on see piltide kujul ka ringlend.

warrior.R1 kirjutas:

Paar aastat tagasi sai sünnipäeval käidud, kus sellist võistlust aja peale korraldati. Osales siis 4-5 paari korraga ja tihe rebimine käis. Kui rahvas juba parajalt joogine, siis sellist asja korraldada on parajalt koomiline.
Parim oli see kui naine toolile nõjatus ja mees tagantpoolt lähenes sellise hooga, et mõlemad otse üle tooli saali põrandale kõhuli panid, naine all ja mees peal.

M.T. kirjutas:

warrior.R1 kirjutas:

Paar aastat tagasi sai sünnipäeval käidud, kus sellist võistlust aja peale korraldati. Osales siis 4-5 paari korraga ja tihe rebimine käis. Kui rahvas juba parajalt joogine, siis sellist asja korraldada on parajalt koomiline.
Parim oli see kui naine toolile nõjatus ja mees tagantpoolt lähenes sellise hooga, et mõlemad otse üle tooli saali põrandale kõhuli panid, naine all ja mees peal.

Korralik huumor
http://meestekas.net/2013/07/16/sa-teed ... -17-pilti/

Erilised inimesed soovivad endale erilisi lihaseid. Mitte selliseid nagu kõigil teistel . Järelikult tuleb erilised harjutused välja mõelda .

Lend Londonist New Yorki.
Peale õhku tõusmist kustub "kinnitage turvavööd" tuli ja kõlaritest kostub kapteni hääl.
"Lugupeetud reisijad. Teretulemast esimesele täielikult automatiseeritud lennureisile! See tähendab, et piloote kokpitis pole ja lennuki juhtimisega tegeleb arvuti, mis on läbinud kõikvõimalikud lennusimulatsioonide testid ja turvalisuse kontrollid.....kontrollid.....kontrollid.....kontrollid.....kontrollid.....

Sõidan tööasjus Tartust Tallinna. Linnapiiril võtab mind vastu sõidukirivi, sähvivad vilkurid.
“Kurat küll!” vannun ma südamest. “Operatsioon “Kõik puhuvad!” Seda oli mulle nüüd küll hädasti tarvis, niigi juba hilinemas!”

Kuid need ei ole liikluspolitseinikud. Üks kolge suundub minu auto poole:

“Load! Mingeid asju on kaasas?”

Osutan nõutult kõrvalistmel vedelevale kotile.

“Avage!”

“Hoopis narkokontroll!” mõtlen ja avan koti.

“Aint läppar ongi vä? Avage pakiruum!”
Seal pole midagi peale varu­rehvi.

“Palju see läppar maksab?”

“Ostes maksis umbes 15 000,” vastan viisakalt.

“Üks protsent 15 000-st on…” pomiseb kolge, kougib taskust kalkulaatori ja hakkab tigedalt laupa kortsutades klõbistama. “Hm… Ee… 150 krooni!” hüüab ta lõpuks võidukalt. “Makske ära!”

“Mida-mida?”

“Müügimaks, noh, üks protsent. Savisaar kehtestas Tallinnas tänasest tollitsooni. Pole kuulndki vä? Tallinna TVd tuleb vaadata, selge? Hommikul räägiti.”

“Tartus ei ole Tallinna TVd, meil on ALO TV…”

“See on teie probleem! Ärge mängige ninatarka!”

“Aga ma ei kavatse ju seda arvutit müüa!” hüüatan ma viimaks vihaselt. “See on mu tööarvuti, ma teen sellega tööd!”

“Muidugi! Seda te räägite kõik! Tõestada saate?”

Helistan firma tegevjuhile. Õnneks võtab ülemus vastu. Ulatan mobiili tüübile. Too haugatab küsimuse, kuulab mõne hetke, pomiseb siis “Okei, su vennal vedas!” ja annab telefoni tagasi. Hetkeks on ta pilk kui surnud siilil, aga siis süttib silmades sada vatti:

“Aga auto on teil isiklik, mis?”

“Isiklik.”

“Uus mudel, hästi hoitud, teeks siis umbes 300 000,” ümiseb kapp ja hakkab taas arvutama: “Üks protsent 300 000-st teeb…”

“Teeks ikka arvuti eest, tegelikult plaanisin müüa küll…”

“No näete, ma oleks justkui teadnud!” venitab tüüp lõbusalt. “Otsige nüüd siva kolm kivi, ma kirjutan teile vahepeal kviitungid välja.”

“Kivid???”

“Nojah-noh! Savisaarel on tänavaaukude lappimiseks vaja. Tsaariajal olevat sama kord olnud. Ja vaadake, et oleks vähemalt rusikasuurused!”

Longin teepeenrale kive otsima. Ma ei ole ainus. Ühel teadjamal on koguni labidas kaasas.

Kui kividega tagasi jõuan, saan kaks kviitungit. Üks näitab, et müügimaks tasutud, teine, et kivid vastu võetud.

“Seda vanamutti ja vanameest seal näete vä? Nemad on eriti suures k…ses!” näitab raha saamise järel lahkemaks muutunud mupokas mulle viisakalt riietatud vanapaari, kes kurvalt oma Volvo juures seisab.

“Neil on terve kotitäis ehteid kaasas, kõrvarõngad, sõrmused, kaelakeed ja mis kõik puha! Ajavad jura, et tahtsid tütrele enne pulmi perekonna juveelid kätte anda! Nüüd maksavad end siniseks!”

Vaatan enne masinasse istumist veel korra ringi. Minust mõni auto eespool on A. Le Coqi veokas. Juht karjub, et kogu see õlu on tal oma tarbeks, et midagi müüa ta ei kavatse ja et tal on täna paari sõbraga väike pidu.

Tallinna Linnavalitsuse üldmeilile ei taha seda jutukest saata? Võiks ju, sitaks saaks pulli

Väga hea

Kas olete tähele pannud, et Tallinnast lahkudest teavitab Teid elektrooniline post, et nüüd algavad "head teed"

yeekim kirjutas:

Väga hea

Kas olete tähele pannud, et Tallinnast lahkudest teavitab Teid elektrooniline post, et nüüd algavad "head teed"

Ikka, Pärnu poole sõites on need päris head indeed

Jack took Jill up the hill so he could lick her fanny, Jack got a shock and a mouthful of cock because Jill was a pre-op tranny

jyrxxx kirjutas:

Jack took Jill up the hill so he could lick her fanny, Jack got a shock and a mouthful of cock because Jill was a pre-op tranny

Jack and Jill went up the hill to get themselves some water, Jack fell down and Jill hopped on, now they have a daughter.

Vanapaar istub teleka ees ning vaatab dokumentaali "Kuidas valmistuda surmaks"
Saate lõppedes ohkab taat sügavalt ja ütleb: "Imbi, luba mulle et kui ma peaksin ükskord sõltuma masinatest ja pudelis vedelikest, lõpetad sa selle kiirelt."
Memm tõuseb sõna lausumata, lülitab televiisori välja ning tühjendab taadi õllepudeli kraanikaussi.

Kuidas lahendab raamatupidaja abikaasa unetuse probleemi?
Küsimusega: "Kallis, kas sa räägiksid oma päevast?"

Mida tähendas Lenini loosung: "Õppida, õppida ja veel kord õppida"?
Eksamit ja kaht järeltööd.

See ju täitsa huumorisaade
http://www.jimtv.fi/ohjelmat/poliisit/e ... jakso-52-0

Childhood destroyed

väike abimees parima auto valikul:

Tootjamaa
a) saksamaa- pole tõelist jaapani kvaliteeti
b) jaapan- pole tõelist saksa kvaliteeti
c) korea- pole üldse mingit kvaliteeti
d) ameerika- pole ei saksa ega jaapani kvaliteeti
e) hiina- siin on kõik niigi selge, pole mõtet rääkidagi

Mootor
a) bensiinimootor- õgib palju
b) diiselmootor- remontida kallis
c)hübriid- akud maksavad meeletut raha
d) gaas- igaljuhul lendab õhku

Käigukast
a)manuaal- pidevalt peab käigukangi näppima, vahetevahel on sidurit vaja vahetada
b)automaat- lülitab mitte seda, mida vajad, kallis remontida
c) robot- pole üldsegi automaat
e) variaator- kindlapeale annab otsad

Veoskeem
a) esivedu- arusaamatu kuidas talvel külglibisemisest välja tulla
b)tagavedu- arusaamatu, kuidas talvel külglibisemisesse mitte sattuda
c) nelikvedu- üldse ei saa millestki aru, varem või hiljem lõpetad kraavis

Kere
a)sedaan- külmkapp ei mahu sisse
b)luukpära- pagass on väike
c)universaal- no milleks see sara
d)kupee- tagaistmele on ebamugav ronida
e)kabriolett- tuul puhub
f) buss- liiga suur

Vedrustus
a)pehme- jama, juhitavus kehv
b) kõva- jama, tagumiku põrutab ära

Salong
a) nahk- s...tt, talvel p...e külmetab, suvel higistab
b)tekstiil- s..tt, mahaaetud cocacoolast ei saa puhtaks
c) poolnahk- täielik jama, arvestades eelnimetatut

Turbo
a) olemas- läheb katki, kallis remontida
b)ilma turbota- auto ei lähe edasi

Kohtuvad kaks koolivenda, kes pole ammu näinud. Järgnevad tavalised küsimused, sh. kas lapsi ka on?
"On ikka! Pojad. Esimene on Ain ja teine on Zwei."