Huumorit

[Sten]

Saatsin selle jutu siis õrnemale poolele edasi ...

Su teinepool hakkas mulle just hullupööra meeldima.

Lihtsalt ääremärkusena - õrnem pool ja teine pool ei pruugi alati naispoolt tähendada

Loodetavasti ei näe keegi selles isikliku rünnakut ...

[reimps]

Sul on jube vastik komme vale koha peal targutada ja mu huumorit vales suunas võimendada

[Sten]

Vajus ära

[Syn]

Just copyti see mulle, ehk on veel läbikäimata.
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-a ... 5185_n.jpg

[krunnnn]

Lugupeetud dr. Noorman.

Mina ja minu tüdruksõber läheme alati koos välja, mina lähen sõpradega välja, tema läheb endast välja.
Mina tulen hommikul või järgmisel päeval ikka koju tagasi, tema on ikka endast väljas.
Nädal aega on väljas. Miks tema võib kauem väljas olla, kuigi läksime koos???

PS! Kuidas kõõmast lahti saada?

Lemps.

—

Lugupeetud Lemps.

Järgmine kord kui lähed välja, siis tule koju alles nädal aega hiljem. Ja võta kaasa Sõle tänavalt üks prostituut. Löö jalaga uks lahti, nõua süüa ja juua ning teata, et nüüd hakkate kolmekesi seksima. Kõõm pakib selle peale kohvrid ja kolib ise välja. Sellega peaks olema probleem lahendatud.

lugupidamisega
dr. Noorman

[krunnnn]

Perekonnaseisuametis registreeritakse kolm abielu.
Paaridelt küsitakse: “Kas abiellute armastuse või kasu pärast?”
Esimene paar on noored tudengid:
“Me oleme mõlemad nii vaesed, nii et mis kasu me sellest saaks? Ikka puhas armastus!”
Teine paar on 20-aastane neiu ja 70-aastane mees:
“Ikka vist kasu pärast …” vastab pruut häbelikult sosistades.
Kolmas paar on paks naine ja väike kõhn mehike:
“Mis kuradi armastus?!” kisab naine. “Kõik mehed on sõnnik! Mina võtsin lihtsalt väiksema hunniku!”

Laual on tühi klaas.
Pessimist: "Kõik on ära joodud, raisk!"
Optimist: "Pole veel valatud, jess!"

“Ma lihtsalt ei tea enam, mida teha!” kurdab üks sõber teisele. “Prussakad on mu täiesti ära piinanud! Sebivad igal pool ringi ega anna enam üldse rahu!”
“Aga sa osta prussakavastast kriiti!” soovitab sõber.
“Ja kas see siis tõesti aitab?”
“Muidugi aitab! Näed, mul enam ükski ei sebi ringi – kõik istuvad nurgas ja joonistavad …”

Oli vihmane päev ja lasteaiaõpetaja tõmbas parajasti pisipõnnile kummikuid jalga.
Naine sikutas kuidas jaksas ja poiss lükkas jalga ikka sügavamale.
Kerge see töö polnud.
Lõpuks, kui teinegi kummik oli suure vaevaga jalga tiritud, tõdes poiss: “Need on vales jalas!”
Poisil oli õigus ja sajatusi alla neelates kiskus lasteaiaõpetaja kummikud poisil jalast ja hakkas neid uuesti õigesse jalga toppima.
Kui kummikud taas jalga saadi, voolas naisel higi ojadena.
Siis aga taipas poiss: “Kuule, need ei ole üldsegi minu kummikud!”
Õpetaja luges mõttes kümneni, et vältida vandesõnu.
Tõmbas siis hambad ristis kummikud jalast ja küsis poisilt: “No miks sa siis kohe ei öelnud?”
“Need on minu venna kummikud ja emme käskis need mul täna jalga panna!” vastas poiss.
Tädi oli närvivapustuse äärel ja käis välisuksel õhku ahmimas.
Tuli siis tagasi ja tõmbas poisile uuesti kummikud jalga, ise näost tulipunane ja hingeldav.
Huhh….. lõpuks ometi valmis!!!
Seejärel küsis poisilt: “No nii, kus su kindad on?”
“Panin need kummikute sisse, et nad ära ei kaoks ….”

Poiss saabub sõjaväest koju.
Koduküla rahvas kohe uurima, et mida see kroonuvärk endast siis kujutab.
“Ah, täielik debiilsus!” vastab poiss tüdinult.
“Mida see tähendab, kuidas …? Räägi täpsemalt!” ei jää külarahvas rahule.
“Okei, küll ma homme näitan!”
Hommikul, kella viie paiku, kui uni kõige magusam, hakatakse külaplatsil häirekella lööma.
Hirmunud ja unine külarahvas jookseb platsile kokku.
Astub siis poiss rahva ette ja kamandab: “Nii! Meie läheme nüüd isaga puid raiuma. Ülejäänud – rivitult!”

RUBRIIGIST „ÕPIME UUSI SÕNU“
Kahelapseema – lapsevanem, kelle laps kahtedele õpib
Ääremängija – pallur, keda mänguväljakule ei lasta
Pesupäev – päev, millal pesuväel ringi käiakse
Tolmurull – vahend tolmu rullimiseks
Kohvipaus – hetk, millal kohvi ei jooda
Rikkur – inimene, kes pidevalt midagi ära rikub
Saiakang – kõvaks läinud sai
Tuhkur – inimene, kes ei jaga tuhkagi
Rassist – inimene, kes pidevalt rassib
Jalavarjud – abivahend inetute jalgade varjamiseks
Õhuloss – vaese inimese villa
Klapptool – iste, mis istmikuga hästi klapib
Tunnitööline – inimene, kes töötab päevas ainult ühe tunni
Kroonlühter – ühe kroonine valgusti
Naljatilk – väike nali
Radioaktiivne – aktiivne raadiokuulaja
Põdrapull – soomlase nali
Kõrvakiil – kõrvas pesitsev putukas
Heidik – heitealadega tegelev sportlane
Vabamüürlane – töötu müürsepp

RUBRIIGIST „TÄHELEPANEKUID ELUST ENESEST“
Ainult purjus mees paneb naise autorooli!

Tahad ajusid liigutada, siis raputa pead.

Pealt kuuldud tähelepanek:
"Ilusad tüdrukud ei pea juhilubasid tegema. Neid sõidutatakse!"

Tähelepanekuid loomariigist:
Kaks pingviini kõnnivad kõrbes ja arutavad: "Siin ikka peab sitaks libe olema, et siia nii palju liiva on pandud"

Kui te metsa ära eksite ega tea, kuhupoole minna, siis oodake sügiseni. Linnud lendavad siis lõunasse.

Hiired on närilised, sääsed on imelised.

Õlu muudab keha tihti väga ebasümmeetriliseks

[Willie]

Miks naised kunagi ei peereta?
Neil ei ole kunagi suu nii pikalt kinni, et süsteemis võiks rõhk tekkida.

(Londooni keeles: That's why women never fart. They don't shut up long enough to build any pressure.)

[Kägu]

[Macintosh]

Vana soome rahvatarkus:
Kui jaanipäevaks pole hobusesitt järve jääl üles sulanud, siis tuleb vilets suvi.

[Rotax]

Juku on isaga varakevadel jalutamas.
"Issi , millal sa mootorratta välja võtad, tahaks sõita?"
"Ei saa pojake see aasta, teed on liiga katki."
Juku hakkas nutma ja jooksis ema juurde. Ema hakkas ka nutma.
Lõpuks kõik nutsid.

[Matheus]

Poliitik nägi unes, et ta on armukese juures. Järsku kuulis ta, et selle mees tuli koju. Ta hüppas kümnenda korruse aknast välja. Korraga sõitis tema juurde nõid luua seljas ja käskis:
“Peereta ja ma päästan su!”
Poliitik täidab käsku.
Nõid: “Ei, see mind ei rahulda, peereta kõvemini!”
Poliitik pingutab.
Nõid: “See pole ikka veel see. Sa oled juba kolmanda korruse kõrgusel. Sul on veel üks katse.”
Poliitik püüab kõigest väest. Siis raputatakse teda õlast:
Seltsimees, vähe sellest, et te Riigikogu istungil magate…”

...

Ema kontrollib Juku koolikotti, leiab sealt sado-masohhistliku kallakuga pornoajakirja ja tormab joonelt abikaasa juurde: “Sa ainult vaata, mis ma meie poja kotist leidsin! See on ju kohutav! Mida me teeme?”
“Noh, rihma me talle tõenäoliselt ei anna,” vastab isa mõtlikult.

...

Tallinna ühistranspordi kasutaja välimääraja:

a) "algaja" - tuleb, roheline kaart näpus, trolli, vaatab nõutult teistele otsa ning liigutab kaarti vaikselt validaatori ees. Kardab ilmselt validaatori võimalikku reaktsiooni.
b) "edasijõudnu" - astub trolli, võtab rahakotist kaardi, näitab seda rahulikult validaatorile ja istub, nagu poleks midagi juhtunud.
c) "vana kasutaja" - näitab kaarti validaatorile koos rahakotiga.
d) "proff" - lendab trolli kükakil asendist, nagu 100m sprinter, nii et validaatorini jõudes on tema rinnataskus asuv kaarti sisaldav rahakott validaatoriga samal kõrgusel ja seega ei võtagi kaarti taskust välja ning prantsatab istmele, omandades automaatselt külma näo ja Samsung Galaxy SIII-e näppude vahele, justkui oleks juba kaks ringi sõitnud.
d) "eriti algaja" - üritab rohelist kaarti vanas kompostris auguliseks teha.

...

Läinud ükskord inglane, ameeriklane ja venelane vaidlema, kellel on kõige suurem lennuk.
Inglane ajab kohe rinna ette ja keksib: “Meil on nii suur lennuk, et terve kompanii sõdureid mahub koos varustusega ära!”
Ameeriklane hakkab naerma ja seletab uhkelt: “Mis sa, inglane, ka suurest lennukist tead! Meil on nii suur lennuk, et lisaks kompaniile võime sinna peale laadida ka kümmekond tanki!”
Selle peale võtab venelane taskust lapiku, teeb sellele kiirelt lõpu ja hakkab rääkima:
“Aga meil, sõbrad, juhtus ükskord selline lugu, kui lendasime oma kõige suurema lennukiga üle Atlandi ookeani – ühtäkki ütles 24.piloot 29.piloodile, et kuule Vasja, seal taga midagi sumiseb – ole hea ja mine vaata, mis jama seal toimub. Nuh, Vasja käis kiiresti mopeediga ära, tuli kahe tunni pärast tagasi ja seletas, et polnud hullu midagi, ainult üks aken oli lahti jäänud ja mingi Boeing sisse lennanud ning tiirutas ümber lambi…”

...

Juhtunud kord selline lugu Valgas:
Üks purjus mees sõitis kogemata ühte majja sisse.
Tegi autoukse lahti ja nägi, et pererahvas sööb laua ääres.
Mees mõtles natuke ja küsis siis viisakalt: “Kuhu poole Võru jääb?”
Peremees polnud ka suupeale kukkunud ning vastas rahulikult: “Ahju juurest keera paremale!”

[daub]

d) "proff" - lendab trolli kükakil asendist, nagu 100m sprinter, nii et validaatorini jõudes on tema rinnataskus asuv kaarti sisaldav rahakott validaatoriga samal kõrgusel ja seega ei võtagi kaarti taskust välja ning prantsatab istmele, omandades automaatselt külma näo ja Samsung Galaxy SIII-e näppude vahele, justkui oleks juba kaks ringi sõitnud.

Siia ette peaks käima veel "Poolproff" - hoogsalt bussi sisse, kaart rinnataskus, kuid ei taba validaatori kõrgust, või on jope liiga paks, ning nühib ennast seetõttu 10-15 sek mööda validaatorit, nagu innas kass.

[StreetMoto]

Tallinna ühistranspordi kasutaja välimääraja:

d) "proff" - lendab trolli kükakil asendist, nagu 100m sprinter, nii et validaatorini jõudes on tema rinnataskus asuv kaarti sisaldav rahakott validaatoriga samal kõrgusel ja seega ei võtagi kaarti taskust välja ning prantsatab istmele, omandades automaatselt külma näo ja Samsung Galaxy SIII-e näppude vahele, justkui oleks juba kaks ringi sõitnud.

Kuna olen ka ise alates esimesest jaanuaripäevast ühise transa kasutaja, siis peab manima, et validaatori kõrgus madalapõhjalistes bussides ühtib minu jopetasku kõrgusega üsna täpselt. Kõrgepõhjalises peab aga paraku tõesti tegema madalalt hüppe ja validaatori reaktsioon sõltub eeskätt sellest, kas naine õhtul rahakotist raha "varastades" on pannud rahakoti taskusse üht või teistpidi. Ühel juhul on pantrihüppel õnneliku piiksuga lõpp teisel juhul tuleb naasta validaatori manu ja mängida "innaaja kassi".

Aga muidu olen rahul - töölesõit läheb kiiremini kui autoiga ja hommikuna autopiinamine külma mootori ja salongiga 2km läbimiseks jääb ära.

[kaval]

Ment peab kinni ja küsib,et miks rihma peal pole,vaatan totaka näoga ja vastan,et loll oled või ? Küsi Zenja Fokinilt,et dressidel ei käi rihm peal

[antia]

Aga muidu olen rahul - töölesõit läheb kiiremini kui autoiga ja hommikuna autopiinamine külma mootori ja salongiga 2km läbimiseks jääb ära.

Kaua ei pea kannatama, kevad ei ole enam mägede taga Ja suvi pidi tulema jahe aga lühike.

[HAA]

StreetMoto kirjutas:Aga muidu olen rahul - töölesõit läheb kiiremini kui autoiga ja hommikuna autopiinamine külma mootori ja salongiga 2km läbimiseks jääb ära.

Kaua ei pea kannatama, kevad ei ole enam mägede taga Ja suvi pidi tulema jahe aga lühike.

Suvi oli ära,praegu on juba hilis sügis..lund sajab

[Säga]

Ment peab kinni ja küsib,et miks rihma peal pole,vaatan totaka näoga ja vastan,et loll oled või ? Küsi Zenja Fokinilt,et dressidel ei käi rihm peal

järgmine küsimus oli, et miks sa 70 alas 95-ga sõidad?
Vastus sellele : Et, mis 95-ga, mul on diisel massin

[Mägi]

Suhteliset humoorikas lugu

[Lehtlaan_R]

irw ma ka Luunjast

[rasmus2]

Ma kah

[argoa]

Aga te pole Kalled, ega ju?

[Lehtlaan_R]

vahetan nime siis olen kalle luunjast:D pole oluline kes peaasi et luunjast eks.

[yeekim]

Pruuti tahab keegi?
Selline kiri siis meilile:

Kullake,

Esiteks ma tänan teid vastamise vaatamata oma kiirele ajagraafikule. täna on üks minu kõige õnnelikum hetk väljendada oma tundeid sulle, ma tänan teid selle au, ma olen Miss Anita Joel Alates Monrovia Libeeria kuid elab praegu Senegal pagulasena, sest enneaegne surm minu hilja vanemad, minu vanemad osales liiklusõnnetuses, mis väidab Loti elu, nad surid ütlemata good Bye seal ainuke laps, ma olen 24years vana nüüd, on väga valus olla ilma vanemateta, ma kilp pisarad Kirjutan seda kirja nüüd, ma saan eemale meie riigist lähedal riik Senegal, kus ma varjupaika, sest ma teadsin, et minu kadunud isa on venna tema vaenlased, sest tema edukas elu, mul on veel palju rääkida, et vaid aeg ei luba mul ütlevad kõik, et sa nüüd, siin on minu meeldib, ma armastan aus ja siirust, rohkem eespool korralik inimene, kes on alati hirm Jumal jääb temasse ja alati seista tõde, võite küsida küsimus, kui soovite, kuid palun ma olla õnnelik lugeda oma kirju alati, meenub lähedus on armastus ja see võtab nõuetekohase hoolduse kestva armastuse, kuid ma julgelt öelda, ma tervitan sind oma ellu kogu südamest,
Lootes, et kuulda esmajärjekorras
sinu armastus
Anita

Lisatud oli ka paar murjami pilti

[vaalapoeg]

Pruuti tahab keegi?
Selline kiri siis meilile:

Kullake,

Esiteks ma tänan teid vastamise vaatamata oma kiirele ajagraafikule. täna on üks minu kõige õnnelikum hetk väljendada oma tundeid sulle, ma tänan teid selle au, ma olen Miss Anita Joel Alates Monrovia Libeeria kuid elab praegu Senegal pagulasena, sest enneaegne surm minu hilja vanemad, minu vanemad osales liiklusõnnetuses, mis väidab Loti elu, nad surid ütlemata good Bye seal ainuke laps, ma olen 24years vana nüüd, on väga valus olla ilma vanemateta, ma kilp pisarad Kirjutan seda kirja nüüd, ma saan eemale meie riigist lähedal riik Senegal, kus ma varjupaika, sest ma teadsin, et minu kadunud isa on venna tema vaenlased, sest tema edukas elu, mul on veel palju rääkida, et vaid aeg ei luba mul ütlevad kõik, et sa nüüd, siin on minu meeldib, ma armastan aus ja siirust, rohkem eespool korralik inimene, kes on alati hirm Jumal jääb temasse ja alati seista tõde, võite küsida küsimus, kui soovite, kuid palun ma olla õnnelik lugeda oma kirju alati, meenub lähedus on armastus ja see võtab nõuetekohase hoolduse kestva armastuse, kuid ma julgelt öelda, ma tervitan sind oma ellu kogu südamest,
Lootes, et kuulda esmajärjekorras
sinu armastus
Anita

Lisatud oli ka paar murjami pilti

No kui juba pruute pakud, siis palun piltidega, mis siis et murjanid.

[yeekim]

...

No kui juba pruute pakud, siis palun piltidega, mis siis et murjanid.

https://www.google.ee/search?q=neegrina ... 80&bih=921

[vanalendur]

http://www.maaleht.ee/news/uudised/elu/ ... d=65949778
Don't try this at home!

[rinx85]

[Matheus]

Üks Rootsi ajaleht jagab investeerimistarkust.
Kes ostis kolm aastat tagasi 100 000 krooni eest Ericssoni aktsiaid, sellel on need nüüdseks väärt umbes 4600 krooni.
Kes ostis mõne telekomi, näiteks Song Networksi aktsiaid, sellel on 100 000st kroonist alles 791 krooni.
Kes oli kolm aastat tagasi nii tark, et ostis 100 000 krooni eest õlut, sellel oli kindlasti tükk aega päris lõbus. Ja kui ta pudelid nüüd taarapunkti ära viib, saab tagasi 6741 krooni.

...

Stjuardess piloodile:
"Kapten, mis me teeme? Salongis istub pommiga terrorist ja äritseb langevarjudega!"

...

Audit Nukuteatris ja selle tulemused:

Eesti Shreki puudujäägid
Auditi läbiviijad leidsid nukuteatris lavastatud Shrekis mitmeid puudujääke ja rikkumisi:

1. Shrek oli vaktsineerimata ja kiibistamata.
2. Kapten Nemo allveelaeval Nautilus puudus tehnoülevaatuse kontrollkaart.
3. Buratino oli tulekahju vastu kindlustamata.
4. Tuhkatriinule jäeti ületundide eest maksmata.
5. Seitsmest pöialpoisist kolm koondati ebaseaduslikult (asi on töövaidluskomisjonis).
6. Libahunt muutus järjekindlalt ainult kantsleriks.
7. Kunksmoor mattis „Reisi ümber maailma“ mängides kasiinosse 364 000 eurot asutuse raha.
8. Karlssonil polnud piloodilitsentsi ja kehtivat lennuluba
9. Kalle Blomkvist maksis kõik maksud töötasult Rootsi riigile.
10. Puhhile anti nukuteatri kohvikust tasuta mett.
11. Vampiire sunniti esinema päevastes lavastustes.
12. Naksitrallide etendusel osalenud sada rotti elavad seniajani üüri maksmata nukuteatri majas.
13. Jõuluvana väike põhjapõder sisaldas hobuseliha.
14. Okasroosikese unerohi osteti retsepti puudumisel internetist.
15. Luikede järves vohas sinivetikas.

[Kalmer]

http://kuldnebors.ee/search/tutvus/mees ... uage_id=et

Nonii naised,rabage

[Tuia]

http://www.okidoki.ee/item/2313475/ vähemalt püüab....