Rakvere kandis liigub kiire rolleriga tanksaabastega naine. Koos pojaga.

http://www.tarbija24.ee/994768/rikkis-r ... osine-tuli

Läheb Vene uusrikas mööda tänavat ja näeb, kuidas üks prükkar kerjab. Midagi nagu jõnksatas südames, astus ligi ja viskas vandile 100 dollarit. Jõudis vaevalt autosse istuda, kui märkab, et üks teine uhke limusiin peatub, välja tuleb Putin ja astub tolle kolli juurde.
"Tere, Tolik, kuhu sa vahepeal kadunud oled? Läheks sööks koos lõunat?"

• "Ei saa, näed, pean tööd tegema. Õhtul ehk."
  Vaevalt sõitis Putin ära, tuleb teine masin, välja astub Lukašenko, läheb samuti toda vanti teretama.
  "No tere, Tolik, sind pole jupp aega näha olnud. Lähme pärast koos õhtustama?"
• "Ei saa, ma leppisin Putiniga juba kokku. Homme võib-olla."

Uusrikas ajab end masinast välja, läheb tondi juurde tagasi ja pärib:
"Kuule, kuidas sa sihukesi mehi tunned, ise oled tühine prükkar?"

• "Nooh, ma tunnen veel oi-oi missuguseid mehi!"
  Uusrikas ütleb:
  "Tead, sõidame homme Vatikani. Kui sa näitad, et sa Rooma paavsti ka tunned, ma kingin sulle sihukese summa, et su lapselapselapsed ka tööle minema ei pea."
  Jõuavad Rooma, lähevad Püha Peetruse platsile, uusrikas jääb rahvasumma, bomž trügib majja. Saab lõdvalt kõigist turvadest ja asjadest mööda ja mõne aja pärast ilmubki paavsti kõrval rõdule. Vaatab rahva ekka, otsib silmadega uusrikast ja näeb, kuidas too ära minestab.

Pärast, kui kokku saavad, küsib uusrikkalt, miks too ära minestas.
"Tead. Hea küll, Putin ja paavst ja kõik...OK. Aga kui hiinlaste delegatsioon platsile tuli, hakkasid nad giidilt küsima, kes see valges rüüs seal Toliku kõrval seisab?"

yeekim kirjutas:

Mida v***u galerii

Huvitav mida meite padar-poiss(320) seal teeb?
vuoropäällikkö Häkkinen päästab siiski päeva...

Venelane kaupluses. Tahab osta kana, aga ei tule meelde, kuidas see eesti keeles on. Võtab siis muna kätte, küsib müüjalt: "Gde mama?"

-PitBull- kirjutas:

Venelane kaupluses. Tahab osta kana, aga ei tule meelde, kuidas see eesti keeles on. Võtab siis muna kätte, küsib müüjalt: "Gde mama?"

Loogilisem oleks, et eestlane on vene kaupluses ja ei tule meelde mis kana vene keeles on. Sest miks ta peaks meenutama kuidas kana eesti keeles on, kui ta küsib muna ema kohta nagunii vene keeles

sigaelmar kirjutas:

-PitBull- kirjutas:

Venelane kaupluses. Tahab osta kana, aga ei tule meelde, kuidas see eesti keeles on. Võtab siis muna kätte, küsib müüjalt: "Gde mama?"

Loogilisem oleks, et eestlane on vene kaupluses ja ei tule meelde mis kana vene keeles on. Sest miks ta peaks meenutama kuidas kana eesti keeles on, kui ta küsib muna ema kohta nagunii vene keeles

Veel loogilisem on see, et eestlane on Lasnamäe kaupluses

Täiskiilutud bussis on kena neiu surutud pühamehe vastu. Peale ühest asfaltiaugust läbisõitmist vaatab neiu pühamehe poole, ise tunnustavalt "Oo" öeldes. Seepeale vastab papp stoilise rahuga: Neiu see pole mitte "Oo", vaid kiriku võti.

Tuleb poiss koolist esimese päeva õhtul koju ja kurjustab: "Esimene klass, ütlesite! Seal olid isegi toolid puust!"

1. klassi lapsed õpivad kirjutama.
   Õpetaja: "Mida sa eile peale kooli tegid, Manni!"
   "Mängisin liivakastis!"
   "Tubli, Manni, tule kirjuta tahvlile "liiv"!
   "Mida sina Miku tegid?"
   "Mängisin kühvliga ja Manniga."
   "Kirjuta kühvel!"
   "Räägi, millega sina tegelesid, Abdul?"
   "Tahtsin ka liivakastis mängida, aga Miku ja Manni pildusid mind kividega ning sõimasid tsurkaks!"
   "Oi oi lapsed! Nii ei tohi! Abdul mine ja kirjuta kõigi jaoks tahvlile: "Igasugune diskrimineerimine rassilistel alustel on kriminaalkorras karistatav"."

Politsei autojuhile: "Te sõitsite 90 alas 100'ga!"
Juht: "Ei ole võimalik, mul on diisel."

Naine tahab mehele zookauplusest sünnipäevakingiks lemmiklooma osta, aga kõik on liiga kallis.
„Mina soovitaksin teil võtta ühe Lääne-Aafrika hiigelkonna,“ tuleb naise kimbatust märganud müüja talle appi. „Nad on vaiksed, vähenõudlikud ja – reedan teile saladuse – õpetatud minetti tegema. Me oleme mõne päevaga juba 30 tükki müünud.“
„Väga hea! Võtan ära,“ teatab naine, ise aga mõtleb: „Kui see tõesti tõsi on, siis pääsen ma lõpuks sellest ebameeldivast kohustusest!“
Kodus annab ta konna mehele pidulikult üle ja selgitab, mis võimed kahepaiksel on, mees aga ei usu tema juttu ja pöörab kõik naljaks. Keset ööd ärkab naine kastrulite ja pannide kolina peale. Ta läheb kööki ja leiab oma mehe koos konnaga ninapidi kokaraamatust, üritamas mingit toitu valmistada.
„Mida te siin keset ööd teete?“ üllatub naine.
„Kui see konn veel süüa ka õpib tegema,“ vastab mees säravail silmil, „siis saadan su kuradile!“

rolller kirjutas:

sigaelmar kirjutas:

-PitBull- kirjutas:

Venelane kaupluses. Tahab osta kana, aga ei tule meelde, kuidas see eesti keeles on. Võtab siis muna kätte, küsib müüjalt: "Gde mama?"

Loogilisem oleks, et eestlane on vene kaupluses ja ei tule meelde mis kana vene keeles on. Sest miks ta peaks meenutama kuidas kana eesti keeles on, kui ta küsib muna ema kohta nagunii vene keeles

Veel loogilisem on see, et eestlane on Lasnamäe kaupluses

Seoses sellega tuli meelde, et iga kord kui Lasnamäele satun tekib tunne nagu oleks olümpiamängudele sattunud - kõik käivad ringi dressides ja räägivad võõrast keelt!

Läheb naine lihapoodi,vastu vaatab meesterahvast müüja."Vabandage,kas teil seakaela on?" Ei ole,aga ma võin teile põske anda.

ruubiq kirjutas:

Läheb naine lihapoodi,vastu vaatab meesterahvast müüja."Vabandage,kas teil seakaela on?" Ei ole,aga ma võin teile põske anda.

No ja mis edasi sai

Loff kirjutas:

ruubiq kirjutas:

Läheb naine lihapoodi,vastu vaatab meesterahvast müüja."Vabandage,kas teil seakaela on?" Ei ole,aga ma võin teile põske anda.

No ja mis edasi sai

Oleneb müüjast!

Politseipatrull peab kinni sõiduki, mis stop märgi taga ei peatunud. Juht kukub ennast õigustama: "Ei ole ju mingit vahet, ma võtsin aeglasemalt." Politseinik vaidleb ja vaidleb, kuni närv enam vastu ei pea ja käsib mehel autost väljuda. Kui mees autost väljub, saab kohe politseinikult nuia. Pärast mõningast vemmeldamist küsib politseinik: "Nii, nüüd ütle, kas sa eelistad, et nui peatuks, või võtaks lihtsalt aeglasemalt?!"

ruubiq kirjutas:

Loff kirjutas:

ruubiq kirjutas:

Läheb naine lihapoodi,vastu vaatab meesterahvast müüja."Vabandage,kas teil seakaela on?" Ei ole,aga ma võin teile põske anda.

No ja mis edasi sai

Oleneb müüjast!

...või siis ostjast, kas võtab...

Kuidas on teletupsud vene keeles?
Televizionnõje tampoonõ.

zhark kirjutas:

Kuidas on teletupsud vene keeles?
Televizionnõje tampoonõ.

Vesjolõje televizionnõje tampontšiki oli vahepeal lausa poolametlik nimetus
Aga minuteada õige nimi on telepuziki, kah täitsa lahe...

Nende teletupsudega meenus selline tõestisündinud lugu... läks ema oma väikse lapsega poodi ja laps nägi poeriiulil teletupse. Ja kohe kõva häälega seletama ja sõrmega näitama, et emme näe, p**s* p**s* (ehk siis tupsud tupsud)

daub kirjutas:

Politseipatrull peab kinni sõiduki, mis stop märgi taga ei peatunud. Juht kukub ennast õigustama: "Ei ole ju mingit vahet, ma võtsin aeglasemalt." Politseinik vaidleb ja vaidleb, kuni närv enam vastu ei pea ja käsib mehel autost väljuda. Kui mees autost väljub, saab kohe politseinikult nuia. Pärast mõningast vemmeldamist küsib politseinik: "Nii, nüüd ütle, kas sa eelistad, et nui peatuks, või võtaks lihtsalt aeglasemalt?!"

Kes on näinud, see teab

http://www.imdb.com/title/tt0340110/

Kohtunik küsib süüaluselt: "Kas vastab tõele, et nimetasite kannatanut puupeaks?"
"Oh, mis te nüüd, härra kohtunik! Ma ütlesin talle ainult, et pangu müts pähe, rähnid lendavad ringi!"

Et hommik algaks vähe lõbusamalt:

Avatud elektriturule üleminek nõuab oma. Käesolevaga tulen turule oma säästupakettidega.

1.pakett “Sõbrale külla”.

Mine külla heale sõbrale. Vaadake koos telekast paremaid saateid ja filme, samas palu ka võimalust laadida “ootamatult” tühjaks saanud mobiiltelefoni. Vahepeal kasuta kindlasti sõbra arvutit “jooksvalt tekkinud” kiirete tööülesannete lahendamiseks. Igaks juhuks võta kaasa ka oma must pesu, kui sõbra naine peaks juhuslikult pesu pesema. Kui ta pesu ei pese, siis “unusta” see kilekotiga sinna. Napsu pole mõtet kaasa võtta, heal sõbral ikka midagi leidub!

2.pakett “Töönarkomaan”.

Istu töö juures arvuti taga üliagara töötaja süvenenud pilguga, et ülemus saaks sind rahulolevalt kiita. Loomulikult maksad samal ajal kõik arved, vaatad järgi kõik õhtul vaatamata jäänud saated, täidad oma kohustused Facebookis. Samal ajal undavad sul seinas telefonilaadija, kodune laptop, vähemalt 2 komplekti akupatareisid fotokale, taskulambile ja kõigele muule. Kõik riknema kippuv söögikraam on sul kontori külmkapis.

3.”Back to the stone edge”.

Vooderdad oma maja seestpoolt mõnusa sambla ja kasetohuga, mis muudab maja mõnusalt soojapidavaks. Päeval põleb su aias pidevalt lõke, et soojendada kive, mille kõrvale on öösel mõnus magama visata. Naabri aknast paistvast telekast on enne uinumist mõnus lemmiksarju vaadata. Elektrinäitu kontrollivale ametnikule on vaja ainult korra paljalt ja huilates vastu joosta, et ta enam kunagi tagasi ei tuleks.

Allikas: http://meeldib.ee/page/8/?fp_type=news#ixzz2AydYbG2c

streetrace.org ist

Huumor elust enesest, kuna see rehvihooaeg tuli kiiremini peale kui plaanisime, siis jäi kliendiruumi viiv trepp ehitamatta ja seal on selline ajutine puidust redel vms.
Eile käis üks rase naine meil, ronis sealt ülesse ja ootas kuni autot tehakse, ning tuli töökoja poole üks vana tuttav, kellega hakkasime rääkima erinevatel teemadel, ning sai mainitud, et see trepp oleks vaja ruttu uus teha, praegu võtab väikese hirmu nahka, kui mõni rase ülesse ronib sealt.
See ütles, et las rasedad istuvad siin all, kummiotsas siis...
Millepeale üks mees kuskilt auto tagant rattajuurest kommenteeris, et oleks ta kummiotsa istunud, poleks ta rasedaks jäänud...

Naisel on armuke külas. Järsku saabub koju mees. Naisel pole aega, et armukesele peidukoht otsida, jätab ta teki alla. Noh, mees ja naine lähevad siis magama. Kesköö paiku kutsutakse aga mees tööle, asjaga kiire. Mees ei taha naist üles äratada, topib mundri pimedas selga ja sõidab tööle. Kõik töökaaslased pahvatavad naerma, kui politseinik nende ette astub. Mees küsib, milles asi ja saab partnerilt vastuse: Ma ei tea küll, miks, aga sul on seljas politseiniku munder.

Mis munder siis politseinikul olema peaks?

Kõva peaga v

naljast aru saamine pidi paljuski jutuvestjas kinni olema

Pontus, ise oled kõva peaga, see oli nii hoopis:

Politseinik tuleb hilja õhtul koju. Ta ei taha naist äratada, riietub pimedas lahti ja poeb voodisse. Vaevalt pikali heitnud, kutsutakse ta telefoni teel kiiresti tööle. Mees paneb kribinal-krabinal riidesse ja kihutab autoga tööle. Seal märkab ta kolleegide imelikke nägusid ja imestab: "Milles asi?" Tema paarimees muheleb: "Miskipärast on sul seljas tuletõrjuja munder..."

hea nali PiipZ

Pontus läheb ja harjutab veel!

pontus kirjutas:

Naisel on armuke külas. Järsku saabub koju mees. Naisel pole aega, et armukesele peidukoht otsida, jätab ta teki alla. Noh, mees ja naine lähevad siis magama. Kesköö paiku kutsutakse aga mees tööle, asjaga kiire. Mees ei taha naist üles äratada, topib mundri pimedas selga ja sõidab tööle. Kõik töökaaslased pahvatavad naerma, kui politseinik nende ette astub. Mees küsib, milles asi ja saab partnerilt vastuse: Ma ei tea küll, miks, aga sul on seljas politseiniku munder.

Hitchiker kirjutas:

Mis munder siis politseinikul olema peaks?

...
Pontuse tekst üksinda ei ole midagi väärt aga koos kogu teemaarendusega on väga hea. Elust enesest .