Huumorit

[Hitchiker]

Paistab, et suzumeeste juurde ei juletud minnagi

[Kri$o$]

Suzumeeste juurde ei mindud, kuna neil on tsiklid pidevalt remondis...

[Boobush]

Või nad lihtsalt koguaeg sõidavad ja naudivad asja ennast, mitte haipimist selle ümber

[motomatkaja]

Kui sa paned naise koduseid töid tegema, oled šovinist.
Kui teed neid ise, oled tuhvlialune.
Kui teed liialt tööd, ei jää kunagi aega naise jaoks.
Kui sa ei tee küllaldaselt tööd, ei kõlba sa millekski.
Kui naisel on igav rutiinne töö madala palgaga on see ta ärakasutamine. Kui sul on rutiinne madala palgaga töö, pead sa end püsti ajama ja uue otsima.
Kui sa saad ametikõrgendust enne naist, on see eelistamine.
Kui naine saab ametikõrgendust enne sind, on see võrdõiguslikkus.
Kui teed naisele komplimendi kui ilus ta välja näeb, on see seksuaalne kuritarvitamine.
Kui sa oled vakka, on see meeste hoolimatus.
Kui sa nutad, oled hädavares.
Kui ei nuta, oled tundetu.
Kui teed mingi otsuse ilma naisega konsulteerimata, oled šovinist.
Kui naine teeb otsuse ilma sinuga konsulteerimata, on ta iseseisev naine.
Kui palud tal teha midagi, mis talle ei meeldi, on see domineerimine.
Kui tema palub sul teha midagi, mis sulle ei meeldi, on see teene.
Kui sa hindad naise kena välimust ja ta seksikat aluspesu, oled sa pervert.
Kui sa seda ei hinda, oled gay.
Kui soovid et naine püsiks vormis ning raseeriks oma jalgu, oled sa seksist.
Kui sa seda ei soovi, oled ebaromantiline.
Kui üritad ennast vormis hoida, oled ilueedi.
Kui ei ürita, oled laisk.
Kui sa ostad naisele lilli, siis oled järelikult ajad midagi taga.
Kui ei osta, siis ei mõtle sa ta peale.
Kui oled oma saavutuste üle uhke, siis oled ennasttäis.
Kui ei ole uhke, pole sa küllalt auahne.
Kui naisel on peavalu, on ta väsinud.
Kui sul on peavalu, ei armasta sa teda enam.
Kui sa soovid “seda” liiga tihti, oled sa üliseksuaalne.
Kui mitte, siis on sul keegi teine.

[Sten]

[mx77]

jama, isikukood on vale

[Yerba]

Kontrollsumma ei klapi.

[mx77]

kontrollsummat ei tea, aga aasta on vale

[Tuono]

kontrollsummat ei tea, aga aasta on vale

Kas inimene ei saaa olla sündinud 1972a. ?

[necromany]

Jälgi inimese sünniaastat ja isikukoodi teist ja kolmandat numbrit, mis osutavad sünniaastale.

[Sten]

Ma pakuks et tegemist on ametniku näpukaga

[mx77]

eriti nime osas

[bigdog]

http://195.80.106.137:9050/juhiloaKehti ... =Kontrolli
Sisestatud isikukood ei vasta juhiloa omaniku isikukoodile.

[Sten]

Ega sa ei taha ju öelda et äkki võltsitud

[H.P]

KOHTUSAALIS

Kaebealune:”Mina pole süüdi!”
Kohtunik: “Täpsustage asjaolusid, siis otsustan – süüdi või mitte.”
Kaebealune: “Ma olen trolli Nr.13 piletikontrolör. Tuli Turu peatuses üks mamsel trolli peale, kohver käes.
Nagu sisse jõudis, nii käntsti pingile ja aknast välja vahtima! No lähen siis mina ja palun tal sõidupiletit näidata.
Moor sikutab istme alt kohvri, teeb selle lahti ja võtab sealt välja seljakoti. Paneb seljakoti kõrvalistmele, suleb kohvri ja lükkab selle istme alla.
Pusib siis seljakoti lahti ja sikutab sealt ridiküli, paneb ridiküli kõrvalistmele ja palub mul hoida seljakotti.
Sikutab istme alt jälle kohvri välja, avab selle, krabab mu käest seljakoti ja pistab selle kohvrisse. Sulgeb kohvri, lükkab selle istme alla ja avab ridiküli.
Sealt kougib välja rahakoti, pistab selle omale põue, sulgeb ridiküli ja ulatab selle mulle hoida. Sikutab istme alt kohvri välja, avab selle ja kisub sealt seljakoti lagedale.
Paneb seljakoti kõrvalistmele, suleb kohvri ja lükkab selle istme alla, pusib seljakoti lahti, kahmab mu käest ridiküli, suskab selle seljakotti ja paneb seljakoti kõrvalistmele.
Tirib jälle istme alt kohvri välja, teeb lahti ja viskab seljakoti kohvrisse ning sulgeb kohvri ja trügib istme alla tagasi.
Kougib siis põuest rahakoti ja sikutab välja ühe kokkuvolditud paberi, topib paberi põue, suleb rahakoti ja topib selle ka põue ning sikutab istme alt kohvri.
Kohvrist võtab seljakoti, seljakotist ridiküli, seljakoti annab mulle hoida ja võtab põuest rahakoti ja paneb selle ridikülli, ridiküli seljakotti ja seljakoti kohvrisse ja kohvri istme alla.
Voldib siis paberi lahti ja vehib sellega võidukal ilmel mu silmade ees, ise kisab: “Jaa penssaneer, mnee moosna pessplattna!”
Kohtunik: “Sihuksed tuleks ära kägistada!”
Kaebealune:”No ma ütlesin ju…!”

[rehvitest]

Päris hea! Pole kaua huumarit lugenud

[Sten]

[AntsJ]

Loodan, et mitte väga kulunud nali

Eraviisiliselt on meie politseinike poole pöördunud 2 ülikoolis õppivat
Korea tunengit Liu Peng ja Wan Liu Hong.
Nimelt on nad tõsises mures oma turvalisuse pärast, kuna on kohanud mitmetes
asutustes ja ettevõtetes plakateid üleskutsega, TÄNA VÕISTLEME,
KES LASEB PIKEMA LIU. Muidu väheldase kasvuga idamaalased ihkaksid ehk
pikemadki olla, kuid pärast sääraseid teateid ei julge kodunt väljagi
minna. Ei tea ju, kas 160 cm on piisavalt väike kasv, et eestlaste
laskmishuvi alt pääseda.
Seda, et tulirelvi on meil rohkem kasutusel, kui Koreas, räägiti juba enne
õppima asumist hoiatuseks. Samuti on nad kuulnud, et sageli tarvitatakse
enne LIU LASKMIST alkoholi ja siis ei ole mingist hetkest LIU pikkus enam
üldse oluline, lastakse niisama ja huupi.

[-PitBull-]

"Tere. Ostsin omale poest merisea ja viisin ta kohe ilusti koju. Kodus panin ma ta kohe akvaariumisse vee sisse ujuma. Seal ta ujus kenasti natukene aega, väsis siis ära ja läks põhja magama. Kui kaua merisead tavaliselt magavad ?"

[rutska]

perekooli foorum jälle w?

[-PitBull-]

perekooli foorum jälle w?

Vobla küll Ma võtsin selle feisspuugist.

[Schizo]

Noor mees küsib oma vanaemalt:
"Oled sa mu tablette näinud, mis ma köögilauale unustasin?
Etiketil oli kirjas LSD..."
Vanaema vastab:
"Persse need tabletid, poiss...! Sa köögis seda draakonit nägid?

[landwizard1]

Opeli turbotamine lehepuhuriga

Valasime Matuga reedel õlli sisse, kuulasime tümmi ja vaatasime youtubest pulle videosid. Ühes pildis näidati siis, kuidas lehepuhuri vai mis ta sita nimi ongi, ühesõnaga lehepuhuriga turbotati hondast viiskend heppa paugust juurde. t***, pirn läks kohe põlema Matu teadis, et Betsy vanamehel pidi selline riistapuu olemas olema. Betsy on selline elukas, et kui kirevad hilbud ümbert ära koorida ja lasta tal mudas püherdada, võiks vabalt metssea pähe maha lasta. Ausalt, nägu on ka selline. Selge, emiselt blokk messengeris maha ja moosima, et äkki saaks relva laenata, hoov lehti täis, vanamees möliseb ja et tuleme Matuga vorste grillima ja tinti panema, kui tal vanemaid kodus pole. Matu tõi siis siva relva ära ja tuli välja, et see t*** töötas ainult voolu pealt. Mida v***u! Laupäeva hommikul võtsime tööriista laenutusest Matu vanema venna passiga (ta on Matuga suht sarnane) generaatori ja kütsime garaazi värki kokku laduma. Kõigepealt võtsime õhupuhasti välja, et takistust ei oleks, siis otsisin ma kuskilt keldrist välja miski plastist akordioni lõõtsa meenutava toru, mille ühe otsa tõmbasime mägiaivari teibiga õhupuhasti otsa ja teise otsa lõikasime pikuti lõhki, venitasime lehepuhuri otsa ja siis poolteist rulli teipi ümber. Et puhur paigas püsiks, otsustasime, et mina sõidan ja Matu istub katusel ning opereerib puhurit. Tegime ilma puhurit tööle panemata proovisõidu, millega selgus, et katusel kipub libisema, pole kuskilt kinni hoida ja külm pidi ka olema. Ok naabrimeest polnud näha ja kruvisime ta mosselt laenuks maha katuseraami. Naabrimees on mingi ilge jobu - ostis kolm aastat tagasi mingi sitase mosse, ehitas selle kohale varikatuse, remontis, lõi läikima ja nüüd suviti mõni nädalavahetus sõidab sellega.
Küsisin kunagi, et kas mosseliigas ka rallimas käib ja see muhv hakkas rääkima, et kõik originaal, must number jne. Lammas! Aretasime pakika askonni katusele, Matu istus prooviks peale ja see vajus kõveraks - no pohh, peaasi, et saab istuda ja on kust kinni hoida! Geneka panime pagassi, Matule külma vastu tema vanaisa puhvaika selga ja läkiläki pähe ning veeresime tänavale. Kõigepealt rallisime ühe korra niisama tänava ühest otsast teise, et oleks võrdlusmoment, kuidas turbotamine laksab.
Võtsime positsiooni sisse, hakkasin vaikselt teise käiguga liikuma, Matu pani puhuri tööle, mootor läks pöördesse hakkas paukuma ja kurat, kus siis alles astus! Plaks! Lõid kõrvad kukla taga kokku! Lasin gaasi lahti ja m**n*! Masin kimab edasi! Ok hakkasin just käiku välja võtma, kui ees käis ilge kolin võttis korra rattad blokki, auto risti, müraki üle äärekivi ja läbi õuna muti aia totshna puukuuri! Mingil hetkel käis taga veel mürts, kui generaator pagasnikust koos tagaistmega ette sõitis aga kuna see täpselt juhtus, ei tea. Ajasin end masinast välja ja nägin, kuidas Matu, käed jalad laiali, koos eterniitplaatidega kuuri katuselt alla vajus nagu vedel s**t. Õuna mutt koperdas maja ukse peal ja lõugas, lehepuhuril oli juhe tagant ära tulnud ja see pikk toru pooleks, autol nina koos radikaga sodi ja Matu roomas vigisedes kuuri juures.
Traumapunktis öeldi, et Matu pääses hullemast tänu paksule puhvaikale ja läkiläkile, pidid mingid põrutused olema. Betsy blokkisin kohe messengeris ära. Vaatab, kuidas selle kuradi puhuri talle tagasi saab toimetada. Vähe sellest, et see katki on, on see õuna muti käes ja too ei andvat seda enne tagasi, kui aed ja kuur parandatud on. Genekal läks eest mingi voltmeeter vai asi katki aga selle viisime niisama tagasi ja raiusime, et oli juba enne. Vanamees aitas õhtupimedas auto ära tuua ja julges möliseda midagi stiilis: ˇKui sa ükskord omaette elama kolid, siis joon nädal aega järjest!ˇ - Ise kuradi muhv ei joo saunas ka rohkem, kui ühe õlle!
Ilgelt s**t on praegu olla, raha ka ei ole, muidu teeks mingid õlled.
Hetkel vaja siis askonnile paremat esituld, kaitserauda paremat esitiiba ja radikat. Vanamees ütles, et mootor ka ei käivat enam ringi. Kui kellegil üle, siis vahetaks mingi telefoni, supaka vms. vastu. Andke teada, teeme kaupa!

PS! Kellel mingeid poksinippe või midagist sellist tarkust on, võiks jagada. Naabrimees olevat lubanud mulle selle mosse pakiraami laenamise eest lõuga anda.

[Schizo]

Opeli turbotamine lehepuhuriga .

Nüüd saab nägu naerul magama minna

[mrt36]

Järg:

Käisin täna asja Nahkuriga arutamas, tal oli ropult kiire ja polnud aega rääkida aga niipalju sain teada, et mul oleks turbo jaoks olnud vaja sepistatud kolbe ja igast muud jama. Ok, tellin siis sepistatud kolvid ära, saab mootor tihedam ka! Saatsin niipaljudele seppadele, kui netist leidsin hinnapäringu, eks vaatab, kes odavamalt teeb. Juhul kui olemasolevad kolvid on täiesti perses, niiet neid enam sepistada ei õnnestu, siis oleks heas korras kasutatud kolbe vaja.
t***, pidin täna ringiga selverisse minema, kuna Betsyl koolivaheag ja kuradi vi** riisus terve päeva aias lehti. Korjasin elamisest kõik pudelid kokku, surusin seljakotti ja ja tegin rattaga kaks tiiru, siis veel Matu poolt taara ja saime kahepeale kolm kaheliitrist bocki. See ringiga poes käimine ajas sita keema ning otsustasime, et Õunamutiga tuleb kiiresti ära klaarida. Garaazist sain materjali, sellised 5x5 cm latid, Õunamutt virises küll alguses, et kitsad jne. aga kui aed juba ilmet hakkas võtma, siis tõi värvigi, niiet ses osas sai ühele poole. Kuuri seinal pold suurt midagi viga, kruvisime murdunud lauad seestpoolt aiaehitusest ülejäänd materjaliga kokku ja jäi veel katus. Töö kõrvale oli kaks bocki ära läinud ja kuuri taga kusel käies leidsime sealt eterniitplaate. Hakkasime siis neid plaate kuuri ette tassima, kui Õunamutt mölisema hakkas, et need tema plaadid, meie toogu lõhutute asemele ise uued ja muu selline vigin. t, kuradi vanamutt, ise sent surmale võlgu, kuhu psse sa selle eterniidi paned, lööd kirstule pääle vä? *** muld hakkas õhku ahmima ja kadus tuppa, sai vähemalt rahulikult tööd teha. Katus peal, lasime ukse taga kella, mutt ei öelnud sõnagi, tegi ukse ainult niipalju lahti, et vahelt lehepuhur üle anda. Dementne vanamutt! Laughing
Kodus tuli mingi ilge mölisemine, et garaazist on saunalava ehituseks ostetud dermohaab või miski selline kadunud - no mingu nad ka pre! v**u! Kolm kuud vedeles ja kedagi ei huvitanud! Keeran nüüd uuesti magama, krt pea valutab ja homme saab minna tänavakivi laduma, kui hästi näkkab, siis nädala lõpuks masina remondiraha koos ja jääb veel ka joogi peale.

[loikam]

Must huumor ei määri valget meest.

[HaLL]

At a club last night, I met a really attractive woman. Turns out she was 60.
I found myself thinking...I bet she has a really hot daughter.
We shared a bottle of wine, then she asked if I'd ever had a sportsmans double?
"What's that?" I asked.
"It's a mother and daughter threesome!" She said.
"Oh!" I said as my mind embraced the idea. "No I haven't"
We finished the wine and she said, "It's your lucky night sexy".
Arriving back at her place, she switched on the light and shouted upstairs, "mom, are you awake?"

[HaLL]

Apparently this is was excerpted from an article which appeared in The Dublin Times about a bank robbery on March 2.

Once inside the bank shortly after midnight, their efforts at disabling the security system got underway immediately. The robbers, who expected to find one or two large safes filled with cash &valuables, were surprised to see hundreds of smaller safes throughout the bank.

The robbers cracked the first safe's combination, and inside they found only a small bowl of vanilla pudding..

As recorded on the bank's audio tape system, one robber said, 'At least we'll have a bit to eat.'

The robbers opened up a second safe, and it also contained nothing but vanilla pudding. The process continued until all safes were opened.

They did not find one pound sterling, a diamond, or an ounce of gold. Instead, all the safes contained covered littlebowls of pudding.

Disappointed, the robbers made a quiet exit, each leaving with nothing more than a queasy, uncomfortably full stomach. The newspaper headline read:

'IRELAND'S LARGEST SPERM BANK ROBBED EARLY THIS MORNING'...

[HaLL]

--------------------------------------------------------------------------------

One afternoon a lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the roadside eating grass.

Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate.

He asked one man, 'Why are you eating grass?'

'We don't have any money for food,' the poor man replied. 'We have to eat grass.'

'Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you,' the lawyer said.

'But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree.'

'Bring them along,' the lawyer replied.

Turning to the other poor man he stated, 'You come with us, also..'

The second man, in a pitiful voice, then said, 'But sir, I also have a wife and SIX children with me!'

'Bring them all, as well,' the lawyer answered

They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was.

Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, 'Sir, you are too kind.'

'Thank you for taking all of us with you.'

The lawyer replied, 'Glad to do it.

You'll really love my place ,

The grass is almost a foot high.'

[chadmuska]

http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... &id=354819
All on korralikud Metzeleri rehvid, mis peavad vastu PAAR järgmist hooaega