Tsiklimehed on reisil. Keegi ei tahtnud tuba jagada Mihkliga, sest ta norskas nii kõvasti. Mehed otsustasid, et pole õiglane, kui üks neist jääb temaga ühte tuppa kogu reisi ajal. Nad otsustasid liisku visates kordamööda oma rasket saatust jagada.
Esimesel hommikul tuleb Peeter trepist alla, juuksed sassis ja silmad punased peas.
"Mees, mis sinuga juhtus?"
"Mihkel norskas nii kõvasti, ma lihtsalt istusin ja vaatasin teda kogu öö."
Järgmisel hommikul kordus Jüriga sama vaatepilt, juuksed kõik püsti, silmad verd täis valgunud.
"Mees, mis sinuga juhtus? Sa näed kohutav välja!
"Mihkli norskamine viib katuse minema, ma ei saanud kogu öö magada."
Kolmas öö oli Kalevi kord. Kalev oli päikesest parkunud vanemapoolne, karvane ja turske biker, mees mis mees ... Järgmisel hommikul tuli ta alla hommikusöögile, puhanud silmad säramas. ... "Tere hommikust!" ütles ta. Ülejäänud ei suutnud seda uskuda.
"Kuidas see sul õnnestus?"
Kalev vastas: "Noh, läksime õhtul tuppa ja vooditesse. Ma läksin enne magamajäämist veel Mihkli voodi juurde, patsutasin ta p**** peale, ja andsin tema põsele head ööd musi. Mihkel tõusis istukile ja valvas mind kogu öö."

Politsei: Te ületasite kiirust!
Naine: Ohoh, võib olla küll.
Politsei: Palun teie juhiluba!
Naine: Näitaksin seda meeleldi, aga mul ei ole.
Politsei: Teil puudub juhiluba?
Naine: Olen jäänud neli korda vahele purjus peaga juhtimise eest ja luba on hoiule võetud.
Politsei: Saaks ma näha siis teie auto tehnilist passi?
Naine: Kahjuks ei.
Politsei: Miks ei?
Naine: Ma varastasin selle auto.
Politsei: See on siis varastatud auto?!
Naine: Jah, ja ma tapsin ja tükeldasin selle omaniku. Tükid on pakiruumis kilekotis kui te tahate näha!?
Politsei vaatab naist, pöörab ringi ja kutsub abijõud kohale. Mõne minuti pärast saabub kohale 3 politseiautot ja ülemkonstaabel läheneb naise autole relv käes.
Ülemkonstaabel: Tulge autost välja!
Naine: Kas on mingeid probleeme?
Ülemkonstaabel: Minu kolleeg ütles, et olete varastanud auto ja tapnud selle omaniku.
Naine: Misasja, olen tapnud omaniku!?
Ülemonstaabel: Olge nii kena ja avage pakiruum.
Naine tõuseb autost ja avab pakiruumi, mis on tühi.
Ülemkonstaabel: Kas see on teie auto?
Naine: No muidugi on, siin on tehniline pass.
Ülemkonstaabel on hetke vait ja ütleb: Kolleeg ütles, et teil ei ole juhiluba?
Naine kaevab käekotist juhiloa ja ulatab selle politseile.
Ülemkonstaabel: Ma pean nentima, et see on väga kummaline, kolleeg väidab, et teil ei ole juhiluba, puudub tehniline pass ja et olete varastanud auto ja mõrvanud selle omaniku.
Naine: Ja järgmisena väidab ta kindlasti, et olen veel ületanud kiirust ka!?

Kri§to kirjutas:

Suht sarnane tõestisündinud lugu kunagisest Harju-Risti komandost. Seal tehti ühele uustulnukale nii
Laks vastu tagumikku ja õhumusi "Head ööd!" Vaene kutt istus terve öö üleval:)

Tsiklimeeste jutust on yks lause puudu - kuidas puhanud Kalevi sabas laskub trepist alla sassis peaga ja punaste silmadega Mihkel .

Seletuskiri panga laenuosakonnale

Lugesin Teie ärritunud meeldetuletust minu laenust, mis Teie arvates oleks tulnud tagasi maksta juba ammugi ning milles Te väidate, et võite valmistada mulle ebameeldivusi, kui ma ei maksa. Kuna Te mainite ebameeldivust, siis tahaksin Te mälu pisut värskendada.

Aastal 1991 ostsin laenu eest saeveski, 1992 traktori koos metsaväljaveohaagisega, jahipüssi, dziibi, püstoli ja kaks ratsahobust.

1993 põles saeveski maha ja mulle jäi vaid peotäis tuhka. Üks hobustest suri ja teise laenasin ühele sõbrale, kes lasi sel nälga surra. Peale seda astusin Keskerakonna liikmeks. 1994 suri minu isa ja vend tõmmati Tais narkootikumide sisseveo eest oksa. Üks asotsiaal tegi mu tütrele lapse ja ma pidin maksma 10000 krooni sensitiivile, et sellest ebardist mu sugulast ei tuleks. 1995 sai üks mu poegadest tripperi, mis oli nii raske, et poeg tuli eu päästmiseks kastreerida.

Olles kord kalal läks mu kaater ümber ja suurim kala, mida ma kunagi olen näinud, pääses minema. Samas said hukka minu kaks poega, kellest kumbki polnud see, kes oli kastreeritud.

1996 lasi mu naine neegriga jalga, jättis mälestuseks vaid paari musti kaksikuid. Kulude kokkuhoidmiseks võtsin naiseks teenija. See oli aga frigiidne ja mul oli probleeme tema rahuldamisega. Nii pidin pöörduma arsti poole. See soovitas luua mul veidi põnevust kui naine orgasmile läheneb. Järgmine kord võtsin voodisse kaasa jahipüssi ja kui tundus õige hetk olevat, pistsin püssitoru aknast välja ja vajutasin päästikule. Selle tulemuseks oli, et naine pasandas voodisse ning mina lasksin maha oma parima ja kallima (5000 krooni) tõukoera. 1997 põlesid maha ülejäänud ehitised ning ma hakkasin jooma, ega lõpetanud enne kui mul polnud järgi muud peale veekindla käekella(Rolex) ja neerupõletiku.

Järgmine aasta püüdsin alustada uuesti, ostsin saeraami ja kangasteljed, kuid sajandi suurim torm viis need enne, kui ma neid kasutada jõudsin kuhugi naabervalda ning rohkme ma neid näinud pole.

Nüüd olen nii vaene,et kui sittumine maksaks sendi, peaksin ma oksendama. Minult raha saamine on sama raske nagu üritaks metsikule kassile rehaga võid perse lükata. Ja Teie lugupeetud härra väidate, et võite mulle ebameeldivusi valmistada, kui ma ei maksa. Selle peale pole mul muud öelda kui, et olete teretulnud proovima!

Samuti ei ole ma nõus Teie poolt arvutatud intressisummaga.

Lugupidamisega Juhan Teomees

[quote="Raiki"]Seletuskiri panga laenuosakonnale
Olen Söönud asju mis piiksuvad ja jne. aga sellist head kirja ei ole. Kaunimalt kui selles kirjas on raske peesse saada läbi lillede.

Vot mida võib Maximast leida

pontus kirjutas:

Tahtsin sama pilti panna aga millegipärast mul ei näita seda

pontus kirjutas:

Mina õnneks ei tahtnud seda pilti panna. A nüüd siis ikka panin vist?

Samasse auku:

sommidel ka http://www.teloos.fi/company/autoputsi_ ... 264534.htm http://www.easynetti.com/company_3.jsp?id=295

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/ph ... 0_700b.jpg

Mäkk, kas sul on meile midagi rääkimata jäänud?

Steve Jobs: Father of Macintosh

selle üleeelmise asja peale küsiks, et kuidas inimesed keskajal elasid, kui veel gravitatsiooni leiutatud ei olnud? kas selle pärast nende joonistatud piltide peal tihti paljud tegelased tunduvadki pilvedes hõljuvat? nii et see siga, kes leiutas gravitatsiooni, läheb samasse kasti hitleri jms suurte inimkonna vaenlastega, sest pmst muutis ta maailma kolmemõõtmelisest kahemõõtmeliseks. muidugi kui gravitatsiooni ei oleks, ei püsiks tsiklil rattad vastu maad, nii et not so bad idea after all.

Karlsson istub katusel ja nutab meeleheitlikult. Tuleb Väikevend ja küsib:
"Noh, mis viga?"
"Püksid lendasid minema." vastab Karlsson nuuksudes.
"Ah, hui snim...!"
"Vot immenno!" ütleb Karlsson ja nutab edasi veelgi meeleheitlikumalt...

Kas teadsite, et inimese kehas on selline närv, mis ühendab omavahel silmamunasid ja pärakut

Seda nimetatakse:"Anaal-optiliseks" närviks ja see annab inimeste elule sita väljavaate

Kui Te seda ei usu, siis palun tõmmake oma päraku ümbert mõni karv välja ja vaadake, kas toob pisara silma

uuem variatsioon vanast naljast "viimasel ajal tuleb pissides pisar silma, pean vist silmaarsti juurde minema..."

Mägi kirjutas:

Tahtsin sama pilti panna aga millegipärast mul ei näita seda

Ega kõik putzid ka panemiseks ei kõlba

Peterburis korraldati prostituutidele kutsemeistrivõistlused.
Võistlus oli tasavägine ja zürii otsustamisega raskustes.
Tehti viimane, ehk talendivoor.
Võitjaks kuulutati Zenta Pärnust kes päevinäinud Lada sumpsist käima imes.

prestigio kirjutas:

Peterburis korraldati prostituutidele kutsemeistrivõistlused.
Võistlus oli tasavägine ja zürii otsustamisega raskustes.
Tehti viimane, ehk talendivoor.
Võitjaks kuulutati Zenta Pärnust kes päevinäinud Lada sumpsist käima imes.

RIP Zenta

prestigio kirjutas:

Peterburis korraldati prostituutidele kutsemeistrivõistlused.
Võistlus oli tasavägine ja zürii otsustamisega raskustes.
Tehti viimane, ehk talendivoor.
Võitjaks kuulutati Zenta Pärnust kes päevinäinud Lada sumpsist käima imes.

Viimasel ajal polegi midagi nii naljakat kuulnud..

prestigio kirjutas:

Peterburis korraldati prostituutidele kutsemeistrivõistlused.
Võistlus oli tasavägine ja zürii otsustamisega raskustes.
Tehti viimane, ehk talendivoor.
Võitjaks kuulutati Zenta Pärnust kes päevinäinud Lada sumpsist käima imes.

Putin helistab: “Halloo, ema?! Võid mind õnnitleda! Ma võitsin presidendivalimised!”
Ema rõõmustab: “Oi! Ausalt või?!”
Putin: “Ema, kuule, äkki sina ei torgiks!!!”

prestigio kirjutas:

Peterburis korraldati prostituutidele kutsemeistrivõistlused.
Võistlus oli tasavägine ja zürii otsustamisega raskustes.
Tehti viimane, ehk talendivoor.
Võitjaks kuulutati Zenta Pärnust kes päevinäinud Lada sumpsist käima imes.

hindeks 6+

Mina sain munad märjaks igatahes.

Baariomanik küsib baarimehelt:
„Palju meil praegu laos õlut on?“
„Ma ei tea.“
„Noh, umbes?“
„Ma juba ütlesin: ei tea!“
„Noh, kasvõi jämedalt võttes?“
„Jämedalt? Olgu: t*ra seda teab!!!“

madjs kirjutas:

Baariomanik küsib baarimehelt:
„Palju meil praegu laos õlut on?“
„Ma ei tea.“
„Noh, umbes?“
„Ma juba ütlesin: ei tea!“
„Noh, kasvõi jämedalt võttes?“
„Jämedalt? Olgu: t*ra seda teab!!!“

kogused paigas naksti. Väga hea.

http://www.saartehaal.ee/index.php?cont ... &kid=12658