Mees läheb apteeki ja ostab 12 pakki kondoome. Apteeker küsib, et kas kotti on ka vaja...
Mees vastab: ei, ta on niigi päris pandav!

Jänes joob end täis ja tahab kellegagi tüli norida. Äkki näeb, et karu läheb mööda. Jänes hakkab pihta: "Kle sina, vana tropp, tule siia, ma annan sulle kolakat!" Karu ei tee väljagi ja läheb edasi. Sellepeale hakkab jänes jälle mõnitama: "Krt sa oled mingi argpüks või? Tule siia, ma näitan sulle, kes meist kõvem on!" Karu läheb jänese poole, temast möödudes laseb jänese peale oma väljaheite ning läheb edasi. Mõne aja pärast pistab jänes sita seest pea välja ja karjub karule järele: "Ahaa! Sittusid end täis, argpüks!"

Sügav öö, purjakil mees vaarub koju, uksel vihane naine: "Nii, kus kolasid?" "J-jalutasin p-pargis j-ja..." "Ahsoo, aga miks nägu ja käed puudri ja huulepulga ja lauvärviga koos on?!" "K-klouniga k-kaklesin..

Arst küsib patsiendilt: "Kuidas teil õnnestus lõualuu kolmest kohast korraga ära murda?" "Vaadake, asi on selles, et ma olen ekskavaatorijuht. Noh, reedel, kui tööd objektil lõpetasin, märkasin, et kanalisatsiooni auk oli lahti. Mõtlesin, et panen kopa nädalavahetuseks peale, muidu tulevad poisikesed objektile mängima ja äkki kukuvad sisse. Lähen siis esmaspäeval tööle, tõstan kopa ära ja mis ma näen: kolm torumeest ronivad august välja."

Mehest tüdinud koduperenaine soetab endale armukese, kes külastab teda tavaliselt pärastlõunal, kui mees tööl on. Kord aga tuleb mees ootamatult poole päeva pealt koju ja naine lükkab armukese riidekappi. Tal jääb aga märkamata, et riidekapis peidab end tema seitsmeaastane poeg. Niisiis istuvad laps ja armuke mõlemad hiirvaikselt kapis, kuni poisike sosistab: "Siin on nii pime..." "On jah," nõustu...b armuke vaikselt. "Mul on spinningurull," teatab poiss. "Vaat kui tore," vastab armuke. "Tahad ära osta?" jätkab poiss. "Ei taha!" tõrjub mees. "Mu issi on siinsamas..." "Hea küll, kui palju?" "250 dollarit." Mees kiristab hambaid, aga laob raha lagedale.

Paar nädalat hiljem tekib samasugune olukord - armuke ja naise laps koos kapis kükitamas. Poiss alustab taas juttu: "Siin on nii pime.." "On jah," vastab mees, ise juba valvsaks muutudes. "Mul on spinninguritv," jätkab poiss. "Kas tahad ära osta?" "Ei!" sisistab mees ägedalt. "Aga mu issi on siinsamas..." "Hea küll, kui palju?" ohkab mees. "750 dollarit!" No mis mehel üle jääb... Paar päeva hiljem, pühapäeval tuleb poisi isal tahtmine temaga kalale minna, kuid poiss vastab, et ei saa minna. "Miks?" imestab isa. "Ma müüsin oma varustuse maha," vastab poiss. "Palju said?" pärib isa. "1000 dollarit," kõlab vastus. Isa on shokeeritud. "Kas ma sind nii olen kasvatanud?! Kas siis nii tohib oma sõpru nöörida?! See on pettus! 1000 dollarit on ju rohkem kui kümnekordne hind! Nii, poiss, nüüd läheme kirikusse ja sa tunnistad seal oma patu üles!" Kirikusse jõudes lükkab isa poisi pihitooli, lööb ukse tema taga kinni ja viipab vaimulikule. Pihitoolis istuv poiss kuuleb, et teisele poole keegi sisenes. Ta kuuleb köhatust ja saab aru, et peaks rääkima hakkama. "Siin on nii pime...," alustab ta ebalevalt. teiselt poolt võret kostab "Ära hakka jälle peale!!!"

I like OPEL beacuse it never brakes down, the only problem is that it never starts...

Ida-Virumaa kõnekäänd: Mis mõtet on palgata advokaati, kui võid sama raha eest palgata juba kohtuniku

"Kinnis silmadega pole just lihtne maast hambaid korjata kui käe luud on puru"

Mees pöördub restoranis kelneri poole:
„Olge nii kena ja tooge mulle soola!“
„Missugust te soovite?“ küsib kelner.
„Kas teil on siis mitut sorti või?“
„Jah, meil on kahte sorti soola: „mis-kurat-see-siis-on“ ja „ah-sa-raisk“.“
... „Tooge mõlemad, küll ma ise vaatan.“
Kelner toob kaks soolatopsi. Mees haarab ühe ja hakkab oma prae kohal raputama, kuid topsist ei tule terakestki.
„Mis kurat see siis on?!“ imestab mees, võtab teise topsi ja proovib seda. Teise topsi kaas tuleb lahti ja kogu sool jookseb mehe taldrikusse.
„Ah sa raisk...!“ ütleb mees.

Venemaal on enim levinud mäng pesapall. Eelmisel aastal müüdi 10 palli, 4 kinnast ja 150000 kurikat

Kaks spermatosoidi ujuvad.
Esimene: "Kas munarakk on veel kaugel?"
Teine: "Jep, alles möödusime mandlitest..."

Maakohast pärit neiu võeti rikkasse majja teenijannaks. Koristas siis tütarlaps ükskord pererahva tuba ja leidis kasutatud kondoomi.
Seisis ja vahtis seda hämmastunult. Tuli perenaine ja küsis: "Miks sa seda kondoomi niimoodi uurid? Kas sa ei, tea misasi see on?"
Neiu: "Ei..."
Perenaine: "Seksivärk."
Neiu: "Aa..."
Perenaine: "Mis, kas teil maal ei seksita või?"
Neiu: "Seksitakse ikka. Aga mitte nii karmilt, et nahk maha tuleb..."

Väga kena mees siseneb apteeki sooviga kondoome osta. Et aga teise kassa juures vestlevad naispensionärid, otsustab ta neid mitte traumeerida ja küsib diskreetselt: "Palun andke mulle need kolm kõige suuremat mantlit minu sõbra jaoks."
Müüjanna pilgutab silma ja vastab: "Kui teil peaks mantlile karusnahkset kraed vaja minema, siis teadke, et ma vabanen kell seitse..."

Beebipillid- see on efektiivsuselt teine suu kaudu manustatav soovimatust rasedusest hoidumise vahend

Kaks kauboid omavahel.
Esimene kauboi: "Mul on Metsiku lääne kiireim käsi!"
Teine kauboi: "Mina eelistan naist..."

Naine mehele: "Kortsus 100-kroonist oled näinud?" "Olen küll, aga mis siis?" "Aga kas sa kortsus 350 000-kroonist oled näinud?" "Ei ole." "Mine garaaži, vaata…"

seff kirjutas:

Arst küsib patsiendilt: "Kuidas teil õnnestus lõualuu kolmest kohast korraga ära murda?" "Vaadake, asi on selles, et ma olen ekskavaatorijuht. Noh, reedel, kui tööd objektil lõpetasin, märkasin, et kanalisatsiooni auk oli lahti. Mõtlesin, et panen kopa nädalavahetuseks peale, muidu tulevad poisikesed objektile mängima ja äkki kukuvad sisse. Lähen siis esmaspäeval tööle, tõstan kopa ära ja mis ma näen: kolm torumeest ronivad august välja."

kuigi täna ple huumori päev,aga jh

Hunt - kohalik sopajoodik, ja jänes - paljulubavate annetega ärimees, vanad klassivennad, otsustavad mõned aastad pärast kooli lõppu kokku saada ja vanu häid aegu meenutada. Hunt ilmub kohtumisele jalgrattaga - sama logu millega kooli ajalgi sõidetud sai. Jänes aga põristab kohale sääreväristajaga. Head ja veel paremad ajad saavad meenutatud, jutt hakkaks nagu otsa saama, hunt otsustab siis lõpetuseks ikka küsida jäneselt, et kust too sääreväristaja muretsenud on. Jänes vastab nii üldistavalt: "Noh, tead, sahkerdasin siit-sealt raha kokku, müüsin oma vana jalgratta kasuga maha, saingi sääreka osta."
Läheb aega mööda, saavad samad tegelased jälle mõned korrad kokku, ning sellest kujuneb iga-aastane traditsioon. Jänes ilmub iga kord aina kangema aparaadiga, ning lausa uhkeldab oma äritsemise edukusega hundi ees. Kuni ükskord ....
Jänes ilmub kohtumispaika oma uhiuue limusiiniga, sohver roolis ning tema ise tagaistmel shampanjat nautimas. Järsku ilmub taevasse helikopter, mis seejärel maandub otse jänese limusiini kõrval. Helikopterist ronib kõigi üllatuseks välja hunt. Jänes ei saa jupil ajal sõna suust välja, kuni lõpuks hakkab pärima, et kust hunt endale ikkagi sellise aparaadi sai. Hunt kehitab õlgu ja vastab: "Ah mõtlesin tead, ratas lagunes ära ja midagi uut vaja, aga pappi pole tead. Noh siis, tead, viisin taara ära ja siis, tead, vaatasin mis selle raha eest saab..."

K: Kuidas saavad ameeriklased, ilma keretäit kartmata kutsuda mustanahalist, kasutades sõna alguses tähte N ja sõna lõpus tähte R?
V: Naaber

K: Mis on juudi suurim dilemma?
V: Tasuta sealiha.

Nõukogude sõjavägi. Kargab üks ohvitser reamehele ninna: "Nii, miks on teil selline, narkootiukumidele vihjav nimi, reamees Moonikupar?"
Reamees ehmunult: "Aga ma ju ei tea, seltsimees Hašhis Marihuaanovitš!"

Mees tuleb arsti kabinetti. Õde küsib:
"Teie nimi, palun!"
"Ku-Ku-Kuma Ve-Ve-Vello."
"Te kokutate?"
"Ei, mu isa kokutas. Aga see, kes perekonnaseisuametis mu nime registreeris, oli lihtsalt idioot."

Politsei mõtleb, et teeks nalja ja ja peatab auto ning ütleb:
"Palju õnne, te olete võitnud 150 000 krooni, mida te sellega peale hakkate?" Juht siis sellepale:
"Kõigepealt ikka teeks endale juhiload."
Naine kõrvalistmelt:
"Ah, ärge pange tähele, ta on purjus."
Tagaistmelt ütleb keegi:
"Ma ju ütlesin, et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua."
Siis kostab pagasnikust hääl:
"Kas me oleme juba üle piiri?"

Veelkord meest

Kaks nädalat puhkusel olnud naistöötaja avab arvuti, loeb töömeilid läbi ja silm peatub pealkirjal: "Veelkord meest."

Toksab lahti, vaatab mingit tabelit ja loeb:
"Lugupeetud naised!
Palun teid kirja panna, kes pole veel saanud, aga tahaks; kes on juba saanud, aga tahab veel; ja kes pole veel üldse saanud ja ei tahaks ka."

Teie mesinik Rauno

Kõnnib eestlane tänaval. Vastub tuleb 4 venelast. Venelased: " Suitsu on? " Eestlane: " Ei , ei suitseta. " Venelased: " Peksa tahad? " Eestlane: " Ei, ebaaus ju, teie olete neljakesi, mina olen üksida! " Dima (venelaste nn pealik) ütleb Vasjale: " Davai, sina Vasja, mine eestlase poolele! " Vasja lähebki. Eestlane ikka: " Ikka on ebaaus, meie oleme kahekesi, teie olete kolmekesi. " Dima ütleb Aleksandrile: " Davai, sina Aleksander, mine eestlase poolele! " Aleksander lähebki. Eestlane ikka veel: " Ikka on ebaaus, meie oleme kolmekesi, teie olete kahekesi. " Dima aga see peale: " Sina eestlane, mine nahui, meie lahendame ise selle ära! "

See oli suure naftasõja ajal. Saddam Hussein saatis Jazovile ülisalajase telegrammi:
"Suur tänu suurepäraste "maa-õhk" rakettide eest. Tabavad hästi õhku. Punkt. Saatke kiiresti rakette "maa-lennuk"."

Aastaid tagasi, kui olin 23-aastane, abiellusin piltilusa
lesknaisega. Lesel oli punaste juustega täiskasvanud
tütar. Minu isa armus kõrvuni sellesse punapäisesse
tüdrukusse ja peagi nad ka abiellusid. Seeläbi sai isast
minu väimees ja kõik mu senised sugulussidemed muutusid
põhjalikult. Minu tütrest oli saanud mu ema, kuna ta oli mu
isa naine.
Peagi sünnitas mu abikaasa pisipoisi. Mu vastsündinud
poeg on minu isa naisevend ja seega minu onu. Asjade
selline käik ei valmista mulle rõõmu, sest poeg on ühtlasi
ka mu naise täiskasvanud tütre vend, kes teadagi on mu
kasuema. Isa noor kaasa sünnitas varsti poja, kelle üle neil
mõlemal oli väga hea meel. Kuid samas on poiss ka minu
lapselaps, kuna on mu tütre poeg. Nüüd on mu naine minu
ema ja see kurvastab mind. Sest kuigi ta on mu naine, on
ta samal ajal ka mu vanaema. Kuna mu naine on minu
vanaema, olen mina tema lapselaps.
Sellele mõtlemine ajab mind hulluks. Sest minust on
saanud veidraim juhtum, keda iial nähtud: oma vanaema
abikaasana olen iseenda vanaisa!

reimann kirjutas:

Aastaid tagasi, kui olin 23-aastane, abiellusin piltilusa
lesknaisega. Lesel oli punaste juustega täiskasvanud
tütar. Minu isa armus kõrvuni sellesse punapäisesse
tüdrukusse ja peagi nad ka abiellusid. Seeläbi sai isast
minu väimees ja kõik mu senised sugulussidemed muutusid
põhjalikult. Minu tütrest oli saanud mu ema, kuna ta oli mu
isa naine.
Peagi sünnitas mu abikaasa pisipoisi. Mu vastsündinud
poeg on minu isa naisevend ja seega minu onu. Asjade
selline käik ei valmista mulle rõõmu, sest poeg on ühtlasi
ka mu naise täiskasvanud tütre vend, kes teadagi on mu
kasuema. Isa noor kaasa sünnitas varsti poja, kelle üle neil
mõlemal oli väga hea meel. Kuid samas on poiss ka minu
lapselaps, kuna on mu tütre poeg. Nüüd on mu naine minu
ema ja see kurvastab mind. Sest kuigi ta on mu naine, on
ta samal ajal ka mu vanaema. Kuna mu naine on minu
vanaema, olen mina tema lapselaps.
Sellele mõtlemine ajab mind hulluks. Sest minust on
saanud veidraim juhtum, keda iial nähtud: oma vanaema
abikaasana olen iseenda vanaisa!

Sama asja audiofail:D

Kõnnib inteligent tänaval, venelased kahekeisi tulevad vastu ja küsivad "suitsu on". Inteligent seepeale "muidugi on", teeb siis diplomaadi lahti, võtab haamri välja ja paneb ühele vastu pead, nii et see selili maas. Küsib siis inteligent teise käest "sulle ka". Venelane see peale "ei, ei, meile kahepeale ühest aitab"

• Iga loll teab, et üks korda üks on üks. Ants seda ei tea, sest Ants pole loll.
• Ants rahanumbrit ei tunne. Ants ei tunne üldse numbreid.
• Ühel päeval oli Antsul süda paha. Muidu on Antsul hea süda.
• Antsul tuli kord pliidi ees istudes tukk peale. Ants viskas tuki tulle tagasi.
• Ants unenägusid ei näe. Ants magab silmad kinni.
• Ants ei lähe kunagi külla tühjade kätega. Antsul on alati portfell kaasas.
• Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka vahel hiirtega pidu pannud.
• Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt ennast rihmaks joonud.
• Ants ostis pommidega kella. Ants tegi pommid kahjutuks.
• Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.
• Ants võtab poodi sisenedes alati ostukorvi. Ants võtab ostukorvi ka poest väljudes.
• Ants joob vahel nii, et maa on must. Antsul meeldib põllul juua.
• Ants läheb vahel vihast siniseks. Muidu on Ants lilla
• Antsul on hea muusikaline kuulmine. Ants saab kohe aru, kui muusika mängib.
• Antsul on sinised silmad. Ta sai eile peksa.
• Ants on ainuke oma perekonnas. Rohkem Antse nende peres ei ole.
• Antsule meeldivad tõsised inimesed. Ants käib sageli peiedel.
• Ants ei ole ühegi naisterahva kätt palunud. Antsul on omal käed olemas.
• Antsule meeldib ristsõnu teha. Ants tõmbab igale sõnale risti peale.
• Ants läks kord naisega karvupidi kokku. Naine jäi rasedaks.
• Ants teab, et pisike pits võib ikka olla. Ants lasi oma pükstele pitsi õmmelda.
• Antsule ei meeldi kartulit võtta. Talle meeldib peeti panna.
• Ants ei saanud pühapäeval orkestriproovi minna. Laupäeval andis naabrimees talle pasunasse.
• Ants ei usu selgeltnägijaid. Ants ei usu ka pimedaid.
• Ants teab, et veskikivid jahvatavad aeglaselt. Ants jahvatab suuga palju kiiremini.
• Kui Ants on üksi kodus, siis ei lase ta sisse ühtegi võõrast. Kui Ants on kodus koeraga, siis kontvõõrad võivad tulla.
• Ants ei karda kõrgust. Ants tahab pärast surma taevasse minna.
• Ants teab, et endast nõrgemaid pole ilus lüüa. Ants lööb sellegipoolest, sest tal puudub ilumeel.
• Ants ei saa kunagi tantsupeol korvi. Ants tantsib alati üksinda.
• Ants soovis tasuta sõitu soojale maale. Ants saadetigi sooja kohta.
• Ants ei ole naistemaias. Antsule ei meeldi üldse maiustused.
• Ants näeb unes palju paremini kui ilmsi.
• Ants teab, et lumeinimesed on olemas. Ants on näinud lumememme.
• Antsul pole millestki puudus. Antsul on kellestki puudus.
• Antsul on kummikindad. Ants tahaks veel kummisokke.
• Antsule meeldib töö juures kõige enam tööluus.
• Ants tegi omale siilisoengu. Järgmine kord teeb Ants endale metsseasoengu.
• Ants pole ekvaatoril käinud. Ants on ekskavaatoril olnud.
• Ants ei taha meremeheks saada. Ants ei taha üldse abielluda.
• Ants ei mõtle kunagi naiste peale. Ants mõtleb naiste alla.
• Ants teab mis värvi on armastus, aga Ants ei ütle.
• Ants teab, et tarkus tuleb tasapisi ja sellepärast pole ta veel Antsuni jõudnud.
• Ants joob päeval heledat ja öösel tumedat õlut.
• Ants ei taha omale viigipükse. Ants tahab võidupükse.
• Ants nägi tuletorni. Ants teatas sellest tuletõrjesse.
• Ants teab, et musta valgeks ei räägi. Ants on seda neegri peal proovinud.
• Antsu vanemad armastavad head nalja. Ants on nende parim naljanumber.
• Antsu pole võimalik mobiiliga kätte saada, kuna telefon on pidevalt postkastis. Postkast asub välikoridoris.
• Ants tahab suitsetamist maha jätta. Ants enam tikke ei osta.
• Ants teab, et pulmalauas hüütakse kibe. Ants hüüab ka peielauas kibe.
• Antsul ei ole lähisugulasi, sest Ants lähedale ei näe.
• Ants ei lähe moevooluga kaasa. Ants kardab särtsu saada.
• Ants tegi endale vibu. Ants tahtis rusikat vibutada.
• Antsule ei meeldi päikest võtta. Antsule meeldib viina võtta.
• Ants ei leia oma kohta elus. Ants tahab, et talle koht kätte näidatakse.
• Ants on puhas inimene. Ants pühib igast asjast suu puhtaks.
• Ants on tundeline meesterahvas. Antsul on pidevalt näljatunne.
• Ants ostis tänavakingad. Ants tahab osta ka kõnniteekingad.
• Ants kannab ainult firmamärgiga riideid. Ants saab töölt neid tasuta.
• Ants tahab olla isa mantlipärija, sest Ants ei jaksa endale mantlit osta.
• Antsul on pikad jalad. Antsu jalad ulatuvad lausa maani.
  Et sellepeale keegi Ants ei solvuks.

Tehases juhtus väike aps ning ühte beebipillide pakendisse läksid antidepressandid. Neiul, kes selle paki apteegist ostis, on nüüd 3 last ja jummala pohui

http://buduaar.ee/Foorum/topic/290566

Soovitan lugeda, puhas komöödia

järjekordne horoskoop mida siin vist olnud pole...

KALAD

Sul on elav fantaasia ja sa kujutad sageli ette, et sind luuravad salaagendid. Kogud erinevaid relvi ja binokleid. Sa ei avalda oma lähedastele kuigivõrd muljet, mis ajab sind su upsakuses raevu, Sul ei ole üldse eneseusku, mistõttu kardad kõike meeletult. Kaladel on kalduvus võimulolijaid šantažeerida. Noorena saadavad Kalad enamasti anonüümseid ähvarduskirju tähtsatele inimestele, nimetades neid veidrate, solvavate nimedega. Kuna Kalad ainult unistavad kõigest, on nad ohutud käpardid ja sobivad teleuudiste tänavalõikudesse taustal kõndijateks. Kalad sooritavad palju enesetappe, kuna kardavad et keegi tuleb ja teeb nad külmaks. Kalad kardavad ka enese tapmist mistõttu nad püüavad end uputada, üritades iseennast persest tõmmata. Kalad on nii lollid, et peavad end kaladena uppumatuteks. Seetõttu tõmmatakse Kalu välja järvedest, jõgedest, meredest ja basseinidest. Kaladel on eriliselt huvitav kalduvus end paraja supi sisse sokutada, mistõttu Kalad sobivadki kõige paremini suppidesse.

Õnneese: s**t kalavõrk

Õnnenumber: mistahes number, mis tuleb alateadvusest

Õnnevärv: kõik neurootilised värvid

Moto: „Mina küll ei julgeks!“

Auto: 62. a VW Põrnikas

KALJUKITS

Oled vanamoodne inisev pirtsperse, kes kardab riskida. Sa ei tee midagi, oled laisk. Ükski Kaljukitsest inimene ei ole teinud midagi tähelepanuväärset ei selles ega ka üheski teises maailmas. Kaljukits püüab meelsasti teiste kuue sisse pugeda ja läbi teiste edu saavutada. Kui Kaljukits püüab omal jõul hakkama saada (see tal loomulikult ei õnnestu) hakkab ta süüdistama teisi oma karjääri šantažeerimises. Kaljukitsel on äärmiselt vilets komme elada päris kuradima vanaks.

Õnneese: vanaduspension

Õnnenumber: vanaduspensioni baasosa 2625 mk/kuu

Õnnevärv: pensionitunnistuse kaane värv

Moto: „Oi oi, vai vai, tuleb ikka veel üritada oi oi...“

Auto: Lada 1200L

VEEVALAJA

Sa oled geniaalne, kuid äärmiselt armukade ja tohutu omanikuinstinktiga diktaator, ehkki lased teistel arvata hoopis midagi muud. Valetad palju. Oled väga hoolimatu ja ebapraktiline, mistõttu kordad oma vigu üha uuesti ja uuesti nagu magnetofon.

Õnneese: sõbrapäevakaart

Õnnenumber: lõpmatus

Õnnevärv: mistahes värv, mis teistele meeldib

Moto: „Kas hakkaksid sõbraks üksildasele Veevalajale? Loomulikult tõsiste kavatsustega!“

Auto: lõõtsaga buss

SKORPION

Oled äriasjadeis kaval ja neis ei saa sinu peale kindel olla. Jõuad tippu, sest oled täiesti külmavereline taktik. Oled väga seksuaalne mistõttu alustad masturbeerimisega juba lasteaias. Täiskasvanuna huvitavad sind eriti teiste abikaasad. Paljud Skorpionid lastakse maha voodis (mitte enda omas). Skorpionitel on välja arenenud tugev intuitsioon, mistõttu nad võivad ainsa pilguga märgata, kellelt saada lähima veerandtunni jooksul võimalikult primitiivset seksi. 109% Skorpionitest kasutab seda annet häbematult ära. Paljud Skorpionite seksuaalse iha objektiks langenud mõtlevad veel vanadekoduski, et mis neile pähe lõi. Kui mälupilt veel elavalt silme ette tuleb, liipab selline vanur viimast jõudu kokku võttes vanadekodu sitamajja onaneerima.

Õnneese: 9mm padrun (kasutamata)

Õnnenumber: 69

Õnnevärv: magamistoalamp

Moto: „Pööra ümber, proovime üht teist asendit ka.“

Auto: plüüšsisustusega Chevy Van

AMBUR

Oled õnnetult optimistlik ja innukas. Sul on hulljulge kalduvus loota oma õnne peale mida sulle sugugi antud ei ole. Suurem osa Amburitest on alkohoolikud või joovastavate ainete kuritarvitajad. Purjus Amburis kujutavad ette, et on vaimsed õpetajad. Kõik peavad ambureid naeruväärseteks. Amburite näojooned meenutavad sageli hämmastavalt palju hobuse omi. Amburid ongi tavaliselt hobuste reinkranatsioonid. Kui Ambur ei põe gluteenitalumatust, on ta lemmikroog ämbritäis kaeru. Amburitel on peaaegu eranditult tugev vajadus reisimise järele. Ambureist peetakse lugu, kui nad on reisil.

Õnneese: täispuhutav altar

Õnnenumber: Route 66

Õnnevärv: eredus

Moto: „Kui kaua lend kestab?“

Auto: kosmosesüstik Challanger

NEITSI

Oled süstemaatiline ja vihkad korralagedust. Võid koristada oma autot kolm ööpäeva jutti. Sinu tähenärimine vihastab teisi, mille tõttu Neitsid ei abiellu kunagi. Oled külm ja tundetu, peale selle kipud armatsemise ajal magama jääma. Neitsid on võimatult head bussijuhid. Ilmselt on just Neitsid kõikidest tähemärkidest kõige sitemad. Kummaline silmakirjalik punktuaalsus ja patoloogiline turvalisuse otsimine käivad vahel teiste tähemärkide esindajatele nii hirmsalt närvidele, et juhtub koledaid asju – Neitsitega. USA vanglates on palju sarimõrvareid kes on tapnud ainult Neitsisid. Nad on vangla sisemises hierarhias üsna kõrgel kohal. Surmamõistetuist viiakse karistus ainult Neitsite puhul viivitamatult täide.

Õnneese: terve neitsinahk

Õnnenumber: mistahes turvaline number

Õnnevärv: mistahes värv, mis ei tuhmu, vaid jääb alati samasuguseks

Moto: „Võimalik, aga tegelikult...“

Auto: Seat Cordoba Diesel 2,9 l/100 km

KAALUD

Oled habras lüürik ja sul on raske jalgu maa peal hoida. Kui oled mees, on sul tugevad homoseksuaalsed kalduvused. Töö- ja rahaasjad õnnestuvad sul suurepäraselt. Kaaludest naised löövad hästi läbi prostitutsiooni äris sest, nad pole eriti kaalutlevad. Kaalud surevad äkilistesse suguhaigustesse. Kaalud on ainus, kes suudab ükskõik kui kaua peeglist oma perset vaadata. Kaaludel on kahjuks sageli üsna kenad persed. Naissoost kallud pole taibanud, et perse pole tehtud ainult vaatamiseks. Seetõttu pole kaalud juhusuhteiks kuigi hea saak.

Õnneese: peegelpildiga

Õnnenumber: vaid 299.-

Õnnevärv: selle kevade moevärv

Moto: „See on nii tore, kas teil saab kaardiga maksta?“

Auto: Volvo S80

VÄHK

Oled sümpaatne ja mõistad ka teiste probleeme. Sind on naeruväärselt lihtne ära kasutada ja sinu üle naerdakse su selja taga – alati. Esimesed sõnad mis Vähk selgeks õpib on: „Ma olen ema,“ Seda korrutavad nii väikesed poisid kui tüdrukud. Sa lükkad kõik asjad homsele mistõttu ei saa sinust kunagi kedagi. Suurem osa sotsiaalabi saajatest on vähid. Nutad palju ja häälekalt, mis pakub teistele piiritut lusti. Sul on naeruväärne vajadus köita oma lähedased ühte kuradi punti, mida sa siis oma haigelt armukadeda mõistuse abil juhtida püüad. Ka praegusel hetkel palvetavad miljonid inimesed maailmas, et ükski Vähk neisse ei armuks.

Õnneese: voorusevöö abikaasale

Õnnenumber: voorusevöö luku kood

Õnnevärv: kõik, välja arvatud keedetud vähi karva punane

Moto: „Sa ei lähe kuhugi! Kus sa oled? Millal sa tuled? See peetakse meeles.“

Auto: kogu peret mahutav auto

LÕVI

Sul on ekslik arusaam, et oled süninud juht. Teised mõistavad, et sa oled vaid tühine eneseupitaja. Enamus Lõvisid on loomultsadistlikud mõnitajad mistõttu lastakse neid sõjaväes palju maha. Oled edev ega salli ausat kriitikat. Sinu jämedus on vastik. Lõvid on kahjuks üsnagi rikkad. Lõvid möirgavad kui meeletud, et nende hääl välja kostaks, aga tegelikult kuulavad karjumise tunnistajad seda lihtsalt uudishimust. Suurima tähelepanu pälvib Lõvi pea seest kostev „ping“, kui karjumisest tekkinud pingest katkeb lõvi peas veresoon ja ruumi täidab meeldiv vaikus.

Õnneese: ratsapiits

Õnnenumber: kahekesi

Õnnevärv: poordituli

Moto: „Kas seda eesriiet juba kiiremini avada ei saaks?“

Auto: Ferrari

JÄÄR

Oled uudismaategija tüüpi, aga põlastad avalikult teisi inimesi, Oled äkilise loomuga, kannatamatu, vägivaldne ega hooli teiste nõuannetest. Koolis ei õpi Jäärad lugema, sest nad ei taha kuulata teiste õpetusi. Sa ei ole eriti tore in inimene. Jäär vigastab põhiliselt pead ja saab seetõttu näkku sitaks vingeid arme. Jäär on tänuväärne vihamees, sest äkkvihase hulluna tapab ta oma ohvri kohe ja hakkab alles selle järel laipa piinama. Sellest peaks Jäära kirjelduseks piisama.

Õnneese: kaevik

Õnnenumber. ÜKS!

Õnnevärv: veri

Moto: „Kes veel, raisk?“

Auto: Vormel 1

SÕNN

Oled praktiline ja põikpäine. Teed tööd nagu hull, ehkki sisimas oled üks sitaks laisk pasahunnik. Sõnne kohtab palju hullumajas – patsientidena. Paljud peavad sind ettearvamatuks ja jäärapäiseks. Poliitiliselt oled fanaatiline. Sõnnid tapavad tüli lõpetuseks sageli oma abikaasa. Sõnn taipab tihti suu kinni hoida, aga kui ta selle avab, on jõletu häda kohe majas. Sõnn on kurb inimene. Vanemas eas hakkab Sõnn meenutama tühjaksläinud rannamänguasja. Kõige parem on härg marineeritult.

Õnneese: solaarium

Õnnenumber: baas-päevaraha 121.-

Õnnevärv: päevitus

Moto: „Öööö kas seal paistab kindlasti päike öööö“

Auto: takso

KAKSIKUD

Oled kiire ja tark. Sa meeldid mõlemast soost inimestele, sest oled peaaegu eranditult biseksuaalne.

Ootad, et saad kõik ise üldse vaeva nägemata. Oled lõuapoolik ja sitapea. Sul on kange vajadus verepilastuse järele. Peale selle on sul fantaasiates tohutu vajadus keppidakahe partneriga korraga. Kui miski muu ei aita torkad ühte ajal endale sõrme pärakusse. Seda harrastavad nii mees- kui naissoosk Kaksikud. Kelleltki suguvõsa Kaksikutest pärid sa alati skisofreenia. Kaksikud võivad joobnudpäi flirtida kasvõi enda peegelpildiga. Vahel se neil isegi õnnestub, siis märkavad nad, et on iseendaga edasi läinud.

Õnneese: telefon

Õnnenumber: 119

Õnnevärv: kollased leheküljed

Moto: „Ma tahan enne natuke rääkida.“

Auto: mistahes kaheistmeline

Kui vaadata meie liikluspilti siis on tunne, et sealt Buduaarist saab lube ka osta.
Selliseid tibisid on linn täis eriti päeva ajal kui nad jõuavad lõunaks oma meigi tehtud et üldse julgevad kodust välja tulla
ja terve tee on telefon kõrvaääres ja sõitmisega pole enamasti aeg tegeleda.
Pole siis imestada et selline ei taha seda musta ja haisevat püstolit kätte võtta.
Meie kütusemüüjate kasum on aga nii "väike"et tankijaid pidada on liigne luksus.
Mäletate kunagi Shellis olid aga seda ka suht lühikest aega.

simp kirjutas:

järjekordne horoskoop mida siin vist olnud pole...

NEITSI

...

Auto: Seat Cordoba Diesel 2,9 l/100 km

vahi... hakka või horoskoopi uskuma

Loksun praegu praamiga Hiiumaale ja nagu tavaliselt leidub siin lapsi, kes mööda praami mänguhoos ringi tuiskavad. Nii ka seekord - 3 u 4..6 aastast tüdrukutirtsu.
Hetk tagasi jagas 1 neist teistele nõuandeid: "Mõtleme heade asjade peale!"
Teine vastas, et näiteks kättemaksukontori peale

Kipsi kirjutas:

http://buduaar.ee/Foorum/topic/290566

korralik komöödia

Kipsi kirjutas:

http://buduaar.ee/Foorum/topic/290566

Seal oli üks geniaalne soovitus: "Kui sõidad tankuri juurde, siis ennem seda vaata oma autol ära kumbal pool bensupaagi luuk on, sinna poole tankurit siis pargi."

Kuna mu autol on paagiluuk paremal pool, siis ma peaksin seega parkima paremale poole tankurit ehk sellest paremale.