reimps kirjutas:margus014 kirjutas:Kirjeldus on muidugi 5+, aga jupats ise algajale püromaanile väga hea abivahend. Eriti sellise raha eest
Omaette huumor on see, kui palju täpselt sama jublaka eest see "ärimees" ise maksnud on. 
http://www.ebay.com/itm/Survival-Magnes ... 45fcb00839
Nii on, see asi maksab meil vastavates poodides mingi 25-30 eeku, niiet tegelikult saavad siin kõik pügada. Algaja püromaan, kes okidokist või ostast uusi asju ostab, tema saab kõige rohkem pügada.
margus014 kirjutas:
Vana hea google translate teeb oma töö korrektselt!
udupeenike kirjutas:margus014 kirjutas:Vana hea google translate teeb oma töö korrektselt!
Ja muuseas, kui sa selle teksti inglise keelde Google Translate abil tagasi tõlgid muutub ta jälle arusaadavaks. 
My wife said she was leaving me due to my obsession with the The Monkees.
I thought she was joking......
and then I saw her face.....
Loodetavasti ei pea keegi sellise ülemusega koos töötama.
Maximas kassiir tujutu ja morn. Läheb klient mööda ja küsib kaastundlikult: "Miks nii nukker? Kas on tuju paha?". Kassiir ei tõsta pilkugi: "Kjusige pjalun infoljetist!"
t*** mai või 
Ingel lendab mööda teed. Tee ääres mees, vahetab autol rehvi. Ingel küsib mehelt : " Mis teed ?! " Mees: " Nussin...." Ingel: " Aga sa tõelist nussi tahaks praegu ?! " Mees: " No sellest nüüd küll praegu ära ei ütleks. ..." ....pumm ja kõik neli rehvi puruks.
matcho kirjutas:Ingel lendab mööda teed. Tee ääres mees, vahetab autol rehvi. Ingel küsib mehelt : " Mis teed ?! " Mees: " Nussin...." Ingel: " Aga sa tõelist nussi tahaks praegu ?! " Mees: " No sellest nüüd küll praegu ära ei ütleks. ..." ....pumm ja kõik neli rehvi puruks.
Closey kirjutas:My wife said she was leaving me due to my obsession with the The Monkees.
I thought she was joking......
and then I saw her face.....
... now I'm a believer 
Kui juba angleeks läks:
Larry gets home late one night and his wife, Linda, says "Where in the hell have you been?"
He replies, "I was out getting a tattoo."
"A tattoo?" she frowned. "What kind of tattoo did you get?"
"I got a hundred dollar bill on my privates" he said proudly.
"What the hell were you thinking?" she said, shaking her head in disdain;"Why on earth would an accountant get a hundred dollar bill tattooed on his privates?"
"Well, for one; I like to watch my money grow, and two; once in a while I like to play with my money, three; I like how money feels in my hand and lastly; instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want."
ei tea kas otsing ei tööta või ma lauajalg valmis kuid pisukest nalja, leidsin arvutist oma igivana outlooki postkasti kus nalja kaust eraldi lausa
üks pärlitest:
Klient astub tehnikapoodi ja hakkab ringi askeldama. Näeb siis, et leti taga tuttav müüja, ninapidi arvutis. Astub ligi ja küsib, et kuidas eluke läheb.
Müüja, pilku arvutist tõstmata, vastab: elu on nagu arbuus.
Klient mõtleb, kehitab õlgu, ah, miskid eriala naljad ja sehkendab poes edasi. Hakkab siis minekule sättima, pöörab uksel ringi ja küsib, mis mõttes nagu arbuus?
Müüja, endiselt ninapidi arvutis: kere kasvab, vars kuivab.
Kaks meest kõnnivad mööda tänavat, möödub auto. "Opaaa, nägid vä, kas Sa nägid vää? Parempoolse rooliga masin oli, blondiin veel sangas! Nägid vä?" Röögatab esimene mees.
Teine suht stoilise rahuga vastu: "Mis vahet seal on, kummas käes ahvil granaat on?"
Jänes jookseb Pääsküla rabas ringi.
Näeb Siili, vaatab, Siil tõmbab savu. Ütleb siis Siilile: "Mis sa siin ikka oma tervist rikud, lähme parem jooksma!" Siil mõtleb natuke, leiab, et Jänesel on õigus, ja jooksevad siis koos edasi. Veidi aja pärast kohtavad nad Rebast. Vaatavad, Rebane süstib kuuse taga. Jänes ütleb Rebasele: "Mis sa siin ikka oma tervist hukkad, tule, lähme parem jooksma!" Rebane mõtleb järgi ja otsustab siis teistega kaasa joosta. Mõne aja pärast kohtavad jooksjad Karu. Karu istub kännu otsas ja tõmbab triipu. Jänes Karule: "Kulla sõber, ära riku oma tervist, tule parem meiega jooksma!" Karu vastu: "Jänes, raisk, jälle sina oma extasyga.
Eelmine kord, kurat, jooksime kaks päeva järjest, siiamaani jalad valusad!"
Deniz vist ei ole aru saanud mismoodi pettust läbi viia vahele jäämata ...
Kuulutus:Odom. näit: 178 126 km · hooldusraamat
Aga võta näpust 
Ja kui keegi peaks tahtma osta ....
http://www.auto24.ee/used/930673
Gornholio kirjutas:Deniz vist ei ole aru saanud mismoodi pettust läbi viia vahele jäämata ...
Kuulutus:Odom. näit: 178 126 km · hooldusraamat
Ja kui keegi peaks tahtma osta ....
...siis seletab Deniz, et saad aru, see on järgmise vahetuse aeg!
Rubriik "elust enesest":
Buss sõidab ja korraga hüppab üks mutikene püsti ja hõikab bussijuhile:"Pidage buss kinni, mul jäi @!#$ kortsu!!!" Bussijuht muigab:"Istuge siis uuesti!"
Tegelikult tahtis mutikene ütelda et tal jäi kott virtsu
Vabandust kui mõni juba läbijooksnud.
Purjetab merel Prantslaste laev. Piraadid hõivavad laeva ja kapten viiakse pealiku juurde. Tuuakse 7 pudelit konjakit.
Pealik: "Mitu pudelit jõuad ära juua?"
Prantslane: "2-3, mitte rohkem."
Tuuakse 7 ilusat naist. Pealik: "Mitmega oled suuteline magama ?"
Prantslane: "2-3ga ,mitte rohkem."
... "Vilets mees," ütleb pealik ja saadab kapteni koos meeskonnaga üle parda.
Purjetab merel Itaallaste laev. Kordub sama lugu. Kapten viiakse pealiku juurde.
Tuuakse 7 pudelit konjakit.Pealik: "Mitu jõuad ära juua?"
Itaallane: "3-4, mitte rohkem."
Tuuakse 7 ilusat naist. Pealik: "Mitmega oled suuteline magama?"
Itaallane: "4-5ga, mitte rohkem."
"Vilets mees," ütleb pealik ja saadab kapteni koos meeskonnaga üle parda.
Purjetab merel Grusiinlaste laev. Jälle sama lugu. Kapten viiakse pealiku juurde.
Tuuakse 7 pudelit konjakit. Pealik: "Mitu jõuad ära juua?"
Grusiin:"8."
Pealik: "Kuidas nii, siin on ju 7 pudelit?"
Grusiin: "Grusiinil alati 1 kaasas on!"
Tuuakse 7 ilusat naist. Pealik: "Mitmega suudad magada?"
Grusiin:"8-ga."
Pealik: "Siin on ju ainult 7 naist?"
Grusiin: "Aga sina meeldid mulle ka!"
Mees püüab bussis piletit komposteerida, kuid buss kõigub ja pilet ei satu õigesse kohta. Lõpuks buss peatub ja ülejäänud reisijad, kes on mehe ponnistusi kaasaelamisega jälginud, hüüavad talle kooris:
"Pista nüüd kähku sisse, kuni seisab!"
Vene paar läheb välismaale hotelli ja naine hakkab riideid kappi tõstma.
Järsku karjub: "Mõsh! Mõsh!" ja käsib mehel kähku retseptsiooni helistada.
Mees helistab ja mõtleb, et no kuidas see hiir inglise keeles oli.
Helistab: "Hi... do you speak english?"
Teiseltpoolt tuleb vastuseks "YES".
Mees seletab: "Do you know TOM AND JERRY?"
Teiseltpoolt tuleb "YES".
Mees jätkab: "So.. JERRY is here!"
Turunduse põhitõed
Sa näed suurepärast neidu/noormeest peol. Sa lähened talle ja ütled: "Ma olen voodis fantastiline."
see on otseturundus.
Sa oled grupi sõpradega peol ja näed suurepärast neiut/noormeest. Sa saadad ühe sõbra tema juurde, et ta osutaks sulle ja ütleks: "Ta on voodis fantastiline."
see on reklaam.
Sa näed suurepärast neidu/noormeest peol. Sa lähened talle ja küsid telefoninumbrit. Järgmisel päeval sa helistad talle ja ütled: "Hei. Ma olen voodis fantastiline."
see on telemarketing.
Sa näed suurepärast neidu/noormeest peol. Sa tõused püsti, silud oma riided, jalutad ta juurde ja pakud talle joogi. Sa avad ukse, korjad üles käekoti, kui see peaks kukkuma, pakud talle vlja autosõidu ja siis ütled "Muuseas - ma olen voodis fantastiline."
see on suhtekorraldus
Sa oled peol ja näed fantastilist neiut/noormeest. Ta jalutab sinu juurde ja ütleb: "Ma olen kuulnud, et sa oled voodis fantastiline."
see on brändi tuntus
Üks vene pere otsustas endale soetada papagoi. Läksid siis ema tütrega loomapoodi, ning nägid et alles on jäänud vaid üks papagoi, kelle puurile oli must riie peale visatud. Ema läks loomapoe töötaja juurde:
"Miks see papagoi on ostmata jäänud ja miks tal must riie puuri ümber on?"
"See papagoi on elanud lõbumajas ning seetõttu on ta ... väga ropu suuga. Ma ei soovita teda osta."
Kuna tahtmine saada papagoid oli suur siis vastas ema:
"Ah, meie pereisa on nii ropu suuga, et pole ilmselt ühtki roppsõna mida me kuulnud pole. Mida see papagoi nii hullu ikka saab öelda."
Papagoi osteti ära ning asetati kodus tütre tuppa. Tütar võttis musta riide puurilt ning papagoi lausus:
"Ohhoo, uued tüdrukud on palgatud!"
Tüdruk hakkas lahinal nutma. Selle peale tuli ema vaatama, mis juhtus. Papagoi ütles seepeale:
"Oooo! Ka Madam on vahetunud!"
Selle peale hakkas ka ema lahinal nutma. Lõpuks tuli isa vaatama, mis õieti seal toimub. Papagoi lausus:
"Aga kliendid on ikka samad! Tere Serjoga!"
Tantsud tähtedega.
http://gawker.com/5846473/woman-gets-co ... -the-stars
Tööl olles ei pea vaatama.
noone kirjutas:Tantsud tähtedega.
http://gawker.com/5846473/woman-gets-co ... -the-stars
Tööl olles ei pea vaatama.
Tööl just, kodus ju naine paljudel ei lubaks vaadata
Miks ei lubaks
M.T. kirjutas:noone kirjutas:Tantsud tähtedega.
http://gawker.com/5846473/woman-gets-co ... -the-stars
Tööl olles ei pea vaatama.
Tööl just, kodus ju naine paljudel ei lubaks vaadata
just vaatasingi kodus. siis ütlesin üle arvuti, et oli selline asi argentina tantsusaates. Vastuseks tuli, issand. Ja ma ütlesin selle peale :" noh, ega tal seal midagi häbeneda ei olnud.." "MIDA?!?" What a mistake to make 
Nuki kirjutas:M.T. kirjutas:noone kirjutas:Tantsud tähtedega.
http://gawker.com/5846473/woman-gets-co ... -the-stars
Tööl olles ei pea vaatama.
Tööl just, kodus ju naine paljudel ei lubaks vaadata
just vaatasingi kodus. siis ütlesin üle arvuti, et oli selline asi argentina tantsusaates. Vastuseks tuli, issand. Ja ma ütlesin selle peale :" noh, ega tal seal midagi häbeneda ei olnud.." "MIDA?!?" What a mistake to make
Ja tüli algas
Mul naine ütles, et ilus naine oli küll aga tai saand aru, mis tants see oli ja tal on hea meel, et Eesti staarid end veel paljaks pole kiskund.
ei tea kumb seal staar oli
-PitBull- kirjutas:Maximas kassiir tujutu ja morn. Läheb klient mööda ja küsib kaastundlikult: "Miks nii nukker? Kas on tuju paha?". Kassiir ei tõsta pilkugi: "Kjusige pjalun infoljetist!"
t*** mai või
Need Maxima naljad ikka väga 5+ .
Kuna on raske aeg, siis kokkuhoiu tõttu kustutatakse tunneli lõpus valgus.
Vanatüdrukult küsitakse: "Kas te "Othellot" olete näinud?" See vastu: "Ei ole näinud, ei taha näha ja kui näitate, siis hakkan karjuma!"
Vana (NSVL) kooli läbinutele ilmselt teada naljad, mõnele aga äkki uued:
яйцо каменой чай
голова книга держатель
колесо мотор с боковой корзиной
собака мальчик делает медвежье куски
Mittenaljakaid nalju, mis on kohati päris naljakad http://anti-joke.com