Wikipedia says: "I know everything!"
Facebook says:" I know everybody!"
Google says:"I can find anything!"
Internet says:" Without me you're nothing!"
Electricity says:"Keep talkin', bitches."
Neljandas klassis käiv Juku küsib isalt:
Paps, kas kümneaastane tüdruk võib rasedaks jääda?"
"Mis sa nüüd, muidugi mitte!"
"Seda ma arvasin, et see l... mind šantažeerib!"
Mees saadab naise poodi kartuleid ostama. Tagasitulles jääb naine auto alla ja saab surma. Sõber küsib mehe käest, et mis nüüd teed siis? Mees: Ma ei teagi, makarone vist..
Ingel lendab mööda teed. Tee ääres mees, vahetab autol rehvi. Ingel küsib mehelt : " Mis teed ?! " Mees: " Nssin...." Ingel: " Aga sa tõelist nssi tahaks praegu ?! " Mees: " No sellest nüüd küll praegu ära ei ütleks. ..." .... pumm ja kõik neli rehvi puruks.
Kaks blondiini vestlevad MSNis..
Esimene: "Pärnus ehitatakse uut teed"
Teine: "Mis teed?"
Esimene "Ah, niisama. Facebook, MSN"
Ratsapolitsei patrullib pargis ja märkab ühte poissi jalgrattaga. Läheb ligi ja uurib asja.
-Jõuluvana tõi sulle selle ratta jah?
-Jah.
-Järgmine kord kirjuta talle, et jalgrattal peavad helkurid ka olema. Ning politseinik teeb poisile 20 euri trahvi.
Seepeale poiss küsib politseinikult.
-Kas Jõuluvana tõi teile selle hobuse?
Politseinik mõtleb, et väike poiss ikkagi ning vastab.
-Jah.
-Siis järgmine kord kirjutage talle, et hobustel käin m*nn all pool mitte peal!
2 juuti kaevikus sõja ajal. Üks haavatud ja piinleb ning ütleb teisele juudile:
"Ole hea mees ma piinlen siin ja nagunii suren, et lase mind maha."
Too teine vastu:"Ma ei saa, mul padrunid otsas."
Selle peale haavatud juut:"Et pole probleemi- sa osta minu käest!"
Kui Arno isaga koolimajja jõudis, olid tunnid juba alanud - O.Luts
Arno jõudis isaga koolimajja enne tundide algust - Adidas
Kui Arno koolimajja jõudis, olid tunnid juba alanud - NoGrowUpAusõnaNoh
Kui Arno emaga koolimajja jõudis, olid tunnid juba alanud - L.Koidula
Kui Arno Teelega koolimajja jõudis, olid tunnid juba alanud - Sugumürsk Vändagängster
Arno täna kooli ei jõudnudki - Lasnamäe.
Kui Pekka-Eric koolimajja jõudis, olid tunnid juba alanud - Jokela
m66 kirjutas:Kui Arno emaga koolimajja jõudis, olid tunnid juba alanud -
Kui Arno Teelega koolimajja jõudis, olid tunnid juba alanud -
Mari-Liis Sepper
(SOOLISE VÕRDÕIGUSLIKKUSE JA VÕRDSE KOHTLEMISE VOLINIK)
Arno ei jõudnudki isaga koolimajja- Rock
Mees ja naine istuvad kõrvuti lennukis. Äkki naisterahvas aevastab, võtab taskuräti välja, pühib nina ja nähtavalt väriseb üle keha. Ja nii kordub see mitu korda. Lõpuks mees, ei pea vastu ja küsib: "Kas teiega on kõik korras?" Naine sellepeale: "Vabandage, mul on selline meditsiiniline viga, iga kord, kui ma aevastan, saan ma orgasmi."
Mees selle peale: "Kas te tarvitate ka selle puhul midagi?"
Naine noogutab, jah, pipart!
Töökaaslane täna: "Otsustasin, et saan täiskasvanuks ja müün playstationi maha.... Ostsin x-box'i."
Tsiteerin tänast klassikut
Lapsepõlves kaevu polnud mul,
kust ma pidin jooma
Nuta või naera, aga "Kaks kanget venemaal" on saanud lemmikuks
Kahel naisel oli vaba õhtu ja see plaaniti korraliku pidutsemisega sisustada. Nii tehtigi. Peale pummelungi kakerdati öösel kodu poole. Mõlemal tuli kange häda peale just siis, kui tee viis läbi surnuaia. Kükitati esimeste põõsaste vahele ja aeti asi korda. Üks leidis pühkimiseks mingi jupi paberit, teine kasutas jalas olnud trussikuid ning viskas need minema. Järgmine päev said kokku nende mehed.... Üks räägib: "Eile oli me naistel siis see suur pralle öö. Ma poleks uskund, et mu eit siuke libu on. Tuli vastu hommikut koju, täis nagu tinavile ja alukaid jalas pole." Teine vastu: "Libu või asi. Minu oma oli ka täis, trussikud olid jalas. Aga pükste vahel oli tänukiri: Tõrva linna meeskoor ei unusta Sind iial!!!!!!
Mees krutib naise rindu. Kord ühte ja siis jälle teist...
Naine lõpuks küsib: "Mis teed?"
Mees vastu: "Otsin Uno raadiot..."
Naine seepeale: "Nii väikese antenniga, nagu sul, ei saa isegi vikerraadiot kätte."
Kingsepp toob maailmaavastajale-rändurile värskelt valminud tellmustöö ning seda üle andes ütleb: "Tänan, et te juba mitmendat korda minu toodangut tarvitate, saan aru, et te olete sellega rahule jäänud."
Rändur: "Jah, viimased saapad mis te mulle eelmiseks ekspeditsiooniks tegite, on konkurentsitult maitsvaimad, mida ma söönud olen!"
K: Kuidas lumeinimesi otsitakse?
V: Saadetakse Valujev metsa "Mama!" karjuma
Once we had Steve Jobs, Bob Hope, Johnny Cash.
Today we have no Jobs, no Hope, No Cash.
Papagoi reisib lennukis ja karjub stjuardessile
-Ei sina lits ,too viskit ja kähku!
Stjuardess toob talle viskit .
Mingi aja pärast
-Kuule vana mõrd , too veel viskit ja siva!
Stjuardess teenindab teda jälle.
Mees kes istub tagapool vaatab seda kõike pealt ja mõtleb, kurat, mida suudab papagoi , seda võin ju mina ka teha.
-Hei, sa viimane lits , kähku mulle õlut ja imesiva!
Lõpuks saab stjuardessi kannatus otsa ja läheb lennuki kapteni juurde. Kuulates stjuardessi jutu ära ,otsustab ta jultunud reisijad uksest välja visata. Uks tehakse lahti ja papagoi ütleb mehele
-Mittelendaja kohta , oled sa ikka liiga nahhaalne!
Veel papagoidest:
Mees läheb loomapoodi, et papagoid osta.
Müüja näitab linde ja seletab, et see oskab seda ja teine toda.
Mees vastu, et teda need oskused eriti ei huvita, ta tahab lindu, kes rääkida oskab.
Müüja viibki mehe ühe rääbaka juurde mis maksab 5000 eurot!
"5000 eurot! Lolliks olete läinud?"
Müüja vastu:" Aga see eriline lind muneb kandilisi munasid!"
"KRT, ma ei taha munevat lindu, ma tahan RÄÄKIVAt lindu!!"
"Aga ta ju räägibki, siis kui muneb-Ai KURAT, ilgelt valus on 
"
Vanaema ja vanaisa saavad lapselapselt kirja ja vanaema hakkab seda lugema: Tere vanaema ja vanaisa mul läheb koolis hästi ja käin pühapäeva koolis ka ja seal öeldi, et valetada ei tohi. Nii et ma nüüd räägin teile ausalt ära, et kui ma olin 7 aastane siis ma sõin keldrist mustikamoosi ära ja pärast seda kakasin purki ja asetasin tagasi riiulile.
Vanaema muigab sellepeale ja annab vanaisale ka lugeda.
Vanaisa loeb kirja läbi ja siis annab vanaemale molli.
Vanaema toibub ja näeb, et vanaisa on jube vihane ja küsib: mille eest?
Vanaisa vastab vihaselt: Ma ütlesin, et see moos on s**t mis s**t, aga sina ütlesid, et natuke käärind, natuke käärind.
Vanaema lapselapsele:"Tütreke, mis oli selle sakslase nimi, kelle pärast ma enam midagi ei mäleta?"
"Alzheimer, memmeke, Alzheimer!"
juku tuleb viimasel koolipäeval koolist koju ja ema küsib:
"Juku, kuidas koolis läks?"
Juku: "Väga hästi, mul pikendati lepingut!"
Naisterahva kolm seisundit, kui ta natuke rohkem alkoholi tarbinud:
Vanamemm sureb ära.
Kirikuõpetaja läheb sugulastele kaastunnet avaldama, aga satub kogemata kõrvaltallu.
Sealt virutati eelmisel päeval ära sääreväristaja.
Ei suutnud kirikuõpetaja oma jutuga poolepealegi jõuda, kui vanamees sülitas suure kaarega kirikupapi poole ja lausus: "Mis kuradi kallis asi? Eest plärises ja tagant laskis õhku välja. Pidevalt kõik mutrid logisesid. Karjapoisid ratsutasid pidevalt ta seljas, hea isegi, et vanast raisast lahti sai."
Kliimajahenemine on viinud selleni, et kobrad on ka endale koheva kasuka selga kasvatanud 
Ühel hilisel öötunnil saadab kutt oma girlfriendi koduukseni. Poiss toetab ühe käe vastu seina, teisega võtab tüdrukult ümbert, kätte jõudnud lahkumissuudluse aeg. Kuid siis kutil tuksatab: "Kuule, seksime ka!" "Hull oled või, siin väljas? Vanemad kuulevad." "Ei nad kuule midagi nii hilisel tunnil, nad magavad ju." "Ei. Kujuta ette kui meile peale satutakse." "Jäta nüüd. Siin pole ühtki hingelist ......ümberringi, kõik magavad." "Ei mingil juhul, see on liiga riskantne." "Palun-palun-palun seksime, ma nii armastan sind. Kas sina siis mind ei armasta?" "Armastan küll aga ikkagi ma ei saa." "Saad küll, ma väga-väga palun" Tol hetkel süttib trepikojas tuli ja aken tehakse lahti. Aknale ilmub tüdruku õde pidzaamas ja ütleb unise häälega: "Isa käskis sul temaga seksida, mina võin ka seda teha ja kui vaja tuleb isa ja teeb seda ise, aga võta ainult käsi kellanupu pealt ära.
Yağmur kirjutas:Kliimajahenemine on viinud selleni, et kobrad on ka endale koheva kasuka selga kasvatanud
Ahh, et mototibidel on külm hakanud ja ajavad osta.ee -st sooje riideid taga 
margus014 kirjutas:
Kirjeldus on muidugi 5+, aga jupats ise algajale püromaanile väga hea abivahend. Eriti sellise raha eest 