I sat on the train this morning opposite a stunning Thai girl.
I kept thinking to myself, please don't get an erection,
please don't get an erection...
but she did.

RoTt kirjutas:

I sat on the train this morning opposite a stunning Thai girl.
I kept thinking to myself, please don't get an erection,
please don't get an erection...
but she did.

Seisab prostituut tee ääres vaatab kust kliendi kätte saaks. Korraga jääb tema ees seisma must auto. Aknast pistab pea välja tšuksi ja küsib naise hinda. Prostituut vastab: "500 krooni tund."
"No aga palju sa terve öö eest võtad?"
"2000 krooni."
"Sobib, hüppa sisse, sõidame mu koju."
Prostituut istubki ja auto kaob kaugustesse.
Mitu kuud hiljem vurab sama auto samasse kohta, autouks avaneb ja välja roomab, sassis soengu, kortsus riietega ja ülimalt muserdatud prostituut sõnadega: "Kurat neid polaaröid võtku!"

Mõningad küsimused:

Miks on suhkru hind soolane?
Kas lõunasse sõitev laev võib põhja minna?
Kui pika maa peab maha jooksma,et sarvi maha joosta?
Kas raudsed närvid võivad rooste minna?
Kas kaevurid kuuluvad allilma tegelaste hulka?
Kui inimene põlvneb ahvist,siis miks tal kananahk ihule tuleb?
Miks minnakse ainult omadega rappa aga võõrastega mitte?
Kui uus koeratoit on parema maitsega,siis kes seda degusteerib?

edu

Jõe kaldal istuvad kaks narkarit ja savutavad täiega. Peatub nende ees maastur milles istuv mees küsib, et mehed ega siin jões mõnd madalikku ei tea. Narkarid osutavad siiasamma ja teatavad, et siin just ongi! Sõidab mees oma maasturiga jõkke ja hetke pärast on auto üleni vee all. Ronib sealt siis kuidagi välja vihast pakatav mees ja röögib:KUS KURAT SIIN SEE MADALIK OLI!!!! Narkarid kehitavad juhmilt õlgu ja üks vastab siis:no mdea, just läksid siit pardid üle ja neile oli vesi vaevalt rinnuni.

Kas jooksid sarved maha?

a) jooks
b) ei jooks

oleneb palju jooki sarvede eest saab.

Volvo mõlgib ristmikul džiipi, liiklus jääb seisma, džiibist ronivad välja noored dressides mehed ja astuvad Volvo juurde:
«Noh, mees! Müü masin maha, müü korter maha ja hakka pappi pritsima!»
«Kes te, poisid, üldse olete?» küsib Volvo juht.
«Meie? He-hee... Meie oleme sportlased!»
Volvo juht tõmbab taskust püstoli välja:
«Noh, sel juhul – kohtadele! Valmis olla! Start!»

Analoogne situatsioon - vana sappar kühveldab ristmikul uuele mersule tagant otsa. Mersust kargab välja sama pikk kui lai noor kant. Ühe hüppega sappari juhiukse najal ja karjub: "Nonii! Nüüd annad oma korteri mulle!" Kõlab lask ning sapparijuht kommenteerib: "Õudne, kuidas ma neid kodutuid ei salli..."

efendi kirjutas:

Kas jooksid sarved maha?

a) jooks
b) ei jooks

Tuleb mees koju ja karjub naisele: "Tavai kiirelt voodisse !" Naine on shokis, 25 aastat koos elanud, aga midagi sellist pole kordagi olnud. Võttis kohe kiirelt riidest lahti ja hüppas voodisse. Mees hüppas naise kõrvale, tõmbas mõlemal teki üle pea ja rääkis: "Vaata, ostsin uue käekella ja pimedas see helendab."

Tuleb mees koju ja karjub naisele: "Tavai kiirelt voodisse !" Naine on shokis, 25 aastat koos elanud, aga midagi sellist pole kordagi olnud. Võttis kohe kiirelt riidest lahti ja hüppas voodisse. Mees hüppas naise kõrvale, tõmbas mõlemal teki üle pea ja rääkis: "Vaata, ostsin uue käekella ja pimedas see helendab."

Kysh kirjutas:

bandit 1200 kirjutas:

Kysh kirjutas:

Kus huumor on?

Must

Vidoe tagurpidi tööle lastud.
Ja huumorist on minu arust küll asi kaugel.

Raiki kirjutas:

Ja huumorist on minu arust küll asi kaugel.

Mina arvan, et on küll huumor.

yeekim kirjutas:

Mõningad küsimused:

Kas raudsed närvid võivad rooste minna?

Mõnikord juhtub, et isegi tugeval raudmehel on püksis roostetriip...

rein113 kirjutas:

yeekim kirjutas:

Mõningad küsimused:

Kas raudsed närvid võivad rooste minna?

Mõnikord juhtub, et isegi tugeval raudmehel on püksis roostetriip...

Oma 50. pulma-aastapäeval leidis naine üles negližee, mida ta oli kandnud
oma pulmaööl ja pani selle selga. Ta läks oma abikaasa, pensionil
sõjaväelase juurde, ja küsis:
"Kallis, kas sa mäletad seda?"

Mees vaatas üle ajalehe naise poole ja ütles: "Jah, kallis, ma tean mis see
on. Sa kandsid sama negližeed meie pulmaööl".

"Õige!" vastas naine. "Kas sa mäletad, mida sa mulle sellel ööl ütlesid?"

Mees noogutas:"Jah, kallis, ma ütlesin, et ma imen elu välja nendest
rindadest ja kepin su ajud välja!"

Vanaproua itsitas ja ütles: "Nüüd on 50 aastat möödunud ja ma olen samas
negližees. Mida sa täna ütled?"

Mees vaatas teda hindavalt pealaest jalatallani ning ütles:"Missioon
täidetud!"

Kes natuke soome keelt oskab saab aru ,mis on kuulutuses naljakat! http://www.tori.fi/uusimaa/Suzuki_gsx_R ... ?ca=18&w=1

Tuono kirjutas:

Kes natuke soome keelt oskab saab aru ,mis on kuulutuses naljakat! http://www.tori.fi/uusimaa/Suzuki_gsx_R ... ?ca=18&w=1

Äkki ongi joka päivä kilpailussa

zx12r kirjutas:

Tuono kirjutas:

Kes natuke soome keelt oskab saab aru ,mis on kuulutuses naljakat! http://www.tori.fi/uusimaa/Suzuki_gsx_R ... ?ca=18&w=1

Äkki ongi joka päivä kilpailussa

Rattal on ilmselt jõuluküünlad juba peal!

http://www.delfi.ee/news/paevauudised/v ... d=58341952

Nigga kirjutas:

...

Pole paha

‎70-aastane mammi läheb kevade hakul linna, et endale põllutöödeks kummikud osta. Ostabki ja läheb siis apteeki, et veel rohtusid osta. Apteegis näeb ta aga seina ääres ilusat tühjana seisvat karpi ning küsib selle endale. Paneb kummikud sinna sisse ja sammub bussi .Istub ja paneb karbi sülle. Kõrvale istub noor poiss, näeb karpi ning loeb pealt "Condoms 1000 stuck". Hakkab naerma ja ütleb: "Oi mammi, nüüd saate küll elu lõpuni nendega läbi!" Mammi vastu: "Mes sa nüüd pojake, sügiseks on läbi!"

Mees sõidab autoga Tallinna poole. Näeb, et tee ääres seisavad kaks rohelist mehikest ja peatab auto.
Mehikesed tulevad kohe auto juurde ja ütlevad: "Tere, meie oleme rohelised marsipederastid ja me soovime süüa!". Mees vaatab, et autos on kaks banaani ning annab need mehikestele.
Sõidab edasi, näeb, et tee ääres seisavad kaks punast mehikest. Peatub, mehikesed ütlevad: "Tere, meie oleme punased marsipederastid ja me soovime juua!". Mees leiab autost kaks kõrrejooki, annab need mehikestele ning sõidab edasi.
Nüüd näeb ta, et tee ääres seisavad kaks sinist mehikest. Peatub ning küsib: "Ja mida teie, sinised marsipederastid soovite?" - "Teie dokumendid, palun."

Rallipubliku meelespea:

1. Joo end täis, siis autod tunduvad ilusamad!
   1. Ära kellegile appi mine, isegi kui palutakse (väljaarvatud juhul, kui katsel läheb abi vaja rehvi vahetamisel või remonti tehes...siis on abistamine kohustuslik!)!
   2. Naera, kui õnnetus juhtus ... aplaus ei tee ka paha!
   3. Viska prügi maha...kui jaksad, siis prügikastid aja küliti!
   4. Ära allu turvameeskonnale...saada nad pikalt, sest nad ei tea midagi!
   5. Kui juhtub avarii, siis kindlasti rebi võistlusauto küljest meene omale...hea meenutada ju!
   6. Seisa võimalikult raja lähedal...kui kurvi välisküljes on puid, siis säti end nende ette...näed ju palju paremini!
   7. Kuna katsed on tavaliselt igavad, siis püüa lõikamiskohtadele paigutada takistusi (palke) ja keset rada tuleks panna üks suur kivi...nalja jagub siis kõigile!
2. Selgita väga kõval häälel teistele pealtvaatajatele, kuidas tegelikult peaks rallit sõitma ja kuidas rajalolijad kõik su vanalt fordilt lutti saaksid.

TÜDRUK: Ma tegin suure patu. Ma nimetasin oma kutti VÄRDJAKS. PSÜHHIAATER: Noh, see ei ole just ilus sõna kellelegi ütlemiseks, aga millega ta selle ära teenis? TÜDRUK:: Noh, ta suudles mind. PSÜHHIAATER: Kas umbes nii? TÜDRUK:: ... Jah! ... PSÜHHIAATER: See ei ole küll põhjus, et teda VÄRDJAKS nimetada. TÜDRUK:: Aga ta pani käe mulle rinnale. PSÜHHIAATER: Kas umbes nii? TÜDRUK:: Jah! PSÜHHIAATER: See ei ole küll põhjus, et teda VÄRDJAKS nimetada. TÜDRUK:: Aga ta võttis mul riided seljast. PSÜHHIAATER: Kas umbes nii? TÜDRUK:: Jah! PSÜHHIAATER: See ei ole küll põhjus, et teda VÄRDJAKS nimetada. TÜDRUK:: Aga ta seksis minuga! PSÜHHIAATER: Kas umbes nii? TÜDRUK:: Jah! PSÜHHIAATER: See ei ole küll põhjus, et teda VÄRDJAKS nimetada. TÜDRUK:: Aga ta ütles mulle, et tal on AIDS. PSÜHHIAATER: VÄRDJAS!!!!!

Väljavõte Perekooli foorumist:

Küsimus : Kuhu soovitate 5 kuusega Tallinnas ujumise tundi minna? Sobiks kesklinna või Pirita kandis?
Vastus : Soovitan Pirita rannas mõni eraldatud koht otsida, sest 5 kuuske on siiski päris suur kogus ning inimesed ei pruugi mõista, miks sa neid vette tirima hakkad.

Mu 14-aastane poeg vaatab pornot, on see normaalne?
Anni, 27