FIVE RULES TO REMEMBER IN LIFE:

1. Money cannot buy happiness but its more comfortable to cry in a Mercedes than on a bicycle.
2. Forgive your enemy but remember the bastards name.
3. Help someone when they are in trouble and they will remember you when they're in trouble again.
4. Many people are alive only because its illegal to shoot them.
5. Alcohol does not solve any problems, but then again, neither does milk.

Koristusnipp:

1. Loo oma arvutisse uus kaust.
2. Anna kaustale nimeks "Kodu tolm ja mustused".
3. Võtke klaas veini.
4. Vajuta paremal hiireklikiga uut kausta.
5. Valige "Kustuta".
6. Arvuti küsib nüüd: "Kas soovid kustutada kodu tolm ja mustused lõplikult?"
7. Vajuta "jah".
8. Tõsta jalad lauale, võtke juurde veini ..

Gornholio kirjutas:

Koristusnipp:

1. Loo oma arvutisse uus kaust.
2. Anna kaustale nimeks "Kodu tolm ja mustused".
3. Võtke klaas veini.
4. Vajuta paremal hiireklikiga uut kausta.
5. Valige "Kustuta".
6. Arvuti küsib nüüd: "Kas soovid kustutada kodu tolm ja mustused lõplikult?"
7. Vajuta "jah".
8. Tõsta jalad lauale, võtke juurde veini ..

Sama valemit saaks ju kasutada ka nt kaustaga Pangalaen

1.september...vanemad tirivad kisendavat last kooli esimesse klassi...jõnglane võitleb vastu kogu oma jõuga ja röögib: 12 aastat! Mille eest!?

Karu läheb mobiilipoodi.
Hakkaja müügimees lendab kohe ligi ja küsib: "Noh, karuott, tulid moblat ostma?"
Karu: "Jah."
Müügimees: "Näe, siin on meil kõik uued nutitelefonid. Viimasepeal varustusega. Näiteks see siin - 4,3" ekraan, vaid 170g, 32GB mälu, kaamera 5Mpix, MP3 mängija, videopleier, diktofon, e-post, GPS, Bluetooth..."
Karu katkestab müügimehe ladusa jutu: "Pista p...se oma nutid ja kaamerad ja kõik muu. Anna mulle telefon, millel on kärjeinfo kuvamine peal!"

Elust enesest...

Maximas:
"Tere, kas teil kärbsepiitsa on?"
Müüja vastab (vene aktsendiga otseloomulikult): "Ei olje, mjeil on ainult singipitza ja juustupitza...

Vanapaar istub hommikulauas. Taat loeb lehest surmakuulutusi ja järsku ütleb:
"Vastasmaja Maali on ära surnud!!"
"Millesse ta suri?", küsib mutike.
"Pole pandud", vastab taat.
"Sellesse võib surra???" imestab eit, "..no siis on mul ka varsti minek..."

Mees läheb baari ja näeb leti ääres üht naist. Võtab julguse kokku ning astub naise juurde.
''Tere, mis sinu nimi ka on ?''
''Carmen.''
''Oi, kui ilus nimi. Su vanemad tegid hea valiku.''
''Ma ise valisin selle nime. Car, sest mulle meeldivad kiired autod ja men, sest mulle meeldivad mehed.''
''Ahsoo.''
''Aga kuda sinu nimi siis ?''
''Beerfuck''

Pilt on tehtud Säästumarketis. Minu tähelepanu paelus tõsiasi, et "Tibiks saamine nõuab raha . . Ja veel kord raha!" ja edasi lubab tekst, et "siin vaid 0,45 €". Seega SIIN - antud juhul Säästumarketis - saab tibiks vaid 45 sendi eest?! Ja tavaliselt maksab tibiks saamine tervelt 85 senti!!

Neiud-noorikud, kelle unistuseks on tibiks saamine - rünnake Säästumarketit - sealt saab!!

(Ma tean küll, et ilmselt leiab samasuguseid silte ka muudes marketites. Vahet pole, koomiline on ikka!

Koolis on loomade päev ja igaüks räägib oma loomast.
Juku: "Aga mul on kodus madu, kes oskab laulda!"
Õpetaja: "Aga too ta homme kooli ja näita."
Juku toobki mao kooli.
"Noh kuulame," ütleb õpetaja.
Juku sikutab madu sabast ja madu teeb "z." Juku sikutab veel. Madu teeb jälle "z." Kõik naeravad.
Juku sikutab veel ja madu teeb vaikselt "Zallal-lalal-laa."

Koolis õpetaja laseb tuua õpilastel oma lemmikloomad kooli, et näidata mida kellegi loom oskab. Järgmine päev ongi kõik lemmikloomadega klassis ja õpetaja hakkab küsima:"Mart mida sinu loom oskab?"
Mart:"mul on hamster nääte...jookseb rattas ringi ja plaksu peale vahetab suunda..." plaks-plaks
õpetaja: "Tubli istu viis, Kadri mida sinu lemmikloom oskab?"
Kadri:"mul on koer ta oskab istuda, lamada, sitsida, küsida, toob asju ja palju muud huvitavat..."istu"(koer istub) "lama" (koer lamab)"
õpetaja: "tubli istu viis, Juku sinu loom?"
Juku:"mul on kass"
õpetaja vaatab imestunult jukule otsa:" mida see kass siis oskab?"
Juku:"vaadake" ja lükkab ühe näpu kassile perse.
Kass:"ää-ää"(ägiseb)
õpetaja:"JUKU"kasutab õpetaja kõvemat häält"sa pidid nä..."
Juku katkestab õpetaja poole lause pealt ütleb: "vaadake edasi" ja rahulikult pistab kaks sõrme kassile perse.
kass:"Äää-Ääää-Äää"(ägiseb)
õpetaja:"JUKU...klassist välja..." karjub õpetaja
Juku:"rahu õpetaja, nüüd nääte mida ta oskab" ja pistab kassile kolm näppu perse.
kass:"ÄÄ-ÄÄ-ÄRA ROHKEM TEE!!!"

Et, kuidas siga kõige valutumalt tappa.
Paned seale lobi ette, seejärel lükkad talle näpu persse, siga hakkab täiega naerma, tõmbab omale söögi kurku ja läinud ta ongi.

saemees kirjutas:

Et, kuidas siga kõige valutumalt tappa.
Paned seale lobi ette, seejärel lükkad talle näpu persse, siga hakkab täiega naerma, tõmbab omale söögi kurku ja läinud ta ongi.

See on ju ideaalse kuriteo valem, tappa nii, et ei saa tuvastada. Löö vaenlasele suur varvas perse, naerab end surnuks.

Toimub siseorganite koosolek, juhatajaks on aju:
"Meil siin kitsaks läinud, peaks kedagi amuteerida laskma."
Sapp: "Loobume kopsust, meil on neid kaks."
Aju: "Ei saa, ta suitsetab ning ei saa ühega hakkama."
Sapp: "Siis neerust, neid on ka kaks."
... Aju: "Ei saa, ta joob."
Sapp: "Loobume munadest, neid pole tal niikuinii vaja."
Sellepeale tõusis M*** püsti: "Ainult üle minu laiba!"
Aju: "Sina istu. Nii kui sa tõused, kaob minul mõtlemisvõime!"

marko says:
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40

Mees pöördub restoranis kelneri poole:
“Soovitage, palun, millist veini võtta!”
“Kas te olete daamiga?” küsib kelner.
“Jah.”
“Sellega, kes praegu tualetti läks?”
“Jah.”
“Siis võtke parem viina!”

Itimees möllab kodus muudkui arvuti taga ja naine otsustab mehes natuke armukadedust esile kutsuda.
Naine: "Kallis, ka sa tead, et mu günekoloog on mees? Mõnes mõttes tunneb ta mind sinust paremini..."
Mees vastab häirimatu rahuga, ise silmadega ekraani puurides: "Otse loomulikult tunneb, sest mina olen lihtne kasutaja, aga tema on adminn."

Väidetavalt parim lahkuminekukiri... Alla 18 lugeda ei soovita. Aga tõlkida ka ei viitsi

Dear Connie,
I know the counselor said we shouldn’t contact each other during our “cooling off” period, but I couldn’t wait anymore. The day you left, I swore I’d never talk to you again. But that was just the wounded little boy in me talking. Still, I never wanted to be the first one to make contact. In my fantasies, it was always you who would come crawling back to me. I guess my pride needed that. But now I see that my pride’s cost me a lot of things. I’m tired of pretending I don’t miss you. I don’t care about looking bad anymore. I don’t care who makes the first move as long as one of us does.

Maybe it’s time we let our hearts speak as loudly as our hurt. And this is what my heart says: “There’s no one like you, Connie.” I look for you in the eyes and breasts of every woman I see, but they’re not you. They’re not even close. Two weeks ago, I met this girl at Flamingos and brought her home with me. I don’t say this to hurt you, but just to illustrate the depth of my desperation.

She was young, maybe 19, with one of those perfect bodies that only youth and maybe a childhood spent ice skating can give you. Every man’s dream, right? But as I sat on the couch being blown by this stunner, I thought, look at the stuff we’ve made important in our lives. It’s all so superficial.

What does a perfect body mean? Does it make her better in bed? Well, in this case, yes, but you see what I’m getting at. Does it make her a better person? Does she have a better heart than my moderately attractive Connie? I doubt it. And I’d never really thought of that before.

I don’t know, maybe I’m just growing up a little. Later, after I’d tossed her about a half a pint of throat yogurt, I found myself thinking, “Why do I feel so drained and empty?” It wasn’t just her flawless technique or her slutty, shameless hunger, but something else. Some nagging feeling of loss. Why did it feel so incomplete? And then it hit me. It didn’t feel the same because you weren’t there to watch. Do you know what I mean? Nothing feels the same without you. Jesus, Connie, I’m just going crazy without you. And everything I do just reminds me of you.

Do you remember Carol, that single mom we met at the Holiday Inn lounge last year? Well, she dropped by last week with a pan of lasagna. She said she figured I wasn’t eating right without a woman around. I didn’t know what she meant till later, but that’s not the real story.

Anyway, we had a few glasses of wine and the next thing you know, we’re banging away in our old bedroom. And this tart’s a total monster in the sack. She’s giving me everything, you know, like a real woman does when she’s not hung up about her weight or her career and whether the kids can hear us. And all of a sudden, she spots that tilting mirror on your grandmother’s old vanity. So she p**s it on the floor and we straddle it, right, so we can watch ourselves. And it’s totally hot, but it makes me sad, too. Cause I can’t help thinking, “Why didn’t Connie ever put the mirror on the floor? We’ve had this old vanity for what, 14 years, and we never used it as a sex toy.”

Saturday, your sister drops by with my copy of the restraining order. I mean, Vicky’s just a kid and all, but she’s got a pretty good head on her shoulders and she’s been a real friend to me during this painful time. She’s given me lots of good advice about you and about women in general. She’s pulling for us to get back together, Connie, she really is. So we’re doing Jell-O shots in a hot bubble bath and talking about happier times. Here’s this teenage girl with the same DNA as you and all I can do is think of how much she looked like you when you were 18. And that just about makes me cry.

And then it turns out Vicky’s really into the whole anal thing, that gets me to thinking about how many times I pressured you about trying it and how that probably fueled some of the bitterness between us. But do you see how even then, when I’m thrusting inside your baby sister’s cinnamon ring, all I can do is think of you? It’s true, Connie. In your heart you must know it.

Don’t you think we could start over? Just wipe out all the grievances away and start fresh? I think we can.

If you feel the same please, please, please let me know. Otherwise, can you let me know where the fucking remote is.

Love, Dan

Bruno Mars: I wanna be a billionaire so freaking bad
Girl: Yeah, me too. I need new clothes
Bruno Mars: No you don't. 'Cause girl you're amazing just the way you are
Girl: Really? You're like the only one who thinks that. Will you marry me
Bruno Mars: No, but i'll catch a grenade for ya
... … Girl: Really? Even today
Girl gets hit by Grenade
Bruno Mars: Today, i don't feel like doing anything........

Kaks meest kõnnivad metsas. Järsku üks neist komistab ja kukub peale rästikule. See aga hammustab teda meheau otsast. Sõber helistab numbril 112.
"Kuulge, rästik hammustas mu sõpra, mida tegema peaks?"
"Imege mürk välja ja viige ta haiglasse."
Teine mees näeb, et sõber lõpetas kõne ning küsib, et mis arst ütles.
"Mis ta ütles, mis ta ütles...Ära sured raisk..."

Karu ja jänes lähevad metsa seenele.
Jänes ütleb karule: "Ära seda seent korja, see on kärbseseen".
Karu vastu "Mul on pohhuj, las otsib endale uue seene"!

Kuna "huumorit" alateema on tänu teistele sarnastele vestlustele soikku jäänud, siis elustaks teda natukene:

Mõned näpunäited eluks

1. Väldi noaga sõrmelõikamist köögiviljade puhastamisel, las keegi teine hoiab neid kinni, kui Sina lõikad.

2. Väldi tüli naisterahvaga WC poti istme asendi pärast, kasuta kraanikaussi.

3.Kõrge vererõhu all kannatavatele:lihtsalt lõigake endale sisse ja las veri jookseb natukene, see alandab rõhku Teie veenides. Kasuta taimerit!!!

1. Hiirelõks äratuskella peal hoiab Teid uuesti magama jäämast peale äratuskella helina vaigistamist.

2. Kui Teil on köha, kasutage kõhulahtistit ja Te ei julge enam köhida.

3. Elus on vaja ainult kahte tööriista: WD-40 õli ja teippi. Kui ta ei liigu, kuigi peaks, kasutage õli! Kui ta liigub, aga ei peaks, kasutage teippi.

4. Kui seda ei saa haamriga parandada, on probleem elektris!

edu

Ema oli hädas sellega, et ta väike poeg muudkui imes pöialt. Lõpuks tegi ta poisile selgeks, et kui see jätkab pöidla imemist, siis muutub ta hiljem täiskasvanuna paksuks.
Poiss ei imenudki enam suurest hirmust pöialt, kuid peale käiku isaga loomaaeda hakkas poiss veelgi rohkem pöialt imema.
Ema: "Ma ju ütlesin, et pöidla imemine teeb paksuks!"
Poiss vastas: "Loomaaias oli üks tädi väga suure kõhuga. Ma küsisin, et kas ta sai suure kõhu seetõttu, et ta imes palju, aga tädi vastas, et imemisest ta kõhtu ei saanud, aga uue auto sai küll."

Kysh kirjutas:

Kus huumor on?

Politseipatrull parkis kohalike bikerite baari läheduses-nii et kõrvalolev parkla oli nende silme all... Hilisõhtul märkas politseinik ühte vaevalt püsti püsivat meest baarist väljumas.

Mees kakerdas politsei silme all parklas paar minutit ringi. Pärast viie erineva tsikli juures asjatamist ning võtmete ja süüteluku sobivuse testi leidis biker oma ratta (millega ta kohe koos ümber kukkus).
Lebanud seal paar minutit, misajal mõned teised tsiklistid väljusid baarist ja sõitsid ära. Lõpuks õnnestus mehikesel ennast ja ratast püsti ajada. Seejärel lülitas ta tulesid sisse ja välja, kaugtuled, lähituled... Nii mitu korda... siis ta proovis suunatulesid. Siis käivitas ta mootori ning hoidis selle kõrgetel pööretel töös, ise aga veel sõimeldes ja karjudes üle kogu müra.
Lõpuks ta nügis tsiklit mõned meetrid edasi, pööras lenksu vasakule-paremale mitu korda. See üritus võttis veel mitu minutit samal ajal lahkusid baarist veel mõned kliendid. Viimaks sai mees rattale käigu sisse ning hakkas aeglaselt mööda teed sõitma. Politseinikud, kes kogu tsirkust olid kannatlikult jälginud, käivitasid nüüd oma patrullauto, panid vilkuri ja sireeni tööle ning peatasid ratturi.
Mees pandi koheselt "puhuma".
Korravalvurite suureks hämmastuseks näitas aga alkoholimõõdik ilusa ümmarguse nulli.

Politseinik: "Palun istuge meie autosse, sõidame jaoskonda - see alkomeeter on ilmselt rikkis."

"Ma kahtlen selles," vastas mees, "ma olen täna määratud peibutuspardiks".

bandit 1200 kirjutas:

Kysh kirjutas:

Kus huumor on?

Must

Kysh kirjutas:

bandit 1200 kirjutas:

Kysh kirjutas:

Kus huumor on?

Must

Poiss ise vinksvonks ja video kohta igati ühes tükis.

http://news.yahoo.com/video/us-15749625 ... 26525.html

Lauslolluse alla aga tema viimane väide kiivri kohta...alles nüüd siis...heh...

Ühel öösel võttis mootorrattur endaga baarist kaasa kena naise. Kui nad naise koju jõudsid, tõmbas naine mehel püksid maha ja oli väga pettunud, et mehel on väga väike riist. "Keda sa sellise väikse asjaga rahuldada tahad?" küsis naine. Naist veel kord suudeldes, vastas mootorrattur: "Ennast."

14 aastane poiss isale: "Sain eile oma esimese suhuvõtu."

• "No ja kuidas oli?"
• "Maitses kohutavalt."