Kell viis hommikul tõusis naine tasakesi voodist üles ja hiilis vaikselt kuuri. Kuuris lõi ta haamriga katki spinningurulli, murdis põlvel pooleks ridva, valas happega üle tamiili ja õngekorgid ning lõikas kääridega katki kalamehesaapad. Siis hiilis ta sama vaikselt voodisse tagasi ning uinus, õnnis naeratus suul ja põsk hellalt vastu mehe õlga surutud. Elada oli tal jäänud veidi alla tunni...
pohmas jänes kõnnib siis džunglis ringi ja oooppss näeb hunt on krokodillil kõhus, aint pea on veel väljas .. sellepeale jänes pomiseb oma ette et 'nihujaa lacoste magamiskoti endale sebind' 
yes, Sir kirjutas:pohmas jänes kõnnib siis džunglis ringi ja oooppss näeb hunt on krokodillil kõhus, aint pea on veel väljas .. sellepeale jänes pomiseb oma ette et 'nihujaa lacoste magamiskoti endale sebind'
Kõnnib soomlane Somaalias džunglis. Jõe ääres lebab krokodill, kes on ühe kohaliku noormehe alla kugistanud nii, et ainult pea veel suust paistab. "Kato paska!" kisendab soomlane ja lisab arutledes: "pidi ju vaene rahvas olema, aga näe, magavad metsas Lacoste magamiskotis."
Mees ja naine lõpetavad seksi ja tõmbavad voodis hinge. Naine küsib õrnalt:
"Kui meil nüüd poeg tuleb, siis kuidas me teda kutsuma hakkama?"
Mees võtab preservatiivi otsast ja viskab nurka:
"Kui ta siit välja pääseb, siis David Copperfieldiks!
ARK, teooriaeksam, Eksamineerija(E), korralik kodanik, kes tahab juhilubasid(K):
E: Vaadake, see on ristmik, siin olete teie, see on peatee, see on veok, see on
tramm, kes esimesena üle ristmiku sõidab?
K: Mootorrattur!
E: Siin ei ole mootorraturit, kes esimesena läbi sõidab?
K: Mootorrattur!!
E: %#¤%&§ !!! No kust see mootorrattur teil siia tuli???!!!
K: Kurat neid teab, kust nad tulevad, aga sõidavad kogu aeg esimesena!
Mis on ühist juristil ja spermatosoidil?
Ühel 50-st miljonist on võimalus saada inimeseks.
Üks fakt ka!
Kui NASA hakkas üles lennutama kosmonaute, avastasid nad kiiresti, et tavalised
pastapliiatsid kaaluta olekus ei tööta.
Et sellest probleemist võitu saada, kulutasid NASA spetsialistid 10 aastat ja 12 miljardit ning leiutasid pastaka, mis kirjutab kaaluta olekus, pea alaspidi,
...peaaegu igasugusele pinnale, kaasaarvatud klaas, ning temperatuuridel külmumisest kuni 300 kraadini
Venelased kasutasid harilikku pliiatsit! 
faks on see, et NASA tegelased pole ühtki kosmonauti tol ajal taevasse saatnud 
udupeenike kirjutas:Üks fakt ka!
Kui NASA hakkas üles lennutama kosmonaute, avastasid nad kiiresti, et tavalised
pastapliiatsid kaaluta olekus ei tööta.
Et sellest probleemist võitu saada, kulutasid NASA spetsialistid 10 aastat ja 12 miljardit ning leiutasid pastaka, mis kirjutab kaaluta olekus, pea alaspidi,
...peaaegu igasugusele pinnale, kaasaarvatud klaas, ning temperatuuridel külmumisest kuni 300 kraadiniVenelased kasutasid harilikku pliiatsit!
irw
hea
Kolm poega said naisevõtuealiseks. Mindi siis vana kombe kohaselt küla äärde, et lasta nool. Sinna kuhu nool kukub sealt naine võetakse.
Vanem vend lasi noole keskmisele perse, noorem vend omale kätte.
tazavi kirjutas:faks on see, et NASA tegelased pole ühtki kosmonauti tol ajal taevasse saatnud
Kui see on faks, siis olen mina gaasiahi...
P.S.
järgmisele postitajale kiitus!
Breznev kutsus enda juurde grupi kosmonaute:
"Seltsimehed, ameeriklased maabusid Kuul. Meie siin pidasime nõu ja otsustasime, et teie sõidate päikesele."
"Leonid Iljits, me põleme ju ära!"
"Seltsimehed, ärge kartke, partei on kõigele mõelnud. Sõidate öösel."
Bussis tekib rassismiprobleem valgete ja neegrite vahel, et kes kuhu istub. Kisub juba riiuks, kui bussijuht karjub:
"Miks teil viga on? Oleme parem kõik rohelised!"
Rahvas täiesti nõus ja kõik on rahul. Siis hüüab bussijuht eesotsast:
"Nii nüüd kõik helerohelised ette ja tumerohelised taha ja läheb sõiduks."
K: Kuidas nimetada karusselli, millel sõidab neeger?
V: Sitaratas.
K: Mida öeldakse neegrile, kes on vormirõivastes?
V: Big Mac ja Coca palun.
Tuletõrjesse teatatakse tulekahjust, pealik ringutab, käib pissil ja siis longib meeskonna poole ning teatab uimaselt:
"Mehed, jooge rahulikult kohvi ära ja hakkame siis vaikselt sättima, maksuamet põleb."
Brežnev astub partei kongressil kõnepulti ja lausub: "Seltsimehed kaasmaalased, sai nalja tehtud kõvasti, aga nüüd on asi tõsine!". Seepeale võtab kulmud ja paneb nina alla tagasi.
Kolm tsiklimeest istuvad baaris ja mõnitavad ühte külastajat: söövad ta koogi ära, valavad talle kohvi pähe ja nii edasi. Mees aga ei ütle midagi vastu, vaid läheb lihtsalt uksest välja.
"Haa-haa," naeravad tsiklimehed, "ta pole vist suurem asi kakleja." Baarimees kiikab aknast välja:
"Nojah. Ta pole vist suurem asi autojuht ka, näe, sõitis just kolmest tsiklist üle..."
Meeste arusaam õnnelikust suhtest:
Pärnakas teeb praegu reporteris moosivarga nägu
Raiki kirjutas:Pärnakas teeb praegu reporteris moosivarga nägu
Busted! 
Kosmonautikast veel.
Nõukogude teadlased otsustasid kosmoseraketi korpuse materjali risti ja põiki läbi perforeerida, sest praktika näitas, et nõukogude vetsupaber ei rebenenud kunagi sealt, kust see perforeeritud oli.
Selline kloun 
Tiirutasid viru ringil ja karjusid. Rolleri juhil kiiver pohuilt kuklasse tõmmatud ja hammaste vahel kiivri rihm ,et kiiver minema ei lendaks Turvaline 
ma näen keskealisi vendi tihti sõitmas üldse ilma kiivrita õismäe piirkonnas
Nad on kuulikindlad...nendega ei juhtu mitte midagi !
jbob kirjutas:ma näen keskealisi vendi tihti sõitmas üldse ilma kiivrita õismäe piirkonnas
Aga tegelikult jäävad rohkem silma taustal olevad sääred 
Naiste 4 imet:
Annavad piima ilma rohtu söömata,
veritsevad ilma end vigastamata,
lähevad märjaks ilma veeta
ja mölisevad ilma põhjuseta.
Vat selline tore toode: http://www.dealextreme.com/p/neo-socket ... -12v-52013
Paned sigaretisüütajasse ning kütusekulu väheneb 10-30%.
Mingi foorumilaadne asi kah seal all olemas, kus siis õpetus, kuidas sõita ilma kütuseta: http://club.dealextreme.com/forums/Foru ... did.759973
Ja parim osa muidugi need küsimused sealsamas õpetuse all:
A couple of questions.
1) How many do I need to effectively generate fuel while driving? Like having reliable economy ratio of 120% or more?
2) Can you recommend any sku I can use to remove excess fuel as it is being generated? I am afraid my fuel tank can overflow and damage the car.
3) I think for this to work I'll have to rewire the fuel pump so it will pump fuel in the opposite direction? Any sku you recommend to switch the pump back and forth while driving?
Ehituse kõrval asuvasse väikesesse õllekasse siseneb part, kes kohe baarimehe juurde läheb:
"Ma töötan siinsamas kõrval ehitusel. Lase mulle kiiresti üks sang õlut!"
Vapustatud baarmen, kes näeb ja kuuleb esmakordselt elus kõnelevat parti,laseb kannu vahutavat õlut täis ja ise räägib:
"Kuule, mul on head sõbrad, kes töötavad tsirkuses. Võiksin sind neile soovitada!"
Part rüüpab tubli sõõmu ja küsib:
"Kas tsirkusesse on siis krohvijaid vaja või?"
Doktor Watson peab paariks päevaks ära sõitma ja palub, et Sherlock Holmes asendaks teda haigete vastuvõtul.
Tehtud.
Saabub esimene patsient, mees, kes kaebab valu üle küünarnukis.
Sherlock Holmes: Tooge kuseproov!
Mees: Mis kuramuse kuseproov? Mul on küünarnukk katki!
Sherlock Holmes: Kuseproov ja jutul lõpp!!!
Mees lahkub maruvihasena. Kodus võtab kolmeliitrise purgi, kuseb sinna sisse ise, laseb kusta naisel ja tütrel ning lõpuks väänab sinna lapi, millega kuivatas põrandalt koera kuseloigu.
Jälle arsti juures. Ulatab kusepurgi Holmes´le.
Sherlock Holmes läheb purgiga akna juurde, tõstab selle silmade kõrgusele ja uurib pikalt vastu valgust: Mnjaaa ... koer on teil terve ... tütrel aga tripper! ... teie naisel aga on kliimaks ... ja selle tõttu käite te kemmergus onaneerimas ... kemps on teil aga väga kitsas, seal te oma küünarnukki lõhutegi!
Ideaalse naise mõtteavaldusi
Humoorikas müügikuulutus
Kuis ise Tuuli vanemat õde ei omaks siis oleks täitsa mõeldav kaaslane
http://www.auto24.ee/used/896440
Vaiko