Huumorit

[andrezoo9]

Küsisin siis oma 9.aastase venna käest et kuidas sa krossikat paned.Ta siis mõtles natuke ja näitas,et siit paned võtme sisse siis lööd kicki ja vot siis paned...

[xero]

Toimib?

Tegelt mitte, sest mina saan oma KÕIKI hambaid keelega katsuda.

[QRX]

Toimib?

Tegelt mitte, sest mina saan oma KÕIKI hambaid keelega katsuda.

Loe punkti kolm...

[all4uan4]

Politseinik mõõdab tee ääres kiirust ja siis lendab radarisse ilus must läikiv Mercedes.
Lõpuks politsei siis saab selle auto kätte ja auto roolis istub kena blond naine üli pikas naaritsakasukas.
Politseinik siis palub dokumente ja peale natukest aega nende uurimist küsib naisterahva käest.. "mis tööd te ka teete?"
Naine: "Osutan oraalseid teenuseid"
Politseinik.. "hmmm, seega imete.."
Naisterahvas siis vastu küsib: " Teil selline auto on?
Politseinik "ei ole"
Naine: " maani naaritsast kasukas teie naisel on?"
Politseinik: "ei ole"
Naine: "Suvila sooja mere ääres on?"
Politseinik: "ei ole"
Naisterahvas siis selle peale lõpuks nendib fakti " Teie IMETE, mina aga osutan oraalseid teenuseid!"

[isakene]

Politseinik mõõdab tee ääres kiirust ja siis lendab radarisse ilus must läikiv Mercedes.
Lõpuks politsei siis saab selle auto kätte ja auto roolis istub kena blond naine üli pikas naaritsakasukas.
Politseinik siis palub dokumente ja peale natukest aega nende uurimist küsib naisterahva käest.. "mis tööd te ka teete?"
Naine: "Osutan oraalseid teenuseid"
Politseinik.. "hmmm, seega imete.."
Naisterahvas siis vastu küsib: " Teil selline auto on?
Politseinik "ei ole"
Naine: " maani naaritsast kasukas teie naisel on?"
Politseinik: "ei ole"
Naine: "Suvila sooja mere ääres on?"
Politseinik: "ei ole"
Naisterahvas siis selle peale lõpuks nendib fakti " Teie IMETE, mina aga osutan oraalseid teenuseid!"

Originaalkeeles:

[extremist]

nojah ortodondid saavad kõva raha

[yeekim]

Kah tõlge:

"Kui majandus-, panganduskriis sellise hooga jätkub, jääb meile alles ainult 2 pankka: vere- ja spermapank!
Ning siis on kõik kohad veriseid vingerdajaid täis "

Postimehest:

"Stirlitz sõidab Mersuga autobahnil Berliin-Hamburg. Akki talle saadetakse Moskvast järgmise rõõmusõnumiga radiogramm: Teile on omistatud Nõukogude Liidu kangelase aunimetus ja sellega kaasnevalt on Teile eraldatud ka ZAZ 965A "Zaporožetsi" ostuluba!"

edu

[AntsJ]

soome ja eesti majandusminister. soomlane: näed, meil rahvas
teenib keskmiselt 3000 euri kuus, sealt makstakse maksud, söök, jook, riided ja kuhu nad üle jäänud raha panevad, pole minu asi.
Eesti majandusminister vastab, et meil ka inimesed teenivad keskmiselt
3000 eeki kuus, sealt makstakse ka söök, jook, maksud ja alimendid ja kust nad ülejäänud raha saavad, pole ka minu asi.

[bitter]

Küsisin siis oma 9.aastase venna käest et kuidas sa krossikat paned.Ta siis mõtles natuke ja näitas,et siit paned võtme sisse siis lööd kicki ja vot siis paned...

Asjalik vend sul. Vastas su lollile küsimusele oma teadmiste piirides. Või oli huumor selles et krossikal pole süütelukku? Igatahes pead sa talle nüüd ära rääkima, kuidas sa ise krossikat paned.

ELUTÕE kuulutajatele - päris paljudel täiskasvanutel on tegelikult 1-4 hammast, mida nad keelega katsuda ei saa! Tarkusehambad, mis pole veel lõikunud (igemest välja tulnud) aga on suus olemas.

[etukas]

Mis on kergeusklikuse kõrgeim tipp?
See on nunn, kes töötab kondoomivabrikus samas arvates, et teeb hiirtele magamiskotte.

[davidsoniharald]

Poliitiliselt ebakorrektset huumorit (ärge keegi isiklikult võtke, nali ikkagi ju):

[bikepilot]

Nädalavahetuse seksimäng rodeo-meestele!
Reeglid: Tuleb oma naine asetada neljakäpukile ja ise tagant aeglase tempoga pihta hakata. Siis teatud aja möödudes tuleb kummarduda naise kohale ja sosistada talle kõrva: "Aga sinu sõbranna teeb seda tunduvalt paremini!" - Ja edasi tuleb üritada vähemalt 8 sekundit seljas püsida. Good luck ...

[mart211]

ELUTÕE kuulutajatele - päris paljudel täiskasvanutel on tegelikult 1-4 hammast, mida nad keelega katsuda ei saa! Tarkusehambad, mis pole veel lõikunud (igemest välja tulnud) aga on suus olemas.

Minul on pärnu veepargis ka mõni mida keelega enam katsuda ei saa

[Naggs]

Nädalavahetuse seksimäng rodeo-meestele!
Reeglid: Tuleb oma naine asetada neljakäpukile ja ise tagant aeglase tempoga pihta hakata. Siis teatud aja möödudes tuleb kummarduda naise kohale ja sosistada talle kõrva: "Aga sinu sõbranna teeb seda tunduvalt paremini!" - Ja edasi tuleb üritada vähemalt 8 sekundit seljas püsida. Good luck ...

hahahahahhaha ;D nädalavahetuse mäng rodeo meestele

[Mägi]

Kui mees õhtul koju jõudis, nõudis naine, et mees viiks ta kusagile kallisse kohta. Mees viis ta bensiinijaama.

[mix17]

Kui mees õhtul koju jõudis, nõudis naine, et mees viiks ta kusagile kallisse kohta. Mees viis ta bensiinijaama.

Ja nii tüli algas

[udupeenike]

An Englishman to Irishman:"Do you know why the grass is greener in Ireland than in England?"
Irishman:"Because of the limestone?"
Englishman:" No! It´s because you´re all here walking on ours."

[Hitchiker]

Jänes uitab mööda Sahara kõrbe tülpind nägu peas . lestad jalas, ujumismask peas, toru suus. Vastu tuleb kaamel.
Jänes: kle sa siin vanem olija .räägi, kus teil see meri siin on?
Kaamel: no siit ca 400 km .
Jänes: no niihujaa ranna olete omale siia kokku kühveldanud!

[yeekim]

Lasin endale hiljuti teha täieliku meditsiinilise läbivaatuse.

Peale mitut visiiti ja lõputuid proove ütles arst, et: "ma olen oma ea kohta küllaltki heas vormis!"

Mind muutis see kommentaar natuke ettevaatlikuks ja ma küsisin vastu:"Tohtrihärra,kas ma 80 venitan välja?"

"Kas Te suitsetate, joote palju õlut, veini või viina?"

"Oh ei, samuti ei tarvita ma narkootikume" vastasin ma.

Siis ta küsis, et:" kas Te sööte palju rasvast, veriseid steak'e ja kas armastate grillitud liha?"

"Oh ei, eelmine arst ütles, et punane liha on väga ebatervislik!"

"Kas Te päevitate palju, mängite golfi, sõidate paadiga, purjetate või hoopis sõidate jalgrattaga?"

"Ei, ma ei tee midagi ülalmainitust": vastasin mina.

Siis arst küsis:"Kas te mängite pokkerit, sõidate kiirete tsiklitega ja seksite ohtralt?"

"Ei!": vastasin ma.....

Arst vaatas mind pikalt ja ütles:"Kas teil siis POHHUI pole "

[Pontus]

Kaks politseid vaidlevad, et kas ikka on vaja keeli osata või ei ole. Esimene väidab, et on ja teine, et pole. Vaidlevad ja vaidlevad. Korraga peab üks auto kinni ja selle seest ronib üks mees välja ja kohe päris inglise keeles küsima: "Kuidas ma lennujaama saan?". Politseinikud ei saa midagi aru. Siis mees kohe uuesti soome, rootsi, saksa, prantsuse, hispaania, portugali, itaalia..... keeles . Politseinikud ei saa ikka midagi aru. Mees lööb käega ja sõidab edasi. Teine politseinik ütleb seepeale esimesele: "Näe oskas küll keeli, aga kasu polnud midagi".

[yeekim]

Meremehel on hea, tüdruk ootab teda sadamas.
Lenduril on hea, tüdruk ootab teda lennujaamas.
Vedurijuhil on hea, tüdruk ootab teda vaksalis.
Ainult tüdrukul ei ole hea - sadamasse, siis lennujaama ja edasi
vaksalisse...

[madjs]

Mees topib vagunis piipu. Saabub vagunisaatja, kes keelab rongis suitsetamist..
Mees aga vastab: "Ei suitsetagi ju."
"Ettevalmistused ju käivad," vastab vagunisaatja.
Mõne aja pärast liigub mees läbi rongi ning märkab vagunisaatjat võikut söömas.
"Ei tohi siia sittuda," teatab mees.
"Aga ei situgi ju," vastab vagunisaatja. "
"Ettevalmistused ju juba käivad..

[yeekim]

Politsei mõtleb, et teeks nalja ja peatab auto ning ütleb: "Palju õnne, te olete võitnud 15 000 eurot, mida te sellega peale hakkate?"
Juht siis sellepeale- Kõigepealt ikka teeks endale juhiload!
Naine kõrvalistmelt- Ah ärge pange tähele, ta on purjus!
Tagaistmelt ütleb keegi- Ma ju ütlesin, et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua!
Siis kostab pagasnikust hääl- Kas me oleme juba üle piiri???

[Kennu]

Väike poiss küsib isalt selgitust,mis on partei,valitsus ja kes on töörahvas?
Isa selgitab: Meil kodus olen mina partei,ema on valitsus ja teie,lapsed,olete töörahvas.
Ühel päeval,kui isa ja ema on parajasti oma magamistoas vahekorras,
juhtub väikevend end täis tegema.
Vanem vend läheb magamistuppa ja ütleb:Partei,tule valitsuse seljast
maha,töörahvas on end täis sittunud.

[Pontus]

A blond lives her entire lives with her headphones on,
cuz her momma told her that if she ever took 'em of she'd die.
One day her doctor tells her that's none sense, and takes them of.
Two minutes later, he turns around to find her dead.

When he p**s on her headphones, he hears...
''Inhale. Exhale. Inhale. Exhale.''

[reimann]

Leiutavad venelased suure kella, mis iga ropu sõna peale veerand tundi edasi liigub. Teevad neid kolm tükki - lasteaeda, kooli ja sõjaväeossa. Järgmisel päeval lähevad vaatama. Lasteaias on kell veerand tundi edasi läinud. Koolis on kell 8 tundi edasi läinud. Lähevad siis sõjaväeossa, polkovnik tuleb vastu ja ütleb: "No joptvoi matt, kto etat jobannoi ventilator sjuda pastavil?!

[Piipz]

p**s

edit: hehe, ei saa inglisekeelseid anekdoote ilma tsensuurita ma mõtlesin, et see tuli kogemata

[Schizo]

Kõnnib soomlane Somaalias džunglis. Jõe ääres lebab krokodill, kes on ühe kohaliku noormehe alla kugistanud nii, et ainult pea veel suust paistab. "Kato paska!" kisendab soomlane ja lisab arutledes: "pidi ju vaene rahvas olema, aga näe, magavad metsas Lacoste magamiskotis."

[zhark]

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

[mattyas]

Punamütsike vanaemalt :
" Vanaema, miks sul nii suured silmad on ? "
" Et sind paremini näha "
" Aga vanaema, miks sul nii suured kõrvad on ? "
" Et sind paremini kuulda "
" Aga vanaema, miks sul nii suur suu on ? "
"Sa vanaisa m**** oled näinud ?