Huumorit

[bigdog]

Väike Mari ei olnud just parim õpilane pühapäevakoolis. Tavaliselt ta magas läbi kogu tunni.
Ühel päeval esitas õpetaja küsimuse, just siis kui tüdruk oli tukkuma jäänud: "Ütle mulle,
Mari, kes lõi universumi? "
Mari ei lasknud sellest ennast segada vaid põõnas edasi. Appi tuli Juku, kes plikat nööpnõelaga torkas.
"Püha Jumal!" karjatas Mari ärkvele võpatades.
Õpetaja ütles: "Väga hea!" ja Mari vajus taas unne.

Veidi aega hiljem õpetaja küsis klassi käest, "Kes on meie Issand ja Lunastaja?"
Veelkord tuli Juku appi ja nõelas Marit uuesti.
"Jeesus Kristus!" kiljatas Mari
Õpetaja ütles: "Väga hea," ja tüdruk vajus taas unne.

Siis küsis õpetaja kolmanda küsimuse. "Mida ütles Eva Aadamale kui oli sünnitanud talle kahekümne kolmanda lapse? "
Ja taas torkas Juku nööpnõelaga Marit.
Seekord hüppas Mari püsti: "Kui sa selle kuradi orgiga mind veel kord torkad, siis ma murran ta pooleks ja topin ta sulle pe%se!

Õpetaja minestas.

[bigdog]

Välajvõtteid lennukontrolltorni ja pilootide kõnelustest.

Saksa õhukontrollerid Frankfurdi lennujaamas on tuntud oma kergelt ärrituvuse poolest. Nad mitte ainult ei oota lenduritelt, et need teaks oma värava parkimise asukohta, aga ka seda, kuidas sinna saada ilma neilt abi küsimata. Nii et see oli vahelduseks päris lõbus kui me (Pan Am 747) kuulsime pealt Frankfurdi maapealse kontrolli ja British Airwaysi 747, (kutsung: Speedbird 206) omavahelist kõnelust.

Speedbird 206: "Frankfurt, siin Speedbird 206! Palume luba maanduda."
Torn: "Speedbird 206. Takso väravani Alpha Üks-Seitse."
BA 747 sõitis peamisele ruleerimisteele ja jäi aeglustades seisma.
Torn: "Speedbird 206, kas te ei tea, kuhu te lähete?"
Speedbird 206: "Torn, oodake, ma otsin meie värava asukohta praegu."
Ground (üsna ülbelt, kannatamatusega hääles): "Speedbird 206, kas te ei ole enne Frankfurdis käinud?"
Speedbird 206 (jahedalt): "Jah, kaks korda, 1944-dal, kuid see oli öösel. Ja ma ei maandunud."

London, Gatwicki lennuväli. US Airi lennuk, mis oli teel Ft. Lauderdale´i, sooritas vale pöörde ja sattus ninapidi kokku United Airlinesi 727ga. Vihane naissoost lennujuht sõimas ameeriklaste meeskonna läbi, karjudes, "US Air 2771, kus kurat sa lähed? Ma ütlesin, et pöörake paremale Charlie ruleerimisteele! Aga te keerasite paremale Delta rajale! Seiske seal! Ma tean, et teil on raske vahet teha C ja D tähel, kuid ometi üritage! "
Jätkates raevukalt, nii et meeskonnal oli juba piinlik: "Jumal! Nüüd olete kõik pe¤%e keeranud! See võtab terve igaviku, et see jama ära klaarida! Jääge sinna ja ärge liigutage, kuni ma teile ütlen! Võite oodata järgmisi takso juhiseid umbes pool tundi, ja ma tahan, et te läheksite täpselt sinna, kuhu ma ütlen teile, ja kuidas! Said aru, US Air 2771? "
"Jah, proua," kõlas alandlikuks muutunud meeskonna vastus.
Loomulikult muutus maapealse kontrolli side kohutavalt vaikseks pärast USA Air 2771 verbaalset vägistamist. Keegi ei tahtnud võimalust kõneleda vihase lennujuhiga tema praegust olukorda silmas pidades. Pinge igas kokpitis kasvas. Just siis murdis teadmata piloot vaikuse, küsides:
"Kas ma sinuga mitte korra abielus ei olnud?"

Torn: "Eastern-702, pärast õhkutõusu muutke raadiosagedust 124,7."
Eastern-702: "Torn, Eastern-702. Saime aru. Muide, lennuraja lõpus märkasime surnud looma."
Torn: "Continental 635, pärast õhkutõusu ühenduge raadiosagedusel 124,7. Kas te Eastern-702 raportit kuulsite? "
Continental 635: "Continental 635, valmis stardiks, ja jah, me kuulsime Easterni. Oleme juba teatanud meie toitlustajate tiimile."

15 lennukit on stardijärjekorras. Üks neist ütleb: "Mul on fking igav!"
Torn: "Viimane õhusõiduk, kes oli eetris, identifitseerige ennast kohe!"
Teadmata õhusõiduk: "Ma ütlesin, et mul on fking igav, mitte et ma olen f*king loll!"

Torn: "Delta 351, liiklus kella 10-l, 6 miili!"
Delta 351: "Andke meile veel üks vihje! Meil kõigil on digitaalsed kellad!"

Lennujuhtimiskeskus: "TWA 2341, müra vähendamiseks keerake paremale, kurss 090".
TWA 2341: "Keskus, oleme kõrgusel 35000 jalga. Kui palju müra me siin üleval ikka saame teha?"
Lennujuht: "Sir, kas te olete kunagi kuulnud müra, mis 747 teeb, kui see tabab 727?"

Exchanges between pilots and control towers

The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign: Speedbird 206.
Speedbird 206: " Frankfurt , Speedbird 206! Clear of active runway."
Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven."
The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."
Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark, -- And I didn't land."

While taxiing at London 's Gatwick Airport , the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, screaming, "US Air 2771, where the hell are you going? I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!"
Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically, "God! Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move till I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour, and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?"
"Yes, ma'am," the humbled crew responded.
Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind. Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high. Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking:
"Wasn't I married to you once?"

Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on frequency 124.7."
Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way,after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway."
Tower: "Continental 635, cleared for takeoff, contact Departure on frequency 124.7.
Did you copy that report from Eastern 702?"
Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff, roger; and yes, we copied Eastern. We've already notified our caterers."

From an unknown aircraft #15 and waiting for takeoff: "I'm fcking bored!"
Ground Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!"
Unknown aircraft: "I said I was fcking bored, not f*cking stupid!"

Tower: "Delta 351, traffic at 10 o'clock, 6 miles!"
Delta 351: "Give us another hint! We all have digital watches on!"

Center: "TWA 2341, for noise abatement turn right to 090."
TWA 2341: "Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?"
Center: "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"

[Tarts]

Vaba tõlge veebilehelt http://moto.kiev.ua/trid/perls/12703060987/0

Juhend plastikuga sadulajänkude vedamiseks:

1. Sadulajänku istub juhi seljataga sirgelt. Kui juht kallutab küljele teeb sadulajänku seda sama

2. Sadulajänku ja juhi tagumiku vahel peab olema väikene vahe (alguses). Sest pidurdades sadulajänku liigub ettepole ja kui vahet ei ole, siis muutub juhi hääletämber peale paagiga kokkupuudet

3. Sadulajänku üks käsi embab juhti kõhu piirkonnas. Teine hoiab käepidemest.
   Kui käepidet ei ole, siis juhist.
   Aga mitte pigistades. Et juhti mitte ära lämmatada.
   Käepidemest tuleb hoida kõvasti ja õigesti, sest löökaukudest läbi sõites võivad sõrmed viga saada

4. Sõites vaatab sadulajänku ühe silmaga teele, soovitatavalt ühelt poolt.
   Ja jälgib, et ei toksaks oma kiivriga vastu juhi kiivrit.
   Ja jälgib teed, et löökaukudest läbisõites kõvemini kinni hoida

5. Kurvides mootorratas kaldub küljele.

6. sadulajänku kallutub SAMALE poole, kuhu kallutub mootorratas

7. Sadulajänku vaatab sinnapoole, kuhu poole kallutub mootorratas

8. seejuures läheneb maapind sadulajänku kiivrile. Karjuda ei tohi. Et mitte juhti veelgi rohkem ära ehmatada, tal on niigi hirmus ...
   Kui sadulajänku ei kalluta või ei vaata kallutamise suunas, on kannis.
   Kui sadulajänku ehmatab juhti, on kannis.

9. Sadulajänku põlved pigistavad juhti hellalt

10. Sadulas olles keerutada ja küljele kallutada ei tohi.

11. Kiikuda edasi-tagasi ei tohi
    Igasugune liikumine sadulas muudab kas mootorratta liikumissuunda või selle kaalujaotust.
    Selline ootamatu muudatus on kannis.

Niheleda kah ei tohi

1. Kui sadulajänku lõpetab (seda juhtub, meenutagem kas või Anu Saagimi juhtumit), siis peab ta ülakeha kallutama taha ja suruma kliitori tugevamalt istme vastu. Jalgadega võib pigistada juhti.
   Peamine - mitte tõmmelda. Sest niheleda ei tohi. Aga tõmblemine on nihelemine, lihtsalt kiiremini ja seda ei tohi teha. Sest muidu on kannis.

2. ja peamine! Iga sadulajänku peab teadma sadulajänku reeglit: istusid sadulale - pead kätte andma. Seepärast mootorratta seljas lõpetamine ei ole hädavajalik. Parem lõpetada koos juhiga

Eelpool kirjeldatule veel klassikalised lisad:

• vedada vaid vastassugupoole esindajat
• istusid - andsid kätte
• kukutasid maha - võtad naiseks

[jup]

Hiinlase tõlgendus tõkkejooskust
http://sport.delfi.ee/news/kergejoustik ... d=36846463

[Kri§to]

Ei saa jagamata jätta, hirnu jälle nii et munad märjad.... küll silma omad aga ikkagi.

Jagamiseks siis militaar.net foorumist kopeeritud http://www.militaar.net/phpBB2/viewtopic.php?t=15864, keegi seal teeb tänuväärset tõlketööd nii et kiiduavaldused palun sinna postitada.

61

Juhtus see ühel õppelennuväljal, kus toimus lennukooli kursantide järjekordse põlvkonna lennupraktika, ehk lihtsamalt öelduna nende esialgne väljaõpe. Läbi aegade on märgatud, et kursantidele lennuasjanduse tutvustamine on loominguline protsess, kusjuures uskumatult kirev, hellitades vaatajat kõikvõimalike ja puhuti uskumatute olukordadega, mis baseeruvad ühelt poolt protsessi äärmisel tõsidusel ja vastutusrikkusel ning ammendamatute anekdootlike juhtumustega teiselt poolt. Isegi kui kursant valmistatakse maa peal ette hindele „viis pluss", on ta õhus vähemasti esialgu kindel kahemees. Kuna õhk dikteerib meile, kasutades Ostap Benderi väljendust, omi karme seadusi. Instruktori ülesanne on selle aja, mille jooksul kursant on õhus nagu vette visatud kassipoeg, võimalikult lühikeseks muutmine ja selle eest hoolitsemine, et õpilane hakkaks lennul enam-vähem mõistlikult tegutsema. Lühidalt selline lugu siis. Ühele väga temperamentsele instruktorile sattus gruppi kursandike nüüdisterminites “väga lähedaselt välismaalt”, kes polnud just kõige teravam pliiats pinalis ning võttis lennuasjanduses õppust mõnevõrra aeglasemalt teistest. Kusjuures instruktor, kes ise alles hiljaaegu lendas hävitajatel ning õpetas nüüd esimest aastat, polnud enda jaoks uue lennuki kabiinis isegi veel täielikult kohanenud. Mis pole normaalse lenduri jaoks muidugi mingi eriline probleem. Lõppude lõpuks teeb tõeline lendur oma tööd lõpptulemusena õieti, ilmselt on tegu instinktiga. Aga ilmselt polnud see konkreetne päev „tema päev", juhm kursant viis teda silmnähtavalt endast välja, leksika järele ta nagu harilikult ei jälginud ning krooniks kõigele ajas pidevalt segi juhisel olevad nupud. Neid on seal kaks, üks sidepidamiseks lendude juhiga (LJ), teine ekipaaži liikmete vaheliseks sideks, lennukisisene kõneseade (LSKS). Kõik, millest kõneldakse lennuki sees, on kuulda ainult ekipaažile, aga muu jutt, nagu „lubage startida", „esimesele 300" jmt. on kõigile kuulda, kellel on raadiojaam sisse lülitatud ja vastav sagedus häälestatud. Pluss veel lennuraja veeres platsil, kus tavapäraselt suitsetavad oma järjekorda oodates kursandid, instruktorid, tehnikud ja muu lennuvälja rahvas, paigaldatud valjuhääldaja, et ülalmainitus saaksid käimasolevasse üritusse sisse elada. Lisaks on veel paigaldatud seadmed polgukomandöri laual ja autos, operatiivkorrapidaja juures, dišpetšeril, sideülemal, objektiivse kontrolli grupis, vanakuradi vanaema juures jne, jne, arvestamata veel neid, kes oma alustega hulguvad sel hetkel suure ja võimsa õhuookeani ääretutes avarustes.
Kes nüüd tagantjärgi täpselt teab, mis neil seal lennul täpselt juhtus, kuid meie, stardiplatsil istujad, kuulsime seda enam-vähem niimoodi:
Lendude juht (LJ): „645, maandumisele lähenemine lubatud!"
Kursant (K): „645-s, sain aru, täidan!"
Instruktor (I): „…tvaju matt, pööre paremale, mitte vasakule, päris lolliks oled läinud või? Homme ,kurat, sa mul lendude arutelul veel tantsid!"
LJ: „645-s, ärge ajage nuppe segamini!"
I: „Vabandust!"
K: „645- , neljandal!"
LJ: „Täitke."
I: „Kas teliku lasid välja, Muhtar jobannõi?"
LJ: „Ärge ajage nuppe segamini!!"
I: „Vot bljäd…"
K: „645 maandumiseks valmis!"
LJ: „Maandumine lubatud."
K: „Mõistan!"
I: „Kes mõistab???? Sina või?. Kuhu sa vana tagumik pressid!! …tvaju matt, ei näe, kus rada on või? Kõrgust jälgi, tainas, tapad meid siin nahhuj kõik ära!!!!"
LJ: „645-s, ärge ajage nuppe segamini, no kaua võib…"
I: „…."
Kas nüüd tüdines lendude juhataja šeffi tõe radadele talutamast või nautis situatsioonist saadavat kaifi, aga rohkem ta enam vahele ei seganud. Ikkagi maandumine…Ja meie kõik jälgime hardas vaimustuses maanduvat, ruleerivat ja uuesti startivat lennukit, kuulates edasi teiste lennukitega peetava side vahepeal järgnevaid repliike.
I: „ No kust kurat sa minu kaela peale küll siginesid, vennalik lõust, bljäd. Sa ainult proovi, nagu tookord, peale starti teliku asemel mootorid ära korjata väikse gaasi peale. Ma teen sulle kohe lõpu peale, jo-ko-la-me-ne!!!"
Lennuväli sureb naerust…
I: „ Emake, no kuhu kurat Sa jälle ilma ettekandeta rajale pressid??? Küsi luba, razjobannõi tvoju mat!"
K: „645, valmis."
LJ(ohkega): „Luban."
I: „ Oh, jõudu pole enam. Sa ainult proovi midagi kokku keeta, no ei lase ma sind homme su eide juurde, hakkad mul öösiti Juhendit tuupima, kuni kärvad…"
K: „645, stardiks valmis."
LJ: „645-s, start lubatud."
Lennuväli hoidis hinge kinni….masin rebis end kuidagi vaevaliselt maast lahti, ja kogudes vastutahtmist kiirust, kadus puulatvade taha. Mõni sekund vaikust…
LJ: „645, kuidagi madalalt läksite…"
Paus… Ja korraga nagu paisu tagant:
I: „ … tvaju matt, pehhota võjobannaja, sekundikski ei tohi silma pealt lasta. Sõnu pole, ilma tagatiibadeta startida. Hea veel, et keegi ei märganud…."

63

Tegevuskoht- meie kunagi nii ääretu kodumaa lõunapiirid, mitte kaugel sõbraliku demokraatliku vabariigi piiridest. Lennuväli, kus valmistuvad väljalennuks hävitus-pommitajad.
Tegevusaeg- kohalike arusaama kohaselt värske ja jahe varakevad, metsik palavus, mis on normaalsetele inimestele raskesti talutav. Termomeeter jookseb päeval lõppu ja kiilub kinni, mistõttu toimuvad lennud varahommikuti, ning lendude ettevalmistus veelgi varem. Äratus kell kolm. Siiski mitte. Hoopis kell viis… minutit nelja peal…
Tegelased- kaheksa lennukipommi FAB-100 igal SU-l, väljalaskeaastaga umbkaudu 1944 koos ligikaudu sama vanade sütikutega. Pommid olid märkimisväärsed selle poolest, et vahete-vahel andsid kivisest pinnasest rikošeti, lennates pea-aegu heitmiskõrgusele tagasi. Ka sütikud olid imelised, põhjustades ajuti ise-eneslikke plahvatusi. Seda omadust oli täheldatud juba Suure Isamaasõja aegadel ja samuti hiljutise sõja päevil Kaukaasia mägedes. Kõige sagedamini juhtus see hetkel, mil pomm eraldus lennukist. Polnud vahet, kas tegu oli IL-2 või SU-25-ga. Lühidalt, enesega ümberkäimisel nõudsid need pommid ülimat korralikust
Meie kangelane- eks-tudeng, kes just-just sattus lumisest põhjast sooja kevadisse lõunasse. Metsik avitaminoos, raske aklimatisatsioon, elu nagu hernes. Kogu öö jõid “vanakesed”ja “dedid” kaptjorkas piiritust ja peksid kedagi peldikus.
See kõik on sissejuhatus, jutt ise on alles ootamas.
“Veel ei koitnud, aga Lollidemaal kees juba elu!” Selle kena tervitusega “Kuldvõtmekese” algusest kohtas meid kapten Dronov, polgu relvur, ääretult heasüdamlik inimene, keda seesama heasüdamlikus teenistuses hirmsasti segas. Majoriks ta ei saanudki. Lonkisime KAMAZ-st SU-de seisupaika, kus juba kees töö. Radistid, mehaanikud, tankijad, juhid…kolmekordsetega vanduvad praporid, signaalitavad autod, lärm, kisa. Elu keeb. Teel sinna seletas kapten:
“ Ma lähen istmeid kontrollima, teie olete selleks veel noored, aga selle töö juures on tegu suure vastutusega. Äkki juhtub midagi, aga katapulteeruda pole millegagi. Grišake,” pöördus ta teise sõdalase poole,” te laadige kahurikesed ära, aga korralikult, eks! Noh, aga teie,” pöördus ta minu poole,” olge palun nii lahke, pommikesed, näete, juba ripuvad, tuleb sütikud kastist võtta ja sisse keerata, teate, aga hästi korralikult, kontreeringut kontrollige, ja kõike muud ka, hästi tähelepanelikult, eks!”
Ütles ja lahkus.
Tööd alustasime Grišaga äärmise SU juures. Üldiselt tegid seda küll praporid, aga meie omad olid juba sealpool jõge. Grisa ronis tiivale, avas luugid ning hakkas laadima 30 mm suurtükki, mina pugesin aga tiiva alla ja keerasin väriseva käega sisse esimese sütiku FAB sajale. Värisedes läksin eemale, tudengiharjumusest koukisin taskust välja “puksi” (spikri-LEMET) tegevuse kirjeldusega

1. Käega “A” (vt.skeemi) võtta sütik…ja nii edasi. Kõik peaks nagu õieti olema.
   Jõudnud kaheksanda lennukini, oli situatsiooni teravus hajunud ja andnud maad tavapärasele rutiinile. Kõht oli ka tühjaks läinud, hirmsasti oleks midagi hammaste taha tahtnud, ja mis peamine, hakkas vaevama hirmus uni. Ümbrus soojenes tuntavalt, ja ühes sellega muutus suuremaks ka soov magada. Töö lõpetanud, hakkasin lennukist eemalduma, kuid midagi segas. Sikutasin tugevamini, ja avastasin enda käes sütikult mahatõmmatud kaitse, sellesama, peale mille eemaldamist toimub plahvatus “6…60 sekundi jooksul, sõltumata pommi langemisest.”
   Ärkasin hetkega, pöörasin sütiku kella kuuekümne peale ning tormasin lennuki juurest minema. Griša reageeris samuti hetkeliselt, viskus tiivalt betoonile ja sööstis mulle järele. Jõudnud käeulatusse, laksas ta küsivalt mulle õla pihta, millele ma vastuseks näitasin käes olevat kaitset. Tundus, et kiiremini joosta pole enam võimalik, kuid sellest hoolimata lisas Grisa veelgi kiirust. Joostes kahekesi seisvate lennukite rivist mööda, osutasime kõigile ümberkaudsetele ebatavalist mõju.
   Kõigepealt oli üllatus. “Relvurid jooksevad ?”- 0,2 sekundit
   Sellele järgnes õudus:”Relvurid jooksevad!!!”- 0,2 sekundit
   Kolmandaks hakkasid kõik põgenema.
   Tiibadelt, kabiinidest, kere alt, tiibade alt, tankimisautode kabiinidest lendasid, kargasid, hüppasid, ja roomasid välja kümned sõdurid, praporid, ohvitserid. Me ei jõudnud veel viimaste lennukitenigi, kui jooksma ja karjuma hakati juba meist eespool.
   “Relvurid jooksevad!!!!”
   “ Relvurid jooksevad!!!”
   “ Relvurid joooooksevaaaad!!!!!!!”
   Eluilmaski ei unune KRAZ-tankuri kabiinis õiglase und maganud “dedi” nägoilme, kui ta sadade jalgade müdinast ärganuna sööstis metsiku huilgega “Relvurid jooksevad!!!” oma masina kabiinist sinavasse kaugusse.
   Nagu hiljem jutustati, olla veelgi grandioossem pilt avanenud juhtimispunktist. Kõikjalt pudenesid välja lennuväljal asunud inimesed nagu prussakad, kes tormasid erinevates suundades laiali. Hääli polnud kuulda, kuid ümberpaiknemise kiiruse ja hulga järgi võis oletada, et… “Relvurid jooksevad!”
   Jooksnud meetrit kolmsada, pöörasime rajalt kõrvale ja varisesime Grišaga maapinnale, kattes pea kätega. Sest instruktsiooni kohaselt pidanuks killud lendama kuni 850 meetrit.
   Vaikus…
   Lennukite seisuplatsilt oli suure kiirusega minema sõitnud kõik, mis vähegi sõita suutis, ja ainult komandopunkti poolt liikus aeglaselt kapten Dronovi üksildane figuur. Meieni jõudnud, kükitas ta kandadele ja lausus:
   “ Ja mina vaatan, kõik jooksevad. Noh, mõtlen, minu omad lõbutsevad, ega ilmaasjata kõik laiali ei kadunud. Kuni siia teie juurde tulin, arutasin omaette, et kui kahurist ei tulistata, tähendab pillasid pommi maha. Ehkki- kuidas nad said selle maha pillata? Tulen lähemale, ja näe, täpselt- et mööda betooni ei veere, tähendab ei pillanud! Aga mis siis veel…?”
   Näitan talle kaitset.
   “Juhtub, juhtub. Teist ei võtnud maha? Tähendab ei jõudnud, kui kõik vaikne on.”
   Noogutan, tõepoolest ei jõudnud.
   “Need jooksevad laiali,” vedas ta pilguga ümberringi,” aga mina mõtlen, et kui kohe ei lõhkenud, tähendab, aega veel on. Lähen. Vaatan kella peale, minut on möödas, aga kõik on veel elus. Tähendab, valehäire ja kõik on väga hästi. Noh, lähme paneme selle paika tagasi, näitan, kuidas see käib. Teine kaitse on just sellisteks puhkudeks ette nähtud.”
   Läksime, näitas, panime tagasi.
   “Noh, tore on. Mine nüüd edasi sütikuid sisse keerama.”
   Ja kõik.
   Läks kapten edasi omi asju ajama. Ning alles nüüd asus tasapisi liigutama hakanud rahvas oma pragudest välja roomama ning lennukitele lähenema. Püüdes samal ajal meist Grišaga hoida võimalikult suurt distantsi. Vähe sellest, et meile tappa ei antud, meile ei öeldud isegi ühtegi paha sõna. Ainult et edaspidi, kui me lennukite juures tööd tegime, jäi masinate juurde väga vähe rahvast. Ja lisaks kõigele saime Grišaga endale hüüdnimed- “Totu” ja “Paunik”, seda siis kapten Dronovi vaevanägemise tulemusena.

P.S.
Pool aastat peale demblit sain kirja. Meie kaptenile lasti kogemata 30 mm mürsuga vastu pead, tänu jumalale, et ellu jäi, sai juba hospitadalist välja. Järgmised viis mürsku võtsid puhtalt maha lendavkoosseisu söökla nurga, ja siis said mürsud õnneks otsa. Süüdlastel lükati kojusõit ja dembel seniks edasi, kuni söökla taastasid. Aga see on juba teine jutt…

[tali]

Türikuiheamaivõi!!!

[Jannes]

Militaar.net-ist Lemet'i ja Radist86 tõlkeid lugedes sobivad hoiatuseks väga hästi järgnevad manitsused:

Ei mehed, nii ei lähe!

Tuleb vist foorumi peajumalat paluda "Mälestuste" rubriigi juurde reklaami asemele paigutada punane ja vilkuv-pendeldav meeldetuletus, et "lugedes sedasinast osa foorumist on äärmiselt ebasoobitav manustada toitaineid" või mõnevõrra maalähedasem meeldetuletus stiilis "ära söö - tõmbad kurku"...

No bl/piiks/, nüüd oli minu kord osa hommikuputru arvutiklaverile ohverdada...

Head lugemist!

[bitter]

LJ: „645, kuidagi madalalt läksite…"
Paus… Ja korraga nagu paisu tagant:
I: „ … tvaju matt, pehhota võjobannaja, sekundikski ei tohi silma pealt lasta. Sõnu pole, ilma tagatiibadeta startida. Hea veel, et keegi ei märganud…."

Nii tuttav lugeda kuidas saamatut õhuväekursanti pehhotaks sõimatakse . Kui kellelgi küsimus tekkis siis "...ilma tagatiibadeta startida" tähendab et kursant unustas lennuki sabas olevad stabilisaatorid õhkutõusu-asendisse keerata (kergendab tõusu oluliselt). Hea veel, et keegi ei märganud…

[toolip]

LJ: „645, kuidagi madalalt läksite…"
Paus… Ja korraga nagu paisu tagant:
I: „ … tvaju matt, pehhota võjobannaja, sekundikski ei tohi silma pealt lasta. Sõnu pole, ilma tagatiibadeta startida. Hea veel, et keegi ei märganud…."

Nii tuttav lugeda kuidas saamatut õhuväekursanti pehhotaks sõimatakse . Kui kellelgi küsimus tekkis siis "...ilma tagatiibadeta startida" tähendab et kursant unustas lennuki sabas olevad stabilisaatorid õhkutõusu-asendisse keerata (kergendab tõusu oluliselt). Hea veel, et keegi ei märganud…

mõte on sul õige kuid natuke segast paned Sabas asuvad stabilisaatorid ja tagatiivad on erinevad asjad.
tagatiivad asuvad tiiva tagaosas kere pool mitte sabas.
tagatiivad on flaps ja stabilisaator on stabilizer
tagatiivad kergendavad õhkutõusu ainult nii palju, et saab seda teha väiksemal kiirusel ja seega ka lühemalt rajalt.

[Sebastian]

Tagatiibade teine funktsioon on veel see, et töötavad õhus olles piduritena. Ehk alati, kui lennuk maanduma tuleb, laseb ta finaalis tagatiivad välja, vastavalt vajadusele saab nad välja lasta kolme eri nurga all.

[toolip]

Tagatiibade teine funktsioon on veel see, et töötavad õhus olles piduritena. Ehk alati, kui lennuk maanduma tuleb, laseb ta finaalis tagatiivad välja, vastavalt vajadusele saab nad välja lasta kolme eri nurga all.

mina näiteks ei võta sõna südamekiurgia teemadel kui ma seda ei jaga.

jätkame naljaka huumoriga

[HondaHull]

Igast masinast saab lõpuks Opel

[extremist]

Igast masinast saab lõpuks Opel

Sest opel pole ju tegelt auto

[Vint]

Igast masinast saab lõpuks Opel

Sinu omast samuti! Teie kõikkide autodest.

[isakene]

Igast masinast saab lõpuks Opel

...jah, ja kui ta on peale seda lõplikult datsuneerunud, läheb ta kuusakoskisse...

[extremist]

...jah, ja kui ta on peale seda lõplikult datsuneerunud, läheb ta kuusakoskisse...

Opeli ametlik parkla seal ju ongi.

[reinz]

kuna igast autost 1kord opel saab siis vöib ju kohe opeli osta

[ziggy]

K: Kuidas kutsutakse katuseluugiga Opelit? V: Prügikast.

Sõber ei sunniks sõpra Opeliga sõitma

Opelitel ei ole mootorinumbreid... Neil on säilivuskuupäev.

K: Mis on tampooni ja Opeli vahe? V: Tampoonil on kohe nöör kaasas.

Ostes uue Opeli saad koera kaasa,et ei üksi ei oleks igav koju jalutada.

K: Mis on Opeli kasutusjuhendi viimasel leheküljel? V: Busside ja rongide sõidugraafik

[madjs]

K: Kuidas kutsutakse katuseluugiga Opelit? V: Prügikast.

Sõber ei sunniks sõpra Opeliga sõitma

Opelitel ei ole mootorinumbreid... Neil on säilivuskuupäev.

K: Mis on tampooni ja Opeli vahe? V: Tampoonil on kohe nöör kaasas.

Ostes uue Opeli saad koera kaasa,et ei üksi ei oleks igav koju jalutada.

K: Mis on Opeli kasutusjuhendi viimasel leheküljel? V: Busside ja rongide sõidugraafik

Tagaklaasi soendus pidi ka selle jaoks olema, et lükates käed külmetama ei hakkaks.
Ja Opeli vennad ei tervita üksteist maanteel, nagunii saavad iga hommik remonditöökojas kokku.

[MarekM]

Davai ja nüüd kihutage tsakk norrise ja blondiininalju ka üks peotäis. Äkki on veel keegi, kes neid kuulnud ei ole.

[HondaHull]

vot õige suhtumine
Näpp püsti

[Pontus]

Jänes longib keset metsa ja järsku vaatab : Siga veritseb maas ,
silmad välja torgatud ja sõrad otsast tõmmatud.
"Siga, Siga kuule, mis sinuga küll juhtunud on?"
" Äh, suurt ei midagi, vedasin lihtsalt Karuga silmade peale kihla, kas ta jõuab mul sõrad otsast tõmmata..."

[Vidget]

Opelile vastukaaluks:
Kõik Fordi omanikud saavad peale surma taevasse, sest nad on maapealse põrgu juba läbi elanud.

[Vint]

Davai ja nüüd kihutage tsakk norrise ja blondiininalju ka üks peotäis. Äkki on veel keegi, kes neid kuulnud ei ole.

Oled ka Opeli omanik vä?

[spinna]

Igast masinast saab lõpuks Opel

Vanasti öeldi nii:

Igast autost saab ükskord Opel, iga Opel lõpetab Fordina.

[mx77]

Ja huvitav tegelikult, kui paljud nendest "naljameestest" on hiljuti uue Opeliga sõitnud või omanud sellist?

[Raiki]

Saage juba üle
Tänapäeval lagunevad need uued raiped ühtemoodi ... olenemata margist
Vahet pole kas sõidad Opeli või Mercedesega ...

[spinna]

Ja huvitav tegelikult, kui paljud nendest "naljameestest" on hiljuti uue Opeliga sõitnud või omanud sellist?

Miks uuega? Ma pidasin neli Rekordit ära, kõik olid pruugitud ja ükski ei lagunenud. Käisin ikka ja jälle aeg ajalt sõprade Sierrat ja Scorpat paela otsas remonti lohistamas

[kmx]

Tagatiibade teine funktsioon on veel see, et töötavad õhus olles piduritena. Ehk alati, kui lennuk maanduma tuleb, laseb ta finaalis tagatiivad välja, vastavalt vajadusele saab nad välja lasta kolme eri nurga all.

mina näiteks ei võta sõna südamekiurgia teemadel kui ma seda ei jaga.

jätkame naljaka huumoriga

Sa vist ise ei tea mitte midagi, lennundusteemas on kasutaja Sebastian üks osavamaid siin foorumis

[piiks]

Seletusi autonimede kohta:

ACURA
Always Catching Up, Rarely Ahead
Asia's Curse Upon Rural America
A Car Usually Rarely Appreciates

AMC
Always Made Crap
Autos May Combust

AUDI
Accelerates Under Demonic Influence
Always Unsafe Designs Implemented
Always Under Diagnostic Inspection
Always Upside-down, Double Interest
Another Understated Dealer Incentive
A Used Dodge Incognito

BMW
Bob Marley and the Wailers
Beautiful Mechanical Wonder
Beautiful Models Wanted
Bavarian Manure Wagon
Biggest Metal Waste
Big Money Works
Bring My Wallet
Burn My Wallet
Bought My Wife
Brutal Money Waster
Break My Window
Bring More Women
Bring More Wrenches
Bavarian Money Waster
Bring My Wad!
Blew My Wad!
Big Money Wasted
Bring Money Where?
Buy More Women
But Mom, Why?
Big Manufactured Waste

BUICK
Big Ugly Indestructible Car Killer
Big Ugly Idiot's Cat Killer

CADILLAC
Company Always Denies Its Lawful Liability After Collisions
Company Asking Dealers If Local Lawyers Are Calling

CAMARO
Cash Always Miniscule After Retail Overpricing

CHEVROLET
Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips
Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time
Cheap Heap Every Valve Rattles, Oil Leaks Every Time
Cant Have Every Vehicle Race On Last Every Time
Can hear every valve rattle, oil leaks every time
Check Heads Every Valve Rattles Or Leaks Every Time
Cracked Heads Every Valve Rattles Oil Leaks Every Time
Cheap Heap Every Valve Rattling Oil Leaking Everywhere Truck

CHEVY
Can Hear Every Valve, Rod, or Lifter Every Time
Can't Have Everything Vern, YaknowwhatImean?
Cheapest Heap Ever Visualized Yet
Crap Hasn't Evolved Yet

CHRYSLER
Everyone knows who Lee Iacocca is right? His name IACOCCA stands for:
I Am Chairman Of Chrysler Corporation America

Company Has Recommended You Start Learning Engine Repair (From James Bragg)
Company Has Rid Your Savings Legally: Electronic Robbery
Chrysler Has Raped Your Sanity Loser - Expect Repercussions
PT Loser (for PT Cruiser name)
PT Boozer

CORVETTE
Costly Ordinary Repairs, Very Expensive Transmissions Tires Etc (Sent in by Alan Boyd)

DAEWOO
Damn All Engines With Oriental Operations
Damn Asian Engineering Works Only Occasionally

DODGE
Doing Overhauls Daily Gets Expensive
Doesn't only die, gets eaten
Darn Old Dirty Gas Eater
Design Of Diabolical German Engineer
Drips Oil, Drops Grease Everywhere
Damned Old Dudes Going Everywhere
Damn Overhauls Do Get Expensive
Dear Old Dad's Garbage Engine
Dodge Neon: Need Engine Overhauled Now (Sent in by Roger Markowitz)
Darned Old Dirty Greasy Engine
Don't Our Dealers Gouge Everyone

FERRARI
Ferociously Elegant Racer Ravages All Roads Intuitively

FIAT
Found In A Trashcan
Fantastic In A Tightspot
Finest Italian Automotive Technology
Futile Italian Attempt at Transportation
Failure In Italian Automotive Technology
Fix It All the Time
Fix it again, Tony!
Fix It Another Time

FIRESTONE
Firestone Inexplicably Recalls Explosive SUV Tires On Non-stable Explorers (I worked on this one for 2 hours! - Jeff)
Firestone Overstates Reliability Data (The best one I've come up with yet, my personal fav.- Jeff)

FORD
Aspire: A Swift Punt In Rear End
PINTO: Please, It's Not Too Odious!
PINTO: Pyrotechnics Inevitable; No Timer Onboard
PINTO: Put In New Transmission Often
Ford Pinto: Flaming Oven Roasted Driver-Passengers Incinerated Nine Times Over (Sent in by Laurin)
THUNDERBIRD: This Hoopty Usually Needs Daily Engine Repair But It Rolls Downhill (Sent in by Roger Markowitz)
MUSTANG - Motor Usually Starts Then Almost Never Goes
Found on repairman's doorstep
Found on rack daily
Ford Owners Recommend Dodge
Full Of Rust Deposits
Faithful, Obedient, Reliable, Dependable
FKING OLD RETARDED DRIVER
Ford Focus....Ford Fck Us
Fker Only Rolls Downhill
Fancy Oil Recycling Device
Found On Rubbish Dump
Fed Over Road Disaster!
Fing Oakey's Really Dig'em
Fking Obese Road Disasters
Fking Old Retarded Dudes
Frequent Overhaul, Rapid Depreciation
Fing Old Rebuilt Dodge
For Old Retired Drunks
Here's a good one: FORD backwards --> Driver Returns On Foot
Here's another good one: FORD backwards --> Driver Relies On Family
First On Recall Day
Fast On Race Day
For Off Road Driving
Fireball On Rear Damage
First On Race Day
First On Rust and Deterioration
Fix Or Repair Daily
Found On Road, Dead
Frequently Overhauled, Rarely Driven
Fault Of R & D
MUSTANG - Mostly Unwanted Scrap Tin And Needless Garbage
Fed On Raw Deal
Fast Only Rolling Downhill
Most tasteless one on the page: Found O.J. and Ron's DNA
Flip Over, Read Directions
Fork Over Remaining Dough
Fking Owners Really Dumb
F*ed On Race Day
(F)illped (O)ver (R)esevation (D)ecoration
(F)ked (O)ver (R)ebuilt (D)iahatsu
For Old Retired Dutchmen
Found On Road Draggin
Frickin Old Ragged Dumpster
Fu**ed Over Rebuilt Dodge
First On Repair Day
FORD Owners Really Dumb
From Our Reject Department
LTD = Load of Trash from Detroit

GEO
Get Everything Overpriced
Got Everything Overhauled

GM
Government Motors
General Maintenance
General Mistakes
Generally Malfunctions
General Misery
Great Mess
General Malpractice
Genital Motors
Give More
GiMme
Getting Malignant
Got Me
Grab Me

GMC
God's Mechanical Curse
Getting Mostly Crap
GM Made Crap
Generally Makes Clouds
Garage Man's Companion
Generic Motors Corporation
Got A Mechanic Coming?
Greatest Mistake Created
Great Mountain of Crap
Greasy Messy Contraption
Gay Man's Chevy
Generically Made Chevrolet
Gimme My Checkbook!
Get More Cash!

HONDA
Had One, Never Did Again
Horribly Overpriced, Needing Dad's Assistance
Hang On, Not Done Accelerating
Honest, Officer, Nobody Drank Anything (From James Bragg)
Happy Owners Never Drive Anything else
Honda Options: No Deal Available!
Hold On, No Dealer Add-ons!
Honda Options Never Deal Affordably
Hang On, No Dealer Acquisitions!

HUMMER
Hope U Made Me Extra Reliable (Sent in by Roger Markowitz)
Huge Ugly Mother, Mostly Eats Resources

HYUNDAI
Here's Y U Never Drive An Import
Hope You Understand: Nothing's Drivable And Inexpensive
Hardly Your Understanding New Dealer Allowance Incentive
Hold Your Usual Nitpicks, Designs Are Improved
Helps You Undergo New Debt After Inception
Hang Your UNDerwear Anywhere Inside
Hope You Understand, No Deals Available Inside

Jeep
Just Empty Every Pocket
Just Expect Every Problem (Sent in by a visitor)
Just Eats Every Penny
Just Everybody Else's Parts
Junk Everyone Eventually Piles
Just Expect Extra Payments

Jaguar
Just A Guess U Are Rich (Sent in by Roger Markowitz)
Jumps Around Grinds Uncontrollably Always Rusting
Jump Around Get Up And Run

Kia
Keep It Away!
Kick It's Ass
Korean Imitation Accord
Korea's Imported Accident
Killer's Imported Asset
Kiss It Away
Killed In Action
Keep Inside Asia
Korea Invades America
Korean Industrial Accident
Killer Implosion Awaits
Killed In Accident

LAMBORGHINI
Loser Always Maintains Big Old Rotten Gunk; Hardly Inflates Nobody's Image
Lucky A Man By Owning Really Gives His Image Nice Inflation

LOTUS
Loads Of Trouble Usually Serious

Maserati
Must Also Suggest Extra Rope And Towing Implements (Sent in by Roger Markowitz)

MAZDA
Most Always Zipping Dangerously Along
Must Always Zoom Down Asphalt
Most Are Zealously Duped Always

MERCEDES
My Expensive Race Car Emits Dense Exhaust Smoke - But Efficiency Near Zero
Most Expensive Road Car Everyone Drives Except Steve
Merger Engaged Reverse Chrysler Entering Decline Evident Soon

MITSUBISHI
Manufactured In Taiwan Sold Under British Influence Shipped Here Incomplete
Management Incessantly Tolerates Socially Unacceptable Behavior, Ignoring Sexual Harassment Incidents (Courtesy James Bragg, FightingChance.com)
May Involve Turbos, Suck Unless Boost Is Seriously High Inside (Sent in by a visitor)
Men In Tight Spots Uttering Bulls__t In Sexual Harassment Investigation

MOPAR
Match Old Parts As Required
Most Often Parked At Roadside
Move Over, Power Approaching Rapidly
My Old Pig Ain't Runnin'
Move Over People Are Racing
Mostly Old Parts And Rust
Motor On Pavement After Race
Moments Of Power Are Rare

NISSAN
Nobody Intelligent Sorrowfully Saying Ahhh Nutz
Need I Say Something About Nothing
Never In Season Simply A No-show

OLDSMOBILE
Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday
Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular Leftover Equipment
Oldmobile

PLYMOUTH
PLYMOUTH Please Leave Your Money Order Under The Hood (Sent in by Alan Boyd)

PONTIAC
Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac
Piece Of Nasty Tacky Icky Ass Crap
Plan On Numerous Trips In Another Car
FIREBIRD: Fast Irresistible Real Electrifying Bird Inexpensive Racing Dare-Devil
Pretty Overpriced Not That I Am Concerned

PORSCHE
Plenty Of Receipts. Sorry, Can't Have Everything
PLENTY OF REPAIRS SERVICE CAN'T HELP EVERYTHING
Proof Only Rich Snobby Children Have Everything

ROLLS
Opulent Lovely Luxury Sedan (Sent in by Alan Boyd)

SAAB
Some Ass Actually Boughtit!
Styling Absent After Buyout
Backwards >>>> Bad Asses Always Suffocate
Sorry Auto Assembled Backwards
Sad Attempt At Beauty
Send Another Automobile Back
Swedish Automobiles Always Breakdown
Sorry Assed American Buyers
Start Adding Additional Brakefluid
Stop Asking About Brakes!
Sorry As A Bum

SALEEN
Some Aristocrats Love Every Expensive Novelty

SATURN
Sorry Assed Transmission Under Repair Now
Some Argue That Ubiquitous Repairs Needed
Send Another Towtruck Ubiquitous Repairs Needed
Same American Trash Under Revised Name

SUBARU
Stupid Urbanites Bumbling Around Rural Areas
SUBARU backwards is: U R A BUS (You are a bus)
Subaru: Souped Up Bad Ass Racing Unit
Souped Up Blazingly Awesome Racing Unit

TOYOTA
Too Often Yankees Overprice This Auto
Totalled Only Yesterday, Officer Towed Away
This One You Oughta Tow Away
To Operate Your Own Terrific Automobile
Tolerances Over Yielding, Often Towed Away
Toyota Overcharges You On Their Accessories

VOLVO
Very Odd Looking Vehicular Object
Very Overpriced Lame Vehicle Options

VW
Very Worrisome (Sent in by Alan Boyd)
Virtually Worthless
Very Wonderful
Very Weird
Very Old Lowered Kinky Sedan With A Great Engine Noise
Volks Who?