kaval kirjutas:

väljavõtteid kontolltöödest:

... sõin ära.
Kodus püüan olla korralik - kannan vett, lõhun puid ja teisi asju.
Minu ema on poes müüa.
Pesuköögi põrandal paistis päike, mis oli paksult seebivahuga kaetud.
... söön ...

Mis juhtus?

Naisterahvas on kaupluses. Ta satub nägema vanaisa ja tema halvasti käituvat pojapoega. On selge, et vanal mehel on käed lapsega tööd täis- too kisendab ja kisub asju riiulitelt.
Vahepeal kostub vanaisa vaoshoitud hääl, "Rahu, Peetrike,rahu..."
Väikemees purskab veel kõvemini karjuma, selle peale kuuleb naine kuidas mees ütleb: "Okei, Peeter, vaid paar minutit veel ja me pääseme siit välja. Pea vastu, vanapoiss."
Kassasse jõudes satub väike poiss lausa hüsteeriasse: loobib korvist asju laiali ning üürgab kui udupasun. Jällegi kuuleb naisterahvas vanaisa kontrollitud häält, "Peeter, Peeter, lõõgastu, mu sõber, ära lase ennast häirida. Rahu, juba viie minuti pärast asume koduteele, Peetrike. "
Poest väljunud, näeb proua vanaisa laadimas oma oste ja poissi autosse. Ta läheneb neile ning kõnetab eakat härrasmeest: "see ei puutu küll minusse, aga te olite kaupluses lihtsalt hämmastav. Kuidas te seda tegite? Kuidas suutsite säilitada oma meelerahu? Peetril on väga vedanud, et tal on selline vanaisa."
"Aitäh, proua," ütles mees, "Aga mina olen Peeter, ... selle väikese värdja nimi on Sass."

Politseinik teatab seaduserikkumisest: " Keskus, üks suur neeger tantsib Fordi katusel! Mida käsite ette võtta?"
Korrapidaja: "Ei tohi niiviisi öelda, me peame olema poliitiliselt korrektsed!"
Politseinik: "Ok, Zulu, Tango, Sierra"

Elust enesest.
Kunagi kuuekümnendate esimesel poolel käisid mu (tulevane) isa ja ema mägimatkal Kaukaasias. Häälega läksid ja pidid häälega tagasi ka tulema, aga kuna emal juhtus seal see jama, et sai kukkuva kiviga pihta, tuli neil keskmisest kiiremini koju saada ja nii nad matkariietes Batumi lennujaama ilmusid, emal pea sidemetes ja käsi kaelas, nagu sõjainvaliidil. Seisid piletisabas, ilm palav, isal lühikesed püksid jalas. Nende taga seisis kohalik vanamutt mingi Sassiga, kes ka kogu aeg mõuras ja suurest jonnist pikali üritas visata. No ja siis mutt ähvardaski väntsakat, et kui sa kohe ära ei lõpeta, ostan sulle sellised püksid, nagu sellel mehel!
No mitte üks piuks enam.

Postitaja Tsikkelröövel » T nov 23, 2010 9:50

Elust enesest.
Kunagi kuuekümnendate esimesel poolel käisid mu (tulevane) isa ja ema mägimatkal Kaukaasias. Häälega läksid ja pidid häälega tagasi ka tulema, aga kuna emal juhtus seal see jama, et sai kukkuva kiviga pihta, tuli neil keskmisest kiiremini koju saada ja nii nad matkariietes Batumi lennujaama ilmusid, emal pea sidemetes ja käsi kaelas, nagu sõjainvaliidil. Seisid piletisabas, ilm palav, isal lühikesed püksid jalas. Nende taga seisis kohalik vanamutt mingi Sassiga, kes ka kogu aeg mõuras ja suurest jonnist pikali üritas visata. No ja siis mutt ähvardaski väntsakat, et kui sa kohe ära ei lõpeta, ostan sulle sellised püksid, nagu sellel mehel!
No mitte üks piuks enam.

Naeran nii et munad märjad- esialgu veel silmamunad aga see oli tase!!!!

Sai ühte "piffi" photoshopitud. Kliki pildil, et näha originaali.

Mis tehtud sai siis: käelt 10kg maha, üks jalg vähemaks ja 50kg maha, uued juuksed, nägu, natuke lühemaks ka teist ja uus taust. Nüüd täitsa enamvähem.
Kui keegi soovi avaldab, võib paljaks ka teha.

Edit: sai tehtud, aga varjundite ja detailidega peaks veel vaeva nägema.

Krt ei oleks tohtinud pildile klikkida

A Harley biker is visiting the zoo in Sydney when he sees a little girl leaning into the bars of the lion's cage. Suddenly, the lion
grabs her by the cuff of her jacket and tries to pull her inside to slaughter her, under the eyes of her screaming parents.

The biker without hesitation runs to the cage and hits the lion square on the nose with a powerful punch.

Whimpering from the pain the lion jumps back letting go of the girl, and the biker brings her to her terrified parents, who thank him endlessly. A
Nine Network reporter has watched the whole event.

The reporter addressing the biker says, 'Sir, this was the most gallant and brave thing I've seen a man do in my whole life.'

The Harley rider replies, 'Why, it was nothing, really, the lion was behind bars. I just saw this little kid in danger and acted as I felt
right.'

The reporter says, 'Well, I'll make sure this won't go unnoticed. I'm a journalist, you know, and tomorrow's paper will have this story on the
front page... So, what do you do for a living and what political affiliation do you have?'

The biker replies, 'I'm a soldier in the Australian Army and a Liberal voter' The journalist leaves.

The following morning the biker buys the paper to see if it indeed brings news of his actions, and reads, on the front page:

AUSSIE SOLDIER ASSAULTS AFRICAN IMMIGRANT AND STEALS HIS LUNCH

google tõlge Harley biker külastab loomaaed Sydney kui ta näeb väike tüdruk lahjad sisse baarides lõvi puuri. Järsku, lõvi
haarab tema poolt mansett oma jope ja üritab vedama tema sees tappa teda, silmade all tema karjuvad vanemad.
Biker kõhklemata jookseb puuris ja vaatamiste lõvi väljaku nina võimas punch.
Whimpering alates valu lõvi hüppeid tagasi üürile minna tüdruk, ja biker toob ta oma hirmunud vanemad, kes teda tänama lõputult.
Üheksa Network reporter vaatasin kogu ürituse.
Reporter tegelemine biker ütleb: "Sir, see oli kõige galantne ja vapper asi, mida ma olen näinud mees teha kogu mu elu."
Harley rattur vastused, "Miks, see oli midagi, tõesti, lõvi oli trellide taga. Ma lihtsalt nägin seda väike poiss ohus ning tegutsesid nagu ma tundsin
õige. "
Reporter ütleb: "Noh, ma teen kindel, et see ei jää märkamata. Ma olen ajakirjanik, sa tead, ja homsed paber on see lugu
esileht ... Niisiis, mida sa teha elu ja mida poliitiliste vaadete teil on? "
Biker vastused, "Ma olen sõdur Austraalia armee ja Liberaalide valija ajakirjanik lehtedega.
Järgmisel hommikul biker ostab paber näha, kas see tõesti toob uudiseid oma meetmeid, ning loeb, esiküljel:
Aussie SÕDUR ründamise AAFRIKA sisserändajate ja varastab tema LÕUNA

Hilisõhtuses sadamas jalutab sügavas masenduses blondiin. Tema "sponsor" leidis endale noorema ja viskas blondiini oma villast välja.
Raha ei ole, peavarju ei ole...
Blondiin valmistub ahastusest juba merre hüppama, kui keegi noormees kaastundlikult küsib, mis neiukesel viga on. Blondiin räägib nuuksudes oma raskest olukorrast ja noormehel tekib nutikas mõte. Ta ütleb blondiinile, et on madrus ja võib blondiini oma laeval "jänesena" Ameerikasse viia.
Seal oleksid nii ilusal tüdrukul piiramatud võimalused.
Blondiin kaalub asja, leiab, et Eestis teda tõesti enam miski kinni ei hoia ja nõustub. Mõeldud-tehtud, noormees hiilib blondiiniga pimeduse varjus laevale ja peidab blondiini ühte päästepaati presendi alla.
Hommikul asub laev teele. Igal ööl tuleb noor madrus blondiini vaatama, toob talle süüa, vahel ka pudeli veini, mille nad koos kuuvalgel ära joovad... Tänutäheks seksib blondiin temaga sealsamas laevatekil päästepaadi varjus.
Selline elu kestab kaks nädalat, kuni kapten ühel hommikul päästepaate kontrollides blondiini leiab ja selgitust nõuab. Blondiin seletab, et üks madrus lubas ta Ameerikasse viia ja lisab kelmikalt silma pilgutades: "Noh, teate küll, kuidas see käib - mina kasutan teda ära, tema kasutab mind ära..."
"T e m a kasutab küll," mühatab kapten. "See siin on Saaremaa praam!"

http://mindcrap.com/media/3396/The_people_of_Wallmart/

http://mindcrap.com/media/3396/The_people_of_Wallmart/

On a bus, two men with really strong accents start a conversation.
The lady next to them eavesdrops.

"Emma come first. Den I come. Den two esses acoma together. I coma once-a-more. Two esses, they comma together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You dirty-mouth pigs! In this country we don't talk about our dirty sex lives in public!" the lady exclaims.
"Hey, whats sa-matter for you?" says the man "I'm a justa tellin' my friend how to spell 'Missisippi'."

Jääkaru poeg küsib emajääkaru käest, et "emme kas ma ikka olen jääkaru"
jääkaru emme selle peale" oled oled pojakene, millest üldse selline küsimus??"
Poeg sellepeale " t*** nii külm on ju"

London

Londoni ühes hotellis heliseb valvelaua telefon.
Administraator võtab toru ja kuuleb:"Tuu tii tuu tuu tuu."
Küsib üle, sama tekst, midagi aru ei saa.
Kutsub kohale vanema kolleegi.
See kuulab ja teatab:"Las jooksupoiss viib kaks teed venelasele numbris 222."

google translate

Vajuta seal Listen või Kuula

Naiste sõprus - Naine ei tulnud ööseks koju. Järgmisel päeval ütles ta abikaasale, et magas öösel sõbranna juures. Mees helistab naise 10'le parimale sõbrannale, keegi ei tea sellest midagi.

Meeste sõprus - Mees ei tulnud ööseks koju. Järgmisel päeval ütles ta oma naisele, et magas sõbra juures. Naine helistas oma mehe 10'le sõbrale. Kaheksa neist ütlesid, et jah ta oli seal, ning kaks väitsid et ta on ikka seal.

Yağmur kirjutas:

London

Londoni ühes hotellis heliseb valvelaua telefon.
Administraator võtab toru ja kuuleb:"Tuu tii tuu tuu tuu."
Küsib üle, sama tekst, midagi aru ei saa.
Kutsub kohale vanema kolleegi.
See kuulab ja teatab:"Las jooksupoiss viib kaks teed venelasele numbris 222."

Üks "tuu" on lõpust puudu. Praegu läheb jook tuppa 22.

isakene kirjutas:

Yağmur kirjutas:

London

Londoni ühes hotellis heliseb valvelaua telefon.
Administraator võtab toru ja kuuleb:"Tuu tii tuu tuu tuu."
Küsib üle, sama tekst, midagi aru ei saa.
Kutsub kohale vanema kolleegi.
See kuulab ja teatab:"Las jooksupoiss viib kaks teed venelasele numbris 222."

Üks "tuu" on lõpust puudu. Praegu läheb jook tuppa 22.

Või on üks "tu" "tuu tuu tuu" eest puudu

"Seoses hiljutiste pangaautomaatide rüüstamistega kutsun üles inimesi kellel raha kallis. Võtsin kogu raha oma kontolt täna välja ja viisin panka....nüüd ei pea ma muretsema, et mingid nolgid mu raha automaadist rotti tahavad panna."

Poeg küsib oma isalt: "Isa, kellelt pärisin mina oma mõistuse ?"
Isa vastu:" Mu poeg, arvatavasti oma emalt, sest mina olen veel täie mõistuse juures!"

Kaks sõpra arutasid teemadel-abielu, seks, pereväärtused.
Üks ütles: "Mina seksisin oma naisega esimest korda alles pulmaööl, aga Sina?"
Sõber vastu: "Ma ei oska öelda, mis Su naise neiupõlve nimi oligi?"

Loff kirjutas:

"Seoses hiljutiste pangaautomaatide rüüstamistega kutsun üles inimesi kellel raha kallis. Võtsin kogu raha oma kontolt täna välja ja viisin panka....nüüd ei pea ma muretsema, et mingid nolgid mu raha automaadist rotti tahavad panna."

Asi tõsine, meil paar päeva tagasi poes üks 80-ndates maa daame teadustas, et ta hakkab jaanuarist 500-kroonistega ostmas käima. Küsimuse peale, et miks sa pangas ei lase raha ära vahetada, teadustas daame, et tema võtab alati pensipäeval kõik raha pangast välja. "Viimasel ajal muudkui lõhuvad neid pangaautomaate lahti, kust ma tean et seal just minu pension sees ei juhtu olema? "

Asi jah naljast kaugel:
Pangaautomaadi taga järjekord, üks vanaproua üritab juba 10 minutit raha välja võtta.
Kodanikud muutuvad juba närviliseks ja üks julgem läheb õpetama.
Vaatab, et proua kõik õieti teeks- teebki aga kui summa valimiseks läheb, siis proa nihkub ATM'ile lähemale ja sosistab:"viissada krooni!"
Aga ATM ütles, et sisesta summa!

Ma olen sarnast lugu kuulnud! Kui tulid esimesed kaardimakse aparaadid, siis üks vanaproua oli poes ja tahtsi kaardiga maksta, pani ta oma kaardi makseaparaati, ja siis teenindaja ütles, et palun sisestage pin, siis võttis vanaproua selle aparaadi suu juurde ja sosistas siis vaikselt sinna "PIN"

Kuidas saada seksi ja pappi?

Keegi siin küsis, et kuidas tüüpidel bensu raha on? No ma siis räägin.
Et, siis väikesed õpetussõnad neile, kes arvavad, et seks on see mida
tehakse ühe käega ja peldikus. Et te enne surma korra inimese moodi seksi ka
saaksite,
siis siia väike uurimustöö sel teemal.

Eessõna.

Jõin täna Raitsiga õlut ja rääkisime igast ilmaasjadest. Raits teenib
ehitusel s****s pappi, tal on calibra ja iga nädalavahetus seksib nagu
nugis. Respect!
Peale mõningaid õllesid, oli Raits nõus rääkima proffesionaali
vaatevinklist, kuidas naisi rajalt maha võtta. Käsitletavast kohtumisest on
mul olemas ka pleieriga
tehtud salvestus, mis vaatamata kehvale kvaliteedile on käesoleva uurimistöö
alusmaterjaliks.

Kellele on suunatud käesolev materjal?

Esiteks kõigile neile, kes päevast päeva ilase näoga tänaval, ööklubis,
koolis või kõrtsis naisi vahivad aga kelle kõigi pingutuste viljaks on
kuskil kõrvalises kohas
onaneerimine. Kuigi materjali koostaja on lähtunud eeskätt meessoost lugejat
silmas pidades, võiksid mõned ennasttäis lehmad ka seda lugeda, et aru saada
miks nad
samamoodi jätkates oma elu paremad aastad käsikiimlusega sisustada võivad.

Antud uurimustöö materjalide kasutamisest

Tai pohh, kui keegi seda kuhugi kopeerima või levitama hakkab!

Sissejuhatus.

Mingi pandava tibi või isegi mitme omamise juures on terve hulk positiivseid
külgi. Esiteks saab muidugi seda lammast põrutada, teiseks tekib lisaauk,
kust vajadusel bentsu, joogi või suitsuraha saab. Tähtsustamata ei saa jätta
ka seda respecti, mida kobeda tüki omamine teiste tüüpide silmis annab.
Tuleb arvestada, et vu pidamisega ei kaasne ainult positiivseid külgi.
Esmalt võib ta hakata mingil hetkel hoopis ise raha küsima, kippuda sinu
juurde elama,
mölisema selle pärast kui mõnikord täis oled ja on oht mõne teise jõhvika
põrutamisega suure sa ja sõja sisse sattuda. Kõige hullem, mis juhtuda
võib, on see,
et teed harakale kõrvitsa põlle alla.

Eitede tüübid - mida võtta, mida jätta.

Ei hakka siin süvateadust tegema, vaid räägib üldiselt.
Üliõpilased on täielik altminek. Võtta kannatab ainult esmakursuslast ja
kuni pool aastat peale ülikooli astumist. Üldiselt sõidab neil varem või
hiljem katus ära
ja pappi ka pole, kui ei oma just rikkaid vanemaid või siis sügisest
õppelaenu. Kohe võib ära unustada igasugused bioloogid, eesti fillid,
kunstikooli õpilased jm.
sellise rämpsu. Kui midagi soovitada, siis võib proovida majandusteaduskonna
tasulistel kohtadel õppijaid.

Kutsekate plikad - kätte, seksi ja nalja saab aga vaesed, kui rotid.

Töötav kontingent. Vot, siin on see kulla ja muu auk Hea eeldus on juba see,
et noor töötav tibi ei ole ennast lolliks õppinud, lisaks on neil vähemasti
korra või
kaks kuus pappi. Ei pirtsuta nagu verinoored ja facking "intelligendid". See
ongi see grupp, kust on vaja jõhvikad välja noppida.

25+ eided, e. siis need, kes vähemalt viis aastat mingi tüübiga koos elanud.
Üldjuhul kult neid enam põrutada ei viitsi ja teatud seksuaalse
frustratsiooni piirini
jõudes hakkab osa neist ise lantima, et seksi saada ja teist osa tuleb
natuke tagant tõugata. Saab seksi +tavaliselt ka mingit pappi küsida ja kui
abielus ja lapsega,
siis tänu oma seisundile, ei saa suurt sinu elu segama hakata. Väga hea
variant jälle!

Seksuaalsete vajaduste erisused meeste ja naiste vahel

Sellist asja ei ole. Naised tahavad täpselt samapalju seksi saada, kui
mehed, nad lihtsalt kardavad "odavad", lehmad jne. välja paista. Selles
viimases ongi võti.
Ela paar aastat mõne mõrraga ära ja vaata, millised voodimängud lahti
lähevad - politseinik ja prost, äärelinna vägistaja, peale tunde jäetud
koolipoiss jne.
Mida see nende tegelike soovide kohta ütleb?

Mida teha enda välimusega?

Kõigepealt pese ennast puhtaks, et sa ei haiseks nagu tavaliselt. Teiseks
muretse endale korralikud riided ja hoia neid puhtana. Ära tule siia ajama
mingit juttu,
et sa oled lahe inimene vms. Esimene mulje on tähtis, ja kui sa ikka oled
pestud ja kammitud ning firmavärki kannad, siis on pool võitu juba käes ning
võid hakata
lahe mees olema.

Kohad, kus lanti heita.

Igal pool, kus mõeldav. Loll enesepiiramine ja onanistide kujutelm, et naisi
saab ainult ööklubist.

Kuidas tutvuda?

Esmalt astu juurde ja poes näiteks ˇkomistaˇ tema korvi vastu. Vabanda ja
siis jää teda korraks siira avala pilguga vaatama ning ütle kasvõi, et tal
on ilusad silmad.
Kui see konks natukenegi haakub, siis edasi on juba väga lihtne. Ära ainult
esimese kolme lause sees teda kohe kuhugi kokku saama kutsu. Kannata ja aja
mingit iba.

Sünnipäevad vai muud väikse seltskonnaga kohad.

Kui ikka naisi vähe ja seksi saamise perspektiiv kipub uduseks minema, siis
tuleb rünnata kindla peale. Otsi üles seltskonna kõige koledam tüdruk,
tuvasta mõni kehaosa,
mis näeb välja vähem rõve, kui tervik ja tee selle kohta kompliment. Edasi
saad juba kergemalt jutule.

Järgmine level - väikesed füüsilised kontaktid.

Niisama tore mees ja sõber olemine jätab sind jätkuvalt edasi onaneerima ja
võibolla mingi pikema perspektiivina annab midagi. Jutt, mida sa talle ajad,
peab olema
selline üldine ümmargune mula, mille käigus ürita märkamatult teada saada,
mis talle huvi pakub ja libise siis mööda neid teemasid. Räägi temaga
vajadusel kasvõi sellest,
kui rõvedad on inimesed, kes liha söövad. Küll peale eide läbi tõmbamist
võid endale saslõkki või muud näost sisse ajama ja see on kõige kurja juur,
kui hakkad ehku
peale rääkima ükskõik millest, mis SULLE ei meeldi. Kui nüüd tütarlaps on
juba sõiduvees, ürita mingi nalja abil ühe käega tema juukse salku paika
lükata vms.
Kui selle peale jätkuvalt hambad laiali näkku vaadatakse, siis jätka
rääkimist, poeta mingi kompliment jutu sisse ja ühtlasi libista sõrmega üle
ta lõua, suunurgani,
tee seal väike peatus ja libista käsi üle põse. Kui mingit ohusignaali ei
ole, siis on tüdruk küps ja temaga kuskil omaette olles või siis baaris,
võid üritada teda
ootamatult aga õrnalt suudelda. Kõva eeldus on, et tütarlaps võiks tsipa
napsune olla! Kui see õnnestub, siis oled sa sigaromantiline täkk ja eit on
sul korvis!
Kui selle peale skandaali tehakse, siis tee meeletult kurba nägu, viska pilk
maha ja ütle, et sa lihtsalt ei suutnud vastu panna. Fifty-fifty läheb torm
kiiresti üle
ja saad ikka mida tahad.

Kokkuvõte

Masturbeerimine on asi, mida saab pensionil olles pikalt harrastada, seksi
ja noori naisi saad sa aga ainult täna! Seega kõik põrsad uuele elule!

Indisputable mathematical logic.

What makes 100%?

What does it mean to give MORE than 100%?

Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?

We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%.

How about achieving 103%?

What makes up 100% in life?

Here’s a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Is represented as:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

And

K-N-O-W-L-E-D-G-E

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But ,

A-T-T-I-T-U-D-E

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H-I-T

2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G

1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty, that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, its the Bullshit and Ass Kissing that will put you over the top.

REMEMBER SOME PEOPLE ARE ALIVE SIMPLY BECAUSE IT IS ILLEGAL TO SHOOT THEM

Irnu erneks: http://www.postimees.ee/?id=352345

ants01 kirjutas:

Irnu erneks: http://www.postimees.ee/?id=352345

Tead Saaremaal ikka juhtub asju, täiesti tavaline.
Endalgi samalaadne juhtum.