Huumorit

[reimps]

Hinnavaatlusest copy-paste:

Kes või mis on "teenusepakkuja"?

Vastuse annab Eesti õigekeelsussõnaraamat...

[tali]

Ukrainlaste õpetus, kuidas kriisi ajal ellu jääda.
http://pdrs.dp.ua/type/type31.html

[kalju1]

selline (oodake reklaami lõpp ära) http://video.de.msn.com/watch/video/new ... e/kero6wbs

[arhitekt]

See on vist küll küla popim eesel tal:D

[kaval]

Jurist abiellus naisega, kes oli 9 korda juba lahutatud. Pulmaööl teatas
naine oma abikaasale: "Ole, palun, minuga hell, ma olen alles neitsi."
"Mis mõttes?" küsis peigmees. "Kuidas see võimalik on pärast üheksat
abielu?"
"Noh," alustas naine, "esimene abikaasa oli müügiesindaja - ta vaid rääkis,
kui tore see olema saab.
Teine oli tarkvara arendaja - ta polnud päris kindel, kuidas see töötab,
kuid lubas uurida ja mulle hiljem teada anda.
Kolmas oli diagnostikategelane - ta ütles, et kõik on justkui üle
kontrollitud, kuid ta lihtsalt ei saa süsteemi käima.
Neljas oli telemarketingi mees - ta teadis küll, et tellimus on sisse antud,
aga polnud kindel, millal on võimalik see täita.
Viies oli insener - toimingu alustalad olid talle selged, kuid ta vajas veel
kolme aastat uuringuid ja tootearendamist.
Kuues oli haldusjuht - ta arvas, et saab aru, kuidas seda teha, kuid polnud
päris kindel, kas just tema peab seda tegema.
Seitsmes oli psühholoog - talle meeldis sellest ainult rääkida.
Kaheksas oli günekoloog - talle meeldis seda ainult vaadata.
Üheksas oli margikoguja - talle meeldis ainult... ohh! Ma igatsen teda ikka
veel!
Kuid nüüd, kui ma sinuga abiellusin, olen ma üsna põnevil!"
"Väga hea," arvas mees. "Aga miks?"
"Sa oled jurist," vastas naine. "Usun, et seekord keeratakse mulle ikka
korralikult!"

[Tulitera]

Juku tuleb koolist koju ja ütleb isale: "Isa, sa pead homme kooli mata õpsi juurde minea." Isa küsib, et mis siis juhtus. Juku: "No õpetaja küsis, et palju on 6 korda 9. Mina vastasin 54. Siis küsis õpetaja, et palju on 9 korda 6. Mina vastasin, et mis t*** sea"l vahet on?" Isa siis arvab ka, et ei ole ju vahet ja lubab homme koolist läbi käia. Järgmine päev tuleb Juku koolist koju ja ütleb isale: "Kas sa koolis käisid?" Isa ütleb, et ai, kuramus, meelest läks. Juku: "Mine siis homme, aga sa pead kehalise õpsi juurest ka läbi minema." Isa küsib, et mis seal siis juhtus. Juku "Tegime harjutusi ja õps käskis parema käe üles tõsta. Tõstsin. Siis vasak käsi. Tõstsin. Siis parem jalg. Tõstsin. Siis vasak jalg. Ma küsisin õpsilt, et kas ma pean t*** peal seisma või." Isa vangutab pead ja lubab homme koolist läbi minna. Järgmine päev tuleb Juku koju ja küsib: "Kas koolis käisid?" Isa ütleb, et kuramus, läks jälle meelest. Juku: "ah, ega sa ei peagi minema enam, mind visati koolist välja" Isa küsib, et mis pagan sa nüüd siis tegid. Juku: "No kutsuti direktori juurde ja seal istus mata õps, kehalise õps ja kunstiõpetaja. Ma küsisin, et mida t*** see veel siin teeb!"

[isakene]

Erariides võmm ajab jalgsi pätti taga, aga ei saa kuidagi kätte. Ühes hoovis näeb ta jalgratastega poistepunti. Jookseb nende juurde ja hingeldab: "Mul on ratast vaja!"
Kutid arutavad omavahel kiiresti midagi ja ütlevad, et OK, kui vaja siis vaja. Ulatavad võmmile tableti.
"Ei-ei! Te ei saanud aru!! Ma tahan ära sõita!!!" vehib võmm kätega.
"Ohohh! Karmilt paned, vana!!" imestavad poisid ja annavad veel peotäie tablette...

[Rotax]

Kuidas valmistada maitsvat toitu nii algajatele kui edasijõudnutele:).

Retsept numer 1

Vajad:
1 Kuldne röstsai
1 Juustuviil
Nats võid

Valmistamine:
Võta sai, rösti see ära, kanna peale või. Lisa juustuviil. Söö.

Edasijõudnutele:

Retsept numer 2

Vajad:
1 dl suhkrut
4 muna
2 dl kuivatatud puuvilju
1 tl soola
4 spl sidrunimahla
pähkleid
2 liitrit viskit

Valmistamine:
Võta keskmise suurusega kauss.
Kontrolli viski kvaliteeti seda maitstes.

Vala viski detsiliitrimõõdunõusse ja joo. Korda.
Pane elektrimikser tööle.

Proovi uuesti kas viski on ikka veel kvaliteetne.

Sega 1 dl võid ühte suurde kaussi, lisa 1 spl suhkrut ja vahusta jälle.

Maitse kas viski on ikka veel hea, joo veel üks mõõt.

Lhüllita mikser välja.
Toksi kaks kanamuna ja valla kaushshi, koos kuivatatunud puruviljadegaa...
Käivvitta mikser jälle... Kui need viljjad kuivutunud jäävad kaushshi külje kinni, tiri lahti kruffikeerajja abil.

Maitshe shiis kas viski on ikka veel kõlbbulik.

Sciish scha lischad 2 dl soola või mischkit taolisht. Shee polle
nii tähtish.

Ploovi whischkyt.

Lisha shidronimahhl, lisha üks... õõks shupi... lushikas... shukruth, või midagi, äsch... mida kuradit...
Määri ahju.
Keri ahhjuvorrm 220 kraadhi pääle, ära unusta miksherit vällja
lhülittadda.
Vishka kaushsh aknast väljja ja ...

niishiish proovi sheda whischyt mish on veel järgi jäänud shinna paganama pudhelishe.

Mine maggama... Kesh kurat tahab sheda puuviljakookhi...?

[Raiki]

Füsioloogiaeksam.
Professor:
"Öelge, kui palju eritub mehest seemnepurske ajal seemnerakke?"
Tudengineiu, ise näost punane:
"Suutäis..."
Professor:
..."Ei, ma tahan teaduslikku lähenemist. Öelge mulle arvuliselt."
"E-e-ee, kaks lonksu!"

[Lillekesekene]

ma ühte nalja tean

Vares tuleb kõrtsist välja, tõstab ühte tiiba, tõstab teist tiiba ja ütleb siis, ah lähen jala koju.

[kotk]

Ja nüüd nimenalja elust enesest, nimelt võitis pühap. New Yorki maratoni etioopia jooksja Kebre-Kebre Marion,kuna eelmine võitja Kebreselassie katkestas ja teised favoriidid Kipketer,Kikenboi ja Kiptanui ei osalenud

[yeekim]

Toimub siseorganite koosolek.

Juhatajaks on aju: "Meil on siin kitsaks läinud, peaks kedagi amputeerida laskma.

"Sapp: "Loobume kopsust, meil on neid kaks.

"Aju: "Ei saa, ta suitsetab ja ei saa yhega hakkama.

"Sapp: "Siis neerust, neid on ka kaks.

"Aju: "Ei. Ta joob.

"Sapp: "Loobume munadest,neid pole tal niikuinii vaja.

"Seepeale tõusis m**n pysti:
"Ainult yle minu laiba!"

Aju: "Sina istu, raisk. Nii kui sina tõused, kaob minul mõtlemisvõime!"

[HAA]

Hea nali,ainlut,et kui need viimased kaks on juba siseorganid siis enam nii naljakas pole

[see tüüp]

Ühel ilusal õhtul tuigub, nii umbes kesköö paiku, baarist tänavale mees. Nunn oli just samal hetkel tänavale ära eksinud. Vaatab mees hetke kaugelt nunna, astub siis ligi ning väänab nunnale sõnagi lausumata paremsirge vastu hambaid. Nunn hakkab tuikuma. Veel mõni obadus ja nunn kukub. Mees vaatab üleolevalt maaslebavat pooloimetut nunna ning naerab: "Phole sa mmishkit nii kõva mees, Bätmänn!"

[Hitchiker]

Tulen korrapidamiselt. Meenus, et naine palus äratuskella remondist ära tuua. Kodu kõrvalt, jääb otse tee peale. Hüppasin läbi ja korjasin ära. Töökojas keerati kell üles, kontrolliti, pandi täpseks- tiksub. OK. Lähen edasi. Tuli meelde, et kodus said tikud otsa. Astusin naabrusest olevast poest läbi, aga seal väikseid toose polnud, ainult need suured majapidamistoosid, 1000 tikuga. Olgu, ostsin ära, pliit tuleb ju kuidagi põlema saada...
Juba päris kodu juures astub ligi taat sigaretiga ja küsib, ega tuld ei leidu. Kougin hiiglasliku toosi välja ja vend süütab avalikult muiates sigareti. Tõmmanud sügava mahvi, küsib:
"Ega kellaaega ei oska öelda?"
Tirin välja äratuskella...Jee, olen maniakk, olen...

allikas www.militaar.net

[Hitchiker]

"Seltsimees praporštsik, kas te suudate noorte kosmonautide koolis tunni läbi viia?"
"Suudan."
"Ja õpilaste küsimusi ei karda? Need poisid on targad ja leidlikud."
"Ei."
Pärast tundi.
"Noh, kas küsimusi oli?"
"Ainult üks. Mingisugune tarkpea küsis "Ja mis ajast Päike ümber Maa tiirleb?""
"Ja mida te talle vastasite?"
"Põiklevalt vastasin. "Da pošol tõ naah...i!"

............
Üks sõjaväeline asjapulk, ütleme, major, suundus tualetti „istungile”. Veetnud vajaliku aja kabiinis, tõuseb potilt ja põrutab peaga kogemata vastu tulekustutit. See kukub põrandale ja hakkab vahtu purskama. Major haarab tulekustuti, et mitte endale ja ümbritsevale interjöörile korvamatut kahju tekitada ning suunab vahujoa tualetipotti, samal ajal appi karjudes. Teine sõjaväeline asjapulk, ütleme, kapten, kuulnud appikarjeid, lööb kabiini ukse lahti ja näeb allalastud pükstega majorit, kes kustutab tualetipotti ja karjub appi. Pikemalt mõtlemata haarab kapten seinalt teise tulekustuti, kaksab plommi puruks ja suunab vahujoa samasse tualetipotti...

[isakene]

... ja põrutab peaga kogemata vastu tulekustutit...

Väidetavalt tõestisündinud lugu möödunud sajandi viiekümnendatest. Kuna loo rääkis minu emakeeleõpetaja, igati väärikas ja korrektne naisteraffas, siis usun seda täiesti.

Viiekümnendatel aastatel pidi tehaseid ja ladusid ja muid tähtsaid objekte öösiti valvama relvastatud valvurid. Milleks kasutati üldiselt pensionieas taate ja eidekesi. Selle koha pealt muideks on "Operatsioon "Õ" ja Šuriku teiste seikluste" kolmas osa ajalooliselt täiesti täpne.
Ühesõnaga, ühe sellise objekti ümber tatsab karvamütsi, puhvaika ja viltidega memmeke, vintovka õlal. Külm on ja uni on ka, müts silmadel ja puhvaikakrae ninani. Tatsab ja ei tea maast ega ilmast, kuni lööb peaga vastu seinal rippuvat vahtkustutit. (Kes ei tea, siis tolleaegsed vahtkustutid OП-3 töötasid sel põhimõttel, et tuli kustuti tagurpidi keerata ja käivitamiseks otsaga vastu maad lüüa.) No ja kukkus see jurakas siis seina pealt alla otsa peale ja läks lahti. Mammil muhk peas, ehmatas vaeseke koledasti ära, unesegane ka, sõnad suus sassis... ühesõnaga tormas telefoni juurde, kõllas tuletõrjesse ja puterdas: "Tu-tulge appi, tu-tuletõrjuja kukkus maha ja hakkas vahtu välja ajama...!" Ei osanud teine ähmiga nii keerulist sõna nagu vahukustuti välja öelda. Valvepritsimees seletas aga seepeale rahulikult, et see polevat üldse nende rida ja helistagu mammi hoopis 03 ehk siis kiirabisse. Mammi helistas ja kiirabi tuligi kohale. Lõppes lugu sellega, et memmeke sai 3 rubla trahvi valeväljakutse eest.

Rääkis too õpetaja seda lugu meile marakrattidele illustreerimaks, kui vajalik on end emakeeles selgelt ja arusaadavalt väljendada. Ilmselt oli hea õpetaja, et ma lugu veel 30 aastat hiljem selgelt mäletan...

[pritsu]

allikas http://www.militaar.net

Soovitan soojalt lugeda sealt foorumist mälestusi NA-armeest. Võtsin järjest ette ja sain 2 nädalat ohjeldamatult naerda.
Tõlketöö on sealsetel foorumlastel 5+

[Hitchiker]

Pritsu, sama siin. Uskumatu huumor lihtsalt, tööjuures ei soovita lugeda isegi kui võimalus on. Ei ole tore kui kolleegid sind debiilikuks pidama hakkavad.

[pritsu]

Panen siia ühe lühikese loo sealt reklaamiks:
Kuskil kaheksakümnendatel tuli töötada polügoonil Kashastanis, Balhaši järve kandis. Piiritust oli käes mõõtmatult. Ühel ilusal päeval saime ülesande viia varustus lennukiga Moskvasse. Noh, tarisime kastid lennuväljale, laadisime transpordilennukisse, ronisime ise ka sisse ja ootasime starti. Vaevu startinud, laotasime ühele kastidest laiali suupisted, keedetud munad, kana, tomatid, üldiselt kõik nagu kord ja kohus. Ning koukisime välja ka kolmeliitrise purgi piiritusega. Lend oli pikk, vahemaandumise ja tankimisega, nii et igati normaalne kogus. Ja alles siis avastasime, et kaasa sai võetud kõik peale vee piirituse lahjendamiseks. Saatsime kõige vanema pilootide juurde vett laenama. Need jagasid muidugi kohe probleemi olemuse ära ja pakkusid vahetuskaupa. Piiritus vee vastu suhtega üks ühele. Kõrgust üheksa kilomeetrit, keeruta kuidas tahad, aga lendurite ettepanek tuli vastu võtta. Jõudsime ainuvõimaliku lahenduseni jõud ühendada. Istusime laua taha, meid oli neli ja tuli välja, et neid ka. Kolm liitrit piiritust kaheksa peale- normaalne. Kui mootorite ühtlane mürin, piiritus ja kõikumine olid oma töö teinud, tekkis mul soov vaadata lendurite kabiinist välja. Siiras arvamises, et meiega olid ühinenud vaid lennukohustustest vabad ekipaaži liikmed, sisenesin kabiini. Pilt tühjast kabiinist, kus juhised oma iseseisvat elu elasid, kainestas mind hirmuäratava kiirusega. Ainukeseks lohutuseks peale sellist ehmatust olid pilootide sõnad, et nad on maandunud ka palju hullematena.

[Tsikkelröövel]

Blaah, lendurid....
Kunagi tuli meil osa laulukoori Kihnust lennukiga. Moosiriiuliga, aasta vist mingi 87(?)
Hommikul mingid 2 kohalikku tahtsid Pärnusse saada, aga nende kahe pärast lennuk ei pidanud startima. Meie pidime lahkuma pärastlõunal laevaga, aga kell 7 hommikul olid need kohalikud kohal, et äkki keegi ikka soovib ka lennata, muidu jääb neil lendamata. No laadna, vabatahtlikke leidus. Lendur-poisid olid selleks ajaks oma tööpäeva ilmselt lõppenuks kuulutanud ja juba kärsad likku pannud, no ja siis tuli lennata. Lennatigi. Kõigepealt tiir saarele peale ja siis Pärnu suunas kadjama, pikeerides iga kuradima kalalaeva peale. Kahepinnalisega. Ainult kuulipildujad veel puudusid.
Igal juhul, kui me hilisel pärastlõunal neile Pärnusse (ka laev käis siis Pärnusse) järele jõudsime, oli osa "lendureid" ikka veel näost rohelised, eks sealt siis kuulsimegi otsesest allikast, kuidas lend käis.
Oli ikka elu seal Kihnus toona. Olime seal täpselt kalurite päeval, õhtune pidu vanas kulturkas, mille nad hiljem maha põletasid - algul naised lõid omavahel, triibuliste seelikute välkudes tantsu, mehed mörisesid uksel. Tund hiljem polnud majas enam ainustki meest, kõik olid männikus ja muudkui kallasid sisse. Järgmise lõuna ajal kl 12 oli metsaalune ikka veel, nagu lahinguväli, "langenud" lebasid risti-rästi ja metsaalune lausa helendas tühjaksjoodud "mürsukestadest".

Samalt saarelt paar aastat hilisem jutt seondub aga kas otseselt sellesama kiirabi Mercedesega, mille siin keegi projektimasinaks ostis, või siis selle otsese lähisugulasega.
Nimelt sai selle saare perearst sellise ametisõitudeks. Probleemiks osutus aga selle auto pikk nina. Teed seal teatavasti kitsad ja kõverad, elamine oli sisekurvis, kust vaja maanteele välja pöörata. Kohalikud aga teadagi, kõik Gastello pojapojad - taraanijatest lahingulendurid. Ega elu paranedes mehepojad korviga tsiklitega enam sõitnud, ikka mingite rapede registreerimata autorontidega, purjus ja täiskäigul.
No ja, et selle autoga hoovist välja pöörata, ja midagi ka näha, oli vaja nina tee peale ajada, aga siis oli akuutne oht, et keegi selle maha sõidab. Seega tuli kõigepealt välja tee peale kuulama minna, ega mõni vaenulik lennuk ei lähene, siis ruttu autosse hüpata ja kohe pöörata, enne, kui mõni ikka tuleb. Lõpuks tüütas ära ja masin vahetati ilma ninata bussi vastu. Jutt kuuldud siismitte küll otse sellelt arstilt, küll aga inimeselt, kes nende peretuttav (?) oli.

[tttrrr]

Helpdesk: Milline arvuti teil on?
Klient: Valge...

----------------------------------------------------------

Tere, mina olen Celine. Ma ei saa disketti kätte.
Helpdesk: Kas te nupule vajutasite?
Klinet: Loomulikult, aga see on kinni jäänud.
Helpdesk: Kõlab halvasti, ma kirjutan probleemi endale üles ..
Klient: Ei, oodake sekund... mul polnud diskett seeski, see on ikka mul laual, vabandage

----------------------------------------------------------

Helpdesk: Klikkige 'minu arvuti' märgil ekraani vasakul servas.
Klinet: Minu vasakul või teie vasakul?

----------------------------------------------------------

Helpdesk: Tere, kuidas ma aidata saan?
Mees: Tere... Ma ei saa trükkida.
Helpdesk: Palun vajutage start nupule ja ...
Klient: Kuule, ära hakka mingit tehnilist jama ajama, ega ma Bill Gates ei ole!

----------------------------------------------------------

Tere, mina olen Martha ja ma ei saa trükkida. Iga kord kui ma üritan, teatab arvuti, et "ei leia printerit". Ma tõstsin printeri isegi ringi ja panin selle monitori ette, aga arvuti ikka ei leia seda üles...

----------------------------------------------------------

Klient: Mul ei trüki punast teksti...
Helpdesk: Kas teil on värviprinter?
Klient: Aaaah....................tänud.

----------------------------------------------------------

Helpdesk: Mis teie monitoril praegu on?
Klient: Pisike kaisukaru, mille mu peigmees supermarketist ostis.

--------------------------------------------------------------------

Helpdesk: Ja nüüd vajutage F8.
Klient: See ei tööta.
Helpdesk: Mida te täpselt tegite?
Klient: Ma vajutasin F-nuppu kaheksa korda nagu te käskisite, aga ikka ei juhtu midagi...

----------------------------------------------------------

Klient: Mu klaviatuur enam ei tööta.
Helpdesk: Olete kindel, et see on arvutiga ühendatud?
Klient: Ei, ma ei ulata arvuti taha vaatama...
Helpdesk: Võtke klaviatuur kätte ja astuge lauast 10 sammu tagasi.
Klient: OK
Helpdesk: Kas teil on klaviatuur ikka käes?
Klient: Ja
Helpdesk: See tähendab, et klaviatuur ei ole ühendatud. Kas teil on kusagil mõni teine klaviatuur?
Klient: Jah, siin on üks teine ka laua peal. Aaah .... see töötab!

----------------------------------------------------------

Helpdesk: Teie salasõna on väike a nagu apelsin, suur täht V nagu Viktor ja number 7.
Klient: Kas see 7 on suurte tähtedega?

----------------------------------------------------------

Klient ei saanud internetti.
Helpdesk: Olete te kindel, et kasutasite õiget salasõna?
Klient: Jah, olen kindel. Ma nägin pealt kui mu kolleeg seda kasutas.
Helpdesk: Kas te saate mulle öelda, mis salasõna see oli?
Klient: Viis tärni.

----------------------------------------------------------

Klient: Mu on suur probleem. Sõber pani mulle screensaver'i ekraanile ja iga kord kui ma hiirt liigutan, läheb see ära!

----------------------------------------------------------

Helpdesk: Kuidas ma teid aidata saan?
Klient: Ma kirjutan oma esimest e-maili.
Helpdesk: Ja milles teie probleem seisneb?
Klient: Aadressi sees on a täht, aga kuidas ma sellele a-le ringi ümber saan?

[bigdog]

Avage Google maps. Seal valige "get directions"
Trükkige "Japan" stardikohaks.
Trükkige "China" finishiks.

Kerige sõidujuhised allapoole, direction no 43...

[mx77]

Avage Google maps. Seal valige "get directions"
Trükkige "Japan" stardikohaks.
Trükkige "China" finishiks.

Kerige sõidujuhised allapoole, direction no 43...

pole ju üldse paha soovitus .
tundub, et seal gogle kontoris töötab suht noor seltskond

[rutska]

[quote="tttrrr"]
tule taevas appi

[gangsta]

Nagu valides ka China-washington, siis soovitab üle ookeani sõiduks kasutada kayaki...

[randmevääne2]

Tööpäevadel sõita ei ole soovitav http://www.soov.ee/tartumaa/Yamaha_Rapt ... 7.htm?ca=5

[toomloom]

töö juures kuulsin

How do you get a fat bird into bed?
-Piece of cake.

[yeekim]

[kaval]

väljavõtteid kontolltöödest:

MUUSIKA

Kõik Beethoveni isad olid muusikud.
Beethoven kannatas viimased kolmkümmend aastat silmanägemise all.
Beethoven kombineeris end haigeks. Ta oli muidu kurt ja pime, aga nooti kirjutas hästi.
Schumann püüdis sooritada enesetappu ja hüppas Reini kaldale.
Verdi on kõige kuulsam ooperikirjanik.
Ka Eestis on kuulsaid naisheliloojaid - näiteks Miina Härma, kes on kirjutanud laulu "Ei saa mitte vaitki olla".
Puhkpillidest on kõige haledama kõlaga inglisarv. Metsasarv on sumbutajakujuline.

KULTUUR JA KIRJANDUS

Barokiaegne kultuur oli väga rahutu, näiteks Kadrioru lossis on pasunaid puhuvad inglid ka sedasi, et kukuvad sealt alla.
Rooma on ehitatud suur kolossem, mida nimetatakse ka ahviteatriks.
Oidipusele öeldi, et katk enne ei lõpe kui mõrvar on linnast pakendatud.
1.-20. juulini tarvitatud raamatuid ei osteta.
Koidula esimese luulekogu pealkiri on "Ema ja ööbik."
Kõige enam said Karl, ooberst ja Kobson tuntuks esimese eesti ajalehe "Sakala" toimetamisega.
Ahaa, Tammsaare sündis 1878. aastal.
Vilde oli üks esimesi, kes võitles kirjanike seas sulepea ja tindipotiga.
Lermontov oli pärit kuulsast aadlivõsast.
Lugeja kohtub kurjategijatega pärast vanglakaristuse kandmist.
Näitusele on välja pandud kunstnike tekstiilid ja nahad. Hea mulje jätavad keraamikute kõrvadega tassid.

LOODUSLUGU

Märtsis saabuvad meile esimesed kevadekuulutajad - kuldnokad ja keevitajad.
Kaks kõige suuremat on Ameerika mannerg ja Aasia mannerg.
Panama kanalat ehitati tervelt viiskümmend aastat.
Loomaaias ehk soopargis oli palju loomi. Kõige rohkem meeldisid mulle hüljes, karu ja käpard

SIIT JA SEALT

Psühholoogia kontrollib, kas inimene pole haige, näiteks need neli: koleerik, viinik, mehaanik ja flegmaatik.
Õpetaja ees ja lapsed järel -- nii korrati tähti, sest lugeda ei osanud neist veel keegi.
Hüppelati kohale jõudes muutis tuul suunda.
Naine lüpsis jõe kaldal lehma, aga vees peegeldus kõik vastupidi.
Mari tahtis midagi öelda, aga avanev uks sulges ta suu.
Kui leinatalitus oli lõppenud, hakati tuntud näitleja kirstu teatri väljakäigu poole kandma.
Vastavalt teie juhistele olen sünnitanud kaksikud juuresolevas ümbrikus.

POLIITIKA

Ega Ivi Eenmaa polnud üksi seal pangas tegija, seal oli ka teisi mehi, kes enne lõppu ära läksid.
Tegemist on investoritega, kes on võimelised vähemalt miljonist kroonist ilma jääma.

IGAPÄEVANE ELU

Palju noori jalutab meil õhtuti suure paju all või läheb mõnele muule kuritegelikule teele.
Abielupaarid, kes on erinevatest rahvustest, lagunevad kiiremini.
Turvast kasutatakse meil lautades lehmade kuivendamiseks.
Lasteaia söökla kõrval võib tihti näha äravisatud leivakoorukesi ja väikesi lapsi.
Kokk istus pliidil asuva katla kõrval.
Õppinud vaevu rääkima, ütles ema mulle, et tänavat tohib ületada vaid rohelise tulega.
Kes läheb vales kohas üle tänava, saab kakssada krooni.
Kartulikottidega soojalt riietatud naised ootasid äraveomasinat.
Koju jõudes avastasin, et postiljon oli mu korteri ära vahetanud.
Tulin tuppa, panin riided nagisse ja sõin ära.
Kodus püüan olla korralik - kannan vett, lõhun puid ja teisi asju.
Minu ema on poes müüa.
Iga õhtu, kui on mõni põnev film, istume terve perega teleka taga.
Pesuköögi põrandal paistis päike, mis oli paksult seebivahuga kaetud.
Vanaema elas minu juures kuni kolmeteistkümnenda eluaastani, suuremaks saades varustas ta mind rahaga.
Päris nõid ta ei olnud, aga ta oskas arstida rohtudega inimesi, mida ta metsa alt korjas.
Puuraidur teretas vaia otsa.
Ükskord olin ma nii haige, et mul oli 40 kilo palavikku.
Kõige parema meelega söön ma riisipudingit õunakompostiga.