Huumorit

[daub]

http://www.can.ee/r2ndom/

Ei ole antud üritusega kuidagi seotud ja ei reklaami aga see poster

mulle jätab küll tekstist mulje nagu mingid suured karvased onud meelitaks pisikesi lapsi ligi

nalja kah, ei meenu, et see siit läbi käinud oleks viimasel ajal:

Neiu pöördub naisklientuurile suunatud lõbumaja poole. Astub arglikult uksest sisse, vaatab häbelikult ringi. Reipalt astub ligi "infoleti" inimene ning küsib naeratades: "Milliseid mehi neiu sooviks? Kas selliseid kes teevad tempokalt, või selliseid kes teevad kaua?"

• "No.. ma võtaks siis juba sellise kes teeb tempokalt ja kaua."
  Teenindaja mõtleb hetke, kutsub ühe mägilase-vägilase kohale. Viimane haarab sõna lausumata neiu kaenlasse ja vantsib töötuppa.
  Riietutakse lahti, mees tõmbab väikemehelegi kummiülikonna selga. Muuhulgas surub aga ka tropid ninna.
  Neiu kohe muidugi protesteerima, et milles asi, ta on ikkagi korralik ja puhas inimene, et mis demonstratsioon see nende ninatroppidega nüüd olgu!
  Mägilane-Vägilane vastu: "Vabandage väga, asi ei olegi teis, vaid minus. Ma ei kannata kummi kärsahaisu.."

[harimal]

http://www.can.ee/r2ndom/

Ei ole antud üritusega kuidagi seotud ja ei reklaami aga see poster

mulle jätab küll tekstist mulje nagu mingid suured karvased onud meelitaks pisikesi lapsi ligi

Sorry, et OT, aga ma nägin mitut konkreetset viidet sellele klipile:

[Villem]

http://www.can.ee/r2ndom/

Ei ole antud üritusega kuidagi seotud ja ei reklaami aga see poster

Nu pljaaa, see peab ju inside joke olema. Küsi rändomilt

[madjs]

[indumen]

pole lähiajal silma jäänud siin teemas, natuke IT nalja

• tead, kuidas on Windows indiaanikeeles?
• eih
• Valge mees lehvitab läbi klaasist akna liivakella

[Kri§to]

Tuleb eestlane ameerikas poodi:
"Whiskas."
Müüja:
"Te soovite arvatavasti Whiskey-d ikka ?"
"Whiskas," ütleb eestlane, võtab põuest pisikese kassipoja.
Järgmine päev tuleb eestlane:
"Chappi"
Müüja:
"Ei, teil on ikka Whiskast vaja !"
Eestlane võtab põuest pisikese koerapoja:
"Chappi."
Ülejärgmisel päeval tuleb eestlane, toetab sõnalausumata paberis paki lauale. Müüja pistab käe sisse, tõmbab välja, nuusutab:
"OH SHIT!"
"Toilet paper, please," ütleb eestlane häirimatult.

[ghost-r]

Kord läks neeger arsti juurde ja kurtis, et kole palavik on ja stabiilsed külmavärinad ning tervis on jumalasta puus.Arst mõõtis patsienti pealaest jalatallani:
"Mnjah... Olge, palun, nii kena ning võtke riidest lahti!"
Mustanahaline klient oli küll äärmises hämmingus, ent võttis ometi sõna lausumata kehakatted maha.
"Nii, mnjah, see, et... palun minge sinna akna alla kapi ja laua vahele ning laskuge neljakäpukile."
Neeger vaatas taas arstile pikalt otsa, vangutas pead ning tegi, mis kästi. Kui ta oli seal oma kaks-kolm minutit oli asetsenud, ütelnud arst, et too võib nüüd tõusta.
"Tulge nüüd siia, palun," oli tohtri järgmine palve.
"Nüüd seiske, palun, sinna diivani ja tooli vahele ja toetage käed vastu diivani seljatuge..."
Neegrile oli see juba liig mis liig: "Kuulge, ma ei tulnud siia selleks, et te minu üle irvitaksite! Ma ütlesin, et mul on väga paha olla ja ilmselt kõrge palavik. Mis kino te siin teete, kas te ei saa aru või?!"
Doktor uuris hajameelselt ärritunud ning kergelt lõdisevat patsienti:
"Mnjaa... ja-jah. Eeei.. jaa, ma usun teid. Muidugi, muidugi. Siiski palun, et te nii teeksite, nagu ma ütlesin!"
Heakene küll. Ilmse vastumeelsuse ja porinaga võttis neeger nõutud poosi.
"Jaa-jaa, juba parem... Nii. Ja nüüd, tulge palun siia kahe laua vahele ning heitke pikali..."
Aafrika veri hüppas püsti ning röögatas:
"Kurat, ma kaeban teid kohtusse! Ma olen haige, mul on pilt peaaegu läinud. Mul on võib-olla kopsupõletik või tont teab, mis ja teie käsite mul alasti mööda külma kabinetti ringi litutada ja tola mängida!"
Arst tõusis nüüd püsti, asetades sulepea mingile laual lebavale joonisele:
"Te olete haige, eks ju?"
"Miks, kuradi päralt, ma siis siia tulin!?"
"Te soovite, et ma teie tõve vastu rohtu leiaksin, eks?
"Mis te uurite! Loomulikult ei tulnud ma siia striptiisi tegema!"
"Selge. Sain sellest ju kohe aru. Aga palun saage ka minust aru. Mulle tuleb homme hommikul kabinetti uus must nahkmööbel ja mul pole veel õrna aimugi, kuhu seda panna..."

[bigdog]

Jurist abiellus naisega, kes oli 9 korda juba lahutatud. Pulmaööl teatas naine oma abikaasale: "Ole, palun, minuga hell, ma olen alles neitsi."
"Mis mõttes?" küsis peigmees. "Kuidas see võimalik on pärast üheksat abielu?"
"Noh," alustas naine, "esimene abikaasa oli müügiesindaja - ta vaid rääkis, kui tore see olema saab.
Teine oli tarkvara arendaja - ta polnud päris kindel, kuidas see töötab, kuid lubas uurida ja mulle hiljem teada anda.
Kolmas oli diagnostikategelane - ta ütles, et kõik on justkui üle kontrollitud, kuid ta lihtsalt ei saa süsteemi käima.
Neljas oli telemarketingi mees - ta teadis küll, et tellimus on sisse antud, aga polnud kindel, millal on võimalik see täita.
Viies oli insener - toimingu alustalad olid talle selged, kuid ta vajas veel kolme aastat uuringuid ja tootearendamist.
Kuues oli haldusjuht - ta arvas, et saab aru, kuidas seda teha, kuid polnud päris kindel, kas just tema peab seda tegema.
Seitsmes oli psühholoog - talle meeldis sellest ainult rääkida.
Kaheksas oli günekoloog - talle meeldis seda ainult vaadata.
Üheksas oli margikoguja - talle meeldis ainult... ohh! Ma igatsen teda ikka veel!
Kuid nüüd, kui ma sinuga abiellusin, olen ma üsna põnevil!"
"Väga hea," arvas mees. "Aga miks?"
"Sa oled jurist," vastas naine. "Usun, et seekord keeratakse mulle ikka korralikult!"

[jukutom]

Viiekümnendates eluaastates abielupaar veedab oma hõbepulmade järgset pulmaööd ja äkki ilmub nende ette haldjas, kes ütleb:
Kuna te olete nii kaua nii ilusas kooskõlas eeskujulikult koos elanud, siis olen otsustanud täita teie mõlema ühe soovi.

Naine: Ma tahaksin minna ümbermaailmareisile koos oma armastatud mehega!
Haldjas vehib kepikesega ja kohe ilmub naise kätte pakk piletite ja rahaga.
Mees: (vaatab hindavalt oma naist) See on muidugi kõik väga romantiline, aga selline juhus on ainult üks kord elus. Naine, kallis, anna mulle andeks, aga ma sooviksin naist,kes on minust 30 aastat noorem!
Haldjas tõstis oma kepikese ja ... mees muutus 80-seks.

Õpetus meestele: mehed on muidugi kavalad tõprad, aga haldjas on siiski naine.

Õpetus naistele: haldjas oleks ju võinud naise 30 aastat nooremaks teha, aga mitte miski ei meeldi naistele rohkem kui teisele naisele käkki keerata.

[jukutom]

30 aastat peale koolilõpetamist saavad klassikokkutulekul kokku neli meest.
Üks meestest läheb WC-sse, samas teised hakkavad rääkima oma lastest.
Esimene mees räägib, et ta poiss hakkas ennast suurfirmas üles töötama pärist alt, nüüd on ettevõtte tegevjuht ning nii rikas, et ostis oma sõbrale sünnipäevaks uue mersu.
Teine mees räägib, et ta poiss asutas firma, mis müüb jahte ning on nii rikas, et kinkis sõbrale sünnipäevaks uue jahi.
Kolmas mees räägib, et ta poiss tegi ehitusfirma, on väga rikas ning ta kinkis oma sõbrale sünnipäevaks luksuskorteri.
Mehed õnnitlevad üksteist, samal ajal saabub neljas mees tagasi. Temalt küsitakse, et millega tema poiss tegeleb.

Neljas mees vastab: "Poiss töötab mul gay-baaris stripparina. Aga tal läheb väga hästi, sõbrad kinkisid talle mersu, jahi ja luksuskorteri...

[Pihelgas]

jukutom

[Raigo]

jukutom

[magnus0c]

Kui neeger ja mehhiklane sõidavad autoga, kes juhib?
Politseinik

[bigdog]

Mees hakkab lambaid kasvatama ja sellega raha tegema. Ostab 40 lammast ja läheb koju. Kõik on väga hästi – lambad annavad korralikult villa ja mehe äri õitseb. Siis tekib aga mehel soov, et lambad poegima hakkaksid ja nii tema äri veelgi laiendaksid. Läheb siis veterinaari juurde ja küsib, mida peab tegema. Veterinaar ütleb, et lambaid tuleb kunstlikult viljastada. Mees ei tea küll täpselt, mida see tähendab, aga piinlik on küsida ka. Küsib ainult, et mille järgi aru saab, kui lambad on tiined. Arst vastab, et siis lambad lamavad. Mees läheb koju. Järgmisel päeval ärkab vara, ajab kõik lambad oma veoauto kasti ja sõidab metsa, metsas keerab kõigile lammastele taha. Siis ajab lambad uuesti veoauto kasti ja sõidab tagasi koju, ise nii väsinud, et jääb kohe kui voodit puutub, magama. Hommikul küsib naiselt, kas lambad pikutavad? Naine vastu, et kõik püsti ja jalutavad ümber maja. Ega siis midagi, mees ajab taas lambad veoauto kasti ja kõik kordub nagu eelmisel päeval. Hommikul küsib jõuetu mees naiselt, et kas lambad on juba pikali, mispeale naine vastab ikka eitavalt. No läheb mees siis kolmas kord lammastega metsa ja paneb kõigile kaks korda taha, et asi ikka täitsa kindel oleks. Jõuab vaeseke koju, ise nii läbi, et jõuab vaevu magamistoa läveni ning vajub kohe unne. Hommikul küsib naiselt, kas lambad on pikali. Naine vaatab aknast välja ja vastab, et pikali pole ükski lammas, aga kõik on roninud veoauto kasti aga üks neist on roninud kabiini ning laseb signaali!

[spetsialist]

Eestlaste uskumatud seiklused Ameerikamaal ehk liikluskultuuride erinevus

• *

4 noort meest esmakordsel Ameerikamaa tuuril otsustasid auto üürida ja
sõita idarannikult läänerannikule. Mööda kiirteed sõites ei märgatud
kohe mahasõidukohta ning selleks ajaks kuni sõiduki hoog maha pidurdatud
sai, oldi kohast ikka mõnesajad meetrid möödas. Seltskond ettevõtlike
eesti mehepoegi otsustasid, et jumal teab millal järgmine mahasõidukoht
tuleb ning tagurdame vaikselt selle mõnesajad meetrid ettevaatlikult
tagasi. Mõeldud tehtud.

Saadi mõned sekundid liikluseeskirjavastaselt tagurdatud, kui suure
mürtsuga põrutas autole tagant sisse väike veoauto. Vist keegi farmer,
sest enamus teed katsid puurid, munarestid, suled ja ringi jalutas
kaagutav kanakari. Veoauto roolist ronis välja pisike tumedat verd
vanamees ja karjus eestlaste peale (vist) hispaaniakeelseid vandesõnu.

Paari minuti pärast oli kohal ka /„highway“/ liikluspatrull. Liiklus
kinni, pildistamine, koristamine, liikluse reguleerimine. Eesti
mehepoegade käest oldi jõutud küsida ainult sõiduki- ja juhidokumente.
Neli patukotti istusid üüritud sõiduki kõrval ja kiskusid närviliselt
suitsu. Juht parajasti püüdis mõttes närviliselt kokku arvutada
võimalikke kahjusid ja mõtles kurvalt Ameerikamaa võlavangla peale.

Ühel hetkel tuli politseinik meeste juurde ja seletas, et auto on
liikumisvõimeline äkki poisid sõidavad paar miili edasi, seal olevat
mingi rekkameeste peatuskoht, kohvikud, hotellid, motellid. Poisid las
teevad seal kohvi ja ootavad patrulli ära. Patrullil pidavat aega
minema, sest see farmerist mehhiklane tuleb ekspertiisi viia. Vist
olevat narkojoobes, sest ajab mingit imelikku juttu talle
vastutagurdavast autost ameerikamaa kiirteel.

Ega osanud too liikluspatrull uneski näha, et kuskil kaugel asub olematu
liikluskultuuriga Estonia ning sealt pärit neli idiooti on võimelised
kiirteel tagurpidikäiguga liiklema.

Tegemist olevat tõestisündinud looga sügisest 2007 a. Ja loo jutustas
üks autos olnutest.

[Jorma]

http://www.auto24.ee/used/773207 Ferrari Accident Poorcondition.

[Kri§to]

Postitaja xjorma » E nov 01, 2010 1:00
http://www.auto24.ee/used/773207 Ferrari Accident Poorcondition.

eelmisele... hehe tegelikult sai lihtsalt auto müüdud ja kuulutuse päevi jäi palju üle- mõtlesin et teeks pulli...
Kuulutus sai muudetud selliseks 26 õhtul kella 8 ajal, statistikast ikkagi nähtub, et auto24 vaadatakse päris hoogsasti ole vaid mees ja leia see vajalik üles mida otsitakse. Vahe on päris suur

Aga nalja ka natukene

*If a word is spelled wrong in the dictionary, how would you know?
*Where would we be without rhetorical questions?
*If 75% of all accidents happen within 5 miles of home, why not move 10 miles away?
*Do octopuses have arms or legs?
*If a cat always lands on its feet and buttered bread always lands butter side down, what would happen if you tied buttered bread on top of a cat?
*If you take a shower, where do you put it?
*Shouldn't there be a shorter word for "monosyllabic"?
*Why does an alarm clock 'go off' when it begins ringing?
*Would a fly without wings be called a walk?
*Do cows have calf muscles?
*Why is it so hard to remember how to spell 'mnemonic'?
*Why does your nose run and your feet smell?
*Why isn't phonetic spelled the way it sounds?
*Why doesn't superglue stick to the inside of the tube?
*If you stole a pen from a bank then would it still be considered a bank robbery?
*Is French kissing in France just called kissing?
*Why is it that rain drops but snow falls?
*Why are boxing rings square?
*Why is it called pineapple, when's there neither pine nor apple in it?
*On the periodic table, why do some elements have symbols with letters that aren't even in the word?
*Where does the white go when the snow melts?
*How can you hear yourself think?
*How can someone 'draw a blank'?
*How do the "Keep off the grass" signs get there?
*If an orange is orange, why isn't a lime called a green or a lemon called a yellow?
*Why did Superman wear his underpants on the outside of his tights?
*Does anyone actually kill two birds with one stone?
*If you have x-ray vision, and you can see through anything, wouldn't you see through everything and actually see nothing?
*If it is a 50 mph per hour wind and you drive your car at 50mph downwind, if you stick your head outside would you feel the wind?
*If you were on a plane going the speed of sound and walked from the back of the plane to the front, would you be walking faster than the speed of sound?
*What does OK actually mean?
*If the universe is expanding, what is it expanding into?
*Why is it we have the weight of the world on our shoulders but have to get it off our chests?
*If someone can't see, they're blind and if someone can't hear, they're deaf, so what do you call people who can't smell?
*Do cows drink milk?
*If you were born exactly on 12:00 midnight on December 31st â€"January 1st, which year would you say you were born in?
*Do people with big eyes see at a wider range than people with smaller eyes?
*If a criminal turns himself in shouldn't he get the reward money?
*What would happen if everyone was to flush their toilet at the same time?
*Do glow-in-the-dark objects stop glowing when somebody turns the lights on?
*Why is it you're 'in' a film, but you're 'on TV'?
*Do ducks sneeze?
*What are those little things on the end of your shoelaces called?
*Why can't we sneeze with our eyes open?
*Why are there dents in a golf ball?
*Which way does a compass point in space?
*Can bald men get lice?
*What would happen if you were to feed a pig some bacon?
*Why is it that when babies are born they only weigh like 7lbs yet the mum weighs 30lbs more?
*If money doesn't grow on trees then why do banks have branches?
*Can someone give up lent for lent?
*What did cured ham actually have?
*Why does a round pizza come in a square box?
*Can you write in pencil on an eraser?
*Can crop circles be square?
*If quizzes are quizzical then what are tests?
*Are people who are allergic to nuts allergic to coconuts too?
*Do stairs go up or down?
*Can you make a candle out of earwax?
*If electricity comes from electrons, does morality come from morons?
*Can you get cornered in a round room?
*Why don't the hairs on your arms get split ends?
*If heat rises then shouldn't hell be cold?
*Why can't you get a tan on your palms?
*Why is a square meal served on round plates?
*Why are shampoo suds always white, regardless of the colour of the shampoo?
*If one synchronized swimmer drowns, do they all have to drown?
*What colour is a mirror?
*If it is zero degrees outside today and tomorrow it is supposed to be twice as cold, how cold will it be tomorrow?
*How can you tell when sour cream goes bad?
*If someone told you they were a pathological liar, would you believe them?
*Aren't all rooms, room temperature?

[rhannes]

Miks juua ja juhtida, parem tõmmata ja lennata.

[spetsialist]

Väike tsitaat mille ma TM-ist leidsin:

Mootorratturitel on kena tava üksteisele viibata. Kui aga Gold Wingi piloot tervituseks kätt ei tõsta, võib põhjusi olla mitu - kas espressomasin sai just kohviga ühele poole, parajasti oli käsil istmesoojenduse, audiosüsteemi, vedrustuse ja navigatsioonisüsteemi reguleerimine või siis lihtsalt ei hakanud klahv kirjaga "auto wave" 51 nupu hulgas kohe silma.

[yeekim]

The wife came home early and found her husband in their bedroom
making love to a very attractive young woman.
She was angry. 'You are a disrespectful pig!' she cried. 'How dare you do this to me -- a faithful wife, the mother of your children! I'm leaving you. I want a divorce right away!'
The husband replied, 'Hang on just a minute honey, so at least I can tell you what happened.'
'Fine, go ahead,' she sobbed,'but they'll be the last words you'll say to me!'
The husband began -- 'Well, I was getting into the car to drive home,
and this young lady here asked me for a lift. She looked so down and out and defenseless, that I took pity on her and let her into the car.
I noticed that she was very thin, not well dressed and very dirty.
She told me she hadn't eaten for three days. So, in my compassion, I brought her home and warmed up the enchiladas I made for you last night, the ones you wouldn't eat because you're afraid you'll put on weight. The poor thing devoured them in moments.
"Since she needed a good clean-up, I suggested a shower, and while she was doing that, I noticed her clothes were dirty and full of holes, so I threw them away.Then, as she needed clothes, I gave her the designer jeans that you,ve had for a few years, but don't wear because you say they're too tight.
I also gave her the underwear that was your anniversary present,
which you don't wear because, " I don't have good taste".
I found the sexy blouse my sister gave you for Christmas that you don't wear just to annoy her, and I also donated those boots you bought at the expensive boutique and don't wear because someone at work has a pair the same.'

The husband took a quick breath and continued - 'She was so grateful for my understanding and help that as I walked her to the door, she turned to me with tears in her eyes and said,
'Please ... Do you have anything else that your wife doesn't use?

[tambet12]

super lugu... hea nali, samas õpetlik lugu kõigile naistele:D

[ping]

The wife came home early and found her husband in their bedroom
making love to a very attractive young woman. ......

Google tõlgituna näeb see välja nii:

Tõlge inglise keelest eesti keelde
Naine tuli varakult koju ning leidis, tema abikaasa oma magamistuba
armatsemine väga atraktiivne noor naine.
Ta oli vihane. "Sa oled lugupidamatu siga!" hüüdis ta. "Kuidas sa julged seda mulle - truu abikaasa, ema oma lastele! Ma sõidan sulle. Ma tahan lahutust kohe! "
Mees vastas: "Oota just minut mett, nii vähemalt ma võin teile öelda, mis juhtus."
"Fine, edasi minna," ta nuuksus, "kuid they'll viimased sõnad sa ütled mulle!"
Mees hakkas - "Noh, ma olin sattumist auto koju sõita,
ja see noor daam siin küsis minult lift. Ta tundus nii Deekiksellä ja kaitsetu, et ma võtsin kahju tema ja lase tal autosse.
Märkasin, et ta oli väga kõhn, mitte hästi riides ja väga määrdunud.
Ta ütles mulle, et ta ei söönud kolm päeva. Niisiis, minu kaastunne, ma tõin ta koju ja soojendada Enchiladas tegin sulle eile õhtul, mida te ei söö, sest sa kardad sa kaalus juurde. Vaeseke söödud neid hetki.
"Kuna ta on vaja hea clean-up, tegin dušš, ja kuigi ta tegi, et ma märkasin tema riided olid määrdunud ja auke täis, nii et ma viskasin nad away.Then, nagu ta on vaja riideid, ma andsin oma disainer teksad, et te olete olnud paar aastat, kuid ei kulumise sest te ütlete nad on liiga tihe.
Ma ka andsin talle aluspesu, mis oli oma aastapäeva Praegu
mis te ei kanna, sest "mul ei ole hea maitse."
Ma leidsin seksikas pluus mu õde andis teile jõuludeks et te ei kanna lihtsalt tüütama teda, ja olen ka annetanud need saapad ostsite juures kallis butiik ja ei kanna, sest keegi tööl on paari sama. "

Mees võttis kiire hinge ja jätkas - "Ta oli nii tänulik, minu arusaam ja aidata, et nagu ma kõndinud ta ukse, et ta pöördus minu pisaraid tema silmis ja ütles:
"Palun ... Kas teil on midagi muud, et su naine ei kasuta?

[arhitekt]

Wanna play again?

[yeekim]

Seda saab ka keerulisemalt

[jukutom]

Subject: Rahvusvaheline kommunikatsioon

Eesti Bioloogia Instituudi üldine e-maili aadress on <mailto:ebi@ebi.ee> ebi@ebi.ee

Helistanud neile kolleegid Venemaalt ja tahtnud teada nende e-maili aadressi.
Tublid bioloogid seepeale öelnud telefoni nii, nagu see vene keeles kombeks:

jebi sobatska jebi totshka jeje

[kaval]

Subject: Rahvusvaheline kommunikatsioon

Eesti Bioloogia Instituudi üldine e-maili aadress on <mailto:ebi@ebi.ee> ebi@ebi.ee

Helistanud neile kolleegid Venemaalt ja tahtnud teada nende e-maili aadressi.
Tublid bioloogid seepeale öelnud telefoni nii, nagu see vene keeles kombeks:

jebi sobatska jebi totshka jeje

[rutska]

Subject: Rahvusvaheline kommunikatsioon

Eesti Bioloogia Instituudi üldine e-maili aadress on <mailto:ebi@ebi.ee> ebi@ebi.ee

Helistanud neile kolleegid Venemaalt ja tahtnud teada nende e-maili aadressi.
Tublid bioloogid seepeale öelnud telefoni nii, nagu see vene keeles kombeks:

jebi sobatska jebi totshka jeje

[bigdog]

http://biker.ee/phpbb/viewtopic.php?f=12&t=11426
Ei ole midagi paremat kui hästi unustatud vana.
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater

[Raitsraisk]

http://www.youtube.com/watch?v=FZT8PhvFRV4

[mart211]

http://www.youtube.com/watch?v=FZT8PhvFRV4

http://biker.ee/phpbb/viewtopic.php?p=478790#p478790