13reede kirjutas:Mida teha, kui istud lennukis tõelise jobu kõrval.
- Võta välja oma sülearvuti.
- Ava see aeglaselt.
- Lülita sisse.
- Tee kindlaks, et kõrvalistuja vaatab.
- Ava internetibrauser.
- Sule oma silmad hetkeks, pobise midagi segast ja vaata üles (nagu taevasse).
- Hinga sügavalt ja ava see lehthttp://www.myit-media.de/the_end.html
- Vaata kõrvalistuja nägu.
Ja F11 klahvi tuleks ka vajutada, siis asi efektsem 
rhannes kirjutas:
"21. – CLS55 AMG kõlab nagu Barry White vapsikuid kugistamas!"
WTF! 
Vapsik kirjutas:rhannes kirjutas:"21. – CLS55 AMG kõlab nagu Barry White vapsikuid kugistamas!"
WTF!
Vaata ja saad ise ka aru 
Krt, tänapäeva tehnika areneb ikka väga jõudsalt. Alles see oli kui oli juttu siin 900 kW baigist.
Nüüd leidsin 7500 kW atv. 
http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... &id=294155
Julm püss 
h0lger kirjutas:Krt, tänapäeva tehnika areneb ikka väga jõudsalt. Alles see oli kui oli juttu siin 900 kW baigist.
Nüüd leidsin 7500 kW atv.
http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... &id=294155
See on mini versioon 6 rolls royce mootoriga puller tractor`ist 
jama lugu nende atvdega on see et tavaliselt ostetakse neid 5-7aastastele lastele kes kw midagi ei tea.
andrezoo9 kirjutas:jama lugu nende atvdega on see et.........
See on igavene jama jah.
biffik kirjutas:h0lger kirjutas:Krt, tänapäeva tehnika areneb ikka väga jõudsalt. Alles see oli kui oli juttu siin 900 kW baigist.
Nüüd leidsin 7500 kW atv.
http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... &id=294155See on mini versioon 6 rolls royce mootoriga puller tractor`ist
Ja nende hullude kW'de pärast see astmelaud kah koos ei püsi 
Mees tuleb kirikusse pattu kahetsema.
"Püha isa, ma olen pattu teinud. Umbes kaks nädalat tagasi kõndisin ma rahulikult mööda tänavat ja äkitselt läks taevas pilve. Astusin siis kiirelt naise õe juurest läbi, vihmavarju... Lõpuks tegin naiseõega pattu."
"Mu poeg, Jumal andestab sulle."
"Aga siis nädal tagasi jalutasin ma pargis ning jälle tõmbus taevas pilve. Õnneks elab mu ämm samas pargi ääres ning ma jõudsin vihma eest pakku aga tegin lõpuks ämmaga pattu."
"Jumal andestab sulle, mu poeg."
"Kuid see ei ole veel kõik. Kaks päeva tagasi jalutasin jälle linnas ja jällegi läks taevas pilve. Sain aga kiirelt äia juurde varju ja lõpuks tegime äiaga pattu."
Püha isa jalutab aeglaselt akna juurde ja vaatab välja. Mustad pilved kerkivad kiirelt taevasse
"Kuule, ole hea mees ja mine mõtle oma tegude üle kodus järele!"
Vabas tõlkes:
Kui te vanni võtate, sulgege vannitoa uks kõigi vahenditega. Auru lekib, ja tulekahjuhäire kell heliseb. Ta arvab, et teised külastajad on tüütud.
bigdog kirjutas:Ainult bikerid võivad nii teha!
Politseipatrull parkis kohalike bikerite baari läheduses-nii et kõrvalolev parkla oli nende silme all... Hilisõhtul märkas politseinik ühte vaevalt püsti püsivat meest baarist väljumas.
Mees kakerdas politsei silme all parklas paar minutit ringi. Pärast viie erineva tsikli juures asjatamist ning võtmete ja süüteluku sobivuse testi leidis biker oma ratta (millega ta kohe koos ümber kukkus). Lebanud seal paar minutit, misajal mõned teised tsiklistid väljusid baarist ja sõitsid ära. Lõpuks õnnestus mehikesel ennast ja ratast püsti ajada. Seejärel lülitas ta tulesid sisse ja välja, kaugtuled, lähituled... Nii mitu korda... siis ta proovis suunatulesid. Siis käivitas ta mootori ning hoidis selle kõrgetel pööretel töös, ise aga veel sõimeldes ja karjudes üle kogu müra.
Lõpuks ta nügis tsiklit mõned meetrid edasi, pööras lenksu vasakule-paremale mitu korda. See üritus võttis veel mitu minutit samal ajal lahkusid baarist veel mõned kliendid. Viimaks sai mees rattale käigu sisse ning hakkas aeglaselt mööda teed sõitma. Politseinikud, kes kogu tsirkust olid kannatlikult jälginud, käivitasid nüüd oma patrullauto, panid vilkuri ja sireeni tööle ning peatasid ratturi. Mees pandi koheselt "puhuma".
Korravalvurite suureks hämmastuseks näitas aga alkoholimõõdik ilusa ümmarguse nulli.
Politseinik: "Palun istuge meie autosse, sõidame jaoskonda - see alkomeeter on ilmselt rikkis."
"Ma kahtlen selles," vastas mees, "ma olen täna määratud peibutuspardiks".
Muideks selline "naljamees" elas kunagi ka Harjumaal Saula külas, sõitis ringi 125ccm ja tegi sarnase triki NSVL ajal kuskil 60-ndatel, ekspertiisi viidi ta kungisse Ravila haiglasse ja pärast negatiivset otsust olid ametimehed väga pahased, et peavad pullimehe veel ka lähtepunkti tagasi viima. Muide mees ei tarbinud alkoholi üldse, kuid selliseid nalju käis ta tegemas ka kohalikus kolhoosi töökojas Orus. Temaga tuli alati algatuseks ca. 5-10min. lolli pula ajada ja siis võisid üle kolida asjalikemate teemade juurde. Naised, kes teda ei tundnud, pidid jutuajamise alguses kindlasti punastama, sest näiteks tavatervituseks oli: "Kuidas siis tutt ka elab" jne.
Üks hea vahejuhtum toimus Kose saunas. Ta läks sauna, inimesi oli palju, maamees ei ole ka lipsukandja ja riietus maamehelikult vastavalt ajastule. Võttis saunakapi juures üleriided ära, pluusi seljast ja kukkus seda raputama, isa öeldes umbes nii, no sitikad satikad laske nüüd jalga. Pärst seda oli tema riietuskapi lähedalt naabrid vaikselt ära hiilinud ja temal laiutamiseks ruumi piisavalt.
Elas mees kõrge eani, puhaku rahus. 
Johhaidii, kus on lisainfo 
http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... &id=295229
h0lger kirjutas:Johhaidii, kus on lisainfo
http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... &id=295229
Kerge google translator vist
päris käre püss, ikkagi 30 kw ja milline lisainfo.
Pärit lehelt: http://yhelteljel.ee/?p=7012
Margus läks konsuli jutule esimesena. Tagasi tulles oli ta ähmi täis, nagu koolipoiss, kellele oli eksamil sattunud pilet, mida ta ei olnud selgeks õppinud. “Mu käest küsiti, millal täpselt me Indiasse sisenesime. Ma ei osanud peast öelda.”
Siis läksin sisse mina.
“Kas te domineerite oma mehe üle?”
“???”
“Ta ei osanud teie Indiasse sisenemise kuupäeva nimetada, kuid ütles, et küllap teie oskate”
“Ehk on see sellepärast, et ma pööran üksikasjadele rohkem tähelepanu?”
“Oeh… Kui kaua te olete abielus olnud”
“Pooleteise aasta ringis.”
“No ma ei tea. Mis siis veel kümne aasta pärast saab?”
Dunno, aga see viimane pilt seal kuulutuses vist sinna juurde küll ei käi? 
http://forum.4x4.ee/viewtopic.php?t=281 ... nt&start=0
Päris hea möla peenvindist, jämevindist ning muudest vintidest
Kord tahtnud talumees kosja sõita,võtnud tallist hobuse,hüpanud selga ja kihutanud tuhat-nelja minema ... Hobune jäänud lolli näoga järgi vaatama
http://www.auto24.ee/used/696227
Võib pakkuda vahetusdiile kui seal ei ole sees sõnu: calibra, bemm, bmw, opel, ilgelt hea, matsupill, haiuim, tuunitud, xenon, üksühele, a järelmaksu sjaab?, non-us-ford, universaal, kia, sissemaks, järelmaks jne jne. Asjalikud diilid oodatud ka väljaspool autodesse puutuvat. Lõbusõite ei paku, pead tulema kas ameeriklasega või kanister näpus.
Jaburad mõtted müüvad ise. Minuarust.
Järgnev ettevõte on jabur, huumoririkas... ja raudselt on tegijatel tööd 
Leidsin selle lingi ühe sõbranna jutu järgi.
mufista kirjutas:Jaburad mõtted müüvad ise. Minuarust.
Järgnev ettevõte on jabur, huumoririkas... ja raudselt on tegijatel tööd
Leidsin selle lingi ühe sõbranna jutu järgi.
Just, kui kuidagi ei saa siis kuidagi ikka saab!
mufista kirjutas:Jaburad mõtted müüvad ise. Minuarust.
Järgnev ettevõte on jabur, huumoririkas... ja raudselt on tegijatel tööd
Leidsin selle lingi ühe sõbranna jutu järgi.
Kusjuures siin pole midagi huumoriga seotud. Asi on konkreetne äri, antud juhul laenuäri, mille kliendid 99% jätavad maksmata, seega tagatisraha jääb laenufirmale. Teema töötab väga hästi, klientuuri puudust pole firma algusest saati olnud.
QRX kirjutas:mufista kirjutas:Jaburad mõtted müüvad ise. Minuarust.
Järgnev ettevõte on jabur, huumoririkas... ja raudselt on tegijatel tööd
Leidsin selle lingi ühe sõbranna jutu järgi.Kusjuures siin pole midagi huumoriga seotud. Asi on konkreetne äri, antud juhul laenuäri, mille kliendid 99% jätavad maksmata, seega tagatisraha jääb laenufirmale. Teema töötab väga hästi, klientuuri puudust pole firma algusest saati olnud.
juues ei pane sa tähelegi,et viina laenasid,nädalavahetusel sai seda teenust tarbitud,275 kulli oli poolik+moosivesi anti kauba peale,koos kohale toomisega kella 2-3 paiku hommukul ,igati tänuväärt üritus minuarust
Traditsiooniline firma:
Sul on kaks lehma.
Sa müüd ühe maha ja ostad pulli. Su kari kasvab ja samuti ka majandus. Sa müüd lõpuks kogu karja maha ja jääd saadud rahast pensionile.
Itaalia firma:
Sul on kaks lehma.
Sa ei tea, kus nad on. Sa lööd käega ja lähed lõunapausile.
Prantsuse firma:
Sul on kaks lehma.
Sa alustad streiki, kuna tahad kolme lehma.
Ameerika firma:
Sul on kaks lehma.
Sa müüd need maha ja paned raha börsile teenima. Siis ostad saadud kasumi eest kogu farmi, mille müüd omakorda tulusalt maha ja paigutad raha uuesti börsile.
Austraalia firma:
Sul on kaks lehma. Sa müüd ühe maha ja sunnid teist andma piima nelja lehma eest. Sa oled imestunud, kui su lehm ära sureb.
Rootsi firma:
Sul on kaks lehma.
Sa müüd need maha, maksad kolmveerand saadud rahast maksudeks ja ootad pensionipõlve.
Jaapani firma:
Sul on kaks lehma.
Sa disainid nad ümber sellisteks, et nad on kümme korda väiksemad ja toodavad kakskümmend korda rohkem piima.
Saksa firma:
Sul on kaks lehma.
Su insenerid ehitavad nad ümber selliseks, et nad elavad 100 aastat, toidavad end ise ja jooksevad 250 km tunnis.
Vene firma:
Sul on kaks lehma.
Sa loed need üle ja avastad, et sul on 5 lehma.
Sa loed need üle ja avastad, et sul on hoopis 42 lehma
Sa loed need veel üle ja leiad, et sul on 9 lehma.
Sa lõpetad nende lugemise ja avad järgmise viinapudeli.
Sveitsi firma.
Sul on 5000 lehma, kuid mitte ükski ei kuulu sulle. Teised maksavad sulle tasu nende hoidmise eest.
Inglise firma:
Sul on kaks lehma.
Mõlemal on hullulehma tõbi.
Hiina firma:
Sul on kaks lehma.
Lisaks on sul 300 töötajat, kes nende lüpsmisega tegelevad.
Islandi firma:
Sul oli kari kõhnu lehmi, kes saavad end vaevu kivisel pinnasel toidetud. Täna sul pole enam ühtegi, kuna nad lämbusid vulkaanituha kätte ära.
Eesti firma:
Sul on kaks lehma.
Sul on ametnikust sõber, kes aitab sul korda ajada paberid toetuse saamiseks, kus sa näitad, et sul on 200 lehma. Sa saadki põllumajandustoetust nii Priast kui EAS-ist.