Huumorit

[madone]

Käi V***, Sepp [madone: kustutasin lingi - sisaldas viirust ]

No T***
Võib ju sinna ristile vajutada, et paneks kinni aga ei, on vaja 99 küsimust küsida enne ja pärast algab nii kui nii otsast
Ctrl+alt+del ja siis uuesti tööle ning kiirelt kinni.

Soovitan mingi viiruse tõrjega nüüd masinat kontrollida kui keegi seal lingil käis...

http://www.malwarebytes.org/ näiteks..

[bigdog]

Käi V***, Sepp [madone: kustutasin lingi - sisaldas viirust ]

No T***
Võib ju sinna ristile vajutada, et paneks kinni aga ei, on vaja 99 küsimust küsida enne ja pärast algab nii kui nii otsast
Ctrl+alt+del ja siis uuesti tööle ning kiirelt kinni.

Mul Operaga ei jooksnud midagi kokku ja kui sõbrale saatsin siis see alguses kiitis et hea spämm aga nüüd kuri mu peale et kuidas ta selle eest ära saab. Oskab keegi täpsemalt juhendada? Tal FF.

[sinilind123]

klikib x
seejärel hoiab enterit all mingi mõned sekundid ja ongi kadunud.

[scorpio]

saatsin veel mõnda kohta hull poleemika üleval aprill ju

[VWman]

http://www.oddee.com/item_87332.aspx et siis , reklaami mõte võib kohe vääääga muutuda, kui sea kõrval asub "midagi" veel

[bigdog]

Olen laisk. Ei viitsi tõlkida.

64% of men say they wouldn't notice if a women changed her hair. I should explain to those men that a woman's hair is part of the blur above where her tits are.

A little girl walk pass her parents room, look in the key hole & says to herself "AND THIS BITCH GETS MAD BECAUSE I SUCK MY THUMB!"

Next time You think that you are having a bad day imagine this: You are a Siamese twin, your brother is on your shoulder, he is gay, you are not. He has a date coming, you two have only one ass...

[sepp]

sry sõbrad.. aga olid lahedad mehed ju

[daffy]

Mehaanik eemaldab parajasti silindripead Ducati mootorratta mootorist, kui märkab hästi tuntud südamekirurgi seismas oma töökojas. Südamekirurg ootas oma järge teeninduses, et mehaanik tema rattale pilgu peale viskaks, kui järsku kõlab hüüe teisest garaazhi otsast : "Hei doktor, tahate ma näitan teile midagi ?" Kirurg, pisut üllatunud moel, siis läheb astub mehaanikule ligi, kes tõuseb püsti ja hakkab käsi kaltsu pühkides seletama : "Vaadake doktor seda mootorit. Ma avan ta südame, võtan klapid välja, parandan kõik vead, ning panen kokku tagasi. Kui ma olen lõpetanud, see töötab täpselt nagu uus. Kuidas siis on, et mina teenin 15 tuhat kuus, aga sina 6 korda rohkem, kuigi me teeme peaaegu ühte ja sedasama tööd ?" Südamekirurg vaikib hetke, naeratab, ning mehaanikule lähemale toetudes sosistab talle : "Aga nüüd proovi seda teha töötava mootoriga"

[-PitBull-]

Tõestisündinud lugu...

...õpetaja viienda klassi õpilasele: Homme lähme Jõhvi kultuurimajja teatrisse.
Hirmunud ja ehmunud näoga õpilane: Misasja Mina küll lavale ei lähe, ma ei tule teiega kaasa.

[konstruktor]

Veel lapsesuust:
5-aastane poiss, möödudes Saku Õlletehasest:
"Kas see tiik seal kõrval on õlu või?"

[a64athlon]

iPadi porno
http://kaevur.com/story.php?title=ipadi ... mise-porno

[baltroon]

Kunagi nõukaajal satuvad kaks sommi siinmail viina võtma. Pealehammustamiseks, nagu ikka, midagi poest võtta pole. Võeti siis saadaolev maksavorst. Sel ajal hüüdnimega "koeravorst" Mäletate, see 50 kopikat/meeter.

Proovivad siis sommid ja võtavad viina sellega ära, aga imelik maitse hakkab huvitama ja viivad kodumaale tagasijõudes ühe jupi ka sealsesse laborisse kaasa, et mis asi see ikka selline on.

Vastus laborist:
"Sitta oleme ennegi analüüsinud, aga kus kohast te selle koos pärasoolega saite?"

[navigator]

Vana karvane biker on oma pikal üksildasel suvetripil ja peatub suvalise kõrtsu juures umbes kolme miili kaugusel kohast "in a middle on nowhere". Peatuma sunnib teda suur reklaamsilt:

KÜLM ÕLU - 2 $
HAMBURGER - 2, 25 $
jUUSTUBURGER - 2, 5 $
KANASANDWITCH - 3 €
RAHMAKAS PIHKU - 50$

Noh kontrollib siis vana tsiklimees oma rahakotist järgi, et kas vajalik summa ikka on kaasas ja astub baari. Seal näeb, et imekaunis baarinäitsik serveerib just õlut paarile päikesest pargitud farmerile. Pöörab neiu vana bikeri poole ja teadva naeratusega küsib:"Jah? Kuidas ma võiksin teile abiks olla?"
Vana biker kummardub baariletile ja küsib käheda häälega:" Neiu ma siin mõtlesin, et kas see olete tõesti teie, kes pihukat pakub?" Neiu naeratus sulataks isegi alpide igijää kui ta vastab:"Jah, sa ei eksi, see olen tõepoolest mina."
Vana biker kummardub veelgi lähemale ja sosistab neiule vasakusse kõrva:" Ole hea mine pese oma käed ära, ma tahaks väga juustuburgerit."

[goal]

Vana karvane biker on oma pikal üksildasel suvetripil ja peatub suvalise kõrtsu juures umbes kolme miili kaugusel kohast "in a middle on nowhere". Peatuma sunnib teda suur reklaamsilt:

KÜLM ÕLU - 2 $
HAMBURGER - 2, 25 $
jUUSTUBURGER - 2, 5 $
KANASANDWITCH - 3 €
RAHMAKAS PIHKU - 50$

Noh kontrollib siis vana tsiklimees oma rahakotist järgi, et kas vajalik summa ikka on kaasas ja astub baari. Seal näeb, et imekaunis baarinäitsik serveerib just õlut paarile päikesest pargitud farmerile. Pöörab neiu vana bikeri poole ja teadva naeratusega küsib:"Jah? Kuidas ma võiksin teile abiks olla?"
Vana biker kummardub baariletile ja küsib käheda häälega:" Neiu ma siin mõtlesin, et kas see olete tõesti teie, kes pihukat pakub?" Neiu naeratus sulataks isegi alpide igijää kui ta vastab:"Jah, sa ei eksi, see olen tõepoolest mina."
Vana biker kummardub veelgi lähemale ja sosistab neiule vasakusse kõrva:" Ole hea mine pese oma käed ära, ma tahaks väga juustuburgerit."

Vanu karvaseid bikereid pole olemas ju! Nad on kas surnud (nooruse uljusest) või on neist saanud vanad kroomi peerud

[Panthera]

Oleg Gross ütleb pojale:
"Tead, poiss, mina sõidan nüüd pikaks ajaks ära ja sina pead mu firma
juhtimise üle võtma."
Lähevad siis tootmisesse, et isa saaks pojale töö sisu tutvustada.
"Näed, poiss, siin on selline masin, ühest otsast paned lamba sisse ja
teisest otsast tuleb sardell välja."
"Oh-hoo, aga kas sul sellist masinat ka on, kust paned sardelli sisse ja
välja tuleb lammas?"
"On küll, sinu ema." vastab isa

[bigdog]

"Perekooli" foorumist

K:
kuhu soovitate 5 kuusega Tallinnas ujumise tundi minna.
Sobiks kesklinna või Pirita kandis.

V:
soovitan pirita rannas mõni eraldatud koht otsida sest 5 kuuske on siiski päris suur kogus ning inimesed ei pruugi mõista miks sa neid vette tirima hakkad.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Et järgmine lugu oleks siin eesti keeles avaldamiseks vististi liiga ropp siis kriban selle inglise keeles.

What men would do if they had a vagina for a day?

1. Immediately go shopping for zucchini and cucumbers.
2. Squat over a hand-held mirror for an hour and a half.
3. See if they could finally do the splits.
4. See if it's truly possible to launch a ping-pong ball 20 feet.
5. Cross their legs without rearranging their crotch.
6. Get picked up in a bar in less than 10 minutes ... BEFORE closing time.
7. Have consecutive multiple orgasms and still be ready for more without sleeping first.
8. Go to the gynecologist for a pelvic exam and ask to have it recorded on video.
9. Sit on the edge of the bed and pray for breasts too.
10. Finally find that damned G-spot.

[Bad Boy]

"Perekooli" foorumist

K:
kuhu soovitate 5 kuusega Tallinnas ujumise tundi minna.
Sobiks kesklinna või Pirita kandis.

V:
soovitan pirita rannas mõni eraldatud koht otsida sest 5 kuuske on siiski päris suur kogus ning inimesed ei pruugi mõista miks sa neid vette tirima hakkad.

to perekooli foorum on üks naljanurk.
oli seal ka üks teema kus naisterahvas oli paanikas sest keegi ütles et see aasta ta oma tulumaksu tagastust ei saa kuna see läheb otse Männiku koerte varjupaigale ja to jäi uskuma seda

[kurikristjan]

Üks vana klassiõde põhikooli aegadest pidavat seda perekooli jama aktiivselt lugema, peaks ka uurima mis ta teada on saanud sealt siis.

[entz]

Paar anekdooti siis meie korravalvuritest,äkki pole veel läbi käind.

Sõidab mööda maanteed vene rahvusest kodanik.
Teda peatab liiklusinspektor:
"Te rikkusite liikluseeskirju, kirjutage seletuskiri, eesti keeles!"
"Ma ei oska eesti keelt," lausub autojuht.
"Kirjutage nii nagu oskate!"
Venelane võtab paberilehe, pistab selle vahele 500 krooni ning ulatab inspektorile. Liiklusinspektor avab paberilehe ja lausub:
"No näete, ütlesite, et ei oska kirjutada, pool on juba kirjutatud!"

“Härra liiklusinspektor, kas siin on lubatud parempööre?”
“On küll, ainult tasuline!”

[bigdog]

Veel Perekoolist.
K:
Kusagilt kuulsin, et kuidas inimene teab, et tal on kaitseingel olemas, igaühel vist pole, Oprahis räägiti, siis kui näed sulge, see on märk, et kaitseingel oli just siin hiljuti ja see on märk sulle. Mis põhimõttel, seda ei tea, ehk kaitses sind millegi eest või hoidis ära mingi õnnetuse. Aga põhiline, pärast seda hakkasin ma aeg-ajalt sulge nägema, noh, sellist väiksemat udusule moodi.
Kahel korral oli sulg täiesti utoopilises kohas, tööjuures wc põrandal ja teinekord tolmusel linnatänaval. Aga nüüd pole enam ammu ühtki sulge näinud ja ausalt öeldes, ei märganud ma sellisel korral, et mind oleks mingi oht oodanud.

V:
Utoopiline sulg linnatänaval? Mina olen linnas tihti tuvisid, varblaseid ja kajakaid näinud. Töö juures käis keegi wc-s kellel oli sulejope kust võis mõni sulg ka alumiste riiete külge jääda ja wc-s maha pudeneda, või siis käis mõni enne tööletulekut kanalast läbi.
Utoopiline oleks sulg postkastis või rahakotis.

R:
äkki mõni perekooli kana oli vetsus just enne käinud.
aga täna ma just nägin aias sulge, laps korjas üles. oli selline suht suur ja musta-valge kirju. haraka oma ilmselt. või siis suure must-valge kaitseingli oma? kas minu või lapse kaitseingel?

[Hitchiker]

[quote="goal"][quote="navigator"]Vana karvane biker on oma pikal üksildasel suvetripil ja peatub suvalise kõrtsu juures umbes kolme miili kaugusel kohast "in a middle on nowhere". Peatuma sunnib teda suur reklaamsilt.......jne

Ei noh..selle loo ma tõlkisin ca 3 kuud tagasi special selle foorumi jaoks..kas nüüd on siis uuem tase sihuke, et võetakse siitsamast teemast paari kuu vanune nali ja pastetakse uuesti??

[vilosius]

Vana karvane biker ...

Ei noh..selle loo ma tõlkisin ca 3 kuud tagasi special selle foorumi jaoks..kas nüüd on siis uuem tase sihuke, et võetakse siitsamast teemast paari kuu vanune nali ja pastetakse uuesti??

See anekdoot on juba pool aastat mujalgi foorumites jooksnud, mine solvu seal ka

[simp]

Ameeriklanna, inglanna ja venelanna räägivad oma esimestest abielukuudest.
Ameeriklanna: «Neli kuud pidasin vastu, täitsin kõiki abielunaise ja perenaise kohustusi, nagu mees soovis. Siis enam ei jaksanud. Ütlesin seda mehele. Kolm päeva ma meest ei näinud, siis sõitis maja ette hiigelsuur auto, millest hakati maha laadima kõikvõimalikku kodutehnikat.»
Inglanna: «Mina pidasin niisama kaua vastu, siis oli jõud otsas. Ütlesin mehele, et enam ei jaksa. Kolm päeva meest ei näinud, siis ta tuli koos kahe naisega ja ütles: Ann ja Susie hakkavad sind abistama. Ann teeb süüa ja hoolitseb maja eest, Susie teeb kõik aiatööd.»
Venelanna: «Minuga läks niisamuti. Neli kuud pärast pulmi oli jõud otsas. Ütlesin mehele, et rohkem ei jaksa. Kolm päeva ma meest ei näinud. Neljandal päeval hakkasin vasaku silmaga juba natuke nägema.»

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

SAS, langevarjurite rügement ja politsei otsustavad minna koos ellujäämis nädalalõpule, et näha, kes neist parim on. Pärast mõningaid harjutusi teatavad instruktorid, et nende järgmine ülesanne on minna metsa ja püüda küülik, tulla sellega tagasi et see nülgida ja toiduks valmistada. Saabub öö.....
Esimesena asub ülesannet täitma SAS. Nad on kokku nikerdanud öösel-nägemise seadmed, viskuvad kõhuli ja roomavad lahingrivistuses metsa. Viis minutit täielikku vaikust, millele järgneb äratuntav summutatud “thump-thump”, mis on kui SAS-i kaubamärk. Nad väljuvad metsast suure küülikuga, millel suur kuuliauk silmade vahel.
“Suurepärane!” märgib üks instruktoreist.
Nüüd on langevarjurite kord. Nad lõpetavad oma õlled, mäkerdavad ennast paksult maskeerimisvärviga, kinnitavad relvadele täägid ja tormavad metsa, röökides kopsupõhjast. Järgneva tunni vältel heliseb mets automaadi ja kuulipilduja valangutest, kostavad granaatide ja miinipilduja miinide plahvatused ning verd tarretavad sõjahüüded. Lõpuks nad väljuvad, kaasas räbaldunud küüliku-jäänused.
"Pisut räpakas, aga te jõudsite eesmärgini; tubli katse", ütleb instruktor.
Viimasena lähevad sisse võmmid, jalutades rahulikult, käed seljal, vilistades vaikselt viisikest. Järgneva paari tunni vältel katkestavad vaikust aegajalt korstuv raadiosaatja ragin "Sierra Lima Whisky Tango Fanta Üks, kahtlusalune liigub teie suunas..." jne. Pärast tervet igavikku nad väljuvad, talutades käeraudus oravat.
"Mida põrgut te enda arust teete?" küsib instruktor, "Viige orav tagasi ja tooge küülik, nagu ma käskisin juba mitu tundi tagasi!".
Ja nii nad lähevadki tagasi. Mööduvad minutid. Minuteist saavad tunnid, öö saabub. Järgmisel hommikul ärkavad instruktor ja teised meeskonnad ja näevad politseinikke, kes hoiavad raudus oravat, kes seekord täis vermeid ja muhke, üks silm kinni paistetanud.
"Mida kuradit!!??" hüüatab nüüd juba tõsiselt ärritunud instruktor.
Politsei meeskonna ülem nügib oravat, kes viiksatab:
"Hea küll, hea küll, ma olen see kuradi küülik!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

[baltroon]

Vestlevad kaks taksojuhti: "Mu naine sõitis täna autoga vastu aeda ja kogu värv tuli maha."
"Kas autol või aial?"
"Ei, naisel!"

[saqu]

Kohutuvad Sõõrumaa ja Kruuda.
Kruuda:

• Tead, ostsin sellise elevandi, et hoia ja keela. Täitsa lõpp!
• Elevandi? Milleks?
• No sa kuula vaid! Iga jumala hommik niidab ta mul maja ümber muru. Valmistab hommikusöögi. Siis viib lapsed kooli. Pärast toob tagasi. Siis aitab neil koduseid töid teha. Öösel valvab maja. Uskumatu!
• Ei saa olla! Ja see on elevant?
• Elevant.
  Sõõrumaa vaikib pikalt. Ütleb siis:
• Kuule, müü ta mulle maha, mul oleks just sellist tarvis.
• No jäta nüüd, kes siis sellist elevanti müüb.
• 100 milli.
• No hea küll - raske südamega teen selle tehingu.
  Mõne aja pärast kohtuvad ärimehed taas. Sõõrumaa:
• Kuule, ma ei jaga su elevandiga matsu ära.
• Mis temaga siis on?
• Ta on vähe imelik. Trampis mul maja ümber muru ja lilled ära, teeb nii koledaid hääli, et ehmatab kõik inimesed poolsurnuks, seda ka öösiti, külalistemaja lammutas ära, aga täna alustas häärberi lammutamist...
  Kruuda on mõnda aega vait. Vastab siis:
• Asjata sõimad elevanti, Urmas.
• Ee... miks?
• Nii sa teda maha küll ei müü.

[bigdog]

Musta huumorit. Mängi (õhu)laevade pommitamist!
Reeglid leiad http://www.vello42.com/?p=6437

[konstruktor]

Obamal on küsimus Jumalale, et kaua USA-s majandussurutis kestab? Jumal vastama, et aastani 2015. Obama lahkub nuuksudes.
Medvedjev tuleb küsima, et kuna Venemaal kriis läbi saab? Jumal vastab, et aastal 2018. Medvedjev hakkab nutma ning läheb ära.
Ilves tuleb küsib ka, et millal siis Eestis Masu lõpeb? Jumal hakkab kõva häälega nutma ja läheb minema...

[madjs]

Vaata huumorit > http://xxxxx

Ärge klikake sellele lingile muidu üks jobu kogub spämmides oma lehele külastajaid, muud midagi.

[rannamees]

Vaata huumorit > http://xxxxx

Ärge klikake sellele lingile muidu üks jobu kogub spämmides oma lehele külastajaid, muud midagi.

Seletage ükskord maakeeli ära, et milles see klikkide kogumise point on

[madjs]

Vaata huumorit > http://xxxxx

Ärge klikake sellele lingile muidu üks jobu kogub spämmides oma lehele külastajaid, muud midagi.

Seletage ükskord maakeeli ära, et milles see klikkide kogumise point on

Lihtne, mida rohkem su lehte klikitakse seda popim oled ja tuntus tuleb, sellega seoses saab ka paremini reklaami jms. turustada. See muidugi hea kui leht populaarne, aga antud tegelane ei reklaami oma lehte normaalselt vaid surub vägisi peale, et asja üles ajada. Samahästi võiks ka näiteks Motokas Biker.ee adret igasse võimalikku foorumisse sihipäraselt spämmida, aga sellist tegevust ei saa normaalseks pidada. Ok. teeks siis tegelane seda korra, aga tehakse seda mitmeid kordi järjest ja erinevatesse teemadesse üheaegselt, kusjuures kasutaja on loodud just selle saasta jagamise eesmärgil, mitte, et tegelasel moto huvi oleks. Kujutan ette, et antud tegelane on enamuse Eesti foorumeid läbi peedistanud oma ilaga.