Huumorit

[ishijupp]

Asi on nii, et pärast lendu kirjutab piloot raporti, kuhu märgib vead.

Mehaanikud loevad raportit, parandavad vead ära ja kirjutavad sama
paberi alumisse ossa, mida nad on teinud parandustöödes ja piloot saab
raporti tagasi, et valmistuda järgmiseks lennuks. Keegi ei saa väita, et
mehaanikutel pole huumorimeelt.

Siin on mõned tõelised, registreeritud vigaderaportid, miS on kirjutanud
Quantase piloodid ja vastanud mehaanikud. Huvitav on see, et Quantas on
ainuke suurem lennufirma, kus ei ole ühtegi tõsist õnnetust juhtunud.

P = probleem, piloodi poolt kirjutatud
V = vastus mehaanikult

P: peaaegu peaks ära vahetama vasaku poole sisemise ratta
V: olen peaaegu ära vahetanud vasaku poole sisemise ratta

P: proovilend läks hästi, välja arvatud see, et automaatne maandumine
oli pisut kõva

V: sellele lennukile ei ole mingit automaatset maandumissüsteemi
installeeritudki

P: propeller nr.2 ei saa piisavalt määret
V: kõik on korras propeller nr.2 määrdega, propelleritel nr.1, 3 ja 4 on
määrdeviga

P: juhikabiinis on midagi lahti
V: juhikabiinis on midagi kinni pandud

P: surnud putukad esiklaasil
V: elusad putukad on tagavaraks laos

P: autopiloot teeb, et lennuk kukub 200 jalga siis kui lennukõrgus lukustada
V: ei saa maa peal seda probleemi taasluua

P: märk lekkimisest parema poole maandumistelikul
V: märk eemaldatud

P: uskumatult kõva müra salongis
V: müra on reguleeritud rohkem usutavale tasemele

P: kahtlustan, et esiklaasis on pragu
V: kahtlustan, et sul on õigus

P: puudub mootor nr.3
V: mootor leitud paremal tiival pärast lühikest otsimist

P: lennuk käitub naljakalt
V: lennukile on antud korraldus ennast kokku võtta, lennata korralikult
ja olla tõsisem

P: radar mõmiseb
V: radar ümberprogrammeeritud rääkima

P: hiir juhikabiinis
V: kass installeeritud

[isakene]

Liiga hea Heliga tuleb vaadata

[youtube][/youtube]

Kui teil kellegil kass majas on, siis andke oma reaktsioonist teada. Mul on kass, kes muidu kunagi mu toas ei käi. Praegu isub ja vaatab mind sedasi väga väga väga kahtlase pilguga

Proovige seda klippi ka: Minu kass vaatas sellise näoga, et nüüd on täitsa lolliks läinud. Aga koerale meeldis

Ja natuke räiget loomaporri

[zx12r]

.

[kaval]

Kaks paarikest mängisid kaarte ja Leifil kukkusid mõned kaardid kogemata
laua alla.
Kui ta kummardus neid sealt üles võtma siis pani ta tähele, et Andersi
naisel, Eval, polnud aluspükse jalas. Shokeeritult lõi ta pea vastu
lauda ära.
Hiljem, kui Leif läks kööki, et vähe joogipoolist juured võta, tuli Eva
talle järgi ja küsis: "Nägid sa laua all midagi mis sulle meeldis?"
Leif vastas: "Jaa nägin küll".
Eva ütles: "Sa saad seda, kui oled huvitatud aga see maksab 1000 kr".
Vähe aega mõelnud tunnistas Leif, et ta on huvitatud. Mille peale Eva
ütles, et kuna Anders on tööl reedel pärast lõunat ja Leif ei ole, siis
võiks ta kuskil kahe ajal läbi tulla. Reedel kella kahe paiku sõitis
Leif Eva juurde ja kui oli andnud 1000 kr siis hakkasid nad seksima.
Pärast paari tundi läks Leif minema. Anders tuli koju kuue paiku ja
küsis naiselt: "Kas Leif käis siin?"
Üllatunult vastas Eva, et käis jah paariks minutiks.
Siis küsis Anders: " Kas ta andis sulle 1000 kr?"
Eva arvas, et mees teab kõik ja ütles, et andis jah.
"Väga hea", ütles Anders, " Ta tuli hommiku mu kontorist läbi ja laenas
1000 kr ja lubas peale lõunat sinu juurest läbi sõita ja raha sulle
jätta!"

[vilosius]

Pole ilus kitse panna

[bigdog]

Peaingel Gabriel tuli Jumala juurde ja ütles: "Ma pean sinuga rääkima. Meil on siin bikereid, kes tekitavad probleeme. Nad kiiguvad taevaväravatel, minu jahisarv on kadunud. Nad kannavad T-särke hamede asemel; grillikaste ja picante kastme pritsmed on kõikjal, eriti nende T-särkidel, nende koerad ajavad lambaid taga; nad kannavad pearätte aupaiste asemel. Nad keelduvad taevatreppi puhtana hoidmast ning nende saapad on Tarkusesaali põranda ära kriipinud. Igal pool vedelevad sihvkakoored ja kanakondid. Mõnedel bikereist on vaid üks tiib, nad keelduvad jalutamast ja nõuavad oma tsiklite lubamist taevasse, et hoopis nendel kulgeda. "
Issand ütles: "Bikerid on Bikerid, Gabriel. Taevas on koduks kõigile mu lastele. Kui sa tahad teada tegelikke probleeme, helista Saatanale."
Vanakuri vastas telefonile: "Tere, --- oodake üks hetk."
...
Veidi aja pärast kostus telefonitorust: "OK, ma olen tagasi. Kuidas saan teid aidata?"
"Gabriel siin, ma tahan teada, mis probleemid sul on seal?"
Kurat vastas: "Oota veel minutike. Mul on vaja midagi kontrollida."

Pärast umbes 5 minutit on vanatühi tagasi telefonil: "Mis küsimus sul oligi?"
Gabriel: "Mis probleemid Sul on seal?"
Vanatühi: "Oh õudust, ma ei usu oma silmi! Ole hea mees, oota veel veidi."

Seekord möödub 15 minutit. Saatan: "Vabanda, Gabriel,mul ei ole aega sinuga rääkida. Need neetud bikerid on kustutanud katla alt tule ja paigaldavad kliimaseadet."

Teine on ingliskeelne, vabandan ette aga eesti keeles läheks pool kaduma.
A first-grade teacher,Ms.Brooks, was having trouble with one of her students.
The teacher asked,"Harry, what's your problem?"
Harryanswered,"I'mtoo smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'msmarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!'
Ms.Brookshad had enough. She tookHarryto the principal's office.*
WhileHarrywaited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal toldMs.Brookshe would give the boy a test. If he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave.
She agreed.
Harrywas brought in and the conditions were explained to him and heagreed to take the test.***
Principal:'What is 3 x 3?'**
Harry:'9.'**
Principal: 'What is6 x 6?'**
Harry:'36.'
And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know.*
The principal looked atMs.Brooksand told her,'I thinkHarrycan go to the 3rdgrade.'***
Ms. Brooks said to the principal,'Let me ask him some questions.'**
The principal andHarryboth agreed.*
Ms.Brooks:'What does a cow have four of that I have only two of?'**
Harry, after a moment:'Legs.'**
MsBrooks:'What is in your pants that you have but I do not have?'***
The principal wondered why would she ask such a question!***
Harryreplied:'Pockets.'***
Ms.Brooks:'What does a dog do that a man steps into?'***
Harry:'Pants.'**
Ms.Brooks:What starts with a C, ends with a T, is hairy, oval, delicious andcontains thin, whitish liquid?'**
Harry:'Coconut.'
The principal sat forward with his mouth hanging open.*
Ms.Brooks:'What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?'*
The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer,Harryreplied,'Bubble gum.'**
Ms.Brooks:'What does a man do standing up, a woman does sitting down and adog does on three legs?'**
Harry:'Shake hands.'**
The principal was trembling.***
Ms.Brooks:'What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heatand excitement?'**
Harry:'Firetruck.'
**
The principal breathed a sigh of relief and told the teacher,*
'PutHarryin the fifth-grade, I got the last seven questions wrong.....

[isakene]

Ei olegi nagu päris huumor, sest need lood on kirjutatud Ameerikas reaalselt aset leidnud muutustest viimase 50 aasta jooksul...

Scenario: Jack goes quail hunting before school, pulls into school parking lot with shotgun in gun rack.
1957 – Vice Principal comes over, looks at Jack’s shotgun, goes to his car and gets his shotgun to show Jack.
2007 – School goes into lock down, FBI called, Jack hauled off to jail and never sees his truck or gun again. Counselors called in for traumatized students and teachers.

Scenario: Johnny and Mark get into a fistfight after school.
1957 – Crowd gathers. Mark wins. Johnny and Mark shake hands and end up buddies.
2007 – Police called, SWAT team arrives, arrests Johnny and Mark. Charge them with assault, both expelled even though Johnny started it.

Scenario: Jeffrey won’t be still in class, disrupts other students.
1957 – Jeffrey sent to office and given a good paddling by the Principal. Returns to class, sits still and does not disrupt class again.
2007 – Jeffrey given huge doses of Ritalin. Becomes a zombie. Tested for ADD. School gets extra money from state because Jeffrey has a disability.

Scenario: Billy breaks a window in his neighbor’s car and his Dad gives him a whipping with his belt.
1957 – Billy is more careful next time, grows up normal, goes to college, and becomes a successful businessman.
2007 – Billy’s dad is arrested for child abuse. Billy removed to foster care and joins a gang. State psychologist tells Billy’s sister that she remembers being abused herself and their dad goes to prison. Billy’s mom has affair with psychologist.

Scenario: Mark gets a headache and takes some aspirin to school.
1957 – Mark shares aspirin with Principal out on the smoking dock.
2007 – Police called, Mark expelled from school for drug violations. Car searched for drugs and weapons.

Scenario: Pedro fails high school English.
1957 – Pedro goes to summer school, passes English, goes to college.
2007 – Pedro’s cause is taken up by state. Newspaper articles appear nationally explaining that teaching English as a requirement for graduation is racist. ACLU files class action lawsuit against state school system and Pedro’s English teacher. English banned from core curriculum. Pedro given diploma anyway but ends up mowing lawns for a living because he cannot speak English.

Scenario: Johnny takes apart leftover firecrackers from 4th of July, p**s them in a model airplane paint bottle, blows up a red ant bed.
1957 – Ants die.
2007 – BATF, Homeland Security, FBI called. Johnny charged with domestic terrorism, FBI investigates parents, siblings removed from home, computers confiscated, Johnny’s Dad goes on a terror watch list and is never allowed to fly again.

Scenario: Johnny falls while running during recess and scrapes his knee. He is found crying by his teacher, Mary. Mary hugs him to comfort him.
1957 – In a short time, Johnny feels better and goes on playing.
2007 – Mary is accused of being a sexual predator and loses her job. She faces 3 years in State Prison. Johnny undergoes 5 years of therapy.

...huvitav, kas see on ka Eesti tulevik 20 aasta pärast...?

[cipo]

Midagi naistele:
http://www.kiire.ee/?a=2&b=61893

[justcraizy]

Ei tea kas on juba läbikäinud, aga SR foorumist leidsin:
http://foorum.msts.pri.ee/viewtopic.php?t=745 ja sealt 2M62 postitus.

loomaaed...

[motoratsutaja]

Tea kas nüüd päris huumori alla see käib, äkki uus teema teha: Rõvedusi, Jälkusi....
Aga no issanda loomaaed on ikka tõesti jube kirju.

[jegesmesh]

Ei tea kas on juba läbikäinud, aga SR foorumist leidsin:
http://foorum.msts.pri.ee/viewtopic.php?t=745 ja sealt 2M62 postitus.

loomaaed...

[paarn]

http://www.suvenir.ee/est/

Ülikõva:D

[13reede]

... ma saan aru veel, et Google Transu abil lehekesed ning jutud valmis nipitatud aga lausa nahka lajatatud sellised asjad ..http://suvenir.ee/est/index.php?option= ... &Itemid=40 ...

[Vint]

Samalt lehelt:

ärakäimine taha tooted seest loomutruult naha

Täitmine tingimuste ekspluateerimist nahkne tooteid väga tähtsalt, kui te teenima teile kaua ja vististi.

Nahkne tooted paratamatult kaitsma poolt tugevate saastus ja viis, mitmesuguseid automaatne riknevaid. kõrval kops läbi ligunema naha tooted järgneb kuivatama toatemperatuuril, ega sisse kõuts korral kuum õhu. Ei teostavad puhastamine naha vaht, vee, õli.

Ega sisse kõuts juhte sõltumatult ei taastanud nahka. Puhastamine naha ja väljavõtmine viis nõuab olemasolu kogemust ja kindlasti oskus. Kui te juures tekkiddes küsimusi või raskused, puine lahkumisega taha nahkne tooted, sihiotstarbekalt pöörduma kauplusse, sisse millistele te nende omandati litt äärde tootjale.

Järgne sellena nõuks ja teie nahkne rekvisiit alati suutis säilitama oma loomulik liik.

[heimland]

Ma olin õnnelik. Minu tüdruk ja mina olime koos olnud üle aasta, nii et me otsustasime abielluda. Minu vanemad abistasid mind igati, minu sõbrad julgustasid mind ja minu tüdruk – ta oli unenägu. Oli ainult üks asi, mis mind häiris, tegelikult päris palju, ja see oli mu tulevane ämm. Ta oli karjäärinaine, tark, kuid kõige rohkem ilus ja seksikas, kes aeg-ajalt flirtis minuga ja tekitas minus ebamugavust. Ühel päeval ta helistas mulle ja palus läbi astuda, et pulmakutsed üle vaadata. Nii ma siis läksin. Ta oli üksi. Kui ma saabusin, sosistas ta mulle kõrva, et varsti olen ma abielus, kuid tal on tunded ja ihad minu vastu, millest ta üle ei saa. Nii et enne minu abiellumist soovis ta minuga ainult korra seksida. Mida ma oskasin öelda? Ma olin totaalses ðokis ja ei osanud sõnagi kosta. «Nii», ütles tema, «ma lähen magamistuppa ja kui sa oled selleks valmis, siis ainult tule minu juurde.». Ma lihtsalt vaatasin tema vapustavat tagumikku kui ta trepist üles läks. Seisin hetke, siis keerasin ringi, läksin esiukse juurde… avasin selle ning astusin välistrepile. Ämma abikaasa seisis väljas, pisarad silmis, embas mind ja ütles: «Kui väga õnnelikud me oleme. Sa läbisid meie väikese testi. Me ei suudaks leida oma tütrele paremat abikaasat. Tere tulemast perekonda.»

Õppetund: ALATI hoia oma kondoome autos.
sorry kui on olnud

[kurikristjan]

[kaval]

Tõin sulle lilli," ütleb mees.
"Jah? Aga... mispärast?" küsib naine.
"Noh... Ma arvasin, et sulle meeldiks lilli saada."
"Kas on midagi lahti?"
"Ei. Mis mõttes?"
"No et mis mõttes sa lilli tõid."
"Sellepärast tõin, et tuli äkki tahtmine lilli osta."
"Nii et mitte minu pärast. Tuli hoopis tahtmine osta... Hehh!
Mõtled nüüd selle eest saada ve?"
"Ei. Ma ostsin lilli sellepärast, et sa oled kogu aeg rääkinud, kuidas
ma sulle lilli ei too, ja juhtusin lilleleti juurde ja need olid nii
odavad ja..."
"Just nimelt! Ikka odavaid... Ega meie vahekord ju tõesti midagi
hinnalisemat väärt ei ole."
"No pagan võtaks! Nüüd said pahaseks, jah?"
"Ei saanud!"
"Ei saanud sa jee. Raske on lilli koju tuua, kui need sind
pahandavad."
"Ega ma lillede peale ei pahanda. Need on nii ilusad, aga miks sa neid
just nüüd ostsid?"
"Oh issand. Palun vabandust, et ma lilli ostsin. Ma võin need minema
Ka visata."
"Ei, ära viska. Lilled on ilusad, ainult et ma ei saa aru, miks sa
neid just nüüd tõid."
"Okei. Selge. Ma ei osta enam lilli, kui nende pärast sihuke kisa
tõuseb."
"Nii et sa ei taha mulle lilli tuua?"
"Mida! Muidugi tahan!"
"Ära karju! Ja miks sa siis mulle kunagi lilli ei too? Ainult siis,
kui sul tahtmine tuleb või kui midagi lahti on."
"Täpselt nii! Ainult siis, kui mul tahtmine tuleb. Ei ole mul alati
tahtmist. Ja just nüüd pole üldse tahtmist. Ei taha ma nüüd mingit
seksi."
"Nii et sa ei tahagi mind?"
"Mida ma selle peale julgeks öelda?"
"Nüüd tundub küll, et sa mind ei taha."
"No tahan, tahan. Püha müristus! Muidugi ma tahan sind!"
"Kohe näha, et mees. Muudkui karjub ja mõtleb ainult seksi peale."
"Kuule. Mul oli raske päev ja ma olen väsinud. Ma pole teinud muud,
kui ostsin ainult lilli ja tulin koju."
"Lilled ei ole ainult lilled. Nende taga on romantiline mõte ja iga
normaalne mees soovib naisele lilli tuues rahuldada tema vajadusi."
"Täpselt nii! Just seda ma üritan sulle seletada."
"Mis sa karjud jälle? Ja pealegi ei too sa kunagi lilli, ilma et sul
midagi plaanis ei oleks."
"Ah soo. Lõpeta juba. Jätame need lilled ükskord rahule. Kas süüa on
midagi?"
"AH SA SIGA! Kõigepealt marsid uksest sisse, lillekimp kaenlas, ja
siis küsid, kas midagi süüa on. Kas sa mõtled, et ma olen siin selle jaoks,
et sind teenida ja tagumikku keerutada, niipea kui sa lilli tood?"
"Ei toonud ma lilli selle jaoks. Ja süüa teed sa ju alati. Ja ära
karju kogu aeg mu peale."
"AH NII! Mina ei tohi oma tundeid iialgi välja näidata!! Ja kaua sul
aega läks, enne kui märkasid, et ma alati süüa teen?"
"Enam ei ütle ma mitte üht sõna."
"Nagu ikka. Sa ei räägi minuga mitte kunagi mitte millestki."
"No kes siin rääkida julgekski, kui asi alati pahupidi läheb."
"Niisama ei lähe miski pahupidi. Ise sa hakkasid peale."
"Kui lilli tõin, eks ole?"
"Jah!"
"Nonii. Nüüd on vähemalt üks asi selge: lilli ma enam ei too."
Viis minutit vaikust. Seejärel kostab köögist tuttav heli.
Naine: "Issand jumal! Vaevalt jõuab koju, kui kohe peab õllepudeli
võtma. No mis siis ometi juhtunud on, et tood lilli ja kukud jooma!?"

[Loff]

Tõin sulle lilli," ütleb mees.
"Jah? Aga... mispärast?" küsib naine.
...

Nii kuradi tuttav teema...

[jesse]

Päeva postitus ühes reisifoorumis :

Pealkiri: I have 3 questions.

Hyungil Kim posted this message to: Tallinn
Hello.
Q1 : Where can I use free toilet in Tallinn?
Q2 : Are there skinhead pepole in Tallinn?
Q3 : How many asians are there in Tallinn?

[ping]

Kuidas Terve internett allalaadida:
http://www.hot.ee/sm2/pildid/ajuehitused_2.htm

[reinz]

http://www.switch.ee/best_engine.jpg

tänane päev on vast seotud sellega

[Kri$o$]

[tazavi]

Tõin sulle lilli," ütleb mees.
"Jah? Aga... mispärast?" küsib naine.
...

Nii kuradi tuttav teema...

+1

ja ma mõtlesin, et ainult mind on õnnistatud

[Snowhite]

Tõin sulle lilli," ütleb mees.
"Jah? Aga... mispärast?" küsib naine.
...

Nii kuradi tuttav teema...

+1

ja ma mõtlesin, et ainult mind on õnnistatud

Eila oli naistepäev - tulemuseks see:
mina lösutan diivani peal ja vaatan uudiseid.
Biff lendab shopingutuurilt koju ja kukub kilkama.
Biff: "Ahah, ma näen, et sa tõid mingeid lilli jah, sa ei pidand ju ostma neid, kust said ah, mingi "sekretäri" käest jälle v?"
Mina: "issand jumal, naistepäev on, sellepärast tõin, krt, kui ei meeldi ma võin naabrimutile ka viia või ära visata."
Biff: " Nagu mis mõttes äh, et tassid koju nagu toitu ja siis ei söö ära ja lased halvaks minna jah."
Mina: " issssand jumal, las ta nüüd olla."
3 minutit läheb mööda, biff pole poeriideid ikka veel seljast saand ja kooserdab mööda tuba ringi.
Biff: "Kaiga me rääkisime ja tema arvab ka, et see on jumala imelik kui mehed ainult mingitel tähtpäevadel lilli toovad."
Mina: " Mida kuradit see Kai siia puutub."
Biff:" Kaile tõi isegi ülemus lilli ja pakkus talle, et kui sobib, siis võib naistepäeva puhul teatrisse viia või kuskile head veini jooma, mitte nagu sina - ainult tööle ja koju, loch."
Mina: " Ja see ülemus üldse pole mingi vanamees kes 25a tibi noolib ju."
Biff:"Päris noolib, see on jumala normaalne mees, täiega härrasmees, käib ilusti riides ja teeb komplimente ja aitab alati oma naisalluvaid kui vaja. Aga naine on tal mingi valus õiendis või mingi rõvedik, ahh, mai tia, Kai miskit rääkis, et kui sekretäriga mingi nõupidamine oli sis ükskord kui naine tuli, siis ülemus tuli pärast kabinetist välja näost täiega punane ja hingeldas - no tead, nagu hakkaks infarkti saama nohh."
Mina:" Mmmmhmm" ja vaatan uudiseid edasi.
Biff: "A sa üldse ei kuula mind vää?"
Mina: " Mmmhmmm."
Biff: "Ahh no ma ei tea, täna trennis vaatasin, Kai-l mingi täiega põlved sinikaid täis, siis kui küsisin, et vt mis käid mööda kontori põrandat pölvili ringi vä, siis hakkas mingi täiega pirtsutama, et mis see minu asi on, et vaadaku ise kuidas ma elan ja olen - jumala imelik nagu."
Mina:"No ja palju Kai võrreldes sinuga palka saab?"
Biff:" Mis sellest? Ahh ma ei tea, ega ta vist niipalju rohkem ei saagi, aga tal tööjuurest ostetakse igast asju ju, ükskord ülemus ostis mingi 10 tonnise telefoni ja mingi suusavarustuse kui neil olid need talvepäevad kuskil lõuna eestis või midagi. A tookord oli vist sellepärast, et nohh, et lohutuseks nagu, et keegi teine ei tulnud, et nemad kahekesi ainult läksid."
Mina:" Kallis, äkki teeme täna õhtul väikse veini - mul täiega pea valutab, tahaks "töömõtteid" veidi eemale ajada, ma lähen toon poest midagi, midagi kanget..."

[Säga]

Tõin sulle lilli," ütleb mees.
"Jah? Aga... mispärast?" küsib naine.
...

Nii kuradi tuttav teema...

Eila oli naistepäev - tulemuseks see:....

keppi said vähemalt ? hommikul oli ikka selline ?

[reinz]

I've just put a deposit down on a Porsche and mentioned it on Twitter.
I can't understand why the Americans are so upset.
All I said was, "I can't wait for the new 911."
However, 4000 Pakistanis are now following me.

[bigdog]

New Yorgi teadlased tegid arheoloogilisi väljakaevamisi 10 jala sügavuselt.Nad leidsid vasktraadi jäänuseid. Sellest jõudsid nad järeldusele et juba 100 aasta eest oli New Yorgis toimiv telefonivõrk.
Et mitte end halvemas valguses paista lasta, kaevasid Londoni arheoloogid 20 jala sügavuselt ning leidsid vase jäänuseid. Järgmisel hommikul võis London Timesist lugeda: "Londoni arheoloogid leidsid jälgi 200-aastasest vasktraadist. Seega on meie esivanemad arendanud kõrgtehnoloogilise sidevõrgu juba sada aastat varem kui njuujorklased. "
Nädal hiljem, teatas Nelli Teataja: "Pärast 10 meetri sügavusi kaevetöid oma pappmaja krundil Tallinna külje all, teatas iseõppinud arheoloog Tamm, et ei leidnud midagi. Härra Tamm on sellest jõudnud järeldusele, et juba 300 aastat tagasi oli Tallinnas wifi leviala. "

[bigdog]

Atraktiivne blondiin astus kasiinosse sisse. Ta tundus natuke joobes olevat ning soovis panustada kakskümmend tuhat eurot ühele täringumängule.
Ta ütles: "Ma loodan, et te ei pahanda, kui ma end täiesti alasti võtan- tunnen end sedasi kindlamini!".
Võtabki siis blondiin end kaelast allapoole paljaks, täringud pandi veerema.
Veeretamise ajal karjus: "Kuulge, kullakesed, emme vajab uusi riideid!"
Nagu vürflid peatusid, hüples kaunitar üles-alla ise rõõmust rõkates: "JAH! JAH! Ma võitsin, ma võitsin! "
Ta kallistas diilereid, seejärel võttis oma võidud ja riided ning lahkus kiiresti.
Diilerid vaatasid üksteisele üllatunult otsa.
Lõpuks üks neist küsis teiselt: "Mille ta välja veeretas?"
"Ma ei tea - ma mõtlesin et sina vaatasid."

Loo moraal-

Mitte kõik blondid pole lollid,
aga kõik mehed ... on mehed.

[justcraizy]

Mulle ikka meeldivad naised. Küsiti siis, et mida sa weekendil seal garaasis JÄLLE teha tahad, rääkisin siis, et teen ratta pikemaks ja sellega palju tööd jne ... natuke mõeldi ja siis küsiti, et sul käed ikka ulatuvad lenksuni siis?
Aus küsimus iseenesest

[Cyberdyne]

Mees peab sõitma pikale komandeeringule.
Mees - Naine kallis, ma ei saa sind nii pikaks ajaks ilma seksita jätta, selleks ostsin sulle sekspoest seksiroboti.
Naine – Kuidas sa saad niimoodi mõelda, ma pole sind kunagi petnud ja ei peta sind isegi selle robotiga.
Mees - No ise tead, aga kui ikkagi ümber mõtled, siis hüüa PETS MINU JUURDE!
Mees sõidab minema. Läheb mööda juba kaks nädalat, mööda korterit ringi liikudes märkab naine pidevalt robotit.
Naine mõtleb
-Kahju muidugi raisatud rahast, äkki ikkagi prooviks, mis ta ikka niisama seisab siin ja hüüab PETS MINU JUURDE!
Robot hakkab surisema ja alustab tööd.
Peale 8 tundi meeletut seksi on naise jõud täiesti läbi, kuid on üks suur probleem, ta ei tea kuidas robotit seisma jätta.
Võttes kokku viimased jõuvarud roomab ta aknani ja näeb õuel kojamees Vassilit.
-Vassili, kuule, panen pudeli välja, hüüa PETS MINU JUURDE!
Vassili pikalt mõtlemata karjub – PETS MINU JUURDE!
Möödus kaks kuud ja mees tuleb komandeeringust tagasi. Õu on kõik prahti täis, maja aknad lõhutud ning inimesi pole kusagil. Nurga tagant tuleb hiilides kojamees Vassili jahipüssiga, habetunud, silmad punased, jalas tagant räbaldunud püksid.
Mees – Vassili, mis siin juhtunud on, kus kõik inimesed on?
Vassili – Ole vait, kuss, ma ei tea kus kõik inimesed on, kuid PETS on kuskil lähedal.