Huumorit

[SheN]

olen naine

element: 115
nimetus: n a i n e
sÜmbol: fm
esmaavastaja: aadam
mass: 56 kg; leiduvad ka 40-250 kg-sed isotoobid
levik: väga levinud

fÜÜsikalised omadused:
sulab teatud mõjutamise tulemusel.
läheb iseenesest keema ning jahtub ilma väliste põhjusteta.
paisumise koefitsent: aastatega kasvav. märgub teatud kohtade survestamisel.

keemilised omadused:
väga hästi mõjutatud au, ag, pt jt. väärismetallide poolt. imendab
hinnalisi aineid suurtes kogustes. võib ootamatult plahvatada.
kiiresti mõjutatud etüülalkoholist.
aktiivsus sõltub kellaajast.

kasutamine:
sageli kasutatakse dekoratiivsetel eesmärkidel, näit. sportautodes
ja vastuvõttudel. on tõhusa puhastava ning peseva toimega.
aitab lõõgastuda ning stressi maandada .

kvalitatiivne reaktsioon:
muutub roheliseks, kui läheduses asub teine, väljapaistvam isend.

ohutusreeglid:
kogenematutes kätes võib põhjustada tõsiseid probleeme, isegi traumasid.
ametlikult on keelatud omada rohkem kui 1 isendit, mitteametlikult
on võimalik, ent tuleb jälgida, et nood ei satuks üksteisele liiga
lähedale.

[bigdog]

Venemaa. President Putin külastab koolitundi, siis aga pärib:
“Kas küsimusi on?”
Tõuseb Petja:
“Mul on Teile 3 küsimust:
a)Miks Hodorkovski kinni istub?
b)Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses?
c)Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?”
Putin mõtleb, mida vastata, samas heliseb kell ning lapsed tõttavad vaheajale.
Järgmise tunni algul küsib Putin taas:
“On teil mulle veel küsimusi?”
Tõuseb Vova:
“Mul on Teile 5 küsimust:
a)Miks Hodorkovski kinni istub?
b)Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses?
c)Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?”
d)Miks helises kell 15 minutit varem?
e)Kus on Petja?”

[kaval]

Mees läheb firmasse tööd küsima. Juhataja ütleb:
"Meie firmas on kaks tähtsat asja. Esiteks, puhtus. Kas te pühkisite uksest sisse tulles jalad mati peal puhtaks?"
"Jaa, muidugi!"
"Ja teiseks, ausus. Meil ei ole uksematti."

Autoremondilukksepp on kohtu ees.Teda süüdistatakse ämma mõrvamises.
Kohtunik:"Rääkige siis palun kohtule,kuidas see asi juhtus".
Lukksepp aus maamees:"No oli tööjuures palgapäev.
Võtsime sõbraga paar pudelit viina,siis läksin koju...
Teen välisukse lahti ja oh sa pimevaim,ämm ukse peal ees.
Too käivitus kohe poolest pöördest,äigasin siis talle laternate vahele,
nii et radikas tilkus,aga see raibe lendas nii,et viis tagasillaga
pool ahju kaasa ja jäi siis nurgas tühikäigul tiksuma,
astusin siis talle ligi,tömbasin õhuklapi kinni ja nii ta lõpuks välja surigi."

[bitter]

"Youtube ja huumorivideode" teemas

Tea kas olen juba seda siia või on keegi postitanud aga küll küllale liiga ei tee

See on see vana "Saksa rannavalve nali - What are you sinking about? ". Aga näe leidsin juutuubi kommentaaride hulgast midagi värskemat ka

Overheard in Munich from a Pan Am 727 (Müncheni lennujaamas suhtlevad Lufthansa lennuk ja lennujuhtimiskeskus):

Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"

Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English." (lennuk ja "torn" suhtlevad omavahel alati inglise keeles)

Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"

Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."

[Primo]

Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"

Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."

irrwwwwwwww, briti huumor on lagi

[rannamees]

Inimesed, kes töötavad, küsivad tihti pensionäridelt, kuidas nad oma aega veedavad?

OK, ühel päeval sõitsime oma prouaga linna, et sisseoste teha.

Olime poes vaid 5 minutit ja kui välja tulime kirjutas politsei parajasti trahvikviitungit.

Astusime ligi ja ütlesime talle:

"Tere! Kas sa ei võiks natuke ka pensionäridega arvestada ja meile mingit šanssi anda".

Ta ignoreeris meid ja jätkas trahvi kirjutamist.

Ma ütlesin talle, et ta on natsistisiga!

Politsei jõllitas mulle otsa ja hakkas uut trahvikviitungit kirjutama, sest kummid olid kulunud.

Mu proua kutsus teda siis "kuradi türanniks"!

Ta kirjutas teise trahvikviitungi valmis ja pani selle kojamehe alla eelmise kõrvale.

Siis alustas ta kolmanda kviitungi kirjutamist.

Nii kestis see 20 minutit: mida rohkem me teda solvasime, seda rohkem trahve ta kirjutas.

Isiklikult see meid ei puudutanud. See polnud meie auto.

Me tulime tegelikult linna bussiga.

Me püüame nüüd iga päev natuke nalja saada kui pensionil oleme.

Naer on tähtis meie vanuses.

[kana]

N Liidus anti 60-ndatel välja (põhiliselt naistele) koduse majapidamise kohta õpetuslik raamat. Rõhutused raamatu autori poolt. Katkend (tõlge) sellest raamatust:
"...Te peate meeles pidama, et mehe töölt saabumise ajaks tuleb ette valmistuda iga päev. Valmistage ette lapsed, peske nad puhtaks, kammige ja riietage nad puhastesse, pidulikesse rõivastesse. Lapsed peavad rivistuma ja tervitama isa, kui ta siseneb uksest. Selleks puhuks pange ise ette puhas põll ja üritage(!!!) ennast kaunistada - näiteks siduge juustesse pael. Mehega vestlusse ärge laskuge, teadke, et ta on väga väsinud ja et tal on vaja iga päev minna tööle teie nimel - vaikides söötke ta kõht täis ja alles siis, kui ta on lehe läbi lugenud, võite proovida temaga rääkida."
Samas raamatus on ka osa "Soovitused meestele":
"Peale suguakti oma naisega te peate tal lubama minna vannituppa, kuid järgi minna ei ole vaja. Laske tal olla omaette. Võibolla ta tahab nutta."
http://www.orkut.com/Main#AlbumZoom?rl= ... 4816668092 ...pilt originaalteosest

[ishijupp]

...

[Mix]

N Liidus anti 60-ndatel välja (põhiliselt naistele) koduse majapidamise kohta õpetuslik raamat. ....

Üsna täpselt sama sisuga raamat oli olemas ka 50-ndate Ameerikas.

[davidsoniharald]

Naljakaid juhtumisi töökohalt.

Minu töökoht on vägagi multikultuurne - seal töötab eestlasi, slaavirahvaid, inglasi, vahelduva eduga mõni norrakas ja mõni šotlane. Enamus eestlasi oskab vene keelt, mõned venelased eesti keelt, kõik eestlased inglise keelt, pooled venelased inglise keelt, ükski inglane ei oska vene keelt jällegi, mõni jällegi mõistab nüüdseks juba eesti keelt. Ühesõnaga segapudru.

Kaks venelast omavahel: (vene keeles)"Kuule Andrei, kuidas on "vari" eesti keeles?" Teine mees, tunde endas vajadust teist veidi lollitada, vastas: "Tuss." Saanud rahuldava vastuse, läheb maaler Erki juurde: (eesti keeles, tugeva slaavi aktsendiga) "Kuule Erki, joonista mulle palun siia tuss." Erki, täis hämmeldust, mõtles hetke ja visandas siis oma kunstniku käega palutud naise suguelundi....Oleksite te vaid vaese petetud maalri nägu näinud.

Tuli meile üks uus inlgane, selline ehtne englisman. Üks poiss, kes teda esimest korda nägi, küsib teise käest näidates näpuga inglase poole: "Mis selle mehe nimi on?" "Mister Cunt, " kõlab selge vastus. Jalutab siis esimene poiss inglase juurde: "What are we going to do now, Mr Cunt?" "???" "What do I have to do now, Cunt?" Englisman, tõelise härrasmehena ei lasknud ennast segada asjaolust, et teda just sulaselgeks put***s nimetati, andis poisile tööjärje kätte. Jalutab siis Ashley (see siis mehe õige nimi, on kuidagi jah huvitav meesterahva jaoks), minu juurde väga mõtliku näoga ja ütleb: "Someone just called me cunt." Hiljem kui asjad selgusid, said kõik parajalt naerda. Mis teha, meeste kollektiiv, karmid naljad.

"Tere hommikust" kõlab inlglastele kõrvalt "There`s a holy ghost", Vovka ristisid nad kiirelt ümber Vodkaks jne. Nalja peab saama:) .

[Julge]

..."Tere hommikust" kõlab inlglastele kõrvalt "There`s a holy ghost"...

Samadel põhjustel paluvad englishmanid kohalikel neiudel öelda "12 month in estoninan" ja siis naeravad, kui kuulevad "kaksteist kuud" ehk nende kõrvadele "cocks taste good"...

[Piipz]

Vanglas on iga retsi peale ette nähtud 6 m2.
Tööl on Su kirjutuslaua taga vaba ruumi vähem kui 1 m2.

Vangis olles söödetakse Sind tasuta kolm korda päevas.
Tööl viibides on Sul ainult üks lõuna ja see ka enda kulul.

Türmis lühendatakse hea käitumise eest karistustähtaega.
Tööl käies saad selle eest lisatööd juurde.

Vanglas käib valvur Su järel ja sulgeb uksi.
Tööl olles pead ise jändama magnetkaardi ja võtmetega.

Kambris viibides võid mängida kaarte ja rääkida anekdoote.
Prrovi seda teha tööl olles.

Vanglas võivad Sind külastada sõbrad ja sugulased.
Tööl pole seda kunagi ette nähtud.

Türmis on hulgaliselt perverte ja sadiste.
Töö juures kutsutakse neid hellitavalt ülemusteks.

Jõudu tööle!

[laser]

Türmis on hulgaliselt perverte ja sadiste.
Töö juures kutsutakse neid hellitavalt ülemusteks.

No on tabav

[Hardrocker]

[kaval]

Mõnusat kolmapäevast tööpäeva lõppu......

Tuleb asutuse juhataja ükspäev tööle ja vaatab, et uusi töötajaid hulganisti juurde tekkinud. Mõtleb, et peaks kõik uued kokku kutsuma ja tutvustama neile asutust ja põhimõtteid.

Kõik kenasti koos ja räägitud asutuse ajaloost ja plaanidest jõuab juhataja jutuga tööaja ja korralduste juurde:

"Vaadake, esmaspäev on
selline nädalavahetuse järgne päev, kus nagu midagi ei suju ja töö ei lähe.

Teisipäev on selline päev, kus hommik on suht vaikne, aga peale lõunat hakkab juba kiireks minema.

Kolmapäev on kesknädal, siis on
hommikust saadik käed-jalad tööd täis, siis paluks kõigil hommikust alates kohal olla.

Neljapäev on juba nädalavahetuse alguse eelne päev ja siis veel hommikul nagu on tööd, aga õhtupoole on juba vaikne.

Ja reedel
on kõik juba meelestatud nädalavahetusele, siis pole enam mingit töötegemist! Kas on kellelgi küsimusi?"

Vaikus, kuni lõpuks tõuseb tagumisest reast käsi ja tööline küsib:

"Kaua see kolmapäevane jama veel kestab?"

[Hanno]

vana hea googlinali...
järg bläkkpiiplstõulmaikaar´ile !
http://www.gooogie.co.uk/?gid=444178&hl ... 20poliitik

[Thesaarlane]

Kiri emalt
Tere kallis pojuke... kirjutan sulle, et sa teaksid, et minul ja ka teistel läheb võrreldes sinuga hästi. Ma kirjutan aeglaselt, sest ma tean, et sa ei oska kiiresti lugeda. Me ei ela enam meie vanas kohas. Isa luges lehest, et enamus õnnetustest juhtub umbes 20km kaugusel kodust, seega me kolisime...
Teisipäeval vaksineeriti meid kõiki maavärina vastu. Ma ei saa veel sulle aadressi saata, sest eelmine pere, kes siin elas, võttis maja numbri kaasa, et nad ei peaks aadressi vahetama. Maja on päris tore. Mul on isegi pesumasin, pole eriti kindel, et see töötab aga eelmine nädal panin riided sisse, tõmbasin ketist... sellest ajast peale pole neid näinud. Sinu onu sai uue töökoha. Tema alluvuses on 500 inimest. Ta töötab nüüd surnuaias muruniitjana. Sinu õde sünnitas eile lapse. Me veel ei tea kumb sündis, kas poiss või tüdruk, seega ei saa ma sulle õelda, said sa nüüd onuks või tädiks. Ilm on kah päris kena, eelmine nädal sadas ainult 2 korda, esimesel korral 3 päeva ja teisel korral 4 päeva. Müristas nii kõvasti, et kana munes ühte muna neli korda. Saadan sulle veel selle vesti, mida sa nii väga igatsed. Nööbid tõmbasin eest, et paki kaalu vähendada. Nad on vesti paremas taskus.
Armastusega: sinu ema.
PS. Oleksin sulle ka raha saatnud, kuid olin juba kirja kinni kleepinud

[see tüüp]

Mures vanaema saadab ausa-eestlase-asja ajamise eest vanglas istuvale pojapojale kirja, kus muretseb läheneva sügise pärast ja räägib, et kartulid vaja maast üles võtta, aga pole keskit, kes asja ära teeks. Tahab, et pojapoeg küsiks, äkki vanglajuhid lasevad nädalaks koju, et saaks ikka tuhli üles võtta. Saab siis mõne päeva pärast pojapojalt vastuse: "Kallis vanaema, küsisin, ei lasta koju. Aga kui sa kellegi leiad, kes kartuli üles võtab, siis ärge väga sügavalt kaevake, mul on põllul mitu relva peidus. Pojapoeg". Nädala pärast tuleb vanglasse uus kiri: "Hea poju, mingid mehed käisid siin, ütlesid, et kaitsepolitseist. Kaevasid kogu kartulisaagi üles, aga mingeid relvasid ei leidnud." Sellele järgneb pojapoja vastus: "Aitasin millega sain. Pojapoeg"

[kaval]

Mures vanaema saadab ausa-eestlase-asja ajamise eest vanglas istuvale pojapojale kirja, kus muretseb läheneva sügise pärast ja räägib, et kartulid vaja maast üles võtta, aga pole keskit, kes asja ära teeks. Tahab, et pojapoeg küsiks, äkki vanglajuhid lasevad nädalaks koju, et saaks ikka tuhli üles võtta. Saab siis mõne päeva pärast pojapojalt vastuse: "Kallis vanaema, küsisin, ei lasta koju. Aga kui sa kellegi leiad, kes kartuli üles võtab, siis ärge väga sügavalt kaevake, mul on põllul mitu relva peidus. Pojapoeg". Nädala pärast tuleb vanglasse uus kiri: "Hea poju, mingid mehed käisid siin, ütlesid, et kaitsepolitseist. Kaevasid kogu kartulisaagi üles, aga mingeid relvasid ei leidnud." Sellele järgneb pojapoja vastus: "Aitasin millega sain. Pojapoeg"

[rein113]

Isandpauk, sina müüd seda pesa või?
Vaata siis ka, et sa müügitulu ilusti ametnikele deklameerid, sest eluaseme müügist, mis ei ole sinu alaline või peamine elukoht, saadud tulu kuulub tulumaksuga maksustamisele

[kõrtsmikumolu]

Krt, olen siiani vananemise vastu kasutanud koini ja koduveini, aga mis välja tuleb... oleks hoopis keppi ja greipi pidanud kasutama
http://www.elu24.ee/?id=173248

[Jannes]

Isandpauk, sina müüd seda pesa või?
Vaata siis ka, et sa müügitulu ilusti ametnikele deklameerid, sest eluaseme müügist, mis ei ole sinu alaline või peamine elukoht, saadud tulu kuulub tulumaksuga maksustamisele

Siit ka kohe küsimus targematele - kas tulud tuleb kindlasti värssides deklameerida? Varsti on neile ju uuesti luuletada vaja...

[Don Jon]

Ühel ilusal pühapäevasel päeval kõnnib kirikuõpetaja mööda teed. Näeb äkitselt tee ääres väikest roosa kleidiga tüdrukut suure hundikoeraga mängimas. Kirikuõpetaja läheb tüdruku juurde.
Kirikuõpetaja:
“Tere tüdruk! Mis su nimi on?”
Tüdruk:
“Õie.”
“Oi, kui ilus nimi. Kust sa sellise nime said?”
“See juhtus nii, et enne minu sündimist istus mu ema ühe õunapuu all ja tema kõhule langes õis. Sealt saingi nime Õie.”
“Oi, kui tore lugu. Aga mis koera nimi on?”
“Põssa.”
“Miks koera nimi Põssa on?”
“Sellpärast, et Põssa nikub sigu.”

__

Prantslased, inglased ja venelased otsustasid eksperimenteerida ja saatsid igaüks erinevatele asustamata saarele nn. "robinsonaadi" mängima kaks meest ja ühe naise. Eksperiment kestis terve aasta. Aasta möödudes sõidab kõrge komisjon saarele, milline kuulus prantslastele. Komisjoni ehmatus oli suur, kui saarelt leiti tegutsemas vaid naisterahvas.
"Kus siis mehed on?" päriti.
"Kahjuks läksid mehed juba järmisel nädalal peale kohalesõitu minu pärast tülli. Toimus duell ja mõlemad said surma. Nii ma olengi siis üksinda teid oodanud."
Sõidab komisjon inglaste saarele. Vaatavad saarel on kolm eraldiasetsevat telki, aga keegi elanikest teieneteisega ei lävi ja räägi. Igaüks tegutseb omaette.
"Millest selline omaette olemine?" päriti.
"Keegi pole meid jõudnud veel omavahel tutvustada."
Jõuavad venelaste saarele.Juba kaugelt paistab punane räbaldunud lipp, mis on kinnitatud länguvajunud onni katusele. Astuvad lähemale, näevad silti "Saare partei-rajoonikomitee". Astuvad sisse, kaks meest istuvad laudkasti taga, mis on lauaks.
"Aga, kus siis naisterahvas on?" pärib komisjon.
"Rahvas on meil põllul ja teeb tööd."
"Ja elategi siis nii, et teie kahekesi ja naine üksinda?"
"Meil on teaduslikult organiseeritud tööjaotus. Esmaspäevast kolmapäevani kepin peale tööd mina Niinat ja neljapäevast laupäevani Stepan."
"Aga pühapäev?"
"Siis on meil parteirakukese istung, kus arutame Niina litsilöömist ja võtame vastu otsuseid edaspidiseks tegevuseks."

__

Gruusia.
Miilits peab kinni kena auto ja küsib juhilt: "Load on? Kehtivad?"
"On."
"Ülevaatus tehtud?"
"Jaa, kuu aega tagasi."
"Tulekustuti on?"
"On, pakiruumis."
"Hmm... CD-mängija on? Jah? Pange mängima!"
Hämmeldunud juht teebki nii, kostavad erksad rahvaviisid.
Miilits hüpleb veidi aega hoogsalt ümber auto, siis käratab:
"Kas ei näe, et tantsin?! Viska raha...!"

[rein113]

Viimane nali ka illustreeritud kujul

[kaval]

matemaatika õpiku ülesanded

1.Merike tahab oma heroiini (220 g) lahjendada, nii et ta teeniks selle müümisel 20% rohkem. Mitu grammi täiteainet on tal vaja?

44g. Lisaaine peab väliselt sarnanema heroiiniga ja tal peab olema lähedane
sulamispunkt. Soovitatav on tuhksuhkur või pesupulber. Pesupulbri lisaeelis on selles, et ta väldib kliendi võimaliku nurina; miinuseks on edasiste ärivõimaluste järsk vähenemine.

1. Aivar saab Mersu virutamise eest 2 tonni, bemari eest 1,5 ja Zhiguli eest 5 sotti. Kui ta on juba tõmmanud 2 Mersut ja 3 Zhigulit, mitu bemarit peab ta veel ära liigutama, et saada kokku 8000 krooni?

Puudu on 2500, st 2 Bemarit. Aivar võtab ilmselt siiski 3, siis jääb üks endale.

1. Sergei on kolme eelarvamusteta tüdruku mänedzher. Kui iga tüdruk maksab talle iga kliendi pealt 65 EEK, mitut klienti peab siis iga tüdruk päevas teenindama, et Sergei saaks oma igapäevase heroiiniraha 400 EEK?

6 kundet pluss üks lauatants. Sergei võiks muidugi kaaluda äritsemist Aivariga.

1. Goga läks tellitud tapmise eest aastaks kinni. Selle otsa eest maksti talle 15 000. Kui tüdruk, kellega ta koos elab, kulutab 2000 kuus, mitu krooni jääb siis vanglast tulnud Gogale ja mitu aastat ta saab, kui tapab selle neetud linnu, kes ta raha läbi lõi?

3000 (Goga vabanes tänu heale käitumisele juba 6 kuu pärast). Kui ta koksab linnu ära siis, võib ta uuesti saada aasta. Kui ta aga veab laristaja üle idapiiri ja koristab ära seal, võib isegi terve nahaga pääseda

1. Peeter tegi kolmele oma kamba tüdrukule kõhu ette. Kui ta kambas on 13 tüdrukut, mitu protsenti neist läheb siis tema arvele?

23%, kuid üks tüdruk valetas (magas tegelikult Peetri sõbra Markoga), nii et tegelikult 15,4%.

1. Veera elatub poevargustest. Kui ta saab näpatud kauba müümisel 20% kauba
   väärtusest, mitme krooni väärtuses peab ta siis nädalas varastama, et teenida 500 krooni?

2500.

1. Urmas ärandas laupäeva õhtul ühe null-seitsme, et tagaistmel oma 14-aastase
   girlfriendiga intiimkohtumist korraldada. Politsei tabas ta kõige kuumemal hetkel. Mitu aastat ta võib saada ärandamise ja alaealisega vahekorras olemise eest, kui sellele võib lisanduda vägistamissüüdistus?

Et Urmas on 12-aastane, seega on ta juba järgmisel laupäeval oma sõbratariga kellegi teise autos.

[cool200]

kes mäletab kus oli see mustvalge joonisfilm-nali kassist kes tyytas peremeest näm näm--või kuidagi niimoodi

[harimal]

kes mäletab kus oli see mustvalge joonisfilm-nali kassist kes tyytas peremeest näm näm--või kuidagi niimoodi

http://www.youtube.com/results?search_q ... type=&aq=f

[cool200]

jeees--tnx

[a64athlon]

üsna nutikas reklaam

[Bad Boy]

kes mäletab kus oli see mustvalge joonisfilm-nali kassist kes tyytas peremeest näm näm--või kuidagi niimoodi

http://www.youtube.com/results?search_q ... type=&aq=f

Suured tänud! sai kõhutäie naerda ja oma kassile näidata et ta ei ole ainuke selline..