Tulebmees õhtul töölt koju,naine uksel vastas ja kakkab nõudma kohe,"tahan keelekat,tahan keelekat."
Mees vastu:"ei saa,ma homme hambaarstile ja siis ju hamba vahed kõik v**u karvu täis"
Naine aga:"tahan,tahan,tahan...."
Nooh mees annab siis järgi teeb asja ära peseb ilusti hambad pärast ära tõmbab hambaniidiga vahed ka läbi.
Läheb siis hommikul arsti juurde ja arst vaatab mehele otsa ning ütleb" vist suurem v**u lakkumine käsil olnud."
Mees imestusest silmad suured:"et nii ta raisk oli jah aga kust arst sellest aru sai."
Arst vaatab mehele uuesti otsa ja ütleb:" äh,lõug ju puha sitane."

Tänahommikune dialoog tüdrukuga voodis lamades:

Tüdruk: -Kallis, aga nüüd võid sa midagi soovida.
Mina: -Oojee, I'm gonna get laid!! !
Tüdruk: -Ei midagi reaalset ikka!

davidsoniharald kirjutas:

Tänahommikune dialoog tüdrukuga voodis lamades:

Tüdruk: -Kallis, aga nüüd võid sa midagi soovida.
Mina: -Oojee, I'm gonna get laid!! !
Tüdruk: -Ei midagi reaalset ikka!

hahaa, kaks varianti, kas teie suhe on väga värske või väga pikaajaline. Olen sama asja kogenud:D

PMO kirjutab:
"MIG Investmentsi logod ilmuvad alates Hispaania GPst ka Jenson Buttoni ja Rubens Barrichello võistluskombineede ja meeskonnaliikmete riietusele."
Päris hea...
http://sport.postimees.ee/?id=108384

Seda pocktbike trikki pole keegi näinud veel

a64athlon kirjutas:

Seda pocktbike trikki pole keegi näinud veel

oleme oleme, nett on suur ja lai

http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... &id=227524

tundub, et avariiline. külg on maas

Postitus streetrace.org foorumist

MantaOwner wrote:
Tsiteeri:
Aga soovitan soojalt, kui huvi vähegi on, minge aga julgelt kohale, laomees Aadi seal, see räägib sulle pikalt ja laialt kõigest hea meelega.. tahad sa seda või mitte

Täpselt nii see on, juttu jätkub kauemaks ja jutt on väga asjalik.
See täiteaine ehk valge pulber meenutab kangesti üht ainet, mille vastu politsei kõrgendatud huvi tunneb ehk siis autos ei tasu seda kaasas eriti vedada .

Tõnu

Muig.. just mõni nädal tagasi käisin seal shoppamas, teel tagasi oli kotike valge pulbriga kõrval istmel ja ühe fooritaga diskopoiste bussi kõrval olles jooksis sama mõte peast läbi, härra konstaabel vahtis jupp aega ülalt alla silmad krõllis Võttis isegi sappa ja sõitis tükk aega järgi, ajas vist numbrid oma masinast läbi aga maha siiski ei võtnud.. Ei tea kas mõtles et suht narr oleks sellise ettekäändega kinni pidada, kes kurat ikka nii loll on, et siukse kama kotiga keset päist päeva nii avalikult ja suvalt sõidaks!?

Jutt siis täiteainest mida lisatakse vaigule et tugevust anda ...

mqs kirjutas:

http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... &id=227524

tundub, et avariiline. külg on maas

Sportsummuti, automaatne õlitus

http://www.tartupostimees.ee/?id=110332
Annetage, head inimesed. Muidu peavad majanduslikult kitsal ajal veel eelarvevälist pappi taotlema

sepp kirjutas:

järjeks eelnevale

Pärast mitut külma- ja talvekuud on lõpuks kätte jõudmas suvi ja grillimishooaeg. Seega on oluline
värskendada oma mälu selle peene värskes õhus toimuva toiduvalmistamise etiketi osas, kuna see on ikkagi ainus
toiduvalmistamise viis, millega "tõeline" mees tegeleb - ilmselt sellega seonduva kõrge ohuteguri tõttu.

Kui mees pakub välja, et ta grillib, järgneb sellel allpool lahtiseletatud ahelreaktsioon:
Protsess...

(1) Naine ostab toidu.
(2) Naine valmistab ette salati, köögiviljad ja magustoidu.
(3) Naine valmistab liha ette grillimiseks, asetab selle kandikule koos vajalike
toiduvalmistamisvahendite ja -kastmetega ning viib selle mehe kätte, kes vedeleb grilli kõrval - käes õlleklaas.

Nüüd tuleb oluline osa:
(4) MEES ASETAB LIHA GRILLILE.

Protsess jätkub....
(5) Naine läheb tuppa, et panna valmis taldrikud ja noad-kahvlid.
(6) Naine tuleb välja, et öelda mehele, et liha kärssab. Mees tänab teda ja palub naisel tuua veel
üks õlu, kuni ta olukorda lahendab.

Taas oluline osa:
(7) MEES VÕTAB LIHA GRILLILT NING ANNAB SELLE ÜLE NAISELE.

Protsess jätkub....
(8) Naine paneb valmis taldrikud, salati, leiva, noad-kahvlid, salvrätid, kastmed ja toob need lauale.
(9) Peale söömist koristab naine laua ja peseb nõud.

Ja nüüd kõige tähtsam:
(10) Kõik KIIDAVAD ja TÄNAVAD MEEST tema saavutuste eest toiduvalmistamisel.
(11) Mees küsib naiselt, kuidas tollele meeldis, et mees "vahelduseks süüa tegi" ja naine "puhata
sai". Nähes ärritunud nägu, nendib mees, et mõningad naised ei ole millegagi rahul...

Jaapanis, Kawasakis peeti maha igaastane Kivipeeniste Festival (Kanamara Matsuri 2009), kirjutab colininjapan.com.
Festival oli väga põnev, kusjuures pooled külastajad olid välismaalased. Festivali keskseks kujundiks oli meheau, seda alates pulgakommidest ja lõpetades hiiglaslike monumentidega. Üheks festivali eesmärgiks on koguda raha HIV uuringute jaoks, Pilte saad vaadata siit.

Allikas: colin

kawasaki toodab tsikleid ja m**n* üheaegselt ve

Siin suure tõenäosusega osatakse huumorit hinnata

Siin Tais saime tuttavaks kahe britiga. Üks neist selline väike ja kribu, teine selline...kogukam härrasmees. Alguses sõitsid ringi autoga, kuna üks sõber oli külas. Aga edasi teemaks kaherattalised. Kogukam härra keeldub kategooriliselt rollereid puutumast ja nendega ise sõitmast. Elavad nad selliste ohoho kallakutega kohas, et roller ei vea neid kahekesi kuidagi mäest üles. Otsustasid siis...rentida R6 ...et sõita sellega iga päev, igale poole, kribu ees, ja kogukam härra taga..istmel R6'te ei saanud, sest eelmine sõitja ei toonud seda tagasi, võtsid CBR'i

Kes tahab tuhatkonda HD-d näha?
http://web.keila.ee/18404?evt_id=33271

Kaks sõpra lendavad Aafrikasse reisile.Panevad lennukis tina ja üks sõpradest kustub ära.
Lennuk hakkab maanduma ja stjuardess ütleb:"Infoks teile,et siin Aafrikas on pooled iniesed HIV ja aidsi haiged ning teine pool on tuberkuloosi haiged."
Unine sõber ärkab juttu peale ülesse ja küsib:"Ää,et mis asja,kus,kes."
Teine sõber vastu:"Öeldi,et keppida tohib ainult neid kes köhivad."

Tüüp jookseb takso juurde: -Mul on hädasti vaja lennujaama aga mul vaid 25 eeku.
taksojuht: -Selle raha eest saad ainult bussijaamani.
-No ole mees, hiljem võin klaarida
-Käi p..e!
-No olgu siis, vii vähemalt bussijaama...
Paar päeva hiljem sama tüüp taksopeatuses astub esimese auto juurde: -Maksan 500, et lennujaama viid ja 500, et suhu võtad
1taksojuht: -Käi ... idioot!!!
tüüp sama jutuga teise auto juurde
2 taksojuht: -Kutsun politseid kui sa värdjas siit kohe ei kao!
ja nii kolmas ja neljas kuni lõpuks mees jõuab tolle juhi juurde kes 25ga ei tahtnud ta lennujaama viia.
Ütleb siis taksojuhile: -Kuule mees mul selline palve, 500 lennujaamasõidu eest ja 500 selle eest, et välja sõites lehvitad oma kolleegidele käega

Blondiin sõidab rahvast täis bussis ja hirmsad gaasid kõhus suruvad. Mõtleb siis, et ähh, bussis nii kõvasti muusika mängib, keegi nii kui nii ei kuule. Sättib siis rütmi järgi ja kolm korda järjest laseb piraka peeru... Sellepeale jaavad kõik reisijad tema poole vaatama. Blondiin võtab siis kõrvaklapid kõrvadest ja küsib: -MIS ON?!

15 põhjust, miks mootorratas on parem kui seks:

1. Piibli kümme käsku ei ütle mootorrattaga sõitmise kohta midagi.
2. Motoajakirju ei pea salaja koju tooma ja peitma.
3. Motovarustust ja abivahendeid mootorrattaga sõitmiseks ei tule minna ostma kahtlasest poest halva kuulsusega linnajaos.
4. Töö juures võib riputada seinale motospordikalendreid ja pilte mootorratastest, teha mototeemalisi nalju ja teha kolleegidele ettepanekuid minna koos teiega mootorrattaga sõitma, ilma et teid ahistamise eest kohtusse kaevataks.
5. Kui teil on sõiduoskustega probleeme, ei peeta seda ebasündsaks, kui palkate professionaali, kes näitab teile, kuidas oma tehnikat parandada.
6. Professionaalset sõiduõpetajat palgates ei pea te kartma, et too osutub maskeeritud politseinikuks.
7. Kui keegi teeb teie sõitmisest pilte või videoklippe, ei pea te kartma, et need Internetis välja ilmuvad, kui te kunagi kuulsaks saate.
8. Kui olete endale sobiva mootorratta leidnud, ei oodata teilt, et te kogu oma ülejäänud elu ainult temaga sõidaksite.
9. Kui teie mootorratas pole enam sõidukõlblik , ei eeldata, et ka teie moororrattaga sõitmisestloobute.
10. Kui teie mootorratast pole parajasti käepärast ja te sõidate seetõttu mõne teise mootorrattaga, ei saa teie mootorratas pahaseks.
11. Mootorratas ei ütle: "Jälle?! Alles eelmisel nädalal me sõitsime! Kas sa millelegi muule ei mõtlegi?!"
12. Kui te näete ilusat, võimsat mootorratast, ei pea te tundma süümepiinu, kui kujutlete ennast temaga sõitmas.
13. Mootorratas ei esita teile küsimusi teiste mootorrataste kohta, millega te sõitnud olete.
14. Teile ei vaadata viltu, kui sõidate ühe korra mootorrattaga, millist te kunagi varem pole kohanud või kui te sõidate ühel ja samal päeval mitme erineva mootorrattaga.
15. Pole olemas sellist asja nagu mootorrattaga sõitmise teel levivad haigused.

Primo ütleb (0:05):
kuigi minu teenused ei ole ka muidugi teab mis odavad

delfist copy paste. nii mõnigi vend tunneb end nüüd puudutatuna

1. Isehakanud moderaator

Isehakanud moderaatori elueesmärgiks on foorumi külastajaid ennast soovimatuna tundma panna. Ta on foorumit jälginud aastaid igal ärkveloleku hetkel ning tunneb seal käsitletud teemasid läbi ja lõhki. Jäta foorumisse teade, mis kordab midagi, mis oli jutuks 16 kuud tagasi, ning ta annab sulle sellest paari minuti jooksul teada, tehes su teate maha ja naeruvääristades sinu teadmatust. Foorum on tema isiklik liivakast, iga kommenteerija, kes pole postitanud vähemalt 200 teadet, on tema jaoks sissetungija ning ei vääri kohta tema armastatud foorumis.

"Issi, kas sa kakasid eile voodisse?"
"Ei, kust sa seda võtad, pojake?"
"Noh ma kuulsin öösel, kui ema ütles: Kui kaua ma seda junni pean mudima?"

Naabrid omavahel:
"Osta oma korteri akendele ribikardinad."
"Miks?"
"Et vähemalt teised ei peaks vaatama, kuidas sa naisele suhu annad."
"Aga sina osta parem endale binokkel!"
"Milleks see veel?"
"Et sa näeks, kelle naisele ma suhu annan."

K: mis on ühist Saku Originaalil ja keelekal?
V: alguses on tunda väheke kusemaitset.

Juku küsib emalt kes on lits. Ema: "Oi Juku, lits on üks väga kole ja hirmus inimene!"
Juku: "Kas hirmsam kui Dracula"?
Ema: "Jah, palju hirmsam."
Juku: "Kas hirmsam isegi kui draakonid või kollid?"
Ema: "Jah!"
Juku tormab selle peale teise tuppa vanaema juurde, tõstab käed üles ja hirmutab:" Uuuuu..vanaema..ma olen lits!"

Suurbritannia reisikorraldajatele laekuvaid kaebusi võiks vahel anekdootideks pidada, kuid kahjuks on tegemist julma reaalsusega. The Daily Telegraph avaldas hiljuti oma veergudel valiku naiivsete inglaste puhkusereisidel üleelatud kannatustest:

• "Te müüsite meile Hispaania puhkusepaketi. Hotelli retseptsioon rääkis hispaania keelt, toidud olid hispaaniapärased... liiga palju välismaalasi, eriti hispaanlasi!''

• "Miks meie lend Jamaicale kestis 9 tundi, ameeriklased saavad sinna 3 tunniga...''

• "Rand oli liiga liivane...''

• "Me ostsime turult viie euroga Ray Bani päikeseprillid. Hiljem selgus, et võltskaup...''

• "Võrreldes meie sõprade kolmetoalise apartemendiga oli meie ühetoaline tunduvalt väiksem...''

• "Teie broðüüris oli rand kollane, tegelikult oli valge...''

• "Teie reisikataloog väidab, et naabruses pole juuksureid. Ma olen juuksuriõpilane, kas ma ikka tohin sinna reisida...''

• "Minu India reisi jooksul pakuti igas restoranis karrit. Ma vihkan teravat toitu...''

• "Miks meile ei öeldud, et ujumisriided tuleb kaasa võtta, kui te meid Veeparki saatsite...?''

• "Siesta selles riigis tuleks ära keelata. Mul on alati keskpäeval poest midagi vaja...''

• "Kus on kirjas, et selles meres ujuvad kalad? Meie lapsed olid ðokis.....''

• "Me pidime väljas järjekorras seisma, ilma õhukonditsioneerita...''

• "Te broneerisite mulle ja mu peigmehele toa kaheinimesevoodiga. Ma olen nüüd rase ja see on teie süü...''

kaval kirjutas:

Suurbritannia reisikorraldajatele laekuvaid kaebusi võiks vahel anekdootideks pidada, kuid kahjuks on tegemist julma reaalsusega. The Daily Telegraph avaldas hiljuti oma veergudel valiku naiivsete inglaste puhkusereisidel üleelatud kannatustest:

• "Te broneerisite mulle ja mu peigmehele toa kaheinimesevoodiga. Ma olen nüüd rase ja see on teie süü...''

IRW Ma ei kujuta ette, mida tarbijakaitse sel juhul saaks teha, kuidas "kannatanut" aidata ...

Kuldse Börsi tutvumisveergudelt:

SPONSORLUS, otsin sponsorit inimest kellel ikka on alati raha ja kes ei ole ise mingites võlgades ja ootab kellegilt raha ja siis venitab homme ja homme igast pikki kirjutusi ei hakka tegema postkastis niiet konkreetne kiri ja tel number ja see milleks ma raha vajan pole kaa sponsori asi mida vähem tead sina minu elust ja mina sinu elust seda parem konkreetse kirja siis kirjutada kõik oma pakkumised jne, pilt mingeid ekstreemsuseid ei tee ainult tavaline sex ilma suusexita ja sina oled juhtivas rollis.

Kui google pildiotsingusse panna welcome to estonia siis annab päris huvitavaid tulemusi

Umbjoobes Väinole viirastus südameveri ja kuulihaavad

Väinz, sa ei pidanud enam ju jooma..?

Pihelgas kirjutas:

Umbjoobes Väinole viirastus südameveri ja kuulihaavad

Väinz, sa ei pidanud enam ju jooma..?

vabandust