Huumorit

[matu]

http://www.ekspress.ee/2008/09/21/meele ... d-on-rotid

[rayarray]

kui pangaarve juba üle ääre ajab ja pankur helistab, et ärge rohkem oma raha siia tooge...
http://www.soov.ee/adview.do?altId=0809192508

[gabriel]

Mees ja tema kaunis naine on automatkal, aga keset päeva juba väga väsinud. Otsustavad üürida paariks tunniks hotellitoa, et natuke puhata.
Leiavad hotelli, magavad ennast välja ja asutavad uuesti teele.
Receptionis ulatatakse neile 2500 EUR-ine arve ja loomulikult keeldub mees paari tunni eest sellist arvet tasumast.
Receptionist kutsub direktori ja see seletab: - Saage aru, meie hotell on kallis. Meil on suur konverentsikeskus, spaa, ilusalong ja muud teenused külaliste tarvis.

• Jah, aga me ei ole ju neid teenuseid kasutanud!

• Ei ole küll, aga kôik oli teie jaoks saadaval!

Vaidlevad ja vaidlevad - muudkui "saadaval" ja "pole kasutanud". Lôpuks kirjutab mees 1000 EURise tseki ja ulatab direktorile.

Direktor teeb suured silmad: - Arve oli ju 2500!

• Ma vôtan 1500 maha selle eest et sa mu naist keppisid.

-Ma pole su naist näpuotsagagi puudutanud!, tôrjub hotelli direktor.

• Ei ole jah, aga ta oli sinu jaoks mitu tundi saadaval!

[efendi]

Mees kõnnib Tallinna vanalinnas, kui äkitselt näeb meenepoe aknal
suurepäraselt valmistatud pronksist rotikuju. Nii elutruu, nagu rott oleks
hüppel pronksiks muutunud. Ta astub sisse ja pärib müüjalt kui palju see
kuju maksab.

"100 krooni ainult kuju eest või tuhat krooni koos looga," vastab müüja.
Kellel seda raha ikka üle on, mõtleb mees ja ostab ainult kuju.

"Nagunii tulete loo kuulmiseks tagasi," hoiatab müüja kui ostja väljub.

Tänaval märkab mees äkitselt, et rentslivõrede alt ja keldriluukidest
jälgivad teda teravad vurrulised koonud. Ta lisab sammu, kuid nüüd tulevad
üksikud rotid juba avalikult välja ja hakkavad tema järel käima. Mees hakkab
ehmunult jooksma, kuid rotid ei jää sugugi maha ja neid lisandub järjest.
Varsti on rotte juba tuhandeid - kuid õnneks jõuab mees sadamasse ja viskab
rotikuju suure kaarega vette.

Kõik teda jälitanud rotid hüppavad kujule järgi ja upuvad. Mees vaatab neile
natuke aega järgi, ise sügavalt mõttes, ja seab sammud siis tagasi
suveniiripoodi.

"Ma ütlesin, et tulete lugu kuulama," tervitab müüja teda.

"Ei, tühja sest loost. Ma tahtsin küsida, ega teil juhuslikult
keskerakondlase kuju ei ole?

[Piipz]

http://www.postimees.ee/?id=35685
uudis läheb hästi pildiga kokku

[Laisaar]

www.simpsonizeme.com

[Piats]

[riksx]

Selle mehega ei tasu jamada

http://www.break.com/pictures/batman-bi ... 77325.html

[andrusl]

Selle mehega ei tasu jamada

http://www.break.com/pictures/batman-bi ... 77325.html

Selle kohta lisaks jutuke:
Ametnik: Mis teie nimi on?

Reisija: Batman

Ametnik: Teie päris nimi palun

Reisija: Mu nimi ON Batman

Ametnik: Kas te püüate siin nalja visata? Mis teie perekonnanimi on?

Reisija: Superman.

Lennujaama turvatöötaja paneb mehe käeraudadesse ja lukustab turvaruumi.

Siis nad vaatavad tema passi.

[baltroon]

Iirlane läheb Moskva lennujaamas piletiletti ja palub: "2 tickets to Dublin".

Vene müüja ei saa aru ja palub korrata, "Kuda, blin?"

[gabriel]

Ema leiab oma 15-aastase tütre toast kirja:

Kallis ema! Ma otsustasin kodust lahkuda. Ma armastan teda väga! Võib-olla tema tätoveeringute pärast, mis talle vanglas tehti, võib-olla mootorratta pärast mille ta varastas, aga võib-olla sellepärast, et ta on mu raseduse esimesel kuul mulle toeks olnud ehkki ta pole üldse mu lapse isa. Me hakkame Ahmediga elama metsas tema treileris. Treileri ümber on aed, kus me kasvatame kanepit. Kanepit anname me ka Ahmedi sõpradele, kes omakorda annavad meile kokat ja heroiini. Ema, palun palveta, et avastataks AIDS-i vastane ravim, Ahmedil on seda väga vaja!

Tegelikult olen ma praegu naabrite pool ja kirja kirjutasin ma selleks, et sa taipaksid, et elus on palju hullemaid asju, kui minu koolitunnistus kapi ülemisel riiulil

[harimal]

Usuline vabadus mõneded islamimaades
http://www.aegmaha.com/videos/10103

[sepp]

Korke kombe on näinud rohkem asfaldit kui maailma esimene teerull

[Säga]

Korke kombe on näinud rohkem asfaldit kui maailma esimene teerull

no see on küll päeva kild

[Primo]

Korke kombe on näinud rohkem asfaldit kui maailma esimene teerull

Tubli, Sepp, et sa selle lõpuks välja said.Ma nägin juba aasta tagasi, kuidas sa selle killu esimesi sõnu oma märkmikusse kirjutasid

[kaval]

TÄHTIS TEADE KÕIKIDELE TÖÖLISTELE!!!

Asutuste sisekord: kehtib alates 2008. aasta septembrist.

Nõuded riietusele:
On soovitav käia riides vastavalt sissetulekutele. Kui teid nähakse kandmas Prada kingi ja Gucci käekotti, siis järelikult olete rahaliselt heal järjel ja ei vaja palgatõusu. Kui te riietute tagasihoidlikult, peate õppima, kuidas oma raha paremini kasutada, et saaksite endale lubada paremaid riideid- järelikult ei vaja te palgatõusu. Kui te riietute täpselt õigesti, olete te just seda väärt, mis teil on ning ei vaja samuti palgatõusu

Haiguspäevad
Edaspidi ei ole töövõimetusleht mingi tõend teie haiguse kohta - kui jaksate arsti juurde minna, jaksate ka tööle tulla

Ekstra vabad päevad aasta jooksul
Igal töötajal on aastas 104 ekstra vaba päeva- neid nimetatakse laupäev ja pühapäev.

Tualettruumi kasutamine
Liiga palju aega tööpäevast veedetakse tualetis. Nüüdsest on kabiinis viibimise piirajaks 3 minutit. Pärast 3 minutit hakkab tööle alarm, tualettpaberirull lukustub, kabiini uks avaneb iseenesest ja teid pildistatakse. Pärast teist eksimust pannakse teie foto üles stendile rubriiki krooniline töödistsipliini rikkuja. Igaüks, kes sellel fotol muigab, saadetakse kohustuslikus korras psühholoogi vastuvõtule- enda kulul, muidugi.

Lõunavaheaeg
Kõhnadele- 30 minutit lõuna söömiseks, et nad veidi tervemad välja näeksid. Normaalse figuuriga- 15 minutit, et süüa üks tasakaalustatud eine ja säilitada olemasolev kuju; täidlased- 5 minutit, sellest piisab, et juua ära 1 rasvade põletamist kiirendav jook.

Täname teid lojaalsuse eest meie asutusele. Selleks me siin olemegi, et pakkuda teile igapäevaselt positiivseid tööalaseid elamusi.
Sestap, kui teil on küsimusi, kommentaare, kahtlusi, kaebusi, frustratsiooni, ärritust, süüdistusi, avaldusi, sisekaemuslikke mõtteavaldusi, jahmatust - palun suunake see kõik mujale!

[kaval]

[vilosius]

Nii armas..

[efendi]

Vanapaar istub hommikusöögilauas ja ätt loeb ajalehest surmakuulutusi. "Paistab, et naabri Maali on surnud!"
"Oh heldeke, millesse ta suri?", küsib eit.
"Pole pandud".
"Kas siis sellesse võib kaa ära surra?", imestab eit. "No siis mul kaa varsti minek"

[madjs]

Jüri oli Mõisas, Anne Veskis ja eemal Loopis Uuno Evet Kividega. Samal
ajal kui Rein Langil oli, läks Jaan omapead Krossi sõitma, sinna põllu
peale, kus Ellen Niitis. Eemalt Võsast filmis Peeter, kuidas Tõnu Karguga
tuli, Kalevi Kruus käes ja jõi Hillari Kohvi. Tõnis Mäe otsas Noolis Erki
Reeta Linnast. Anu läks Jaani Kirsipuud Saagima ja Mart Juuris Jüri
Tamme välja, hiljem Meelis Ladus kõik riita. Kui Maarja-Liis oli Ilusaks
joodud, julges ka Marju Kuudist välja tulla.
Siim Kallas selle peale juurde, kui Rein hõiskas, et Otsasson. Kui Mart
uue Laariga tuli, oli Lennartil Meri juba põlvini. Pidu oli täies hoos -
Virge Naeris, Tõnu Kilkas ja Anu Sääris edasi-tagasi. Aga Maria tahtis,
et teda Rahule jäetaks ja andis Henrile Laksu vastu pead. Heiti Hääletas
Mardi poole Sallu, sest Heli oli Läätsed ära kaotanud. Kaie aga Kõrbes
unistas, et oleks Peetriga Oja ääres...

[-PitBull-]

Kui Maarja-Liis oli Ilusaks
joodud, julges ka Marju Kuudist välja tulla.

[Pezzi]

http://www.flixxy.com/lucky-car-motorcycle-sport.htm
Häppi end

[baltroon]

http://www.flixxy.com/lucky-car-motorcycle-sport.htm
Häppi end

Hullumaja pööning, ma vist hakkasin jälle Jumalat uskuma

[jäme kobra]

Mehe käest kysitakse,kumb sulle rohkem meeldib seks v6i j6ulud?"Mulle meeldivad j6ulud ikke rohkem,need on tihedamini",vastab mees.

[pyramiid]

Kuulge, aga mis värk selle seksiga ikka on?
Kui saab harva, järelikult mees tahab ja naine ei taha. Aga miks naine ei taha? Kas sellepärast, et ta ei ole normaalne või sellepärast, et mees ei ole huvitav?
Hmm..

[Gaspar]

0:52 on hea koht

[Vint]

Korke kombe on näinud rohkem asfaldit kui maailma esimene teerull

Tubli, Sepp, et sa selle lõpuks välja said.Ma nägin juba aasta tagasi, kuidas sa selle killu esimesi sõnu oma märkmikusse kirjutasid

Sepale ettepanek: Teame me kõik Chuck Norrise nalju ja seda mis ta teha suudab, kirjutaks Korkest samasuguse eepose ehk? Lugedes temale pühendatud teemat, tundub et tegu on ikka erilise tsikklimehega kes väärib ajaloolist talletamist
(Juhul kui ikkagi annad raamatu välja ja juhul kui saad kusagilt minu iusikuandmed teada ja juhul kui lisad need kui idee autorina sissejuhatusse siis...... krt. jäta see ikka tegemata midu korgits tuleb muru ja asfaldit veel kõrvetama mull.
Selletulemusena kutsun ma talle kindlasti politsei ja jälle ta sõidab neil eest ära )

[canyondrift]

Suur nali mida ma täna oma vanavanemaid külastades kuulsin.

Läheb keegi tundmatu mitte eesti ega vene keelt rääkiv inimene bussi peale, mees näitab bussijuhile nagu tahaks ta keppi. Ehk siis ajas ühe käe kaks sõrme kokku ja teise käe näpu ajas siis mõlemalt poolt läbi. Bussijuht vaatas imelikult, mutikesed naersid, aga hiljem tuli välja, et mees tahtis näidata järgmist asja. Kokku pandud sõrmed olid Võru ja näpp neist läbi tähendas ühte piletit edasi ja tagasi sõiduks. Ehk siis mees tahtis lihtsalt Võru edasi-tagasi piletit osta.

Eem, kui te seda teistele räägite siis tehke neid näpu liigutusi ise, siis tundub reaalsem ja arusaadavam.

[jup]

http://www.chucknorrisfacts.com/

[beerman]

KAKA LIIGID!

KUMMITUSKAKA
Sa tunned, et kaka väljub, näed kakat tualettpaberil, aga potis pole grammigi kakat.

PUHAS KAKA
Sa tunned, et kaka väljub, näed kakat potis, aga tualettpaber jääb puhtaks.

MÄRG KAKA
Sa pühid oma tagumikku vähemalt 50 korda ja ikka tundub, et on veel pühkimata. Seega lõpetad selle tegevuse nii, et paigutad suurema hulga paberit musta augu ja pükste vahele, et sa ei kaunistaks viimaseid selle jõleda kakatriibuga.

HEAOLU KAKA EHK TEISE LAINE KAKA
Siuke shit happens, kui sa oled kakamise lõpetanud, musta augu steriliseerinud ning hakkad pükse üles tõmbama - siis saad aru, et peaksid natuke veel kakama.

MÄRJA AHTRI KAKA
See on selline kaka, mis tuleb su tagumikust ülehelikiirusega ning pritsib su kannikad potis oleva veega märjaks.

"AJU VÄLJUB NINA KAUDU"-KAKA ehk "PEAS LÕHKEB VEEN"-KAKA
Seda sa punnitad nii, et nägu läheb lillaks ja praktiliselt saad ajurabanduse. See kaka tappis arvatavasti ka Elvise. Reeglina tuleb see siis, kui on hästi kiire. Resultaadiks on tavaliselt üldine higistamine ning higine ülipisike junn. Kogu protsess võib aga kulmineeruda "märja ahtri" näol.

"LENINI LAUPÄEVAKU PALGI"-KAKA ehk MEGAKAKA"
See on nii kohutavalt suur, et sa ei julge seda ennem veega alla lasta, kui oled selle peldikuharjaga väikesteks tükkideks lammutanud.

JOODIKU KAKA (ehk Rossija Kuulike)
Ilmneb hommikul pärast võimsat joomingut. Selle üks märgatavamaid omadusi on tekitada keraamikakahjustusi.

"OH , KUIDAS MA SOOVIN KAKADA"-KAKA
On selline lugu, et sul on kakahäda, ent isegi siis, kui oled juba oma soolikad ära nikastanud,piirdub sinu tegevus potil istumisega, oled krampis ja muudkui peeretad.

VEDELIK-KAKA
Mingi ebamäärane kollakaspruun vedelik tulistatakse su tagumikust välja, see paigutub poti kõikvõimalikele sisepindadele ning samal ajal otsekui "põletaks" su urruauku.

"MEHHIKO ROOG"-KAKA
Klass omaette. Valus.

MEELELAHUTUSLIK KAKA
See kaka on nii põnev, olgu siis kas selle suurus või kuju, et sa pead seda tingimata enne vee pealetõmbamist kellelegi näitama.

TUJUTÕSTJA KAKA
Pika kõhukinnisusperioodi lõppedes ilmunud kaka.

RITUAALNE KAKA
See häda ilmub igal päeval samal ajal.

GUINNESSI REKORDITE RAAMATU KAKA
See kaka on nii tähelepanuväärne, et väärib säilitamist (noh hea küll, pildis) tulevastele põlvedele.

PARFÜÜMKAKA
Selle kaka lõhnabukett on nii võimas, et umbes 7 tunni jooksul on lähemas ümbruses tervisele kahjulik viibida.

OIGAV KAKA
See on nii suur, et ei välju ilma häälteta.

VALVUR-KAKA
See on selline kaka, mis ei taha tagumiku küljest lahti tulla. Abiks on kõigutavad ja hüplevad tuharaliigutused. Paraku on tihti ainus lahendus eemaldada see tõrges junn paberitükiga.

FANTOOM-KAKA
See ilmub müstiliselt potti teadmata kust ning keegi ei tunnista seda omaks.

PEITUSEMÄNGIJA-KAKA
Tuleb ja ei tule ka. See kaka mängib sinuga. Nõuab kannatlikkust ja osavat musklite käsitsemist.

MIIN-KAKA
See häda tuleb peale täiesti ootamatult ning absoluutselt valel ajal (nt armatsedes) või vales kohas (pole lähedalasuvat kohta asja jaoks).

USS-KAKA
Selline pikk, ussi moodi läikiv kaka, mis on suutnud ennast üsna ähvardavasse poosi kerida - tavaliselt kahjutu.

SPORTLIK KAKA
Tuleb täpselt tund aega enne spordivõistluse algust, kuhu oled registreerunud. Sarnane joodiku kakale.

TORULUKKSEPA KAKA
See on selline kaka, mis on nii suur, et vett peale tõmmates ei kao kuhugi, ujutab poti üle ning pritsib üle ääre põrandale.

PUDRU-KAKA
See väljub nagu hambapasta tuubist ning muudkui tuleb ja tuleb. Sul on kaks valikut:

a) tõmba vahepeal vett ja lase edasi
b) riskid sellega, et kuhi võib ulatuda su tagumikuni enne, kui sa oma abitu kakamise lõpetad.

"MA MUUTUN VIST JÄNESEKS"-KAKA
Siis, kui toodad hulga pisikesi marmorkuulile sarnaseid pabulakesi, mis vette kukkudes teevad pisikesi plumpse.

"KES KURAT SIIN KÄRVAS"-KAKA
Nagu arvasid - toksiline. Loomulikult ei hoiata sa mitte kedagi mürgise WC-parfüümi eest ning jälgid kogu etendust eemalt.

"MA TEAN RAUDSELT, ET SEAL MIDAGI RIPUB"-KAKA
Sa lihtsalt istud kannatlikult, et see viimanegi junnikenegi lõpuks ära kukuks, sest kui sa pühiksid tagumikku nüüd, siis saab see üle kogu ahtri laiali määritud olema.

ja NÜÜÜD, wc-sse analüüsima!