Huumorit

[tazavi]

kollased hambad on moes ja rasva saab maha seebiga pestes

[baltroon]

Proovi seda... aga ära küsi vaid käse:
http://www.cyber-mag.com/car/chicwash.htm

Mitte s#ttagi ei toimu. Kirjuta sinna näiteks: Fry an egg! Vahivad sind ainult idioodi näoga ja jõnksuvad veel idiootlikumalt.

[retro]

http://www.forgetfoo.com/?blogid=5513
ja tegevust jätkub kauemaks

[baltroon]

http://www.forgetfoo.com/?blogid=5513
ja tegevust jätkub kauemaks

Sama jura! Kirjuta nt: Change oil!

[numan]

Mugav sõiduased või mis ?

Äh mida teie ka teate, poiss lihtsalt võtnud isa rattas proovisõidule. Egas tema süüdi ole, et kasvu poolest jääb papsile alla.

[gabriel]

An Italian, a Scotsman and a Chinese fellow are hired at a construction
site. The foreman points out a huge pile of sand and says to the Italian
guy, "You're in charge of sweeping." To the Scotsman he says, "You're in
charge of shovelling." And to the Chinese guy, "You're in charge of
supplies." He then says, "Now, I have to leave for a little while. I
expect you guys to make a dent in that there pile." So the foreman goes
away for a couple of hours and when he returns, the pile of sand is
untouched. He asks the Italian, "Why didn't you sweep any of it?" The
Italian replies, "I no hava no broom. You saida to the Chinese a fella
that he a wasa in a charge of supplies, but he hasa disappeared and I no
coulda finda him nowhere." Then the foreman turns to the Scotsman and
says, "And you, I thought I told you to shovel this pile." The Scotsman
replies, "Aye, ye did lad, boot ah couldnay get meself a shoovel! Ye left
th' Chinese gadgie in chairge of supplies, boot ah couldnayfin' him
either." The foreman is really angry now and storms off towards the pile
of sand to look for the Chinese guy ...Just then, the Chinese guy leaps
out from behind the pile of sand and yells: "SUPPLIES!!"

[gabriel]

Saul is working in his store when he hears a booming voice from above: "Saul, sell your business." He ignores it. It goes on for days. "Saul, sell your business for $3 million." After weeks of this, he relents, sells his store. The voice says: "Saul, go to Las Vegas." He asks why. "Saul, take the $3 million to Las Vegas." He obeys, goes to a casino. Voice says, "Saul , go to the blackjack table and put it down all on one hand." He hesitates but knows he must. He's dealt an 18. The dealer has a six showing. "Saul, take a card." What? The dealer has -- "Take a card!" He tells the dealer to hit him. Saul gets an ace. Nineteen. He breathes easy. "Saul, take another card." What? "TAKE ANOTHER CARD!" He asks for another card. It's another ace. He has twenty. "Saul, take another card," the voice commands. I have twenty! Saul shouts. "TAKE ANOTHER CARD!!" booms the voice. Hit me,Saul says. He gets another ace. Twenty one. The booming voice goes: "un-fucking-believable!"

This is classic - a true story, proving how fascinating is the mind of a six year old. They think so logically.

A teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class. She came to the part of the story where the first pig was trying to gather the building materials for his home. She read, "...and so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said:

"Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?"

The teacher paused then asked the class:

"And what do you think the man said?"

One little boy raised his hand and said very matter of factly:

"I think the man would have said: "FUCK ME DEAD - A TALKING PIG!!!""

First-grade class in Brooklyn comes in from recess. Teacher asks Sarah: "What did you do at recess?"

Sarah says, "I played in the sand box."

The teacher says, "That's good. Go to the blackboard, and if you can write 'sand' correctly, I'll give you a fresh-baked cookie."

She does and gets a cookie.

The teacher asks Morris what he did at recess.

Morris says, "I played with Sarah in the sand box."

The teacher says, "Good. If you write 'box' correctly on the blackboard, I'll give you a fresh baked cookie."

Morris does, and gets a cookie.

Teacher then asks Mustaffa Abdul Machmoud what he did at recess.

He says, "I tried to play with Sarah and Morris, but they threw rocks at me."

The teacher says, "Threw rocks at you? That sounds like blatant racial discrimination. If you can go the blackboard and write 'blatant racial discrimination' I'll give you a cookie."

[Gaspar]

Mõned inimesed on arutlenud miks Riias nii vähe liiklusõnnetusi on.
http://www.reporter.ee/index.php/2008/0 ... dame-lita/

Alternatiiv makse:

[Gaspar]

Parim huumor :

bedwetters(hint)

[grahv]

Parim huumor :

?

[Kri$o$]

Mees sureb ja leiab ennast taeva väravas. Peetrus küsib mehelt, kas see on oma elus ka mõne heateo teinud.

• Jah, muidugi. - vastab mees - Ükskord nägin kuidas teisel pool teed üks bikerite gäng ahistas noort naisterahvast. Läksin gängi ninamehe juurde, andsin tal üle kurgi, lükkasin tsikli ümber ja teatasin, et kui veel seda naisterahvast peaks puutuma, siis tuleb tal minuga tegemist teha. -
• Oo, sa olid väga tubli! - teatas Peetrus.- Ja millal see juhtus? -
• Nii umbes kaks sekundit tagasi... -

[-PitBull-]

http://www.elu24.ee/?r=0&id=14204

[Jaanus966]

Sai siin ükspäev sõidetud ja just võidukalt ühest autost möödutud, kui pooluimane mesilane kuidagi visiirile sissepoole sattus. Arvatavasti lendas vasta jopet ja sealt lõuast mööda kiivrisse. Autojuht vaatas kindlasti, et mingi imelik, sõidab mööda ja jääb kohe teeserva. Plegi vist nii kiirelt kuhugi seisma jäänud. Üks silm vaatas teed, teine jälgis mesilast, et kas paneb laksu kirja või ei!

[Hendri]

Kes on näinud kunagi presidendihärra audil esimest numbrit tagurpidi? Mina nägin, kahju ainult, et pilti ei saanud.

[mart211]

Kes on näinud kunagi presidendihärra audil esimest numbrit tagurpidi? Mina nägin, kahju ainult, et pilti ei saanud.

Äkki räägid lähemalt?

[Hendri]

Täna lauluväljakul nn kontserdil mis koristamise järelpidu vms oli. President oli ise kohal, pidas väikese kõne ja jalutas rahvaseas ringi. Värava taga presidendi audist möödudes märkasin, et audi esimene numbrimärk (vapi pilt vms) oli tagurpidi. Nagu terve number tagurpidi (nn pea alaspidi).

[vilosius]

Täna lauluväljakul nn kontserdil mis koristamise järelpidu vms oli. President oli ise kohal, pidas väikese kõne ja jalutas rahvaseas ringi. Värava taga presidendi audist möödudes märkasin, et audi esimene numbrimärk (vapi pilt vms) oli tagurpidi. Nagu terve number tagurpidi (nn pea alaspidi).

Pilti!?

[tttrrr]

OT. aga isegi mobla pilt oleks sulle ajakirjanduse poolt natsa cashi lisandunud

[Madris]

President kimas minust täna Kilingi-Nõmme juures mööda. Siis oli küll number nn pea ülespidi

[Space]

Käisin eelmine nädal polikliinikus ja nagu ikka, panin sinised kilesussid jala otsa. Käinud erinevate protseduuride ja asjapulkade vahet ning sain lõpuks Ravi tänavalt tulema. Garderoobis helistas vana sõber, kellest polnud ammu kuulnud. Nii ma temaga HF abil rääkisin ja muudkui sättisin riideid selga. Kõne lõppes, kui olin juba teel tagasi kontorisse. Ühe foori taga panin tähele, et minu ilmumine auto kõrvale tekitas paraja ärevuse ja kõik naersid. Ise ma veel imestasin, et mis mootorratturis siis nii imelikku on Jõudsin Mustamäele kontorisse ja tsikli seljast maha ronides märkasin järsku saabaste otsas SINISEID KILESUSSE!!! Korraks oli ikka päris mark tunne aga siis juba hakkasin irvitama, et mind nähes läks päris paljudel tuju heaks. Kaasaarvatud mitmel bikeril, kellele teel viipasin

[Medved]

...

Kusjuures eriti vinge on kilesussid endale jalga unustada talvel jalgsi olles, sest siis suureneb tänaval kukkumise võimalus umbes poole võrra

[-PitBull-]

...

Kusjuures eriti vinge on kilesussid endale jalga unustada talvel jalgsi olles, sest siis suureneb tänaval kukkumise võimalus umbes poole võrra

Olen proovinud

[urmas]

Käisin eelmine nädal polikliinikus ja nagu ikka, panin sinised kilesussid jala otsa. Käinud erinevate protseduuride ja asjapulkade vahet ning sain lõpuks Ravi tänavalt tulema. Garderoobis helistas vana sõber...........

Sama situatsioon oli nädal tagasi, samuti sai polikliinikus käidud,samuti sai telefoniga räägitud, pool teed koju sahistasin siniste sussidega, õnneks kõrvaltänavad ja keegi ei näinud.Lõpuks hakkas see sahin ennast ka häirima ja vaatasin et mis pull on, tõmbab ikka näo naerule küll

[Antik]

Käisin eelmine nädal polikliinikus ja nagu ikka, panin sinised kilesussid jala otsa. Käinud erinevate protseduuride ja asjapulkade vahet ning sain lõpuks Ravi tänavalt tulema. Garderoobis helistas vana sõber, kellest polnud ammu kuulnud. Nii ma temaga HF abil rääkisin ja muudkui sättisin riideid selga. Kõne lõppes, kui olin juba teel tagasi kontorisse. Ühe foori taga panin tähele, et minu ilmumine auto kõrvale tekitas paraja ärevuse ja kõik naersid. Ise ma veel imestasin, et mis mootorratturis siis nii imelikku on Jõudsin Mustamäele kontorisse ja tsikli seljast maha ronides märkasin järsku saabaste otsas SINISEID KILESUSSE!!! Korraks oli ikka päris mark tunne aga siis juba hakkasin irvitama, et mind nähes läks päris paljudel tuju heaks. Kaasaarvatud mitmel bikeril, kellele teel viipasin

kusjuures ma vist nägin sind, isekeskis mõtlesin et on need tõesti haigla sussid ja et miks nad on, kas tõesti et tuul varvastevahel ei vuhiseks :D

[Panthera]

Paar kiiksuga pilti

Kaunid suured silmad...
http://www.sloleht.ee/multimedia/galler ... 20b2c0.jpg

Nu transpordikunnid... midagi teile
http://www.sloleht.ee/multimedia/galler ... bf689c.jpg

Kostüümipidu ...
http://www.sloleht.ee/multimedia/galler ... 83507f.jpg

Adrenaliininarkaritele midagi
http://www.sloleht.ee/multimedia/galler ... 26b3a7.jpg

Tööohutus idanaabrite juures
http://www.sloleht.ee/multimedia/galler ... 5c4e93.jpg

Wannabe militaristid
http://www.sloleht.ee/multimedia/galler ... 428993.jpg

[rallitaja]

Vot see wannabe militaristi värk peaks siis uuel kujul tulema, kui ma oma sõiduriista valmis saan... Värvin teise mattroheliseks ja panen jahipüssi koti, mis mul tühjalt seisab, külje peale rippu! Sapöörilabidas teisele küljele ja eht asi valmis.

[matu]

Mailile saadeti sihuke õpetlik tekst

Keegi siin küsis, et kuidas tüüpidel bensuraha on? No ma siis räägin.
Et, siis väikesed õpetussõnad neile, kes arvavad, et seks on see mida tehakse ühe käega ja peldikus. Et te enne surma korra inimese moodi n***u ka saaksite, siis siia väike uurimustöö sel teemal.

Eessõna.

Jõin täna Raitsiga õlut ja rääkisime igast ilmaasjadest. Raits teenib ehitusel sitaks pappi, tal on calibra ja iga nädalavahetus n****b nagu nugis. Respect!
Peale mõningaid õllesid, oli Raits nõus rääkima proffesionaali vaatevinklist, kuidas naisi rajalt maha võtta. Käsitletavast kohtumisest on mul olemas ka pleieriga tehtud salvestus, mis vaatamata sitale kvaliteedile on käesoleva uurimistöö alusmaterjaliks.

Kellele on suunatud käesolev materjal?

Esiteks kõigile neile, kes päevast päeva ilase näoga tänaval, ööklubis, koolis või kõrtsis naisi vahivad aga kelle kõigi pingutuste viljaks on kuskil kõrvalises kohas pihkupeksmine. Kuigi materjali koostaja on lähtunud eeskätt meessoost lugejat silmas pidades, võiksid mõned enasttäis mõrrad ka seda lugeda, et aru saada miks nad samamoodi jätkates oma elu paremad aastad käsikiimlusega sisustada võivad.

Antud uurimustöö materjalide kasutamisest

Tai pohh, kui keegi seda kuhugi kopeerima või levitama hakkab!

Sissejuhatus.

Mingi kepitava tibi või isegi mitme omamise juures on terve hulk positiivseid külgi. Esiteks saab muidugi seda lammast põrutada, teiseks tekib lisaauk, kust vajadusel bentsu, joogi või suitsuraha saab. Tähtsustamata ei saa jätta ka seda respecti, mida kobeda tüki omamine teiste tüüpide silmis annab. Tuleb arvestada, et vitu pidamisega ei kaasne ainult positiivseid külgi. Esmalt võib ta hakata mingil hetkel hoopis ise raha küsima, kippuda sinu juurde elama, mölisema selle pärast kui mõnikord täis oled ja on oht mõne teise jõhvika põrutamisega suure sita ja sõja sisse sattuda. Kõige hullem, mis juhtuda võib, on see, et teed harakale kõrvitsa põlle alla.

Eitede tüübid - mida võtta, mida jätta.

Ei hakka siin süvateadust tegema, vaid räägib üldiselt.
Üliõpilased on täielik altminek. Võtta kannatab ainult esmakursuslast ja kuni pool aastat peale ülikooli astumist. Üldiselt sõidab neil varem või hiljem katus ära ja pappi ka pole, kui ei oma just rikkaid vanemaid või siis sügisest õppelaenu. Kohe võib ära unustada igasugused bioloogid, eesti fillid, kunstikooli õpilased jm. sellise rämpsu. Kui midagi soovitada, siis võib proovida majandusteaduskonna tasulistel kohtadel õppijaid.

Kutsekate plikad - kätte, keppi ja nalja saab aga vaesed, kui rotid.

Töötav kontingent. Vot, siin on see kulla ja muu auk. Hea eeldus on juba see, et noor töötav tibi ei ole ennast lolliks õppinud, lisaks on neil vähemasti korra või kaks kuus pappi. Ei pirtsuta nagu verinoored ja faking "intelligendid". See ongi see grupp, kust on vaja jõhvikad välja noppida.

25+ eided, e. siis need, kes vähemalt viis aastat mingi tüübiga koos elanud. Üldjuhul kult neid enam põrutada ei viitsi ja teatud seksuaalse frustratsiooni piirini jõudes hakkab osa neist ise lantima, et keppi saada ja teist osa tuleb natuke tagant tõugata. Saab keppi +tavaliselt ka mingit pappi küsida ja kui abielus ja lapsega, siis tänu oma seisundile, ei saa suurt sinu elu segama hakata. Väga hea variant jälle!

Seksuaalsete vajaduste erisused meeste ja naiste vahel

Sellist asja ei ole. Naised tahavad täpselt samapalju keppi saada, kui mehed, nad lihtsalt kardavad "odavad", libud jne. välja paista. Selles viimases ongi võti. Ela paar aastat mõne mõrraga ära ja vaata, millised voodimängud lahti lähevad - politseinik ja prost, äärelinna vägistaja, peale tunde jäetud koolipoiss jne. Mida see nende tegelike soovide kohta ütleb?

Mida teha enda välimusega?

Kõigepealt pese ennast puhtaks, et sa ei haiseks nagu tavaliselt. Teiseks muretse endale korralikud riided ja hoia neid puhtana. Ära tule siia ajama mingit juttu, et sa oled lahe inimene vms. Esimene mulje on tähtis, ja kui sa ikka oled pestud ja kammitud ning firmavärki kannad, siis on pool võitu juba käes ning võid hakata lahe mees olema.

Kohad, kus lanti heita.

Igal pool, kus mõeldav. Loll enesepiiramine ja pihkurite kujutelm, et naisi saab ainult ööklubist.

Kuidas tutvuda?

Esmalt astu juurde ja poes näiteks ˇkomistaˇ tema korvi vastu. Vabanda ja siis jää teda korraks siira avala pilguga vaatama ning ütle kasvõi, et tal on ilusad silmad. Kui see konks natukenegi haakub, siis edasi on juba väga lihtne. Ära einult esimese kolme lause sees teda kohe kuhugi kokku saama kutsu. Kannata ja aja mingit iba.

Sünnipäevad vai muud väikse seltskonnaga kohad.

Kui ikka naisi vähe ja kepi saamise perspektiiv kipub uduseks minema, siis tuleb rünnata kindla peale. Otsi üles seltskonna kõige koledam tüdruk, tuvasta mõni kehaosa, mis näeb välja vähem rõve, kui tervik ja tee selle kohta kompliment. Edasi saad juba kergemalt jutule.

Järgmine level - väikesed füüsilised kontaktid.

Niisama tore mees ja sõber olemine jätab sind jätkuvalt edasi pihku peksma ja võibolla mingi pikema perspektiivina annab midagi. Jutt, mida sa talle ajad, peab olema selline üldine ümmargune mula, mille käigus ürita märkamatult teada saada, mis talle huvi pakub ja libise siis mööda neid teemasid. Räägi temaga vajadusel kasvõi sellest, kui rõvedad on inimesed, kes liha söövad. Küll peale eide läbi tõmbamist võid endale sashlõkki või muud näost sisse ajama ja see on kõige kurja juur, kui hakkad ehku peale rääkima ükskõik millest, mis SULLE ei meeldi. Kui nüüd tütarlaps on juba sõiduvees, ürita mingi nalja abil ühe käega tema juukse salku paika lükata vms. Kui selle peale jätkuvalt hambad laiali näkku vaadatakse, siis jätka rääkimist, poeta mingi kompliment jutu sisse ja ühtlasi libista sõrmega üle ta lõua, suunurgani, tee seal väike peatus ja libista käsi üle põse. Kui mingit ohusignaali ei ole, siis on tüdruk küps ja temaga kuskil omaette olles või siis baaris, võid üritada teda ootamatult aga õrnalt suudelda. Kõva eeldus on, et tütarlaps võiks tsipa napsune olla! Kui see õnnestub, siis oled sa sigaromantiline täkk ja eit on sul korvis! Kui selle peale skandaali tehakse, siis tee meeletult kurba nägu, viska pilk maha ja ütle, et sa lihtsalt ei suutnud vastu panna. Fifty-fifty läheb torm kiiresti üle ja saad ikka mida tahad.

Kokkuvõte

Pihkupeksmine on asi, mida saab pensionil olles pikalt harrastada, keppi ja noori naisi saad sa aga ainult täna! Seega kõik põrsad uuele elule!

[grahv]

No ei ole 1. aprill: http://www.epl.ee/artikkel/428175

[piloot]

No ei ole 1. aprill: http://www.epl.ee/artikkel/428175

Reiljani lehmapeerumaks...
Tsiteerides klassikuid(Reiljanit): ..., pole paha!

[tazavi]

kawasutra

http://eatliver.com/i.php?n=3071