Huumorit

[Tar]

Vihmaga võtab vist tiba särisema:

[numan]

Vihmaga võtab vist tiba särisema:

siis lisame veel gabariidituled, pidurid ja sigaretisüütaja kaassõitjale.. noh tuhatoosi siis ka juba.

[gabriel]

Apteeki astub džentelmen, kes soovib osta musta värvi kondooomi.
Kui apteeker huvi tunneb, miks just seda värvi, kuuleb ta vastust:
"Mul suri kolleeg. Lähen ta naisele kaastunnet avaldama."

[Pearu1]

http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud ... 24_ee.html

Vaadake varustuse alla ->
reguleeritav roolisammas, tuulesuunajad kapotil ,akendel ning tagauksel.

[Hondarebel]

http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud ... 24_ee.html

Vaadake varustuse alla ->
reguleeritav roolisammas, tuulesuunajad kapotil ,akendel ning tagauksel.

... ja millisel vaibal pilt tehtud...

[mx77]

http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud ... 24_ee.html

Vaadake varustuse alla ->
reguleeritav roolisammas, tuulesuunajad kapotil ,akendel ning tagauksel.

OK, see varustus no OK. Aga pill on korralik ja raha ka eriti ei küsita. Vanem tehnika huvitaks ostaks ise kohe ära.

[vilosius]

http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud ... 24_ee.html

Vaadake varustuse alla ->
reguleeritav roolisammas, tuulesuunajad kapotil ,akendel ning tagauksel.

... ja millisel vaibal pilt tehtud...

Inimene tundub tõsine fänn olevat, sest pilt on tausta järgi otsustades tehtud elutoas

[rallitaja]

Inimene tundub tõsine fänn olevat, sest pilt on tausta järgi otsustades tehtud elutoas

Muidugi on fänn, tal ju IZ-350 ka seal taga.

[numan]

veel üks fänn
keegi on bombardiiri kord ristinud "bomb rider"-iks ja siin on tegemist ehtsa pommiga

[piloot]

Vale sildi alla parkind..., paadla
Või tuleks silt ümber teha: Bomb parking only

[kaval]

Meestel on õlle mitte joomiseks tavaliselt vaid 3 võimalust/põhjust:
1) Naine ei luba - tuhvli alune mees
2) Arst ei luba - Mees haige
3) Ise ei taha - haige mees.

[kki]

Kubemerakett sõna selle otsesemas mõttes

[Bean]

Vanainimese tundemärgid :

1. Sa saad elada ilma seksita, ent mitte ilma prillideta.
2. Sa ei tõmba enam kõhtu sisse, ükskõik kes parasjagu ka tuppa ei tuleks.
3. Sa ostad auto armatuurlauale kompassi.
4. Sa oled uhke oma muruniiduki üle.
5. Su parim sõber käib kellegagi, kes on temast poole noorem ja selles
   pole midagi seadusevastast.
6. Sa hakkad liftimuusikat kaasa ümisema.
7. Sa läheksid pigem haigena tööle kui jääksid koju.
8. Sulle meeldib kuulata lugusid teiste operatsioonidest.
9. Kiirusepiirang pole sinu jaoks enam väljakutse.
10. Need, kes sulle kell 9 õhtul helistavad, küsivad "Ega ma sind üles
    ei ajanud?"
11. Sa vastad küsimusele sõnadega "Sest mina ütlen nii!"
12. Sa annetad raha heategevusele.
13. Sa võtad metallidetektori randa kaasa.
14. Sa kannad sandaalidega musti sokke.
15. Sa tead, mida tähendab sõna "korvalool"
16. Sa ei mäleta, millal viimati põrandal lamades telekat vaatasid.
17. Su kõrvad on karvasemad kui pealagi.
18. Öeldes "hea kama", mõtled sa teraviljajahust toitu.
19. Sa lähed pensionikindlustuse plaani üle ägedalt vaidlema.
20. Sa lased endale kaabeltelevisiooni paigaldada, et näha
    ilmateatekanaleid.
21. Sa pead pidu ja naabrid ei pane seda tähelegi.
22. Katkine puhur ajab sind ahastusse.

[rinks]

Poeg hüüab kodus vanematele:
"Mul on kõrini teiega koos elamisest ja alati õigel ajal koju tulemisest.
Ma tahan romantikat, vabadust, õlut ja ilusaid tüdrukuid.
Nii, kõik, mina lahkun ja ärge püüdke mind tagasi hoida!"
Poeg suundub koridori ja välisuksel näeb, et isa jookseb talle järele.
"Isa, kas sa ei saanud aru, ma ju ütlesin ,et ära püüa mind kinni hoida."
"Oota pojake, ma tulen sinuga!"

Postiljon läheb posti viima. Uksel tuleb talle vastu kena blondiin.
Postiljon magab naisega. Seejärel annab süüa. Ja ühe dollari.
Postiljon imestunult: "Ma ei saa aru, kõigepealt saan keppi,
seejärel süüa, ja veel dollari ka. Olen segaduses."
"Ma rääkisin mehega, et sa pead nii külmade ilmadega
posti kohale toimetama, ja et sa peaksid midagi vastu saama.
Kuid mees ütles: "FUCK THE POSTMAN, GIVE HIM A DOLLAR!"
"Aga hommikusöök, see oli minu mõte!"

Kaks meest kõnnivad metsas. Järsku üks neist komistab ja kukub
peale rästikule. See aga hammustab teda meheau otsast.
Sõber helistab numbril 112. "Kuulge, rästik hammustas mu sõpra,
mida tegema peaks?" "Imege mürk välja ja viige ta haiglasse."
Teine mees näeb, et sõber lõpetas kõne ning küsib, et mis arst ütles.
"Mis ta ütles, mis ta ütles..eee...Ära sured raisk..."

Gena ja Potsataja on raskelt kõvad kutid ja mõtlevad,
et läheks ja annaks kellelegi pasunasse. Noh aga niisama
kedagi tümitada on kah nagu natuke imelik, peab mingi põhjuse
otsima. Lepivad siis kokku, et Gena läheb esimese vastutulija
juurde ja küsib, juhul kui sel on kaabu peas, et miks kaabu peas
on, ja kui sel ei ole kaabut, siis et miks kaabut peas ei ole?
Igal juhul oleks siis põjhust pasunasse anda. Noh, lähevadki siis
välja ja üks sell saabki pasunasse, sest et tal kaabut peas ei
olnud. Järgmisel päeval tuleb neil jälle kange tahtmine kellelegi
pasunasse anda, aga vana põhjus juba nagu ära kasutatud ja uut
oleks vaja. Lepivad siis kokku, et Gena läheb ja küsib suitsu.
Kui pakutakse Bellamori, siis Gena küsib, et miks Marlborod ei
ole ja vastupidi, kui pakutakse Marlborod, siis küsib Gena, et
miks Bellamori pole. Lähevad siis välja ja Gena küsib esimese
vastutulija käest suitsu. See pakub Bellamori. Gena kohe küsima,
et miks siis Marborod pole? Vastutulijal aga ka Marlboro pakk
teises taskus. Gena jääb nõutu näoga vahtima. Potsataja aga päästab
olukorra: "Aga miks kaabut peas ei ole??!!!"

Tahab mees oma naisest lahti saada. Kurdab mure sõbrale.
Sõber teab rääkida, et Aafrikas Victoria joa lähistel ühes
savionnis elab üks tark, kes mehe probleemi vast lahendada oskab.
Ostabki siis mees pileti, sõidab kohale ja otsib vanamehe üles.
Vanamees teatab mehele, et Dzomolungmaa otsas kasvab üks eriline
puu, mille koor on roheline. "Too mulle selle puu koort, siis ma
aitan sind!" Sõidabki siis vennike puukoort tooma, viimane kätte
saadud põrutab tagasi Aafrikasse külatarga juurde. See teeb
puukooremassist rohelise tableti ja ulatab selle mehele, ise
lisades: "Nii, nüüd lähed koju, oma kööki, võtad selle rohelise
tableti ja asetad köögi laua äärele, nii et pool tabletist ulatub
üle laua ääre. Siis kui su naine koju tuleb ja kööki astub vaatab
ta, et ohhhoooo, mis see on, ja siis paned sina selja tagant talle
kirvega OUHHHHHHH!"

"240-nes, 240-nes, vastake dispetserile!" "Möh?" "240-nes,
võite alustada maandumist." "Möh?" "240-nes, mis paganama
möh, kus komandör on?" "....ma...see, et.... läits tjuuardessega
liina pääle." "Mida....kes siis lennukit juhib?" "Keski ei juhi.
Lennuk joba kaits tundi, kui maas. Peris ütsi ma siin.
Koristajamutt ma..."

Mees jõuab alati hilja väsinult koju, kurtes, et tööd on meeletult. Viimaks viskab naisel üle ja ühel reedel
läheb ta varakult mehele tööle järgi, viib ja restorani, edasi aga linna parimasse ööklubisse.
Uksel viskab turvamees kulpi ja sõnab:
“Hei, Mart, kuidas läheb?”
Naine on hämmingus ja küsib, kas mees on seal varem käinud.
“Ei ole, ta on ühe mu töökaaslase vend…”
Baarileti ääres pilgutab baarmen mehele silma:
“Kas tavalist või kangemat?”
Naine hakkab nihelema, mees rahustab teda:
“Kuule, see on mu lapsepõlvesõber…”
Kui aga 2 näitsikut mehele tuttavlikult sülle istuvad, ei pea naine enam vastu ja jookseb välja, mees kannul. Naine saab kohe
takso, hüppab sisse, mees jõuab järgi hüpata… Naine on raevus, kriiskab, togib meest… Taksojuht vaatab üle õla:
“Täna sa oled ikka täieliku mõrra otsa sattunud…”

Leiutavad venelased suure kella, mis iga ropu sõna peale veerand tundi edasi liigub.
Noh teevad neid 3 tükki. Ühe viivad lasteaeda, teise kooli ja kolmanda sõjaväeossa.
Järgmisel päeval lähevad vaatama. Lasteaias on kell veerand tundi edasi liikunud. Normaalne. Noh jõuavad kooli siis. 8 tundi edasi
läind. Pole kah hullu. Lähevad siis sõjaväeossa. Ei jõua uksest veel sisse astuda kui mingi polkovnik vastu tuleb ja käratab:
No joptvoi matt kto etat jobannoi ventiljator sjuda nahui pastavil!?!?!?

Peatab politseinik öösel vana sapaka, vaatab,seal on
17 maani-täis meest. Üllatusest ei teinud isegi trahvi,
vaid käskis hoomikul kõigil jaoskonda tulla, täpselt nii,
nagu nad praegu olid.
Hommikul hakkasid kainenenud mehed autosse ronima, 16
mahtus aga 17-s mitte kuidagi. Üks mees küsis siis:
"Kuule, äkki sind ei olnudki meiega?"
Mees nördinult vastu:
"No tere hommikust! Kes siis teile autos terve
õhtu akordioni mängis?"

[baltroon]

No krt küll!!! Mis ma neile naistele küll teinud olen!?

[alan]

Girl: "Forgive me father for I have sinned."
Priest: "What have you done my child?"
Girl: "I called a man a son of a bch."
Priest: "Why did you call him a son of a bch?"
Girl: "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" (as he touches her hand)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call a man a son of a bch."
Girl: "Then he touched my breast."
Priest: "Like this?" (as he touched her breast)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bch."
Girl: "Then he took off my clothes, father."
Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bch."
Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know where)
Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!"
Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him a son of a bch."
Girl: "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A b**ch!!!"

[squid]

Väga keeruline võib olla sellist firmat siin turustada

http://www.persescomms.com/

[rallitaja]

Ja milline see kommunikatsiooniauk siis veel olla võib... Paha-paha.

[daffy]

How are fat girls and mopeds alike?
They're both fun to ride until your friends find out.

[Tar]

[rallitaja]

How are fat girls and mopeds alike?
They're both fun to ride until your friends find out.

Mopeediga on lausa nii fun, et sõbrad küsivad ka sõita. Teise variandiga vist nii ei oleks...

Enivei, mis ma jauran siin. Näitame pilti:

[Tar]

Squid purity test - kahjuks mitte 100% huumor.

[janis]

Squid purity test - kahjuks mitte 100% huumor.

Your score indicates that you are a disgrace who should be butt-kicked in full view of Times Square for being such an asshole in public.

Assa raiks. Ja seda nad sealt järeldasid kuigi ma jätsin 66 küsimusele vastamata. Neid on natuke liigapalju seal võtab hea pool tundi aega.

[Filomen]

http://www.frostfirezoo.com/curved-yellow-fruit
http://www.frostfirezoo.com/good-luck

[madjs]

Kas oled autol amordid õigeaegselt vahetanud?

http://www.youtube.com/watch?v=oapJiMce ... re=related

[saqu]

Sellist mänguasja oma lapsele eestlane ilmselt ei ostaks...
http://www.kidrobot.com/products2.cfm?I ... p=KIDROBOT

Või kui siiski, siis valik on laiem:

http://www.kidrobot.com/products2.cfm?I ... p=KIDROBOT
http://www.kidrobot.com/products2.cfm?I ... p=KIDROBOT
http://www.kidrobot.com/products2.cfm?I ... p=KIDROBOT

Ilusaid pühi!

[piloot]

Sellist mänguasja oma lapsele eestlane ilmselt ei ostaks...

Või kui siiski, siis valik on laiem:

http://www.kidrobot.com/products2.cfm?I ... p=KIDROBOT

Ilusaid pühi!

Mine(i) m**n* mobile

[spinna]

Autokool

http://krabjiem.lv/lv/video/2480_krievu ... nas_skola/

[numan]

Ma märkasin Treffil soome kollegide puhul imeliku kirge taara vastu aga siin on uus tase

[marti252]

Autokool

http://krabjiem.lv/lv/video/2480_krievu ... nas_skola/

Naera tõesti nii et silmad märjad. Ma käin just motokoolis ja kui mul peaks niisugust kräppi läbi kõrvaklaaside tulema, siis