jawazaki kirjutas:

http://www.break.com/index/caught_bangi ... _doll.html

"Istusin kadetti, karv läks kohe läikima ja maa alt kostus viiulite mängu. Hetk hiljem tuli tuulehoog, kogu maailm pimenes ja taevas moodustasid tähtkujud kirja "KADETT GSI""

Veel askonniturbotaja tegemisi
http://foorum.streetrace.pri.ee/viewtop ... ght=#65777

Viska mendile viis! Tehke järgi

http://www.youtube.com/watch?v=
uOzPzDcFhk4&eurl=http://www.orkut.com/FavoriteVideoView. ... tions.aspx

Ma ei teadnud kuhu teemasse seda panna - huumor/videod

terall kirjutas:

Ma ei teadnud kuhu teemasse seda panna - huumor/videod

Puhas huumor ju

Hea

Kunagi viina pudeli taga istudes räägiti mulle selline lugu,kas legend või päris mõelge ise.
Vene-keelne kodanik teeb eesti-keele eksamit,et saada kodakondsus.Vastab kõiksugu küsimustele loeb Eesti Riigi hümni ja on lõpusirgel keele eksami sooritamisega kui eksamineerija ütleb:"tubli oled aga ole hea ja ütle palun eesti keeles (ise lauset vene keeles öeldes)laena kannelt vanemuine."Istub inemene maas ja mõtleb pikalt sügab kukalt ja ei tule kuidagi kuid siis ütleb:"Anna pill siia vanamunn."

Kameeleon kirjutas:

Killuke Kunagise Kaitseväe Ühendatud Õppeasutuste Väljaõppekeskuse seinal rippunud selgitusest:

___________________________

Endine Kaitseväe Ametnik

Kus sellise nimega asutus ka asub?? V6ta ennast kokku, Endine Kaitseväe Ametnik!

http://www.stunterschool.com/images/l_f ... 0c2fad.jpg

Kurb pilt küll kui varustust seljas pole

Seks kaarsillal vol. 2

http://picasaweb.google.com/silver.rebe ... 7828151298

Tundub kummiseksutroomide paar olevat, isegi päästeameti transport ei seganud tegutsemast.

Heade mõtete linn tõesti...

Heh, väga hea!
Nüüd küsimus laiale ringile:"Mitu prügikasti on vaja, et korralikult sorteerida ühte kasutatud teepakki?"

On siin mõni elevandikütt kah kusagil?

Aga selliseid lolle?

ants01 kirjutas:

Heh, väga hea!
Nüüd küsimus laiale ringile:"Mitu prügikasti on vaja, et korralikult sorteerida ühte kasutatud teepakki?"

A see on lihtne ju.

Kasutatud teepuru võtad pakist välja ja paned biolagunevate jäätmete konteinerisse.

Paki pesed puhtaks ja paned pakendikonteinerisse.

Metallist sulgemisklambri viid jäätmejaama.

Paki paberlipiku paned paberikonteinerisse.

Solgutamisniidi paned olmejäätmete konteinerisse.

Vastus: 5

Moraal: nahui te seda teed lürbite, jooge õlut! Pudelikork olmejäätmetesse, pudel taarapunkti.

Sadness kirjutas:

Moraal: nahui te seda teed lürbite, jooge õlut! Pudelikork olmejäätmetesse, pudel taarapunkti.

Moraal laiskadele - jooge purgiõlut, siis ei pea olmejäätmetesse midagi viskama, purk taarapunkti

Hehee... rääkides veel prügi sorteerimisest:
http://www.postimees.ee/170108/tartu_po ... oto.php#33

Oma mehest tüdinud koduperenaine soetab endale armukese, kes külastab teda tavaliselt pärastlõunal, kui mees tööl on. Kord aga tuleb mees ootamatult poole päeva pealt koju ja naine lükkab armukese riidekappi. Tal jääb aga märkamata, et riidekapis peidab end tema seitsmeaastane poeg. Niisiis istuvad laps ja armuke mõlemad hiirvaikselt kapis, kuni poisike sosistab: "Siin on nii pime..."
"On jah," nõustub armuke vaikselt.
"Mul on spinningurull," teatab poiss.
"Vaat kui tore," vastab armuke.
"Tahad ära osta?" jätkab poiss.
"Ei taha!" tõrjub mees.
"Mu issi on siinsamas..."
"Hea küll, kui palju?"
"250 dollarit."
Mees kiristab hambaid, aga laob raha lagedale.
Paar nädalat hiljem tekib samasugune olukord - armuke ja naise laps koos kapis kükitamas. Poiss alustab taas juttu:
"Siin on nii pime..."
"On jah," vastab mees, ise juba valvsaks muutudes.
"Mul on spinninguritv," jätkab poiss. "Kas tahad ära osta?"
"Ei!" sisistab mees ägedalt.
"Aga mu issi on siinsamas..."
"Hea küll, kui palju?" ohkab mees.
"750 dollarit!"
No mis mehel üle jääb... Paar päeva hiljem, pühapäeval tuleb poisi isal tahtmine temaga kalale minna, kuid poiss vastab, et ei saa minna.
"Miks?" imestab isa.
"Ma müüsin oma varustuse maha," vastab poiss.
"Palju said?" pärib isa.
"1000 dollarit," kõlab vastus. Isa on shokeeritud.
"Kas ma sind nii olen kasvatanud?! Kas siis nii tohib oma sõpru
nöörida?! See on pettus! 1000 dollarit on ju rohkem kui kümnekordne hind! Nii, poiss, nüüd läheme kirikusse ja sa tunnistad seal oma patu üles!" Kirikusse jõudes lükkab isa poisi pihitooli, lööb ukse tema taga kinni ja viipab vaimulikule. Pihitoolis istuv poiss kuuleb, et teisele poole keegi sisenes. Ta kuuleb köhatust ja saab aru, et peaks rääkima hakkama.
"Siin on nii pime...," alustab ta ebalevalt.
"Ära hakka jälle peale!!!" kostab teiselt poolt võret

Kahte

biolagunev ja metall

Autojuhi välimääraja!!!

Autojuht nr 1.
Roolis istudes on tal peas punane barett (või soni või karvamüts). Raevukalt unnates liigub auto teise käiguga ja mitte üle 40 kilomeetri tunnis. Kui ta on vasakpöördel (keeleots paikneb tal sel juhul esihammaste vahel), on ta autosolijail keelatud kuuldavalt kõnelda. Abikaasa istub tagumisel istmel diagonaalselt juhiga, et raskus asetuks telgede suhtes ühtlaselt. Tegusamad aastad jäävad nõukogude aega ja tunneb hirmuga segatud viha kõigi vastu, kelle auto on hiljem tehtud kui 1990. Teel Haapsalust Narva paksu jopet ljast ära ei võta.

Autojuht nr 2
Suurel maanteel sõidab ta teile sappa ja sinna ka jääb. Te võite alandada sõidukiirust poole aeglasemaks aga ta hoiab teist kinni nagu puuk. Te võite LE ettekirjutusi ignoreerida, teha meeleheitliku sööstu ja mööduda kaheksast palgiveoautost teie ees aga kangelaslikult loovib ta teie sabas ikka, pole muretki, et kuskile kaoks. Kui teil küllalt saab ja tee äärde seisma jääte, sõidab teist mööda, suurest arusaamatusest silmi pööritades või käsi laiutades. Ei tule selle pealegi, et ta teile närvidele käib. Terve ülejäänud tee paikneb teil ees (75 km tunnis) nagu juhmard.

Autojuht nr 3.
Tal on Eestis 12 äri. Ta peab olema tunni pärast siin ja tunni pärast seal. Tuleb Pärnust Tallinnasse kolmveerand tunniga. Kui politseinik ta kinni peab, mees pikalt ei kauple. Probleeme ei ole, ta on tegude mees. Jagab politseinikele aknast viiesajalisi, nagu tuvidele küpsiseid ja sõit läheb edasi.

Autojuht nr 4
Ajab õigust taga. Karjub ja röögib oma autos, nagu vajaks keegi lähikonnas sünnitusabi. Pritsib tuuleklaasi nii märjaks, et autole kuluks paigaldada kojamehed, mis käivad seespool. Kui mõni auto vahele tuleb, peksab peopesadega vastu rooli ja ihub meeleheites nutta. Ta on nõus Moskvitshiga kraanat rammima et see ainult tema ette ei pääseks. Kui operatsioon kraanaga õnnestub, saab tema haige hing pisutki leevendust. (Võimuvõitlus tööl, vana naine ja ülikõrge laenuprotsent.) Kui kraana talle siiski ära teeb, viitab mehe kollane jume, et ülim aeg südame pärgarterite operatiivseks väljavahetamiseks on saabunud.

Autojuht nr 5
Autosõit on tema elu, kirg ja eneseteostus. Nagu alevipensionäril aiamaa ja modellikooli õpilasel värskendavad maskid.Kui foori tagant minema kihutab, lendavad kaassõitjad vastu seljatugesid. (Nii juhtub veel reaktiivlennukis) Näonahk tõmbab pingule ja kõrvad saavad kukla taga kokku. Iga 60 meetri tagant vahetab käiku ja sõidurida. Rapsib käigukangiga nagu kolmeaastane. Ristmikul pidurdab hüsteeriliselt, nagu oleks foor äkitselt põõsast teepeale karanud. Selle järgi, mitmest autost koduteel mööda sõidab, võib päeva õnnestunuks või läbikukkunuks hinnata.

Autojuht nr 6
Kui te tahate noorelt halle juukseid, istuge autosse, mille ta hiljaaegu sõbralt kingituseks sai. Sõitma asudes venitab istme viimse võimaluseni ette. Surub rinnad vastu rooli ja nina vastu akent. Küünarnukid tõmbab kokku nagu makaak. Ei lähe tal käigud sisse, ei näita ta suunda, öösel unustab tuled põlema panemata. Suurel maanteel alustab ühest ja samast autost möödasõitu viis korda. On juba peaaegu möödas, aga avastab siis kilomeetri kauguselt teerulli lähenemas, ja litsub ettenägelikult pidurile. Kuuendal katsel pigistab rooli, nii et sõrmeküüned sinised, aga ei võta tema auto silindrid seekord kiirust üles, tee mis tahad ja vastusõitja keerab põllule. See on jube!

Autojuht nr 7

Milline oled sina??

Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.
-On kyllä, Playa del Inglesiin.
-Liian kuuma, en mä sinne halua.
-Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.
-Liian kylmä, palella saa kotonakin.
-Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.
-Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.
-No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.
-Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.
-Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma.
-No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on?
-Suksikaa v**u.

HATS
Kaveri tunsi olonsa huonoksi ja meni lääkäriin.
-Minulla on teille huonoja uutisia - kertoi lääkäri tutkittuaan miehen -
teillä on HATS.
-Mikä se on? kysyi mies pelästyneenä
-Hepatiitti-Aids-Tippuri-Syfilis-oireyhtymä. Te joudutte sairaalaan
erikoishoitoon ja teille annetaan vain pizzaa ja
pannukakkuja, selitti lääkäri.
-Paraneeko se sillä ruokavaliolla? Ilahtui mies
-Ei, mutta muu ruoka ei mahdu oven alta.

BAARISSA
Kaksi juoppoa istuu baarissa."Oletko koskaan nähnyt jääpalaa
jossa on reikä" kysyy toinen tuijottaen lasiinsa.
"Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta"

Firmasse otsitakse head töötajat. Saabub 300 cv-d.
Personal, pearaamat ja juhatus vahivad hunnikut, et no mida nüüd siis teha selle cv-de hulgaga.
Lõpuks tõuseb juhatuse esimees püsti ja laseb tuima näoga 80 % cv-dest
hunti.
Pearaamat ja personal ahmivad õhku, et mida sa hull teed !??!
Juhatuse esimees ütleb: "Pole ju mõtet võtta tööle inimest, kellel kohe
üldse ei vea."

Vaarub purjus mees uksest sisse ja lõugab:
"Ma jõudsin koju!"
Võtab saapad jalast, virutab ühega neist vaasi kildudeks:
"Ma jõudsin koju!"
Läheb tuppa, tõmbab voodilt teki, viskab selle põrandale ja heidab
pikali:
"Raisk, üksinda on ikka super elada..."

hea mäng neile kes kõrtsist koju jõudes igakord tainarulliga piki silmnägemist saama harjunud ...
http://www.bordergatewayprotocol.net/jo ... p-a-ho.swf

Sadness kirjutas:

ants01 kirjutas:

Heh, väga hea!
Nüüd küsimus laiale ringile:"Mitu prügikasti on vaja, et korralikult sorteerida ühte kasutatud teepakki?"

A see on lihtne ju.

Kasutatud teepuru võtad pakist välja ja paned biolagunevate jäätmete konteinerisse.

Paki pesed puhtaks ja paned pakendikonteinerisse.

Metallist sulgemisklambri viid jäätmejaama.

Paki paberlipiku paned paberikonteinerisse.

Solgutamisniidi paned olmejäätmete konteinerisse.

Vastus: 5

Moraal: nahui te seda teed lürbite, jooge õlut! Pudelikork olmejäätmetesse, pudel taarapunkti.

Õige vastus
Aga õllega panid mööda, pudelikork läheb metalli!

Jooge purgist...

Primo kirjutas:

Jooge purgist...

Aamen

et päris OT ei oleks siis meeldetuletus ühest vanast heast mängust

http://www.funfreepages.com/games/homer ... t_2004.php

ants01 kirjutas:

Sadness kirjutas:

ants01 kirjutas:

Heh, väga hea!
Nüüd küsimus laiale ringile:"Mitu prügikasti on vaja, et korralikult sorteerida ühte kasutatud teepakki?"

A see on lihtne ju.

Kasutatud teepuru võtad pakist välja ja paned biolagunevate jäätmete konteinerisse.

Paki pesed puhtaks ja paned pakendikonteinerisse.

Metallist sulgemisklambri viid jäätmejaama.

Paki paberlipiku paned paberikonteinerisse.

Solgutamisniidi paned olmejäätmete konteinerisse.

Vastus: 5

Moraal: nahui te seda teed lürbite, jooge õlut! Pudelikork olmejäätmetesse, pudel taarapunkti.

Õige vastus
Aga õllega panid mööda, pudelikork läheb metalli!

kus on siin huumor?
lisan omapoolt, ilma huumorita,
kogu selle prügimajanduse lõppeesmärk on õilis, ainult,et tee on sinna okkaline
kui minu komm. on prügi siis moded visake ära...saab veel tasuta ära anda

kaska kirjutas:

Primo kirjutas:

Jooge purgist...

Aamen

et päris OT ei oleks siis meeldetuletus ühest vanast heast mängust

http://www.funfreepages.com/games/homer ... t_2004.php

65m

sander kirjutas:

Saatejuhi karjäär enam nii lõbusalt ei jätkunud...

Kui mähkmed otsas...
http://halbot.haluze.sk/images/2008-01/ ... age001.jpg

67m

Lepime nüüd kenasti kokku, et ei hakka siia oma tulemusi pastema, onju lapsed, see ei huvita MITTE KEDAGI!