Päris hea eBay kuulutus

http://www.pashnit.com/forum/attachment ... 1144545492

Rüütli selge jutt

Kommionu kirjutas:

Tõsilugu Pärnu Postimehest

Volkswagen Passati omanik võitleb paar kuud varastega

Juba poolteist kuud näeb Volkswagen Passati omanik Mati Põlluste kurja vaeva, et vastu seista tema autot himustama hakanud varastele. Praegu hoiab ta ligikaudu 300 000 krooni maksvat sõidukit Kaitseliidu relvastatud valve all oleval territooriumil.

midagi siin ei klapi - nii kallist Passatit pole olemas.

Isamehe avatoost vene pulmas:
"Kallis noorpaar ja teie auväärsed vanemad! Täna on siia kogunenud ainult kõige lähemad ja paremad sõbrad ning kindlasti on juba paljud teist jõudnud murelikult mõelda, et sellises meeldivas seltskonnas on kaklust raske alustada, kuid ärge muretsege - ma olen professionaal!"

Pihelgas kirjutas:

Kommionu kirjutas:

Tõsilugu Pärnu Postimehest

Volkswagen Passati omanik võitleb paar kuud varastega

Juba poolteist kuud näeb Volkswagen Passati omanik Mati Põlluste kurja vaeva, et vastu seista tema autot himustama hakanud varastele. Praegu hoiab ta ligikaudu 300 000 krooni maksvat sõidukit Kaitseliidu relvastatud valve all oleval territooriumil.

midagi siin ei klapi - nii kallist Passatit pole olemas.

Nii kallist Legot, mida vahest ka kutsutakse Mercedes, pole olemas .

Pihelgas kirjutas:

 "midagi siin ei klapi - nii kallist Passatit pole olemas. "

http://www.saksa-auto.ee/passat/hinnad

Efendi on liiga tõsises tujus..

mx77 kirjutas:

Nii kallist Legot, mida vahest ka kutsutakse Mercedes, pole olemas .

õigust räägid, seepärast ongi MB kirjad peal

terall kirjutas:

tentenone

Täitsa lõpp!!
Ma naersin end pool ogaraks!

Painteddeath kirjutas:

terall kirjutas:

tentenone

Täitsa lõpp!!
Ma naersin end pool ogaraks!

Sama siin, käid ja vaatad aga jälle...

RODNEY DANGERFIELDI TSITAADID

Ma olin väiksena nii vaene. Hea seegi, et poiss olen, muidu poleks mul
millegagi mängida olnud.

Mul oli raske päev. Tõusin hommikul üles, panin särgi selga - nööp
kukkus ära. Võtsin oma kohvri kätte - sang kukkus küljest.
Peldikusse enam ei julgenudki minna.

Ma sain kohe aru, et vanemad vihkavad mind. Nad kinkisid mulle Vannis
mängimiseks raadio ja röstri.

Mu pruut helistas mulle üks päev ja ütles: "Tule külla! Kedagi pole
kodus." Ma läksin külla. Kedagi polnud kodus.

Ma joon liiga palju. Mu viimases uriiniproovis ujus oliiv.
Ma avastasin ainsa võimaluse, kuidas kõhna muljet jätta - veedan aega
paksude seltskonnas.

Ma pole oma naisega juba aastaid rääkinud. Ma lihtsalt ei taha Talle
vahele segada.

Eile päästsin ma ühe tüdruku kabistaja käest. Hoidsin end lihtsalt vaos.

Kui taskuvargaid poleks, puuduks mul igasugune suguelu.

Minu vanuses on toit seksi asendanud. Hiljuti lasin oma köögilaua kohale
peegli paigutada.

Mu naine püüab minust alati lahti saada. Üks päev käskis prügi välja
viia. Ütlesin, et viisin. Tema: No siis mine valva seda.

Mina ja mu naine olime 20 aastat õnnelikud. Aga siis me kohtusime!

Minu onu viimane soov oli mind sülle võtta. Ta istus elektritoolil.

Mul veab kõik kohe nii viltu, et isegi kui poliitikuks hakkaksin, siis
oleksin aus.

Kui ma väike olin, kolisid mu vanemad päris tihti. Aga ma leidsin na
alati üles.

Ma olin nii inetu laps. Ema ei andnud mulle kordagi rinda. Ütles, et ma
meeldin talle kui sõber.

Kui ma sündisin, tuli arst ooteruumi ja ütles mu isale: "Mul on väga
kahju. Me tegime kõik, mis suutsime. Aga ta jäi ikkagi elama."

Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minu sõrmest. Ta ütles,
et tahab rohkem tõestust.

Ükskord ma eksisin ära ja palusin politseinikult abi, et oma Vanemad
leida. "Arvate, et ma leian nad üles?" Ta vastas: "Ma ei tea, poisu. On
nii palju kohti, kuhu nad end peita võisid."

Läksin arsti juurde: "Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja süda
läheb pahaks. Mis mul viga on?" Ta ütles: "Ma ei tea, aga nägemine on
sul küll korras."

Läksin arsti juurde, sest neelasin pudelitäie unerohtu alla. Mu Arst
soovitas mul pisut juua ja siis puhkama heita.

Ma olen nii inetu... Töötasin lemmikloomapoes ja kõik küsisid, kui
suureks ma kasvan.

Ma läksin üks õhtu kaklust vaatama ja seal puhkes hoki.

Ütlesin oma psühhiaatrile, et kõik vihkavad mind. Ta ütles: "Ära peksa
segast! Kõik pole veel sinuga kohtunud."

Mu psühhiaater ütles, et ma olen hull. Ma ütlesin, et tahan teist
arvamust. Ta ütles: "Olgu, sa oled inetu ka."

Mu teenija vahetab iga päev linu. Ühest voodist teise.

Ma magan oma naisega eraldi tubades, me sööme eraldi ja käime eraldi
puhkamas - kõik selle nimel, et abielu koost ei laguneks.

Ma läksin geibaari ja pidin tõestama, et mees olen. Ma siis näitasin
neile. Nad ütlesid, et sellest ei piisa.

Ma olin nii masendunud, et tahtsin 10. korruse aknast välja hüpata.
Preester saadeti kohale. Ta ütles: "Tähelepanu, valmis..."

Raske on abielus olla. Koera suudleb mu naine suule, aga minu klaasist
ei joo tilkagi.

Ma kohtusin tervishoiuministriga. Ta pakkus mulle suitsu.

Mu suguelu on hirmus. Naine riputas voodi kohale peegli. Ütles, et talle
meeldib vaadata, kuidas ta naerab.

Ma olen halb armuke. Ükskord vilistas isegi piiluja mind välja.

Mu naisel on alati mingi tagamõte minuga seksimisel. Nädala eest tegi ta
seda, et munakeetmisaega mõõta.

Täna hommikul sain hea tünga. Tegin alasti kätekõverdusi ja ei märganud
hiirelõksu.

Isegi üks prostituut vabandas end kunagi minu ees välja, et tal pea valutab.

Läksin massaazhisalongi. Seal oli iseteenindus.

Mu naine on nii paks, et isegi ta naba kajab.

Mu naine on nii paks, et rannas hakkab inimestel temast hale ja nad
püüavad teda vette tagasi veeretada.

Mu naine on hirmus inetu. Läksin temaga koeranäitust vaatama ja ta sai
peaauhinna.

Mu naise näol on ainult üks viga. See paistab välja.

Mu naisele meeldib auto tagaistmel seksida. Siis, kui mina roolis olen.

Mu abielu on jälle karidel. Mu naine jättis oma armukese maha.

Mul on sõpradega uus vene rulett - magame kuue tüdrukuga ja ainult ühel
neist on aids.

On mul aga poisiraisk! Rääkisin talle mesilastest ja linnukestest ja
tema rääkis mulle lihunikust ja minu naisest.

Mu naine on hirmus loll. Tal kulub poolteist tundi, et tunniajane saade
ära vaadata.

Ükskord varastati meil auto ära. Küsisin naiselt, kas ta varast nägi.Ta
ütles: "Ei, aga ma kirjutasin auto numbri üles."

Mu naine käis üks päev õppesõidul. Sai kaheksa kümnest. Ülejäänud Kaks
jalakäijat jõudsid eest hüpata.

Mu naine on nii hea autojuht. Eile ajas hirve alla. See juhtus loomaaias

Au ja kiitus, Bean!

jukutom kirjutas:

Isamehe avatoost vene pulmas:
"Kallis noorpaar ja teie auväärsed vanemad! Täna on siia kogunenud ainult kõige lähemad ja paremad sõbrad ning kindlasti on juba paljud teist jõudnud murelikult mõelda, et sellises meeldivas seltskonnas on kaklust raske alustada, kuid ärge muretsege - ma olen professionaal!"

See pidavat tõsi olema mdx... osaliselt
Naised saunas rääkisid, et seetõttu on vene pulmas kontvõõras alati väga tähtis tegelane, sest omadel ei sobi kaklust alustada. Mine tea... pärast hakkab keegi veel kauna kandma

Koolis küsitake õpilastelt, et kas nad mõnda vanasõna ka teavad.
Jukul kohe käsi püsti. Õpetaja ütleb, et sinult Juku me ei küsi midagi, raudselt tead midagi roppu ja hakkad seda teistele siin esitlema. Kuid kuna mitte keegi teine ühtegi vanasõna ei teadnud, ütles õpetaja Jukule et las ütleb oma vanasõnast esimese osa. Juku siis vastab: "sööda sa seda hundikutsikat palju tahad..." Õpetaja vaatab et pole hullu midagi ja laseb teise poole ka ette lugeda. Juku ütleb: "Sööda seda hundikutsikat palju tahad.... karu m**n* on ikka suurem"

http://www.pashnit.com/forum/attachment ... 1144545492

Mees kirjutab kiivri müümisel, oma kogemusest. Hea neile lugeda kes naist hakkavad võtma. Teiste õnnetuste üle pole hea naerda aga tekst pani muigama küll:twisted:
NB! INGLISE KEELES

"37 Reasons Why Motorcycles Are Better Than Women"

Motorcycles only need their fluids changed every 2,000 miles.
Motorcycles' curves never sag.
Motorcycles last longer.
Motorcycles don't get pregnant.
You can ride a Motorcycle at any time of the month.
Motorcycles don't have parents.
Motorcycles don't whine unless something is really wrong.
You can kick your Motorcycle to wake it up.
You can share your Motorcycle with your friends.
If your Motorcycle makes too much noise, you can buy a muffler.
You only need to get a new chain or belt for your Motorcycle when the old one is really worn.
If your Motorcycle smokes, you can do something about it.
Motorcycles don't care about how many other Motorcycles you have ridden.
When riding, you and your Motorcycle both arrive at the same time.
Motorcycles don't care about how many other Motorcycles you have.
Motorcycles don't mind if you look at other Motorcycles, or if you buy Motorcycle magazines.
New Motorcycles must be asked for, and if you don't want to pay for them, you don't get them.
If your Motorcycle goes flat, you can fix it.
If your Motorcycle is too loose, you can tighten it.
If your Motorcycle is too soft, you can get different shocks.
If your Motorcycle is misaligned, you don't have to discuss politics to correct it.
You can have a beer while riding your Motorcycle.
You can have a black Motorcycle and show it to your parents.
You don't have to be jealous of the guy that works on your Motorcycle.
You don't have to deal with priests or blood-tests to register your Motorcycle.
You don't have to convince your Motorcycle that you're a motorcyclist and that you think that Motorcycles are equals.
If you say bad things to your Motorcycles, you don't have to apoligize before you can ride it again.
You can ride a Motorcycle as long as you want and it won't get sore.
Your parents don't remain in touch with your old Motorcycle after you dump it.
Motorcycles always feel like going for a ride.
Motorcycles don't insult you if you are a bad rider.
Your Motorcycle never wants a night out alone with the other Motorcycles.
Motorcycles don't care if you are late.
You don't have to take a shower before riding your Motorcycle.
It's always ok to use tie downs on your Motorcycle.
If your Motorcycle doesn't look good, you can paint it or get better parts.
You can't get diseases from a Motorcycle you don't know very well.

isakene kirjutas:

"91 Reasons Why Motorcycles Are Better Than Women"

mina sain kokku ainult 37

-KRANTS- kirjutas:

isakene kirjutas:

"91 Reasons Why Motorcycles Are Better Than Women"

mina sain kokku ainult 37

Aitüma

Pealkiri parandatud.

Ma ise ka vaatasin, et na vähevõitu, aga ei viitsinud lugema hakata...

http://www.auto24.ee/kasutatud/auto.php ... _missing=1

Muu informatsioon
Garantii kehtib kuni tagatuled paistavad
Sõiduki asukoht: Eesti
irww

sepp kirjutas:

http://www.auto24.ee/kasutatud/auto.php ... _missing=1

Muu informatsioon
Garantii kehtib kuni tagatuled paistavad
Sõiduki asukoht: Eesti
irww

Oohoh. Ei tegelt hea reklaamiidee. Igatähes minul tuli küll tuju ZILi osta

tramm66 kirjutas:

sepp kirjutas:

http://www.auto24.ee/kasutatud/auto.php ... _missing=1

Muu informatsioon
Garantii kehtib kuni tagatuled paistavad
Sõiduki asukoht: Eesti
irww

Minuarust on see Zil küll täielik romu... tööriistakastil aga pole viga... pistaks oomagi töörista sellisesse kuid mul endal selline parem mudel juba olemas

http://www.soov.ee/adview.do?altId=0711141132

huvitav, kas see on tõesti mobiiltelefon?

rallitaja kirjutas:

http://www.soov.ee/adview.do?altId=0711141132

huvitav, kas see on tõesti mobiiltelefon?

Ei saand praegu huumorist aru.
http://www.handys-mobile.de/img/siemens_sxg75.jpg

Piipz kirjutas:

rallitaja kirjutas:

http://www.soov.ee/adview.do?altId=0711141132

huvitav, kas see on tõesti mobiiltelefon?

Ei saand praegu huumorist aru.
http://www.handys-mobile.de/img/siemens_sxg75.jpg

Vaata hoolega pilti viidatud kuulutuses

ok, ma ei näe pilti, adblock vist on ära killinud selle

Pildil on õhufilter ja selle karp.

vene raua fännidele

http://www.imz-ural.com/downloads/cartoons.aspx

selline hea post oli tarbija24 foorumis
http://www.tarbija24.ee/tarbija24_forum ... m_id=35406

vastus esimesele postile, see kirillitsas kirjutatud tekst

nii ka saama

tegelikult ju hüdro ei tööta kui küte otsas..

Mootor käis ju, kuulda oli. Ilmselt mingi käigukastimure pigem Kui mitte kihlvedu v midagi sellist