Huumorit

[rolex]

dimi1974 siis sa pole seda kindlasti juhtunud vaatama kuigi see siin varem olnud juba.

[dimi1974]

Normaalne.Ei ole näinud ju siis sealt see anekdoot rahva hulka tulnud.Ega ei viitsi küll siin kogu ajalugu ära vaadata.Aga ok.Mõni ehk sama teadmatu sai nüüd targemaks

[scryth]

nooh... ma olen seda anekdooti kuulnud tunduvalt lennukama sloganiga – "läheme soo pääle sigu nikkuma!"
aga see selleks. Usutavasti kulub väike nostalgialaks ikka ära:

[olli]

[hullpill]

[trussik]

[mart211]

Mis on ühist suunatulel ja kondoomil-peale pauku mõtled et oleks pidanud kasutama.

Sõidab siis selline siklimees kel üks silm vaatab vasakule teine paremale, ületab kiirust ja politsei peatab ta kinni. Seletuskirja kirjutab: "Kiirusepiirangu märk jäi kahe silma vahele"

[dimi1974]

Miks on inimesel soolikad?
Et kuum kohv perset ära ei kõrvetaks.

Miks on Venemaal kõrge eluiga?
Kes kannatab, see kaua elab

Miks on joodikud rauatöö- mehed?
Sellepärast, et päeval nad viilivad ja öösel tinutavad.

Mida teha, kui tuleb tugev tahtmine tööd teha?
Heita magama, küll läheb üle.

Mis on maailma kõige suurim laiskus?
Kui sul on külm aga sa ei viitsi lõdiseda.

Mis on maailma suurim kannatlikkus?
Kui võtad suu vett täis ja istud nii kaua pliidil, kuni vesi keema läheb.

Mis on maailma suurim jõud?
Kui paned pullile kõrre tagumiku ja puhud sarved sirgeks.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Elevant nägi esimest korda jänest ja kukkus küsima:
"Miks sul nii pikad kōrvad on? Miks sul saba asemel tutt on?
Miks sa kogu aeg hüppad? Miks...?"
Jänesel kargas kops üle maksa:
"Miks, miks, miks!? Aga miks sul riist keset nägu on?"

[dimi1974]

Kõrtsi tuleb mees, tema järel jaanalind ja märg kass. Mees tellib, sööb ja joob, pärast tuleb oober arvega. Mees võtab taskust raha ja annab sellele pilku peale heitmata ooberile täpse summa. Teisel õhtul sama lugu: mees annab jälle raha lugemata täpse summa. Kolmas õhtu jällegi. Nüüd ei pea oober enam vastu ja hakkab pärima, kuidas mees oskab alati taskust täpse summa võtta ja miks tal jaanalind ja kõuts sabas käivad. Mees ohkab ja jutustab, et leidis pööningult vana kannu, tegi lahti, sealt lendas välja dzhinn. Nagu kombeks on, täitis dzhinn kolm soovi. «No ja mida sa soovisid?» «Esimene soov oli, et mul oleks taskus nii palju raha kui hetkel tarvis on. Olgu see siis kõrtsi arve või siis raha Rolls-Royce’i jaoks.» «Vapustav! Mis olid teine ja kolmas soov?» «Pikajalgne linnuke ja märg kiisuke, kes alati mu kõrval oleksid...» ohkab mees.

[numan]

Ostis tsukts moskva poest lahustavat kohvi, võtab nagu juhendis kirjas klaasitäis kuuma vett- joob selle ära. Siis lusikatäis pulbrit, viskab veel suhkrutükki suhu ja võttes pakki piima kätte jääb tõsise ilmega mõtlema... lööb siis käega- Äh mulle nii kui nii piim ei maitse. Ja hakkab kõhuga loksutama- Imelik milleks veel segada? Niigi kõhus kõik segamini, aga kes nendest linnavurledest aru saab

[dimi1974]

Karupeg Puhh ja Notsu istuvad vangis.Notsu magab naril aga Puhhil ei tule und.....Puhh astub Notsu juurde ja virutab talle jalaga kõhtu.Notsu tõuseb istukile ja hakkab silmi hõõruma.
Puhh:" Noh,Notsu sul ei ole ka und või?"

[numan]

Vindine "autoriteet" pimedas, tiira-taara, sammub keset tänavat. Karjub kõva häälega: Rahvas! Raahvaaas!!! ja nii mitu korda. Akende taga süttivad tuled, kegi teeb akna lahti ja karjub: Mida sa karjud? Joodik karjub- Mis kell on? keegi vastab, et kell on 03... sellepeale läheb joodik vihaseks ja käratab: Mida v-u te siis ei maga?!

[dimi1974]

"Vägistati,vägistati....!!!!"karjub vanaeit tänaval.
Juurde jookseb politseinik ja küsib kiirelt "Millal?"
Eit" 25 aastat tagasi."
Politseinik:"miks siis nüüd karjume?"
Eit:"Praegu on hea meenutada."

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Arsti juurde tuleb mees, kelle lõualuu on kolmest kohast murtud.
"Mis teiega ometi juhtunud on? imestab arst.
"Saate aru, ma olen ekskavaatorijuht," seletab mees. "Reede õhtul hakkan tööd lõpetama ja märkan äkki, et kanalisatsioonikaevu luuk on pealt ära. Mõtlen, et nädalalõpus tulevad siia võibolla poisikesed mängima ja võivad sisse kukkuda. Noh, katsingi augu oma kopaga kinni. Esmaspäeva hommikul tulen tööle, tõstan kopa üles, aga august tulevad välja kolm torumeest."

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Kelder on [le ujutatud. Kohale tulevad kaks veevärgitöölist, üks noor ja teine vana. Vana kargab vette ja kaob üle pea vee alla. Siis tõuseb ta taas pinnale ja käratab:
"Võti number 48!"
Õpipoiss ulatab kähku nõutud võtme. Meister kaob vee alla, ilmub siis minuti pärast jälle pinnale ja röögatab:
Võti number 36!"
Õpipoiss annab võtme. Vana torujüri kaob vee alla. Mõne aja pärast tõuseb ta pinnale, riided märjad ja porised, käed marraskil ja nägu must, ning ütleb:
"Õpi, poiss, kuidas seda tööd tehakse, muidu jääd eluks ajaks ainult riistu kätte ulatama!"
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Vana jahimees näitab külalistele uhkusega oma trofeesid. Äkki jääb see nagu naelutatult seisma:
"Mu jumal, seal ripub ju ühe naise pea! Ja ta veel naeratab!"
Jahimees irvitab:
"See on mu ämm. Ja ta uskus kuni viimse hetkeni, et teda pildistatakse."

[dimi1974]

Mees peab sita proovi andma.
Ta paneb selle tikutoosi, läheb sellega haiglasse ja jääb kadunuks. Möödub kolm päeva, naine on kõik võimalikud kohad läbi helistanud ning on juba lausa murest murtud. Lõpuks läheb naine haiglasse, et ehk teab seal keegi midagi.
“Te vaadake kirurgiosakonda, seal istub juba ammu mingi mehike, äkki on teie oma,” soovitatakse valvelauast.
Lähebki naine sinna ja näeb: tema mees lamab voodis, ise üleni kipsis.
“Mis sinuga juhtus, Vasja, kes sind siis niimoodi...” hüüatab naine.
“Mitte midagi ei mäleta,” vastab mees. “Mäletan ainult, et keegi küsis mult tikke...”

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Naine on armukesega voodis, kui ta mees koju jõuab ja uksekella annab.
“Kähku!” kamandab ta armukest.
“Seisa sinna nurka!” Ta määrib armukese alasti kehale kiiresti õli ja puistab selle talgiga üle. “Ära liigu, kuni ma sulle ütlen,” sosistab naine talle, “lihtsalt teeskle, et oled skulptuur.”
“Mis asi see on, kullake?” uurib abikaasa ruumi sisenedes.
“Ah, see on lihtsalt üks skulptuur,” vastab naine. “Naabrid ostsid endale sellise magamistoaskulptuuri ja see meeldis mulle nii väga, et otsustasin ka meile ühe muretseda.”
Rohkem asjast enam ei räägita ning mees ja naine lähevad magama.
Kella kahe ajal hommikul tõuseb mees üles, läheb kööki ning tuleb natukese aja pärast tagasi klaasi piima ja võileivaga.
“Võta,” ütleb ta “skulptuurile”,”söö midagi. Ma seisin nagu idioot tervelt kolm päeva naabrite juures ja keegi ei pakkunud mulle isegi klaasikest vett.”
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Kaks meest kõnnivad hommikul vara mööda linna ja otsivad maja, kus nad eelmisel päeval pidu pidasid. Lõpuks leiavad nad õige maja üles, kuid kumbki ei suuda meenutada, millises korteris nad olid olnud. Lõpuks meenub ühele meestest, et korteris oli kullast WC-pott. Mehed lähevad esimese ettejuhtuva korteri ukse taha ja küsivad:
“Vabandage, kas teil on kullast WC-pott?”
“Ei meil küll ei ole,” vastatakse neile. Järgmise ukse taga annavad mehed taas uksekella ja esitavad sama küsimuse. Ka selles korteris pole kullast potti ja mehed lähevad järgmise ukse taha. Kolmandaski korteris küsivad mehed:
“Vabandage, kas teil on kullast WC-pott?”
Uksele tulnud naine vaatab meestele vihase näoga otsa ja hüüab:
“Jack, tule siia, siin ongi need mehed, kes su pasunasse situsid!”

[numan]

kindlasti on keegi kuskil juba näinud/näitanud aga ma alles nüüd leidsin...
Korvi küljes kaks tsiklit
http://toru.ee/view/77891f334a1c

[jukutom]

Mees hilineb Tallinn-Moskva rongile, piletit ei ole jõudnud osta, annab vagunisaatjale otse 10 dollarit ja palub ennast kusagile kupeesse ära mahutada. Vagunisaatja saadab ta kuuendasse kupeesse, kus sõidab üksik naisterahvas, aga tuletab mehele meelde, et ta sellele naisele ei hakkaks ligi ajama.
Enne Tapa jaama tormab vagunisaatja juurde hüsteerikas naisreisija, pärast rahustavat teed räägib ära oma erutuse põhjuse:
Kui ta viina hakkas viskama, siis ma ei teinud sellest üldse välja.
Kui ta mulle külge hakkas lööma, siis ma ei öelnud midagi.
Kui ta ennast lahti hakkas riietama, siis ma ei öelnud ikka veel midagi.
Kui ta mind hakkas lahti riietama, isegi siis ma ei öelnud midagi.
Aga kui ta võttis mul prillid eest, pani need oma riista otsa ja ütles: Vaata Georgi, millisele krokodillile me nüüd taha keerame, siis ma ei pidanud enam vastu.

***

Kolm joodikut hakkavad viina võtma, pudel kolme peale olemas, aga peale pole midagi haugata. Pika otsimise peale leiab üks taskust kuivanud leivapuru. Teevad siis paar ringi nii, et võtavad pudelist klõmaka ja nuusutavad leivapurukest peale. Ühel jotal nuusutamine ebaõnnestub ja ta neelab leivatükikese kogemata alla. Selle peale saab mõlemalt sõbralt kolaka üle küüru: Kuradi mölakas, tulid siia sööma või?

***

Mees jõuab koju vastu hommikut, üle koos huulepunaga, puudriga, riietel pikad punased juuksed.
Naise küsimusele, kus ta nii kaua oli ja miks ta selline välja näeb vastab mees:
Kallis, ma saan aru, et seda on raske uskuda, aga pool ööd kaklesin meie trepikojas ühe pagana klouniga!

[munaz]

Vabandan ka ette ära, kui peaks juba siin teemas mainitud nali olema.

Mees mõtiskleb, miks raha pidevalt vähe on: "Saan 9000 puhtalt kätte, naine saab ka mingi 7 kilo; 1500 krooni saame kuus taara eest.. Kuhu kurat see raha kõik kaob?! "

[dimi1974]

Kiievisse saabuvad vürsti luurajad teatega, et linna peale tuleb lohe Gorinõtš. Luurajad lähevad Aljoša Popovitši juurde ja paluvad, et ta lohega võitlema läheks.
“Noh ... ei tea nüüd ... siin on ikka enne tarvis aru pidada...” venitab Aljoša Popovitš kukalt sügades. Luurajad lähevad Dobrõnja Nikititši juurde.“Suur häda, dobrõnja, lohe Gorinõtš tuleb Kiievi peale!! Tarvis võitlema minna!”
“Noh, enne vaja ikka mõtelda, ega siis nii äkki...” pomiseb Dobrõnja Nikititš.
Luurajad lähevad Ilja Murometsa juurde:“Häda, Ilja! Lohe Gorinõtš tuleb linna peale!”
Ilja Muromets kargab püsti, tõmbab soomusrüü selga, pistab mõõga tuppe, võtab ühte kätte oda, teise kilbi ja hüppab hobuse selga. Luurajad on hämmastunud:
“Kuule, Ilja, aga kas sa siis enne aru ei peagi?”
“Mis siin ikka aru pidada,” vastab Ilja,” põgeneda on tarvis!”
xxxxxxxxxxxxxxxx

Keegi daam haigutab ballisaalis suure suuga.
“Mis, kas tahate mu ära süüa?” hüüab porutšik Rzevski.
“Ma ei söö sealiha,” vastab daam nägu krimpsutades.
“Nojah,” märgib Rzevski, “lehmad on ju taimetoitlased.”

-------------------------------------

Tšapajev ja Petka satuvad valgete kätte. Need tahavad teada, kus paiknevad Punakaardi üksused. Tšapajev ja Petka ei ütle. Siis hakatakse neid piinama, pekstakse küll nii-, küll naamoodi, aga mehed on ikka tummad. Kui piinajad lõpuks väsivad ja asja katki jätavad, ütleb Tšapajev ägades Petkale:
“No said nüüd, Petka! Ma ütlesin kohe, et kirjutame üles, aga sina muudkui, et jätame meelde, jätame meelde!”
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Tšapajev ja Petka varastavad lennuki. Tšapajev hakkab piloodiks ja Petka pardamehhaanikuks. Tšapajev hüüab:
“Petka! Näidud?”
Järgneb vaikus. Tšapajev hõikab kurjemalt:
“Petka! Näidud?”
“Kaheksakümmend!” kõlab vastus.
Tšapajev noogutab rahulolevalt, kuid siis sugeneb ta silmadesse arusaamatus:
“Aga mida kaheksakümmend?”
“Aga mida näidud?” kõlab Petka vastus.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Tšapajev ja Petka saadetakse Aafrikasse ühele vähearenenud riigile kultuuriabi andma. Varsti tuleb nende tööd kontrollima komisjon. Komisoniliikmed näevad, kuidas Tšapajev kihutab autoga jõe kallast mööda ja pukseerib veesuuskadel neegrit. Petka on aga kaks neegrit adra ette rakendanud ja künnab maad. Komisjon väljendab pahameelt:
“Ja seda te nimetate kultuuriabiks, seltsimees Petka?! Võtke eeskuju seltsimees Tšapajevist, kes neegrit sõidutab!”
“Ei, te saate valesti aru,” vaidleb Petka vastu. “Vassili Ivanovitš püüab hoopis elussöödaga krokodille.”

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Mees seisab tund aega ühes odava väljamüügi järjekorras ja jõuab lõpuks leti ette. Korraga hüüab keegi:
Uuuuuuuuuuuurmaaaaaaas!"
Mees tormab välja. Vaatab siia, vaatab sinna, kedagi pole. Läheb poodi tagasi ja seisab taas järjekorra lõppu. Seisab oma kask tundi ära ja on just leti äärde jõudnud, kui keegi tänavalt hüüab jälle:
"Uuuuuuuuurmaaaaaas!"
Mees jookseb välja ja jälle pole kedagi näha. Ta läheb poodi, tagasi ja seisab veel kaks tundi. Kui ta viimaks leti ette on jõudnud, kostab jälle:
"Uuuuuuuurmaaaaaas!"
Mees jookseb välja, kedagi pole. Ta karjub meeleheites:

"Ma ei ole Urmas, ma olen Toooooooomaaaaaaaaas!"

[dimi1974]

Portjee istub hotelli vestibüülis, tema kõrval puuris istub papagoi. Papagoi tänitab päev läbi:
“Portjee on loll, portjee on loll...!”
Öösel, kui külalised on numbrites ja ülemused läinud, katab portjee puuri käterätiga ning raputab seda kaua, kõvasti ja põhjalikult. Kui ta räti ära võtab, saputab papagoi sulgi ja ütleb:
“Kurat, kus oli alles maavärin! Aga loll jäi ellu!?”

[zx12r]

dimi1974, way to go!

Ootan järgmisi anekdoote, kõik küll kunagi mitu aastat tagasi kuuldud, a kurat, raske on siit laua alt kirjutada...

Et poleks väga Out Of Topic:

Mees läheb bordelli, jumala täis. Lajatab viiesotise lauale, et "Palun.. hõkk... mulle selle raha eest.. hõkk... 2 naist!"
Mutt leti tagant vahib imestunud pilguga, vastab, et "Nonoh, meil siin on tavaline taks 400!"
Mees mõtleb, ajab selja sirgu... "No kurat, tooge see tavaline taks siia!"

[NewCustomer]

Kes ütles, et diisli mootoriga auto on aeglasem kui bensu mootoriga auto
http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud ... 24_ee.html

[-KRANTS-]

ega kilovattide arv ju kohe kiirust ei näita

[K-1]

Igastahes EEs oli see Lexuse poriga loopimise jutt eks - Raadio 2 siis otsustas sellele Zlatale helistada.

Superkoom, nagu McDonaldsis oleks - "Coca?Fjaanta?Spraajit? Sjiin vjöi kjaaasa?"

EDIT: LINK ON AEGUNUD.
http://hoursofwealth.com/material/0911_ ... rvjuu_.mp3

Kölarid sisse!

[numan]

Mees läheb bordelli, jumala täis.

astub mees borelli, küsib mida saab 50 eekuga.
talle antakse kätte kakuke ja toavõti. läheb tuppa ja hakkab uurima kakukest... pettunnud ütleb: Kuhu krt siis sulle sisse toppida? kakuke ütleb: Ei pea mulle sisse toppima. mees: Oot millega sa seda ütlesid?!

tulevad kaks maakat suurlinna bordumaiia, koputavad uksele, valvur teed lahti.
-Meil siin kahe peale 50 eeku, tahaks seksi!
-Selle raha eest võite teine teisel suhu võtta. käratab valvur ja lööb ukse kinni.
mõne aja möödudes koputavad nolgid uuesti uksele, valvur teeb lahti
-Aga kelle kätte me raha maksame? küsivad maakad

[Karupoiss]

Igastahes EEs oli see Lexuse poriga loopimise jutt eks - Raadio 2 siis otsustas sellele Zlatale helistada.

Superkoom, nagu McDonaldsis oleks - "Coca?Fjaanta?Spraajit? Sjiin vjöi kjaaasa?"

http://hoursofwealth.com/material/09110 ... rvjuu_.mp3

Kölarid sisse!

See oli küll pull, aga kohe kindlasti mitte päris-Zlata...

[rallitaja]

Kaks noort poissi lähevad litsimajja. Üks neist näitab kaks kahekümneviiest ette ja ütleb, et tema ja ta sõber tahavad keppi saada. Majapidaja lööb poisid peadpidi kokku ja viskab välja. Pärast, kui poisid tänaval kodu poole kõndides muhkusid siluvad, ütleb üks poiss teisele: "Hea, et sa talle sajalist ei andnud, muidu oleks ta meid päris surnuks keppinud..."

Tšapajev ja Petka istuvad kongressil deputaatide hulgas ja naeravad. Neile tehakse märkus: "Kuidas te küll käitute kalli Leonid Iljitš Breznevi esinemise ajal!"
"Sina, Petka, ütlesid, et Raikin, on aga hoopis mingisugune pask!"

Farmer möödub hullumajast, kott seljas. Üks hull hüüab aia tagant: Kuule, mis sul seal kotis on?
Väetis, vastab farmer.
Mis sa sellega teed? küsib hull.
Panen maasikate peale.
Imelik, arutleb hull, meie siin paneme maasikate peale vahukoort, aga hoopis meid peetakse hulludeks ,mitte sind.

Päästeametis heliseb telefon. Hääl telefonis ütleb:
Aidake, palun, ma ei saa seda baariust kuidagi lahti. Lükkan ja lükkan, aga välja ei pääse!
Kus te asute?
Helistaja annab aadressi ja talle lubatakse kohe abi saata. Igaks juhuks küsitakse:
Kas sellele uksele on ka midagi peale kirjutatud?
On küll - TÕMMATA.

Tsapajev ja Petka sõidavad autoga. Tee ääres hääletab kena neiu.
Võtke mind peale, härrad ohvitserid, tasun natuuras.
Kas meil natuurat on tarvis? küsib Tsapajev Petkalt.
Ei ole.
Siis sõidame edasi!
Natukese aja pärast küsib Tsapajev: Mis see natuura on?
Ei tea, vastab Petka.
Mina ka ei tea. Sõidame tagasi ja küsime järele!
Sõidavadki. Neiu on ikka veel tee ääres.
Mis see natuura on? küsib tsapajev.
Noh, ütleb neiu, võtan püksid jalast...
Petka, kas meil pükse on vaja?
Ei ole.
Siis sõidame edasi!

Porutšik Rzevski tantsib Nataša Rostovaga.
Fui, ma tunnen mingit ebameeldivat lõhna! ütleb Nataša. Teil, porutšik, on vist sokid mustad. Äkki võtate need ära?
Rzevski teeb nagu palutud ja nad tantsivad edasi.
Mis see siin jälle haiseb? kaebab Nataša mõne aja pärast. Täpselt sama lehk, nagu oleksid teil ikka sokid jalas!
Ei ole! hüüab Rzevski võidukalt ja tõmbab sokid rinnataskust välja.

[kaval]

Liis Lass mängib seal Zlatat

[Sturm]

Sellise artistinimega on eestis ilmselt väga raske läbi lüüa

[piloot]

Sellise artistinimega on eestis ilmselt väga raske läbi lüüa

Äkki hoopis kassaedu garanteeritud - kõik tahavad oma silmaga näha...

[joel]

On küll - TÕMMATA.

Sellega seoses meenus nali elust enesest. Tartus Tarmeko mööblipoe uksel oli läbipaistva klaasi peale see sama asi ülevalt alla kirjutatud