Huumorit

[Pikk]

mitte ei mõista...miks mitte kohe MILJON küsida???

http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... w&id=89986

suki eest tõenäoliselt milli ei maksta, aga sellise rariteedi eest küll http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... 66&page1=0

[Alwayslate]

mitte ei mõista...miks mitte kohe MILJON küsida???

http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... w&id=89986

Tore et mõni inimene igas näpuvääratuses huumorit näeb muidugi.
Teie suureks suureks kurvastuseks parandasin ära
tegelikult on iga reklaam hea reklaam nagu öeldakse

[Kommionu]

http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... w&id=89986

raudselt kõige kallim suzu sv mis on hetkel Eestis myygil

Ostad või kõvatad niisama???? Paar teemat tagasi juba oli see ratas...

[sepp]

http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... w&id=89986

raudselt kõige kallim suzu sv mis on hetkel Eestis myygil

Ostad või kõvatad niisama???? Paar teemat tagasi juba oli see ratas...

kõvatan niisama... ja ma ei näinud Sinu posti... aga mul oli ikkagi ägedam post

ma ei julge suzukiga sõita..
oli mul ammu-ammu isal mosse... proovisin siis sõita sellega... kohe oli asi koos... kardan,et kuna ajalugu kordub,siis suzut proovides võib sama juhtuda jälle

[dimi1974]

Teadlased mõtlesid välja sellise kellasüsteemi, mis liigub iga öeldud ropu sõna peale 5min. edasi.
Selline riistapuu otsustatakse katseks üles panna ühte lasteaeda, ühte kooli ja ühte sõjaväestaapi.
Tullakse siis nädala pärast vaatama (lasteaeda) ja seal oli kell liikunud 5min. edasi.
Edasi minnakse kooli - kell 15min. edasi lükkunud.
kui teadlased sõjaväkke jõuavad oli üllatus rohkem kui suur - kella polnud!
Teadlased läksid staabi ülemuse juurde ja küsisid: ,,Mis sellest kellast sai mis siia nädala eest riputati?''
Staabiülemus: ,,bljat, kakoi tšasov? Nahui nam ventilatora nada, suka?!''

**********************************************

Seisab jänes mäe otsas ja karjub:
"Kõik hundid on värdjad!"
Selja tagant läheneb karu ja küsib:
"Mis röögid siin? Endal pole veel piimgi mokkadelt ära kuivanud ja muudkui karjud!".
Jänes:
"See pole piim... see on... ,kõik hundid on värdjad!"

**********************************************

Tulnd kord talu peremehe vanem poeg sellise jutuga isa juurde, et tahab omale mootorratast. Isa aga vastu, et ei saa praegu, ostsime just suure liisingumaksega traktori ja kui liising läbi saab, siis saad ka oma mootorratta.
Poiss arusaaja vend ja läheb ära. Tuleb aga noorem poeg sooviga, et issi tal jalgratast vaja. Issi vastu, et saa aru, ostsime just suure kuumaksuga traktori, kohe kui liising läbi saab, saada ka jalgratta.
Väikemees aga jube tige ja kõnnib kulm kortsus minema, eemal näeb, et kukk kahe jalaga kanal seljas ja... Läheb siis sinna ja paneb täiest jõust kukele jalaga ja käratab:
"Sina, raisk, käid ka niikaua jala kuni liising makstud on!!!"

**********************************************

Mees näeb kurja vaeva, et oma vanasse Moškvitsisse signalisatsiooni paigaldada. Sõidab ligi sõber BMW-l ja küsib:
"Milleks signalisatsioon? Kardad, et ära aetakse?"
Mees vaatab hapu näoga sõbrale otsa:
"Sinu oma aetakse ära, aga minu omas käiakse sital!"

[Nitroid]

Neeger ja soomlane teevad leiliviskamise võistluse. Lähevad siis sauna ja soomlane hakkab jõhkralt kütma. Saunas on juba parajalt palav, neegril on aga sitahäda. Konks oli selles, et saunast lahkuda ei tohtinud, muidu olid kaotanud. Neeger hoidis siis sitta kinni, soomlane küttis aga järjest juurde. Lõpuks neeger mõtles, et ei tohi alla anda, ega saunast ära minna. Sittus siis saunalavale, soomlane vaatas imestunult neegrit ja karjus järsku OI v**u, NEEKERI SULAMA!

[Ercki]

Tead et Aafrikas on reegel, et iga mees kes vastu tuleb on neeger!

[sven358]

see on küll tõeline rattur
http://www.reporter.ee/index.php?fbc&id=721

[gabriel]

[dimi1974]

http://video.google.com/videoplay?docid ... 5195212018

haledalt saab korvi.

[virkostein]

http://www.reporter.ee/index.php/2007/0 ... asaksirge/

VõsaPets saab lõuga

[gabriel]

venemaal peatab miilits musta mersu kinni, millel on kõik aknad toonitud.
astub siis auto kõrvale, kui äkki avanevad mersul kõik 4 ust ja välja astuvad 2x2 kandid. tõmbavad mendil mütsi silmadele, käed lükkavad kapotile ja panevad kõik mendile taha!
siis kaovad nad sama kiirelt autosse tagasi ja tuld!
ment siis ühe käega kisub pükse üles ja teisega mütsi silmadelt, ning vahib ringi, ega keegi ei näinud. näeb siis, et tee veerel väike poiss lutsib pulgakommi. ment küsib:"numbrit nägid!?" poiss vastab:" sellist numbrit ei näe tsirkuseski!!!":D

[ridariass]

http://zut.planet.ee/russia/

[kaska]

http://www.itshotlinks.com/movies16/uncaped.html

õppida õppida õppida

[rasmus23]

http://www.itshotlinks.com/movies16/uncaped.html

õppida õppida õppida

proovisin CD-plaadiga järgi, tuleb täitsa ilusti

[Kuzmitz]

Minu jaoks on see igatahes huumor:
http://photofile.ru/photo/fishki_net/30 ... 967896.jpg

[dimi1974]

“Härra liiklusinspektor, kas siin on lubatud parempööre?”
“On küll, ainult tasuline!”

Juku klassiõde läks õpetaja juurde ja ütles õpetajale : '' Õpetaja , Juku ütles , et ma olen puupea . ''
Õpetaja kutsus Juku enda juurde ja küsis selgitust . Juku seepeale :
'' Ma pole öelnud , et ta puupea on . Ma ütlesin : Pane müts pähe , rähn tuleb . ''

[dimi1974]

Apteeker peab hetkeks ära minema ja jätab enda asemele praktikandi. Tagasi tulles ta küsib:

“Noh, kuidas on? Kas keegi käis ka?”

“Üks käis. Köhaga.”

“Ja mida sa talle andsid?”

“Lahtistit.”

“Oled sa hulluks läinud! Kus ta on?”

“Näe seisab seal nurgas ega julge enam köhida.”

Mille poolest erinevad naisterahvad vanuses 8, 18, 28, 38, 48 ja 58?
8: saadad ta voodisse ja jutustad talle mõne imepärase loo.
18: jutustad talle imepäraseid lugusid, et teda voodisse saada.
28: et teda voodisse saada, pole isegi imepäraseid lugusid tarvis jutustada.
38: ta jutustab sulle endale imepäraseid lugusid, et sind voodisse saada.
48: jutustad talle imepäraseid lugusid, et temaga mitte voodisse minna.
58: jääd päevadeks voodisse, et mitte kuulda, kuidas temakese imepärased lood tekkivad.

Krokodill Gena ja Potsataja sõitsid taksoga. Sihtkohas selgus, et neil ei ole maksmiseks raha. "Äkki saame ma teie heaks midagi muud teha?" küsis Potsataja taksojuhilt. "Kas te tahaksite, et teil riist maani ulatuks?" "Muidugi" "Gena, hammusta tal jalad otsast!"

[Maicle]

http://www.itshotlinks.com/movies16/uncaped.html

õppida õppida õppida

Oskab mõni tark öelda mis antud video tausta lauluks on ?

[kmx]

http://www.itshotlinks.com/movies16/uncaped.html

õppida õppida õppida

Oskab mõni tark öelda mis antud video tausta lauluks on ?

Jaaa
Gym Class Heroes- Cupids Chokehold

[Holms]

Iga algus on raske http://www.meie.tv/view_video.php?viewk ... =1&viewtyp
Uue toote tehniline tugiteenus on lausa asendamatu

[YxPriit]

Viisakus ennekõike.
http://img258.imageshack.us/img258/2102 ... 303kq1.jpg

[Pikk]

100 lehte täis!!

sry, OT
ma sebin siia miski nalja hiljem juurde

[gabriel]

Neli meest mängivad golfi ning ajavad juttu. Ühel äkki kõva häda ja ütleb teistele, et käib korra ära. Teised siis mängivad edasi ja jutt läheb poegadele. Esimene mees räägib: «Mul pojal läheb päris kenasti. Kinkis sõbrale just uue auto.»
Teine mees: «Ka minu poisil läheb hästi, kinkis oma sõbrale jahi.»
Kolmas mees: «Ega minugi poiss kehva elu ela. Ostis oma sõbrale uue villa mere äärde.»
Mängivad siis edasi ja neljas mees jõuab tagasi.
«Millest jutt käis ka?» küsib mees teistelt. Teised siis vastavad, et poegadest ja kuidas neil läheb.
Neljas mees lööb silmad maha ja räägib vaikselt: «Minu poiss on homo ja ma pole selle üle uhke, kuid tal paistab päris hästi minevat. Tema armukesed on talle juba auto, jahi ja villa kinkinud.»

[Graal]

IT toe viimane hinnakiri:

http://www.hot.ee/mardu123/arvutiabi.htm

Nupumehed:

Hääletamine: (2 osa)

[Pikk]

Sry nende ees, kes keelt ei tonka. Aga see on liiga hea, et mitte üles riputada. Kui leidub keegi kes tõlkida viitsib, siis andke tuld:

When you occasionally have a really bad day, and you just need to take it out on someone, don't take it out on someone you know. Take it out on someone you don't know.
I was sitting at my desk when I remembered a phone call I'd forgotten to make. I found the number and dialed it. A man answered, saying "Hello."
I politely said, "This is Chris Could I please speak with Robyn Carter?"
Suddenly a manic voice yelled out in my ear "Get the right f***ing number!" and he slammed down the phone. I couldn't believe that anyone could be so rude. When I tracked down Robyn's correct number to call her, I found that I had accidentally transposed the last two digits.
After hanging up with her, I decided to call the 'wrong' number again.
When the same guy answered the phone, I yelled, "You're a shit head!" and hung up. I wrote his number down with the word 'shit head' next to it, and put it in my desk drawer. Every couple of weeks, when I was paying bills or had a really bad day, I'd call him up and yell, "You're a shit head!" When Caller ID was introduced, I thought my therapeutic 'shit head' calling would have to stop. So, I called his number and said, "Hi, this is John Smith from the telephone company. I'm calling to see if you're familiar with our Caller ID Program?"
He yelled "NO!" and slammed down the phone. I quickly called him back and said, "That's because you're a shit head!" and hung up.
One day I was at the store, getting ready to pull into a parking spot. Some guy in a black BMW cut me off and stole the spot I had patiently waited for. I honked the horn and yelled that I had been waiting for that spot - he just gave me the finger!

However, he had a For Sale on his side windows, with his phone number! I wrote it down.
A couple of days later, right after calling the first shit head (I had his number on speed dial,) I thought that I'd better call the BMW shit head, too.
I said, "Is this the man with the black BMW for sale?"
He said, "Yes, it is."
I asked, "Can you tell me where I can see it?"
He said, "Yes, I live at 34 Oaktree Blvd , in Fairfax . It's a yellow rambler, and the car's parked right out in front."

So I asked, "What's your name?"
He said, "My name is Don Hansen."
I asked, "When's a good time to catch you, Don ?"
He said, "I'm home every evening after five."
I said, "Listen, Don , can I tell you something?"
He said, "Yes?"
I said, " Don, you're a shit head!"
Then I hung up, and added his number to my speed dial, too. Now, when I had a problem: I had two shit heads to call.
Then I came up with an idea. I called shit head #1.
He said, "Hello."
I said, "You're an shit head!" (But I didn't hang up.)
He asked, "Are you still there?"
I said, "Yeah."
He screamed, "Stop calling me."
I said, "Make me."
He asked, "Who are you?"
I said, "My name is Don Hansen."
He said, "Yeah? Where do you live?"
I said, "Shit head, I live at 34 Oaktree Blvd , in Fairfax, a yellow rambler. I have a black Beamer parked in front."
He said, "I'm coming over right now, Don. And you had better start saying your prayers."
I said, "Yeah, like I'm really scared, shit head," and hung up.
Then I called shit head #2.
He said, "Hello?"
I said, "Hello, shit head."
He yelled, "If I ever find out who you are..."
I said, "You'll what?"
He said, "I'll kick your ass."
I answered, "Well, shit head, here's your chance. I'm coming over right now."
Then I hung up and immediately called the police, saying that I lived at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax , and that I was on my way over there to kill my gay lover.
Then I called Channel 9 News about the gang war going down in Oaktree Blvd in Fairfax .
I quickly got into my car and headed over to Fairfax . I got there just in time to watch two shit heads beating the crap out of each other in front of six cop cars, an overhead news helicopter, and surrounded by a news crew.
NOW I feel much better.
Anger management really does work.

[gabriel]

see on päris hea... arvan et naeran selle üle veel vähemalt mitu korda:D

[Graal]

[-KRANTS-]

Sry nende ees, kes keelt ei tonka. Aga see on liiga hea, et mitte üles riputada. Kui leidub keegi kes tõlkida viitsib, siis andke tuld:

mul oli vist palju vaba aega

Kui sul aeg-ajalt on tõsiselt halb päev ja sa pead seda kellegi peal välja elama, siis tee seda mõne võõra peal!
Ma istusin oma laua taga, kui mulle meenus telefonikõne, mille olin unustanud teha.. Ma leidsin numbri ja valisin selle. Meeshääl vastas: „Hello!“
Ma vastasin viisakalt: „Mina olen Chris. Kas ma saaksin rääkida Robyn Carteriga, palun?!“
Äkitselt, meeshääl, karjus mulle kõrva: „Hangi omale õige number, kurat!“ ja lõi telefonitoru pauguga hargile. Ma ei suutnud uskuda, et keegi saab olla nii häbematu.
Kui ma valisin (tracked down???) Robyni korrektset numbrit, et talle helistada, avastasin, et olin kogemata kaks viimast numbrit segamini ajanud.
Peale temakesega kõne lõpetamist, otsustasin uuesti helistada „valele“ numbrile.
Kui, sama tüüp, telefonile vastas, karjusin ma: „Sa oled sitapea!“ ja panin toru ära. Ma kirjutasin ta numbri üles ja kirjutasin sinna kõrvale „sitapea“. Ja panin selle lauasahtlisse. Iga paari nädala tagant, kui ma maksin arveid, või mul oli eriti s**t päev, helistasin ma talle ja karjusin: „Sa oled sitapea!“ Kui leiutati 'numbrinäidu' teenus, mõtlesin et mu teraapiline „sitapea“ helistamine peab saama lõpu. Ma helistasin tema numbrile ja ütlesin: „Tere! Mina olen John Smith, teie telefoni kompaniist. Helistan, et teada sada, kas te olete juba tuttav meie uue 'numbrinäidu' teenusega?“
Ta karjus: „EI!“ ja lõi telefoni hargile. Ma helistasin talle kiiresti tagasi ja ütlesin: „See on sellepärast, et sa oled sitapea!“ ja katkestasin kõne.
Ühel päeval kui olin poe juures, valmistusin parkima end vabale kohale, mingi tüüp, musta BMW-ga lõikas mul tee ära ja parkis end parkimiskohale, mida ma kannatlikult ootanud olin. Ma tuututasin signaliga ja karjusin, et olen seda kohta siin ootand- tema lihtsalt näitas mulle sõrme.
Igatahes oli tal küljeaknal silt: „MÜÜA“, koos tema telefoninumbriga. Ma kirjutasin selle üles!
Paar päeva hiljem, kohe peale seda, kui olin sitapeale helistanud (mul oli ta number kiirvalimise all), arvasin, et ma parem helistan sellele BMW sitapeale ka.
Ma küsisin: „Kas teie olete see, kellel on must BMW müüa??“
Ta vastas: „Jahh, olen küll!“
Ma küsisin: „Kas ma saaksin seda ka näha?“
Ta ütles: „Jahh, ma elan 34 Oaktree Blvd, Fairfax'is. See on kollane majake ja autod on kohe ette pargitud.“
Siis küsisin: „Mis su nimi on?“
Ta ütles: „Mu nimi on Don Hansen.“
„Millal on hea aeg, sind leida, Don?“
„Ma olen kodus igal õhtul, peale kella 17“
„Kuule Don, kas ma saan sulle midagi öelda?“
„Jah?“
„Don, sa oled sitapea!“
Siis panin ma toru ära ja salvestasin ka tema numbri kiirvalikusse. Edaspidi, kui mul on probleeme, on mul kaks sitapead, kellele helistada.
Siis tuli mul idee- helistan esimesele sitapeale.
Ta ütles: „Hello“
Ma ütlesin: „Sa oled sitapea!“ (kuid ma ei pannud toru ära.
Ta küsis: „Oled sa veel seal?“
Ma vastasin: „Jahh“
Ta karjus: Lõpeta mulle helistamine!“
Ma ütlesin: „Sunni mind!“
TA küsis: „Kes sa oled?“
Ma vastasin: „Mu nimi on Don Hansen“
Ta ütles: „Jahh?? Kus sa elad?“
Ma vastasin: „Sitapea, ma elan 34 Oaktree Blvd, Fairfax'is, kollases majakeses. Mul on must Bemm maja ette pargitud.“
Ta ütles: „Ma tulen kohe sinna, Don. Ja sul on parem hakata juba palveid lugema!“
Ma ütlesin: „Jahh, ma juba tõsiselt kardan, sitapea!“ ja panin toru ära.
Siis helistasin ma teisele sitapeale.
Ta ütles: „Hello?“
Ma ütlesin: „Hello, sitapea!“
Ta karjus: „Kui ma peaksin teada saama, kes sa oled...“
Ma ütlesin: „Mis siis saab?“
Ta ütles: „Ma kütan su perse kuumaks!“
Ma vastasin: „Sul on see võimalus, sitapea! MA tulen kohe sinu juurde!“
Siis panin ma toru ära ja helistasin kohe politseisse. Ütlesin, et elan 34 Oaktree Blvd, Fairfax'is ja et ma olen teel sinna, et tappa oma p***.
Siis helistasin ma kanal 9 uudistesse, et gängisõda läheb Oaktree Blvd, Fairfax'is lahti.
Kähku läksin oma autosse ja kimasin Fairfax'i poole.
Ma jõudsin sinna täpselt õigel ajal, et näha kuidas kaks sitapead, kuue politsei auto ees, peakohal uudiste helikopter, ümberringi leheneegrid, teineteist tümitasid.
Nüüd ma tunnen ennast PALJU paremini.
Viha taltsutamine toimib tõepoolest.

[rattaletõmmatud]