Saab siis sadist vanglast välja ja jalutab mööda tänavat ringi kummaski käes kahvel.Ment tuleb juurde ja küsib kes oled ja miks kahvlid käes on.Sadist aga vastu vaidlema,et pole kahvlid vaid pinokkel on.Miilits ei usu oma kõrvu ja ütleb sellepeale näita.Sadist lööb kohe hoobilt kahvlid miilitsale silmadesse.Ment karjuma."appi ma ei näe mitte midagi!!"
Sadist aga vastu:"oota,kohe reguleerime."
Mees läheb arsti juurde, arst mehele:
"Teil on erinevad pallid (munad), üks puust teine metallist."
Mees arsti ei usu.
Arst küsib, kas mehel lapsi on.
Mees vastab: "Buratiino on kolme ja Terminaator seitsme aastane."
Läheb mees arsti juurde.
Arst: "Palun seal sirmi taga riietuge lahti, kapi otsas on purk. Käin korraks ära, palun tehke sinna purgi sisse uriiniproov selleks ajaks kui ma tagasi tulen."
Tohter tuleb tagasi ja näeb, kabineti seinad on märjad purgi sees kapi otsas on väike tilk.
Arst: "Mis siin juhtunud on?"
Patsient: "Eks te proovige ise sinna kapi otsa lasta!"
Jänes määrati metsas uurijaks. Hakkas rebast üle kuulama:
"Kelle kasukat kannad?"
"See on mu enda oma," vastab rebane.
"Valetad! Varastasid!" ning rebane pandi vangi.
Rebane istub kongis, uks läheb lahti, sisse tuuakse hani.
"Mille eest sind istuma pandi?" küsib rebane.
"Jänes, kuram, piinas mind, et mis rahade eest ma igal aastal lõunasse lendan?"
Gorbatshov, Bush ja Mitterand räägivad palkadest.
Mitterand ütleb:
"Minu töötajad saavad 5000 franki. 4000 läheb korterile, söömisele, sinna-siia... Kuhu aga läheb ülejäänud 1000, see pole enam minu asi..."
Bush:
"Minu töötajad saavad 5000 dollarit. 4000, loomulikult, korteri-, söömise-, auto-peale, ülejäänud - see on juba nende probleem...
Gorbatshov:
"Aga minu omad saavad 100 rubla. Kust nad saavad veel 4900 - see on juba nende probleem..."
Bin Laden saab infarkti, sureb ja satub põrgu. Saatan vaatab tema peale ja küsib:
"Mida küll sinuga teha? Kindlasti kuulud sa siia kuid mul pole ühtegi vaba tuba sinu jaoks. Tead mis, mul on mõned tegelased, kes on vähem halvad kui sina, ma vahetan ühe neist sinuga ära ja isegi luban sul endal valida."
Osama on nõus. Avab saatan esimese toa, seal on Nixon ja aina sukeldub basseini, sisse välja. Laden pole nõus, olla halb ujuja. Teises toas on Tony Blair, tuba on täis suuri kive ja Tony taob neid vahetpidamata suure kirkaga. Ka see variant ei sobi, pidada olla haiged õlad. Kolmandas toas on Bill Clinton selili suures voodis, tema kohal kummargil Monica Lewinsky tegemas seda mida ta oskab kõige paremini(suhu võtmas). Osama vaatab, mõtleb hetke ja ütleb:
"Okei, selle ma kannatan küll terve igaviku välja!"
Saatan naeratab ja lausub: "Hästi, Monica, võid minna!"
Ercki kirjutas:Kus suitsu seal IZHI!
Kuule mees, sellist asja ei ole ikka mõtet Huumori alla panna.
Mõni issimees võib ikka väga kurjaks saada...
Blondiin otsustab oma imidzit muuta, et keegi ei teaks, et ta blondiin on. Ta värvib juuksed ära ja ostab endale auto. Sõidab siis mööda teed ja näeb tee ääres karjust lammastega. Ta peab auto kinni ja küsib karjuselt:
"Kas sa annad ühe lamba mulle, kui ma ära arvan, mitu lammast sul karjas on?"
Karjus on nõus, sest ta ei usu, et naine selle ära arvab. Blondiin ütleb suvalise arvu - 1348. Karjus ütleb, et ta arvas ära. Blondiin võtab lamba ja hakkab juba tagasi minema, kui karjus temalt küsib:
"Kas sa annad mu koera tagasi, kui ma su juuste värvi ära arvan?"
Mees peatab takso ja istub esiistmele.
"Kuhu sõidame?" küsib juht.
"Mis see sinu asi on!?" käratab mees. "Sina keera rooli!"
Jack sõidab talvel taksos. Tee on libe ja ühest teele astunud vanamammist möödumiseks peab juht masinaga kenakesi jõnkse tegema. Kui nad memmest lõpuks mööda saavad, heidab juht pilgu peeglisse ja märkab oma üllatuseks, et see lebab pikali keset teed.
Poleks ma uksega virutanud, oleks ellu jäänud!" kiitleb Jack tagaistmel.
Mees läheb hambaarsti juurde ja palub endal kuus hammast välja tõmmata. Kui see töö on tehtud, tõuseb patsient toolilt, endal otsaesine higist leemendamas.
“Kas ma tegin teile haiget?” muretseb arst.
“Oh ei. Ma olen elus üldse vaid kaks korda valu kannatanud. Korra jahil tundsin, et pean põõsa taha kükitama. Aga keegi oli sinna rebaserauad pannud. Ja need ei haaranud muud kui... te mõistate...”
“Ja millal oli teine kord?” küsib arst.
“Kohe pärast esimest. Ma kargasin siis vähemalt meetri kõrgusele, kuid rebaserauad olid maas kinni vaid poolemeetrise ketijupiga.”
dimi1974, kas sa nuppu muuda näed? Jube, terve viimane teema ots on punane nagu paariaasta tagune F1 poodium.
Samas hindan sinu soovi inimestele rõõmu tekitada.
Vidget kirjutas:dimi1974, kas sa nuppu muuda näed? Jube, terve viimane teema ots on punane nagu paariaasta tagune F1 poodium.
Samas hindan sinu soovi inimestele rõõmu tekitada.
Paneks kõik kokku aaga ei tule kohe kõik meelde.Istun ja mõtlen siin vähe kui kuskilt ajusopist või mujalt välgatab siis panen lihtsalt kohe kirja.Võin ka kirjutamata jätta,endal ikke lõbus.
t***, mis seal vahet on, kas üks inimene postitab mitu posti või mitu inimest iga üks ühe, siin huumori teemas veel eriti. kui punane värv ei meeldi, siis keera monitor mustvalgeks.
Aga Vidget'il on siiski õigus.
sekopää pingviin on täis - ju siis pole graafika drivereid veel paika saanud
http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud ... 24_ee.html
Sorry aga tõesti, see on väga naljakas tumelilla roller, ime, et vikerkaare värve pole külge visatud 
unlimited kirjutas:http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud ... 24_ee.html
Sorry aga tõesti, see on väga naljakas tumelilla roller, ime, et vikerkaare värve pole külge visatud
Huvitav, kui panna sellised summid cbr rr tsiklile, kas siis oleks nimeks cbr rrrr
Aga muidu on tal bling-bling kroomveljed alt puudu 
http://www.hot.ee/telgat/tark/arvuti.htm
Kui töö juures on igav 
mitte ei mõista...miks mitte kohe MILJON küsida???
Kommionu kirjutas:mitte ei mõista...miks mitte kohe MILJON küsida???
Nüüd saad ju terve soti jagu alla milli 
Täitsa moosi sees...
Emalt tuli selline kiri :
Tere kallis pojuke...kirjutan sulle, et sa teaksid, et minul ja ka teistel läheb võrreldes sinuga väga hästi. Ma kirjutan aeglaselt, sest ma tean, et sa ei oska kiiresti lugeda. Me ei ela enam meie vanas kohas. Isa luges lehest, et enamus õnnetustest juhtub umbes 20km kaugusel kodust, seega me kolisime kaugemale ... Teisipäeval vaktsineeriti meid kõiki maavärina vastu. Ma ei saa veel sulle aadressi saata sest eelmine pere, kes siin elas, võttis maja numbrid kaasa, et nad ei peaks aadressi vahetama. Maja on päris tore. Mul on isegi pesumasin, pole eriti kindel, et see töötab aga eelmine nädal panin riided sisse, tõmbasin ketist... ja sellest ajast peale pole ma neid riideid enam näinud. Sinu onu sai uue töökoha. Tema alluvuses on 500 inimest. Ta töötab nüüd surnuaias muruniitjana. Sinu õde sünnitas eile lapse. Me veel ei tea, kumb sündis, kas poiss või tüdruk, seega ei saa ma sulle öelda, said sa nüüd onuks või tädiks. Ilm on kah päris kena, eelmine nädal sadas ainult 2 korda,
esimesel korral 3 päeva ja teisel korral 4 päeva. Müristas nii kõvasti, et kana munes ühte muna neli korda. Saadan sulle veel selle vesti, mida sa nii väga igatsed. Nööbid tõmbasin eest, et paki kaalu vähendada. Nad on vesti paremas taskus.
Armastusega: sinu ema.
Ps. Oleksin sulle ka raha saatnud, kuid olin juba kirja kinni kleepinud
lavak kirjutas:Emalt tuli selline kiri :
niii head kirja pole juba ammu lugenud , krt kohe pisara võttis silma
terv
Olen juba kaua kahtlustanud, et mu naine petab mind. Tihti juhtub, et tema mobla heliseb, tema aga vaid vaatab telefoni ja katkestab kõne sellele vastamata. Sageli on ta "tüdrukutega" väljas, ja kui küsin milliste tüdrukutega, siis on need alati töökaaslased, keda ma ei tunne. Olen püüdnud jälgida aknast kui ta taksoga koju saabub, kuid ta alati tuleb ta viimase kvartali jala ja mina ainult kuulen kui auto minema sõidab. On see üldse takso? Paar päeva tagasi tahtsin tema telefonist kellaaega vaadata ja sellest läks ta pööraseks karjudes, et mina spioneerin. Ma pole tahtnud temalt midagi välja pinnida ning kas ma tahangi asjast tött teada? Eile õhtul otsustasin siiski olukorda uurida. Jäin varitsusse meie korteri lähedal oleva pargi põõsastesse, maskeerimisülikond seljas ja püss käes. Pika ootamise peale peatus lähikonnas mersu, milles mu naine suudles kirglikult mulle tundmatut meest. Hiilisin peitu oma auto taha, et end mitte välja anda. Seal kükitades märkasin rooste algeid oma auto tagumise koopa äärel. Siit siis ka minu küsimus, et kas ma peaks teie meelest vahetama autol terved tagatiivad või aitab koopaservadest?
Kõigile on teada, et piisonikarja liikumiskiirus oleneb tema kõige
aeglasemast isendist. Kui kiskjad peavad karja peale jahti, hukkuvad esimestena
viimased- kõige aeglasemad ja nõrgemad.
Niimoodi, karmide loodusseaduste järgi, kaotades karjast viletsamad,
muutub kari tugevamaks ja vastupidavamaks...
Samuti on lugu inimesega. Inimese aju ei saa töötada kiiremini, kui töötavad
tema kõige aeglasemad rakud. Teada on, et alkoholi liigtarbimine hävitab ajurakke ja loomulikult, esimestena satuvad rünnaku ohvriks kõige
aeglasemad neist. Sellest tulenevalt aitab igapäevane, regulaarne alkotarbimine muuta aju kiireks ja effektiivseks masinaks.
Seepärast alati, kui olete joonud paar pudelit, tunnete end palju targemana.
Talumees ostis Silberautost E-klassi Mercedese. Ta oli siiralt üllatunud, kui algselt öeldud hinnale lisandus kopsakas summa lisavarustuse eest. Paar kuud hiljem otsis Silberauto müügimees oma maal elavatele vanematele korralikku lüpsilehma ja sattus sama talumehe otsa, kellele ta lisavarustusega Mersu müüs. Talumees väljastas müügimehele lehma eest järgmise arve:
Lehm (standardvarustusega) - 2400 krooni. Kombineeritud värv (musta-valge kirju) - 150 krooni. Nahkkate - 100 krooni. Paak suvise ja talvise piima jaoks - 50 krooni. Nisad, keskelt augustatud - 17,50 krooni/tk. Poolautomaatne sääsetõrje (saba) - 30 krooni. Väljaheitegaaside mürgilisuse vähendaja - 60 krooni. Ilmastiku- ja maastikukindlad sõrad - 100 krooni. Dubleeritud pidurdussüsteem (esi- ja tagajalad) - 400 krooni. Mitmetonaalne helisignaal (ammumine) - 135 krooni. Sinised silmad (halogeen) - 150 krooni. Suvalise kütuse toitesüsteem - 1250 krooni. Lehma hind kokku - 4910 krooni.
vat nüit tuli kohe päris hea ports head nalja lehma lisavarustus irw
aga seoses kirjanaljaga tuli ka üks vana anektoot meelde.
Kirjutab ukraainlane sõjaväest peale esimest teenimisnädalat kirja koju; Kallis Ema, mul kõik hästi jne. õhtuti unistan meie talust ja õunaaiast, milliseed kenad õunapuud meil seal kasvavad ja mis õunu need toovad! Need magusad keele alla viivad õunad! (edasi käib pikk ja värvirikkas ukraina õuna kirjeldamine) Sellega, kallis ema, palun saada mulle kastike neid imelisi õunu... noh, ja siis veel tükkike soolapekki kah pane sisse... aga kui pekk pakki sisse ei mahu siis viska nah... need lollid õunad!
Kui kirjade peale jutt läks siis tuli kroonu ajast üks seik meelde. Oli meil õppeväeosas üks grusiinlasest seeru, nimi oli vist Aptšiauri. Oli teine oma seeru kotikese(selline rihmaga üle õla) ükskord ripakile jätnud ja üks uudishimulik kohe tegi selle kallal kiire inventuuri..., ja leidis arvatavasti koju saatmiseks veel kinni kleepimata kirja. See gruusia kiri on ju ka täpselt selline, nagu oleks peotäis nuudleid vastu seina visatud... Võttis siis sealt samast pastaka ja ja täiendas neid "tähti" omalt poolt igasugu konksukestega ja kirjutas omalt poolt veel ühe rea samasuguste nuudlitega sinna alla Kahjuks seda ei tea, kas see kiri ka grusiini poolt sama moodi läbi lugemata teele läks.
http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... w&id=89986
raudselt kõige kallim suzu sv mis on hetkel Eestis myygil
http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... w&id=89986
Suzuki sv 1000s '03
900 000.-EEK
Hind sisaldab käibemaksu.
Liisingmakse 14 655.10
Kaskokindlustus 4 687.50
Liikluskindlustus 315.00
Kulud ühes kuus 19 657.60
Turvavarustus: rattalukk
Kaitsmed: kukkumispunnid
Sportvarustus: rooliamort, sportsummuti
Muu lisavarustus: led suunatuled
pakun, et rattalukk on kullast ja teemanditega 
või siis on lihtsalt mõni honda kleeps pandud peale.. ex see annab ka juurde ja lykkab hinna ka ylesse
Kommionu kirjutas:mitte ei mõista...miks mitte kohe MILJON küsida???
Sepp - hiljaks jäid 