Natuke pehmem huumor. Ma ei tea, minul oli najakas. Kellele loomad ei meeldi, need vaadaku ainult kahte esimest linki.

http://www.aegmaha.com/?id=8048&otsing= ... %20naisele (mehed, ärge seda viga tehke)

http://www.aegmaha.com/?id=1499&otsing=kroomitud (midagi kroomimeestele)

http://www.aegmaha.com/?id=12767 (hamstrid ei seisa ka kaine peaga püsti)

http://www.aegmaha.com/?id=12796 (kui lendad, ära õienda)

http://www.aegmaha.com/?id=11746&c=2 (ma ei saa sinna midagi teha, mulle meeldivad loomad:)

http://www.aegmaha.com/?id=9635&c=2 (vaatasin mitu korda ja ikka on suu kõrvuni)

http://www.aegmaha.com/?id=66&c=3 (nõrganärvilistel mitte avada) Olen ka reaalselt sellist olukorda kõrvalt näinud.

System Of A Down video paroodia....

Keegi siin tahtis oma kiivrit värvida. Äkki midagi sellist.

http://www.aegmaha.com/?id=137&c=6

M2 kirjutas:

Keegi siin tahtis oma kiivrit värvida. Äkki midagi sellist.

http://www.aegmaha.com/?id=137&c=6

jah üks selline oleks mulle meele järgi

Istub vana shotlane kõrtsis, ees on poolik pudel viskit ja klaas. kallab siis mees endale klaasikese, joob ära ja osutab käega aknast paistvale veskile.
"selle veski kivid, ma vedasin ise kohale, ladusin üles ja panin veski käima, aga kas keegi kutsub mind Veskiehitaja McQuinn???"
Valab siis mees endale järgmise klaasikese, kallab sisse ja osutab käega teisest aknast paistvale sillale mis üle jõe läheb.
"selle silla talad raiusin ma ise talvel metsast, rammisin nad mutta ja ehitasin silla valmis. aga kas keegi kutsub mind Sillaehitaja McQuinn???"
joob siis mees kulinal oma pudeli tühjaks ja käratab: "Aga piisab mul korra purjuspäi lambale...."

Hästi armas hommikune ärkamine:

http://www.youtube.com/watch?v=BMLNfnMH_MY&NR=1

no ei tea kas siin on juba olnud, aga naistele kasulikku õpetust )

Sam55 kirjutas:

no ei tea kas siin on juba olnud, aga naistele kasulikku õpetust )

Ehhh.. sai kohe tükk aega naerda..... kusjuures jutt jummala õige.

riksx kirjutas:

Sam55 kirjutas:

no ei tea kas siin on juba olnud, aga naistele kasulikku õpetust )

Ehhh.. sai kohe tükk aega naerda..... kusjuures jutt jummala õige.

Hmm. Ma ei näinud seal midagi märkimisväärselt naljakat. Pole selliste probleemidega kokku puutunud. Pigem tundub mulle, et mehed valivad valesid naisi või vastupidi, kui nii on lood.

kuidas eskimod tegelikult hülgeid püüavad
http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf

tsiklite müügimehe argipäev:

http://fishki.net/comment.php?id=25687

Snegurotska ärkab meeletus pohmellis üles ja läheb Ded Morozi juurde, kurdab, et ei mäleta eilsest üritusest halligi.
Pahane näärimees siis valgustab teda, et kui nad laste juurde jõudsid, siis oli Snegurotska juba juua täis ja kui lapsed laulma hakkasid, siis tegi Snegurotska ümber kuuse striptiisi.
"Ah, siis sellepärast ongi mu trussikute kummivahe pingul komme täis topitud", taipab nüüd Snegurotska.

Tahab siis mees näha kas naisel on armuke või ei ole ja läheb kapi taha peitu.Tuleb naine koju vaatab toas ringi ja kutsubki armukese sisse.Naine:ennem sa minu käest keppi ei saa kui oled mu nii naerma ajanud,et kusi püksis.Kukub siis armuke vehkima saltosid,teeb tilli peal tirelit hüppab lambi otsa kiigub seal ja saltoga kapi otsa.Vaatab siis kapi taha ja paneb jooksu.Naine järgi,kuhu sa loll jooksed mul juba kusi püksis?Armuke:vaata kapi taha siis tuleb s**t ka püksi.

Mehel on papakoi kes joob mehe moodi.Võtab siis mees papakoi baari kaas ja paneb letile seisma.Papakoi kohe viina lunima,mees aga vastu ei saa siis hakkad homme peaparandust nõudma aga mul eit külas.Papakoi ikka ei anna järgi,osta mulle ka viina.Ok raisk ostan aga kui homme hakkad peaparandust lunima siis kisun ma sult kõik suled seljast ära kas on selge.Nii ja ongi hommik käes,mees ärkab kõva pea valu läheb kööki papakoid kuskil pole,otsib siis teist taga kui leiab toas pimedas nurgas mõtliku papakoi.Küsib siis mees mis viga.Papakoi:vaata mõtlen siin endamisi,et on mul neid sulgi üldse vaja.

http://www.mojoflix.com/Video/Crazy-Str ... tunts.html

Miskisugune trikiharjutamise festival, treeninglaager.

ei tea kas see on läbi käinud....

James Blunti paroodia "She was beautiful....i swear!"

Kutil on vist see küll elu esimene start ,hästi paneb igatahes.

http://www.bikepics.com/movies/000357/

Isa loeb voodiveerel pojale muinasjuttu ja lõpetab sõnadega: ".. ja siis nad abiellusid ning elasid õnnelikult elu lõpuni."
Poeg pärib peale pisikest mõttepausi:" Issi, aga miks kõik muinasjutud abieluga lõpevad?"
Isa mõtleb hetke ja vastab:" kui kunagi naise võtad, siis saad teada!"

Panevad siis Gorba ja Reagan saunas pidu kuni hakkavad vaidlema kummal on tõhusam aatompomm.Vaidlevad ja vaidlevad kuni saavutavad kokkuleppe,et saadavad üksteisele pommi loevad laibad üle ja siis teavitavad sellest üksteisele.Esimesena pidi saatma siis Reagan.Saadabki pommi venemaa poole teele ja jääb telefonikõnet ootama.Gorba aga kõnnib mööda venemaad ringi ja loeb laipu.Ükskord kogus käes ja helistab Reaganile ja ütleb "100000 rohkem ei ole"Reagan:ok siis saada nüüd sina pomm.Läheb siis Gorba pommikeskusesse ja ütleb nii mehed nüüd tuleb meil ameerikasse pomm saaata.Mehed vastu:aga meil ju pole pommi.
Gorba:kuidas pole,millega me siis paraadidel käime?
Mehed:Need on kummimaketid.
Ok mõtleb siis Gorba vähe ja ütleb teha pole midagi aga pomm tuleb saata ja käsib siis saata kummimakett teele.
Istub siis Gorba maas ja ootab telefoni kõnet aga mida pole seda pole.Keegi ei helista.Ootab veel 1 nädalakese aga ikka keegi ei helista.Otsustab siis ise Reaganile helistada.
Gorba:kuule Reagan miks sa siis kokkuleppest kinni ei pea,pidid ju helistama ja teatama oma laipadest.
Reagan,üsana närviliselt:noh raisk laipu on oma 500000 aga see kumminärakas põrkab ju veel siia maani edasi.

Lambatallede ema läheb kodunt minema ja ütleb enne tallekestele,et kui koju tulen siis koputan ja ütlen parooliks imen tissi.Seda kuuleb aga nurgatagant pealt hunt.Tallede ema läinud on hunt kohe ukse taga ja koputab uksele.Talled küsima:kes on.
Hunt vastu kohe parooli panema:imen tissi
Tallekesed:sina hunt võid m**n* ka imeda,meil on uksel silm ka.

Elust enesest: kohtupraktika USAst

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty.

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitt'in me?

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh.... I was gett'in laid!

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you shitt'in me? Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?

And the best for last:
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law

ÕPI KEELI

klassika
õpi keeli vol 2
http://www.youtube.com/watch?v=cUEkOVdUjHc

http://www.hullumaja.com/?pg=main&t=1&i=39855

virx, see nagu just oli ju...

Lemmiklooma poes on müügil papagoi aga hästi odavalt kuna ennem oli ta pesitsus koht litsimajas.Tuleb siis üks naine ja ostab papagoi odava hinnaga ära ja viib koju.Teepeal kukub papagoi rääkima:"ohhoo uus perenaine,ohho uus perenaine."
Jõuavad koju,papagoi jälle."Ohhoo uus perenaine,ohhoo uus bordell,ohho uus perenaine,ohhoo uus bordell."
Tulevad siis naisel tütred koju,papagoi jälle kordama."ohhoo uus perenaine,uus bordell ja uued litsid,ohoo."
Tuleb siis mees koju ja papagoi."ohhooooo tere Margus!!!!!!!"

http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pa ... w&id=89986

Äge hind.