Huumorit

[pühak]

Vahet pole... mul ka habe, kuigi veits lühem, kui sellel Austria ladyboyl.

[Bandit]

[laf1247]

CopyPaste

Ma olen sajaga paha inimene. Aga et kõik ausalt ära rääkida, pean ma alustama sellest, et ma olen veel halvem inimene ja käin vahest, nagu kõik väikesed perverdid, Mäkis söömas. Nii ka täna, sest on kaunis laupäev ja seletamatul põhjusel tuli isu vastiku pisikese friikardula järele (loe: suure).
Aga mitte sellest ei tahtnud ma rääkida. Vaid lastekaitsest. Ühesõnaga, seletamatul asjaolul on meie faking lastekaitsjad jõudnud sinnamaale, et käivad koolides ahistamisest ja laste õigustest jutlustamas – a la et kui vanemad sunnivad putru sööma, siis helistage meile julgelt, me paneme need tropid vanatoid paika. Aga selle vabastusprotsessi juures pole needsamad piimavuntsidega lastekaitseaktivistid jõudnud selleni, et ära keelata alaealiste sisenemine Mäkki. Eriti Sõle omasse. Ja vot sellestsamast kitsaskohast johtuvalt istus minu kõrvallauas päris roogitav räimeohtu blondiin, püksid allpool sündsuspiiri, üks nendest tuttavatest spoileritätokatest sabakondil uhkeldamas ja sangad, nagu lõuna-eesti suitsusauna veepajal , külgedel turritamas. Ühesõnaga siuke eesti keskmine kasulik mudel, hapravõitu tugevusarvutuste kiuste kaks last omale muretsenud. Plika oli vast kolmene, poisiklutt, va särasilmaga naaskel, viiene. Ja manustasid mida iganes nende mänguasjadega kaasa antakse seal „pererestoranis“. Maja oli rahvast suhtkoht täis ja siis ühtäkki tüüris kassa juurest meie laudade suunas ähvardav roosa vaalaskala. Selline 100+ kg neidis, vanust napp üle kahe kümpi. Kulmurõngaga. Soojale päevale vastavalt oli ta ennast pakkinud roosa maika laadsesse suvesärki, jalas dressipüksid pingul nigu rakvere sardelli nahk. Tuli see noor vaalaskala koos oma muljetavaldava gravitatsioonivälja ja kandikuga, kus neli pakki friikaid, suur jook ja kaks burgerikarpi, meie rahumeelse nurgakese poole... kõrvallaua lapsukesed jätsid oma kaklemise mänguasjade paremusedetabeli üle ja nende kardulaid täis suud vajusid lahti nagu pääsupoegadel pesaveerel kõõludes. Tüdruk jäi lihtsalt vait, sest ma saan aru, tema napp elukogemus polnud sellise loodusnähtusega jõudnud pisikesi silmamunasid retsida. Poiss aga, osalt valju häälega mõtlemise oskusest, osalt ehk ka õeraasu harimise huvides rõkatas:“ No on see alles paks!“.
Andestamatu möödalask. Emalaev tõmbas paugust külje ette nagu viks tagaveoline masin, mille kässarit märjal teel hooga on krabatud. Vajus täie mühinaga lauakese juurde ja tõmbas käima ju vist juba hoolega ettevalmistatud plaadi, mida kaks hirmunud lapsukest ja läkastav noor ema, kellele poja kõlav ausus oli saiapudi kurku ajanud, nüüd kuulama pidid. Roosa fuuria esitas räusates etüüdi tohutult solvatud kodanikust, keda on rünnanud ülim kasvatamatus, tema hinge on verised vaod küntud, väärikus põrmustatud ja kas pisikesed tattnokad on üldse kuulnud, et mõni inimene võib paks olla sellepärast et ta on haige. Kui poisikese kilke peale vaatas meie suunas pool Mäkki siis nüüd olime kogu söögikoha pilkude epitsentris. Kõike seda sõnamulinat sihtis roosa hüljes just poisi ja tüdrukukese suunas, mürkmao kombel pead vasemalt paremale õõtsutades, kätega gängstaneegrimuttide liigutusi tehes, nii nagu neid vahest taevakanalite musasaadetest näha on ning üüratu rinnapartiiga vastupidiselt pea rütmile lehvitades. Pea käis vasakule, tissid hooga paremale. Ja vastupidi. Šokeeritud ema ei suutnud minutiga ennast koguda ei laste kaitseks ega vabandamiseks - see hoolega ettevalmistatud ja mitmeid korda lihvitud sõnavaling oli terve Mäki friisind ja pisikesele venna käest haaranud tüdrukule valgusid suured pisarad silma.
Siis mul viskas sita ventikasse, sest ma ei salli kui ilusaid pisikesi tüdrukuid ahistatakse ja tõusin kulmu kortsutades püsti. Üritasin kohvikatla liikumismaneeri aimata ja ütlesin kõva häälega:„ Jõu piff kuule! Ära vehi siin oma tissidega, ümberringi on väikesed lapsed, nad võivad viga saada. Loomulikult oled sa haige, igaüks kes sind selle söögivaagnaga näeb, saab aru et sa oled väga haige. See on vist pärilik ajukrampia?“ . Ühesõnaga suu rääkis seda, mis keelel oli, ise lasin aga relvaseadust kibekähku peast läbi ja arutasin, et milliseid relvasid ma võin hädakaitse sooritamiseks kasutada, kui need nibud nüüd mulle hooga silmaauku lükatakse... mis on sellisel puhul proportsionaalne kaitse?
Õnneks asi nii kaugele ei läinud. Hämmastaval kombel kiilus valgel neegril plaat täiega kinni, ta pööritas mõned korrad silmadega nagu sünnitav lehm ja tuhises lauanurgale toetatud kandikut kaasa haarates uksest välja.
Pisike tüdruk lasi venna käest lahti ja ronis oma emme sülle. Inimesed vabanesid tardumusest ja oli kosta mitmeid naeruturtsatusi. Minul aga läks süda pahaks ja tõusin minekule. Kõrvallauast möödudes patsutasin poisile õlale ja ütlesin, et sa ei teinud midagi valesti, sul on täiesti adekvaatne maailmatunnetus. See oligi üks paks ja kuri loom, sellistega ole tulevikus ettevaatlik.
Niipaljut siis laste kaitsmisest ja sellest, et ma olen paha inimene.

[Loff]

CopyPaste

Ma olen sajaga paha inimene.

Kõlab nagu reimps.

[suslik83]

(CopyPaste)

see oli hea

[reimps]

CopyPaste

Ma olen sajaga paha inimene.

Kõlab nagu reimps.

Aitäh, aga polnud mina. Ma käin Sõle Mäkis vaid mõne kena neiuga. Miks, ei tea. Aga lõpp hea, kõik hea

[Ahfrsk]

Vahetasin tagumised piduriklotsid ära
Yeap, 0.02mm jääki veel peal

[Tuono]

Vahetasin tagumised piduriklotsid ära
Yeap, 0.02mm jääki veel peal

Pidurid peal sõitnud või läbisõit üle 100 t.?

[Pontus]

Ja nali on selles, et 2008a. gixeril juba taga klotsid läbi v? Kas silindrid kinni ja seepärast kulunud v? Ei saa pihta.

[Ahfrsk]

Ostsin ratta kuu aega tagasi, täna leidsin lõpuks aja ja võimalused vahetus ära teha.
Silinder liikus sõrmede vahel tagasi surudes ilusti, ilma probleemideta, puhtaks küürisin enivei, nii profülaktika mõttes.
Jo nad lihtsalt kulunud olid, 6a ju siiski... ehk olid originaalid, ma ei tea

[daub]

"Sul on ikka eriti lilla särk seljas!"
"Nojah. Täna tuli kapist välja."

[TankSlapper]

Otse copy-paste

Silly Saturday!

A burglar broke into a house one night. He shined his flashlight around, looking for valuables when a voice in the dark said, 'Jesus knows you're here.'

He nearly jumped out of his skin, clicked his flashlight off, and froze. When he heard nothing more, he shook his head and continued.

Just as he pulled the stereo out so he could disconnect the wires, clear as a bell he heard 'Jesus is watching you.'

Startled, he shined his light around frantically, looking for the source of the voice. Finally, in the corner of the room, his flashlight beam came to rest on a parrot.

'Did you say that?' he hissed at the parrot.

'Yes', the parrot confessed, then squawked, 'I'm just trying to warn you that he's watching you.'

The burglar relaxed. 'Warn me, huh? Who in the world are you?'

'Moses,' replied the bird.

'Moses?' the burglar laughed. 'What kind of people would name a bird Moses?'

'The kind of people who would name a Rottweiler Jesus.'

[Veikosib]

Lugu kõlab lihtsalt niipalju paremini tolles keeles, et ei hakka ümber tõlkima:
Вчера отключили свет... Два часа провела без интернета.... Пообщалась с мужем... Оказывается, такой приятный мужчина!

[kult]

Parim lugu blondiinist:

Жена звонит мужу:

• Вадим, ты навигатор в машине трогал?
• Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
• Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Tõlge:
Naine helistab mehele:
-Vadim, kas sa autos navi näppisid?
-Jah, kallis...Ma vaatasin, kui palju maad on Moskvast Jaroslavli.
-No, aitäh sulle, Vadik! Ma olen Jaroslavlis...

[Enn]

V. hea!

See on nagu ühes Vene sketsis kus algaja naisautojuht küsis kuidas Kremlisse pääseb vms, ja teda juhendati et sõida Sadovoje Koltsole* ja lõpus keera paremale. Proua sai ilmselt õige mitu päeva sõita...

• kui keegi ei tea, siis nimetatud tänav on ringtee Moskvas

[lucifer]

[efendi]

Naine mehele: "Kuidas ma välja näen"?
Mees: "Aken on seal"!

[Matheus]

Punamütsike kõnnib õhtuhämaruses metsateel. Vastu tuleb hunt."Kuhu kõnnid Punamütsike?" küsib hunt." Viin vanaemale kooki." vastab Punamütsike. "Aga kas sa ei karda nii hilja õhtul siin metsateel kõndida?"küsib hunt. Punamütsike vastab:" Aga mida mul siin karta.Raha mul kaasas pole ja seks mulle meeldib."

...

Sapakas ripub esimesi rattaid pidi puuoksa küljes ja vahib hirmunult ringi. Peremees seisab puu all ja manab:
"Et sa igavene rämps auto oled, seda ma teadsin. Aga et sa koera kardad..."

...

Isa ja poeg ostavad uue Moskvitši. Juba kolmandal päeval hakkab mootor kolisema. Lükkavad Moskvitši garaaži ja isa otsib välja raamatu "Moskvitši remonttööd".
"Vaata poeg, sellest raamatust saab nüüd meie piibel!"
"Ei isa, sellest raamatust saab meie "Kamasuutra"!"

[TankSlapper]

Käib kõlakas, nagu kavatsevat Saku ja A. le Coq ühineda. Uus firmanimigi olla välja juba mõeldud: "Sak A Coq!"

[timou]

Üks naisterahvas mõtiskles, et kuidas on võimalik tsikliga tagarattal sõita, kui esimene veab?

[simp]

Üks naisterahvas mõtiskles, et kuidas on võimalik tsikliga tagarattal sõita, kui esimene veab?

Tagurpidi käiku kasutades...

[pühak]

Üks naisterahvas mõtiskles, et kuidas on võimalik tsikliga tagarattal sõita, kui esimene veab?

Tagurpidi käiku kasutades...

Pärast selgitustööd tasub näidata videoklippi esirattal sõitvast tsiklist.

[yeekim]

Ivan Pavlov istub baaris. Heliseb telefon.
„Pagan, unustasin koertele süüa panna,“ mõtleb Pavlov.

[merikurat]

Mees läheb arsti juurde: "Mul on vaarikas tagumikus. Mis teha?"
Arst: "Mul on kreemi selle jaoks."

Ta daa

[TankSlapper]

Tütarlaps küsis tulevaselt ämmalt:
"Miks teie koer mind nii imelikult vaatab?"
"Ta ei ole varem nii palju konte korraga näinud."

[jopakoll]

Uus rahvusmäng- “siklimees siklipeal”
On kolm varianti:
Esimene:
Viis siklimeest joovad ära viis pudelit viskit. Üks neist peidab end siklipeale ja teised peavad ära arvama, kes siklil on. Omavahel võib nõu pidada.
Teine:
Kaks siklimeest joovad ära kolm pudelit viskit. Üks neist peidab end siklipeale ja teine peab ära arvama, kes siklil on. Omavaheline arutelu lubatud.
Kolmas:
Üks siklimees joob ära kaks pudelit viskit. Siis peab ta ära arvama, kas ta on siklil või mitte. Tegemist on kõige raskema variandiga, kuna siin ei saa kellegagi nõu pidada.

[harrys]

Ravimitehases juhtus väike äpardus- läksid segamini pakk beebipille ning antidepressante.
Neiu, kes pillid ostis- hetkel on tal kolm last ning asjast jummala p#hhui.

[kenk]

Ei tea kas postitada huumori või õnnetuste alla... aga no muljetavaldav crash

[TankSlapper]

Elust enesest.
Patsient: "Mul kõrvad lukus."
Meedik: "Ja te arvate, et võti on meie käes?"

[Janar55]

Elust enesest.
Patsient: "Mul kõrvad lukus."
Meedik: "Ja te arvate, et võti on meie käes?"

Tuli meelde diskussioon hambaarstiga:D

Mina: "ma kardan hambaarsti."
Hambaarst: "ma kardan rohkem."