Huumorit

[Pihlakas]

Nendest rehvidest saaks kukkumispukse treida.

[hotshot]

Mis seal naljakat on? Kui sa selle tsikli ostad ja sellega kordagi ei sõida, siis need rehvid kestavad igavesti!

[FireMan]

Nu aga need pole ju siis mingid hooajad, kui kordagi hoogu ülesse ei saa.

[õemehe õemees]

Nu aga need pole ju siis mingid hooajad, kui kordagi hoogu ülesse ei saa.

Hooaeg - veerandmiili läbimiseks kulunud aeg?

[HaLL]

Three black ladies are getting ready to take a plane trip for the first time.
The first lady said, 'I don't know bout y'awl but I'm gunna wear me sum hot pink panties beefo I gets on dat plane.'
'Why you gonna wear dem fo?' the other two asked.
The first replied, 'Cause, if dat plane goes down and I'm out dare laying butt-up in a conefield, dey gonna find me first.'
The second lady said, 'Well, I'm a-gonna wear me some floe-esant orange panties.'
'Why you gonna wear dem?' the others asked.
The second lady answered, 'Cause if dis hare plane is goin' down and I be floating butt-up in the oshun, dey can see me first.'
The third lady says, 'Well, I'm not gonna wear any panties......'
'What? No panties?' the others asked in disbelief.
The third lady says, 'Dat's right girlfriends, you hears me right. I ain't wearin' any panties, cause If dis plane goes down, honey, dey always look fo da black box first.'

[HaLL]

The French President is sitting in his office when his telephone rings.

'Hallo, Mr. Sarkozy!' a heavily accented voice said. 'This is Paddy down at the Harp Pub in County Clare, Ireland. I am ringing to inform you that we are officially declaring war on you. We voted to reject the Lisbon treaty.'

'Well, Paddy,' Sarkozy replied, 'this is indeed important news. How big is your army?'

'Right now,' says Paddy after a moment's calculation, 'there is myself, me Cousin Sean, me next door neighbour Seamus, and the entire darts team from the pub. That makes eleven.'

Sarkozy paused. 'I must tell you, Paddy, that I have 100,000 men in my army waiting to move on my command.'

'Begorrah!' says Paddy, 'I'll have to ring you back.'

Sure enough, the next day, Paddy calls again. 'Mr. Sarkozy, the war is still on. We have managed to get us some infantry equipment!'

'And what equipment would that be paddy?' Sarkozy asks.

'Well, we have two combines, a bulldozer, and Murphy's farm tractor.'

Sarkozy sighs amused. 'I must tell you that I have 6,000 tanks and 5,000 armoured personnel carriers. Also, I have increased my army to 150,000 since we last spoke.'

'Saints preserve us!' says Paddy. I'll have to get back to you.'

Sure enough, Paddy rings again the next day. 'Mr. Sarkozy, the war is still on! We have managed to get ourselves airborne!
We have modified Jackie McLaughlin's ultra-light with a couple of shotguns in the cockpit, and four boys from the Shamrock Bar have joined us as
well!'

Sarkozy was silent for a minute and then cleared his throat. 'I must tell you, Paddy,
that I have 100 bombers and 200 fighter planes. My military bases are surrounded by laser-guided, surface-to-air missile sites. And since we last spoke, I have increased my army to 200,000.'

'Jesus, Mary, and Joseph!' says paddy, 'I will have to ring you back.'

Sure enough, Paddy calls again the next day. 'Top o' the mornin', Mr. Sarkozy. I am sorry to inform you that we have had to call off the war.'

'Really? I am sorry to hear that,' says Sarkozy. 'Why the sudden change of heart?'

'Well,' says Paddy, 'we had a long chat over a few pints of Guinness and packets of crisps and we decided there is no feckin' way we can feed 200,000 prisoners.'

[-PitBull-]

Naised arutavad:
"Ei saa enam viina võtta."
"Miks, jalad ei kanna või?"
"Ei, vajuvad laiali."

[Pan]

The French President is sitting in his office when his telephone rings.

'Hallo, Mr. Sarkozy!' a heavily accented voice said. 'This is Paddy down at the Harp Pub in County Clare, Ireland. I am ringing to inform you that we are officially declaring war on you. We voted to reject the Lisbon treaty.'

AtsJanno võiks kolada rohkem mööda meeldib.ee või naljad.ee lehti ja sealt huumorit kopeerida. Inglisekeelsed naljad on kahtlemata samuti väga head aga puhtalt viisakusest võiks neid eestikeelses foorumis ikkagi eesti keeles ette kanda. Loomulikult on bikerlaste hulgas palju selliseid kes ka vene, soome või isegi poola huumorilehtedel kolavad, aga sealt üks ühele kopeerides võib siinses foorumis naerjate hulk lihtsalt liiga väikeseks jääda.
Muidugi on palju sellist huumorit, mida tulebki naljast aru saamiseks esitada kindlas keeles, aga need, mida kannatab eesti keelde tõlkida, mis ei ole fotode või videona, võiks siia foorumisse siiski ka eesti keeles jõuda.

[yeekim]

Eelkirjutaja ärritamiseks:

An Englishman, a Scotsman, an Irishman, a Welshman, a Latvian, a Turk, a German, a Canadian, an Indian, several Americans (including a southerner, a New Englander, and a Californian), an Argentinean, a Dane, an Australian, a Slovak, an Egyptian, a Japanese, a Moroccan, a Frenchman, a New Zealander, a Spaniard, a Russian, a Guatemalan, a Colombian, a Pakistani, a Malaysian, a Croatian, a Uzbek, a Cypriot, a Pole, a Lithuanian, a Chinese, a Sri Lankan, a Lebanese, a Cayman Islander, a Ugandan, a Vietnamese, a Korean, a Uruguayan, a Czech, an Icelander, a Mexican, a Finn, a Honduran, a Panamanian, an Andorran, an Israeli, a Venezuelan, a Fijian, a Peruvian, an Estonian, a Brazilian, a Portuguese, a Liechtensteiner, a Mongolian, a Hungarian, a Moldovan, a Haitian, a Norfolk Islander, a Macedonian, a Bolivian, a Cook Islander, a Tajikistani, a Samoan, an Armenian, an Aruban, an Albanian, a Greenlander, a Micronesian, a Virgin Islander, a Georgian, a Bahaman, a Belarusian, a Cuban, a Tongan, a Cambodian, a Qatari, an Azerbaijani, a Romanian, a Chilean, a Kyrgyzstani, a Jamaican, a Filipino, a Ukrainian, a Dutchman, a Ecuadorian, a Costa Rican, a Swede, a Bulgarian, a Serb, a Swiss, a Greek, a Belgian, a Singaporean, an Italian, a Norwegian and 47 Africans, walk into a fine restaurant….
“I’m sorry” says the maître d’, scrutinizing the group one by one and barring their entrance, “You can’t come in here without a Thai.”

[ping]

Mis on huumor? Õppematerjalid:
http://www.folklore.ee/~kriku/HUUMOR/

Kas tõesti eestikeelsed naljad otsas?

Meenub vana lugu kus vangid vanglas anektoote räägivad ja kuna teadaolevaid nalju on kindel hulk, siis on kõik anektoodid nummerdatud ning teiste naerutamiseks piisab ainult numbri ütlemisest mitte ei pea pikka lugu jutustama.

[kristjan881]

Skinheadi hommik:

Ärkab, väike õlts, žiletiga pealagi puhtaks, võtab kanepikoti ja kärbiku kaenlasse ja istub rõdule, puistab veidi kanepit üle rõduääre ja hüüab: "hipi, hipi, hipi"

[Raiki]

Lasin endale hiljuti teha täieliku meditsiinilise läbivaatuse.
Peale mitut visiiti ja lõputuid proove ütles arst, et: “ma olen oma ea kohta küllaltki heas vormis!”
Mind muutis see kommentaar natuke ettevaatlikuks ja ma küsisin vastu:”Tohtrihärra,kas ma 80 venitan välja?”
“Kas Te suitsetate, joote palju õlut, veini või viina?”
“Oh ei, samuti ei tarvita ma narkootikume” vastasin ma.
Siis ta küsis, et:” kas Te sööte palju rasvast, veriseid steak’e ja kas armastate grillitud liha?”
“Oh ei, eelmine arst ütles, et punane liha on väga ebatervislik!”
“Kas Te päevitate palju, mängite golfi, sõidate paadiga, purjetate või hoopis sõidate jalgrattaga?”
“Ei, ma ei tee midagi ülalmainitust”: vastasin mina.
Siis arst küsis:”Kas te mängite pokkerit, sõidate kiirete tsiklitega ja seksite ohtralt?”
“Ei!”: vastasin ma…..
Arst vaatas mind pikalt ja küsis:”Kas teil siis POHHUI pole ? “

[piiks]

IMHO selliseid kommentaare lugedes jääb naerjate hulk samuti vähemaks. 1 pidev kiun käib, et mida tuleks ja mida ei tuleks postida.

The French President is sitting in his office when his telephone rings.

'Hallo, Mr. Sarkozy!' a heavily accented voice said. 'This is Paddy down at the Harp Pub in County Clare, Ireland. I am ringing to inform you that we are officially declaring war on you. We voted to reject the Lisbon treaty.'

AtsJanno võiks kolada rohkem mööda meeldib.ee või naljad.ee lehti ja sealt huumorit kopeerida. Inglisekeelsed naljad on kahtlemata samuti väga head aga puhtalt viisakusest võiks neid eestikeelses foorumis ikkagi eesti keeles ette kanda. Loomulikult on bikerlaste hulgas palju selliseid kes ka vene, soome või isegi poola huumorilehtedel kolavad, aga sealt üks ühele kopeerides võib siinses foorumis naerjate hulk lihtsalt liiga väikeseks jääda.
Muidugi on palju sellist huumorit, mida tulebki naljast aru saamiseks esitada kindlas keeles, aga need, mida kannatab eesti keelde tõlkida, mis ei ole fotode või videona, võiks siia foorumisse siiski ka eesti keeles jõuda.

[jegesmesh]

Mõni kord eestikeelde tõlkides kaob nali ära.

[gs]

Ei ole kunagi hilja õppida keeli!

[-PitBull-]

[zhark]

Nagu terane lugeja meedia ja Delfi vahendusel märganud on, käivad Eestis hoogsad kampaaniad, mille käigus konfiskeeritakse inimestelt kümneid arvuteid ja sadu teisi andmekandjaid, et neilt leitud „keelatud“ pildimaterjali eest inimesi kohtupinki saata. Eesti tubli eeskuju on innustanud teisigi riike.
Hiljuti tabati Tai kuningriigis ohtlik zoofiil, ja seda tänu internetile, mis võimaldab totaalset jälgimist üle kogu maailma. Lugu ise oli järgmine.

Tai Pańn-Kóogi maakonnas elav talupoeg Vui-Hùi jutustab: „Selle aasta 3. jaanuari varahommikul saatsin oma koera Va-Na Ka-Ra nagu hommikuti ikka riisipõllule meie linnuhirmutise seisukorda kontrollima. Möödus mitu tundi, enne kui minu ustav Va-Na Ka-Ra tagasi tuli, ise täies ti alasti, silmis kurb pilk. Sain kohe aru, et on juhtunud midagi kohutavat. Kutsu on alati kodunt lahkudes kombekalt riides, kandes lihtsaid Tai talupoja rahvarõivaid. Neid tal enam seljas polnud. Naabrinaine Mi-né Vit-Tù rääkis hiljem, et oli näinud, kuidas keegi mees oli minu koera enda juurde meelitanud, ta paljaks võtnud ja temast sündsusetuid fotosid teinud. Pöördusin samal päeval politseisse, kus tegin avalduse.“

Pańn-Kóogi maakonna Koertekaitse Talituse vanem-ülemeriuurija, vanemeriülemkomissar Nùhk-Nùhk: „Hakkasime kohe internetti „kammima“, sest oli väga tõenäoline, et pervert oli need pildid internetti üles pannud. Meie Ida-Euroopa kolleegide abiga kulus meil kõigest kolm päeva, et pahategija üles leida. Selleks osutus 58-aastane kohaliku postiko ntori töötaja Hùi-Nùi. Tema kodust leitud arvuti kõvakettal oli tuhandeid keelatud pilte.“

Jätkab Pańn-Kóogi maakonna peaprokurör Kù-Ri Mù-Ri: „Jah, tõepoolest, Hùi-Nùi arvutisse oli alla laaditud kümneid tuhandeid loomapilte. Selgus, et kahtlustatav oli alustanud selliste piltide allalaadimisega juba 19 aastat tagasi. Meie riigi karistusseadustikus on selgelt öeldud, et alla 18-aastaste kodu- või metsloomade pildistamine erootilises või pornograafilises situatsioonis on kriminaalkorras karistatav. Kahtlustatav Hùi-Nùi oli oma arvutisse laadinud veel ka sadu pilte ilma ujumistrikoodeta ujuvatest delfiinidest ja teistest kaladest. No milline normaalne mees selliseid pilte salvestab? Milleks? Mis eesmärgil? Vähemalt minu jaoks on pilt selge. Juhtum koer Va-Na Ka-Ra’ga oli aga eriti taunitav, sest Hùi-Nùi tegi koerast hulga sündsusetuid pilte ja jagas neid interneti kaudu teistele zoofiilidele. Serverite läbikammimise tulemusel õnnestuski meil kiiresti kurjategija jälile jõuda. Va-Na Ka-Ra sai aga juhtunust sellise šoki, et viibib siiani koerte psühhiaatriahaiglas ravil.“
Korrespondent Nùi-Hùi: „Kuid mis ootab meid tulevikus ees? Kui ainuüksi „keelatud“ piltide allalaadimine on kriminaalkuritegu, kas kunagi kaugemas tulevikus hakatakse karistama ka paheliste mõtete eest?“

Prokurör Kù-Ri Mù-Ri mõtleb hetke ja lajatab siis resoluutselt käega vastu lauda: „Kindlasti, sest kellel on pahelised mõtted, see jõuab ühel heal päeval ka halbade tegudeni. Meie naaberriigis Hiinas on saavutatud suurt edu mõtete lugemise aparaadi k onstrueerimisel, mis suudab mõttelisi kujutluspilte salvestada eriaparatuuri juba kuni 2000 m kauguselt. No nii ikka ei lähe, et näiteks kolme lapse isa on oma abikaasaga vahekorras, aga samal ajal kujutab mõttes ette suguakti teismelise tüdrukuga või midagi veelgi hullemat!“

„Sellisel juhul võib oletada, et vabadusse ei jää enam peaaegu kedagi?“
Prokurör Kù-Ri Mù-Ri kurjalt silmi kissitades: „Võimatu see ei ole, kõik oleneb eelkõige sellest, millest keegi mõelda söandab, kui me mõttelugemisaparaadid enda kasutusse saame. Esialgu saame kahjuks karistada ainult juba mainitud keelatud pildimaterjali valmistamise, omamise või levitamise eest.“

„Ja mis saab koera pildistanud kurjategijast Hùi-Nùist?“
„Kõigepealt peab ekspertiis välja selgitama, kas koer Va-Na Ka-Ra oli alla 18-aastane, kuna tal puudus sünnitunnistus. Esialgu jääb mitmes kuriteoepisoodis süüdistuse saanud Hùi-Nùi eeluurimise ajaks vahi alla, et ta ei saaks uusi kuritegusid toime panna või menetlust takistada. Ekspertiisiks võib kuluda kuni neli aastat. Edasi otsustab juba kohus. Hùi-Nùid võib oodata kuni 10-aastane vanglakaristus.“
Nùi-Hùi, „Maaja“ erikorrespondent Tais

[426f]

Pime tahab saekaatrisse tööle saada. Boss ei taha muidugi võtta, ta ju pime, kuidas ta puitu tunneb. Pime kostab, et lõhna järgi. Proovivad siis: boss võtab kuuselaua ja küsib mis puit on. Pime veab õhku ja kostab -kuusk. Boss võtab haavalaua, pime veab õhku -haav. Boss on hädas. Viimaks kutsub sekretäri ja käseb püksid maha võtta. Pime nuusutab.... on segaduses. Küsib kas teiselt küljelt võib nuusutada. Sekretär keerab tagumikku ette.
Lõpuks hüüab pime võidukalt: SEE ON VANA KALALAEVA PELDIKU UKS..

[ping]

http://www.jt.ee/757990/paides-elab-nai ... -kui-mehi/

Kohtuvad kaks sõpra.
"Ma hakkan abielluma."
"Kellega?"
"Roosiga, Paide linnast. Tunned teda?"
"Oled sa hull peast või? Selle naisega on kõik Paide mehed maganud!"

Möödub pool aastat ning kohtutakse taas.
"Kuidas läheb?"
"Abiellusin äsja."
"Kellega?"
"Roosiga Paidest."
"Hull, see on ju viimane l...! Ta on kõigi Paide meestega maganud! Ma ju hoiatasin sind!"
"Tead, ma käisin spetsiaalselt seal Paides ära ja vaatasin asja üle. Pole see Paide nii suur linn midagi..."

[mrt36]

[isandpauk]

10 põhjust, miks alustada sõda Lätiga

1.Iisraeli relvi on tarvis kontrollida lahinguolukorras.
2.Transpordikulud on väikesed.
3.Läti pinnal on eestlased ennegi võitnud.
4.Võnnu on tunduvalt suupärasem nimi kui Cesis.
5.On vaja maha pesta häbi kaotuse pärast Balti jalgpalliturniiril.
6.See on parim võimalus lõpetada räimesõda ja muuta Liivi laht sisemereks.
7.On vaja kaitsta eesti vähemuse huve Lätis.
8.Pole vaja karta NATO sekkumist, sest USA ei tee Eestil ja Lätil vahet ja peab seda kodusõjaks.
9.Tekib võimalus lati devalveerimiseks, mis on amoraalselt kõrge kursiga.
10.Pahad Vene poliitikud sureksid naerukrampides.

[VanaPagaN]

Töötaja läheb bossi jutule.
Töötaja: “Ma tahan palgakõrgendust!”
Boss: “Miks?”
Töötaja: “Sest minu vastu tunnevad suurt huvi kolm suurettevõtet.”
Boss: “Ja need on?”
Töötaja: “Swedbank, Eesti Energia ja Elion…”.

[daub]

Mees ostab kauplusest mahlapressi.
Paari päeva pärast on ta tagasi ja kurdab:
“See teie neetud press läks juba katki!”
“Mis mahla te temaga tegite?” uurib müüja.
“Õunamahla ja sõstramahla tegi päris korralikult, aga kui kasemahla hakkasin tegema..!”

- - -

Prantsuse arheoloogid tegid väljakaevamised 50 meetri sügavusel ja leidsid pisikesi vasetükikesi. Mõned päevad hiljem tehti rahvusvaheline pressiteade, kus öeldi, et Prantsusmaal oli juba 20 000 aastat tagasi telefoniühendus.
Inglased ei saanud selle peale loomulikult rahulikuks jääda, ning tegid oma väljakaevamised 100 meetri sügavusel. Sealt avastati klaasitükikesi, ning Inglaste pressiteade kuulutas, et Inglismaal oli juba 35 000 aastat tagasi kasutusel valgusoptiline side.
Soomlased korraldasid oma väljakaevamisi 50, 100 kui ka 150 meetri sügavusel, kuid ei leidnud midagi. Pärast mõningast mõttepausi teatati, et juba 50 000 aastat tagasi, kasutasid soomlased Nokia mobiiltelefone.

[Vint]

Vist ei ole veel siia sattunud se lugu...

Neiu meeste kollektiivis....

Esimene kuu – Teeere! Täielik õudus – ümberringi ainult mehed! Mina olen üksi aga neid on kümme (ja nende hulgas on täitsa sümpaatseid)! Hulluks minna: seelikut parem mitte kanda (samahästi võiks paljalt tulla), kelleltki mitte midagi paluda (muidu on veel tund aega hiljem sinu ümber kaagutav meestekari), pissile ei saa minna (WC, justkui papist, ukse taga seisavad alatasa suitsetavad kaastöötajad (just need kõige kenamad). Kõik töötavad pingeliselt – jõllitavad oma monitore nagu hullumeelsed. Sõbrannaga lobiseda ei saa, kõik mehed räägivad telefoniga max 5 minutit ja ainult tööasjadest.
Sukasait ei ole üldse teema ja Jennifer Lopezist ei saa lobiseda. Hulluks minna!

Teine kuu. Pole viga. Pissil saab käia naabrite juures (neil on eraldi naiste WC), sukasaiti on võimalik külastada, kui kivistunud näoga monitori jõllitada. Jennifer Lopez ei ole siin tegija, ruulib hoopis mingisugune Anita Blond. Kõik jutud käivad siin talvekummide, mootoriõlide ja arvutimälude ümber, minu Peugeot 206 tekitab kolleegides vihkavate pilkudega segatud närvilisi võbinaid. Minu soovidesse suhtutakse märksa rahulikumalt, kui arvasin, sümpaatseid mehi jääb iga päevaga vähemaks.

Kolmas kuu. Saab hakkama. Anita Blond on saksa pornotädi, kopsik nr 10…, tema kõrval ei ole Jennifer Lopez tõesti mingi tegija. Naelkumm on ajalugu, mitte tänapäev, parim õli on sünteetiline, sukasait on heaks kiidetud, sõbranna on ette näidatud ja heaks kiidetud. Seelik – heaks kiidetud, sümpaatsete meeste arv läheneb 1-le. Vetsu ees suitsetavad kolleegid haihtuvad valguse kiirusel peale fraasi: poisid, tahaks pissida. Väljend telefonijutuajamises “olen teisel tasemel” ei ole tööalane vaid käib võrgus mängitava tulistamismängu kohta.

Kuues kuu. Kõik on omad. Vahetasin Peugeoti 09 vastu, tase – töötab igasuguse vedelikuga, mis on vähegi tuleohtlik. Lopezil on paks taguots – sellisega ei pressi kuhugi. Eile kottisime poistega Doomis logistikaosakonna ära – neilt kaks kasti õlut. Pärast tellisime internetist libusid – konsulteerisin oma poisse, kuidas vahet teha, kellel on naturaalne, kellel silikoon. Hea küll kutid, lähen tõmban ühe pläru… Kuradi lõustad, mitte ühtegi normaalset nägu, vaheta või töökohta!

Aasta. Vennad. Vahetasin arvutil protsessori koos emaplaadiga, peale seda ei olnud enam probleem mängus kõik kutid ribadeks lasta. Süsadminni jõin reedel laua alla, pärast vigurdasime veel tema pool. Täna tuli mingi uus tibi, päris pandav… kena vormis pepu. Häbeneb WC-sse minna ja istub internetis eitede lehekülgedel. Kuradi pipar!

meeldib.ee

[-PitBull-]

"Kortsus viiesaja eurost oled näinud?"
"Olen"
"Aga kortsus viietuhandest"
"Ei"
"Mine vaata siis garaaži"

[chadmuska]

Kohtunik prostituudile: "Millal te aru saite, et teid vägistati?"
Prostituut pisaraid pühkides: "Siis, kui tšekk pangas läbi ei läinud."

mis sa teed, kui öösel näed, et elutoas televiisor hõljub keset tuba?
siis ütled, - neeger, pane telekas käest ära ja tõmba nahhui!!

[isakene]

mis sa teed, kui öösel näed, et elutoas televiisor hõljub keset tuba?
siis ütled, - neeger, pane telekas käest ära ja tõmba nahhui!!

Ja mida siis teed, kui näed, et külmkapp hõljub öösel keset tuba?

Miskit ei tee. See on üks krdi tugev neeger.

[bitter]

...The third lady says, 'Dat's right girlfriends, you hears me right. I ain't wearin' any panties, cause If dis plane goes down, honey, dey always look fo da black box first.'

See oli VÄGA hea huumor ja heaks teeb selle justnimelt murjanite keelepruuk, mida ei ole mõtet tõlkima hakata. "mustad kastid" on tegelt neoonoranžid aga vahet pole . Mina olen küll väga rahul kui keegi viitsib mõne hea võõrkeelse nalja siia panna.

[Kullisilm]

[-PitBull-]

Paar oli olnud abielus 20a. Alati armatsedes käskis mees tuled kustutada. 20a järel otsustas naine lõpetada selle tobeda kombe ja keset metsikut ja romantilist sessiooni, pani naine tule põlema. Ta nägi oma meest hoidmas vibraatorit ja karjus talle: "Sina impotentne kaabakas! Kuidas sa oled suutnud mulle valetada kõik need aastad? Sellele peab küll olema hea seletus!"Mees vaatas oma naisele otse silma ja ütles rahulikult: "Mina seletan sulle mänguasja, seleta sa mulle lapsed..."