Huumorit

[Siug]

katkeid kirjanditest ............

Katkendeid koolikirjanditest

...

http://www.hot.ee/aivopihlakas/

[efendi]

http://www.youtube.com/watch?v=nQes9dvCJ34

Bimmler

[xero]

-Edgar ei kanna käekella, ta ise otsustab, mis aeg on.
-Edgar mängis kord vene ruletti .....

Convertisid Chuck Norris facts to Edgar facts ?

[kaval]

-Edgar ei kanna käekella, ta ise otsustab, mis aeg on.
-Edgar mängis kord vene ruletti .....

Convertisid Chuck Norris facts to Edgar facts ?

ei see lihtsalt liikvel netis ja otsustasin,et ka bikeri rahvas võiks sest osa saada

[KoVaL73]

Hea nali oleks minu arust see, et kui Google Translatorisse Chuck Norrise faktid sisse lüüa, sis eestikeeles tõlgikski need kohe Edgari nime alla

[reimps]

[Piipz]

Sõidab linnaliini buss siis oma marsuuti mööda, ning rahvast sees päris palju (nagu need bussid tavaliselt on) ning istub siis ühel kahesel pingil kiilakas, tagiga vend, lollilegi selge, et tegu natsiga.
Kuskilt peatusest tuleb siis üks väikest kasvu tüüp ka bussi peale, ning nähes seda ühte kohta, selle sama kiilaka kõrval, läheb sinna ja lausub viisakusest: Tõmba nats koomale..

[gabriel]

Sõidab linnaliini buss siis oma marsuuti mööda, ning rahvast sees päris palju (nagu need bussid tavaliselt on) ning istub siis ühel kahesel pingil kiilakas, tagiga vend, lollilegi selge, et tegu natsiga.
Kuskilt peatusest tuleb siis üks väikest kasvu tüüp ka bussi peale, ning nähes seda ühte kohta, selle sama kiilaka kõrval, läheb sinna ja lausub viisakusest: Tõmba nats koomale..

kui skinhead kellaaega küsib, tuleb vastata- oota nats, kohe vaatan

[kaval]

Mis on poliitika?
Väike poiss läheb isa juurde ja pärib:"Issi, issi, mis asi on poliitika?"
Isa mõtleb natuke ja ütleb: "No ma proovin seletada.
Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks.
Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus.
Kuna meie töötame sinu heaks, oled sina rahvas.
Lapsehoidja on Töölisklass ja sinu väikevend on Tulevik!
Mõtle nüüd selle üle natuke järele."
Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Öösel hakkab aga
väikevend nutma ja poiss
tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et väikevend on mähkmed täis lasknud!
Suundub siis isa-ema tuppa, et neid äratada - ema magab sügavalt ja poiss ei
tihka teda äratada. Isa on hoopis kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja- tolle
uks on aga lukus. Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas.
Lõpuks annab ta alla ja läheb magama tagasi. Hommikul ütleb ta isale:
"Issi, ma arvan, et tean nüüd, mis poliitika on."
"No räägi, räägi," julgustab isa poissi. Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism
Töölisklassile taha keerab, Valitsus
magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik on suure sita sees.

[Taavi93]

juhin tähelepanu lehekülje all olevale tekstile.
http://www.alecoq.ee/drinks/Sportdrinks ... uctID=2437

[jami]

Saan kuidagi aru, et tsiklimehed talvel igavlevad ja käsitööd nokitsevad, aga ju ei lähe siis Hondad ka külmaga käima.
http://forum.honda-club.ee/viewtopic.php?t=26020

[baltroon]

Sattusin niisugusele teemale peale täiesti juhuslikult! Ausalt!
http://buduaar.ee/Foorum/Forum/topic/216039&lk=0

HUUMORIKOOLI JÄRJEJUTT

[reine-rainer]

Sain täna sellise e-maili. Parem karta kui kahetseda ja nii ma saadangi selle teile edasi:

See kiri on saadetud eesmärgiga, et sa saaksid nikku.
Kirja originaal asub Läyliäises, Soomes. Seda hoitakse ühes klaaspurgis.
See kiri on ümber maailma ringelnud juba 9 korda. Nelja päeva pärast saad sa nikku, sest võtsid selle kirja vastu. See ei ole nali. Nikku hakkab tulema ustest, akendest, pliidiventilaatorist, külmutuskapi tagant, tuulutusavadest ja korstnast. Saada see kiri edasi vähemalt viiele inimesele, kes sinu arvates nikku vajavad. Paari päeva pärast saad sa ka ise rõõmse üllatuse osaliseks, isegi kui sul ei pruugi olla kõige vähematki soovi ega lootust. Ära hoia seda kirja endale, vaid saada see edasi e-mailide või tavakirjadena. Nikukirjaahelat ei tohi katkestada! Sa pead kirja edasi saatma nelja päeva jooksul. Saada see kiri edasi ja vaata, mis su püksis toimuma hakkab? Kui tegutsed õigesti, saab nikk olema puhas ja hea.

Üks Itaalia külasepp sai selle kirja 07.11.1956 aga ei saanud seda edasi saata, kuna Bill Gates sai samal päeval alles 2-aastaseks. Pärast seda oli külasepp nii valusas suguühtes, et karjus oma häälepaelad ribadeks ja kaotas igaveseks kõnevõime. Siis aga saatis ta kirja tuvipostiga ja elab nüüd õnnelikku suguelu. Uskumatu, aga praegu saab ta nikku isegi viipekeeles kõneldes.
Üks kuulus ajakirjanik aga sai pärast kirja saatmist nikku üle 70 000 korra.
Dr. Fairchild ei uskunud aga sellesse kirja ja viskas selle prügikasti. Peale seda pole ta enam kunagi nikku saanud.

P.S. Kirja ei tohi saata mu sitapeast naabrimehele, konstaabel Mägile ning Hansa ja SEB Liisingu töötajatele, sest nemad ei peagi nikku saama!

[kotk]

Vaatan,et osadele tuleks vist huumor keelustada

[vilosius]

Vaatan,et osadele tuleks vist huumor keelustada

Viska see kiri prügikasti siis

[isakene]

...See kiri on saadetud eesmärgiga, et sa saaksid nikku...

Mulle tundub see ahelkiri kahtlaselt sarnane Juha Vuorineni "Joomahullu päevaraamatus" üllitatuga. Ainult saatja on laisk olnud ja osa paremaid palasid ümber kirjutamata jätnud, õige kiri on pea poole pikem. Kes lugenud ei ole, soovitan soojalt.

Padjaklubile ei soovita, võib närvidele halvasti mõjuda!

[- ÖÖ -]

http://mb1.live.hot.ee/rps/D/1614431.gif?t=2

[Loff]

Hetk tagasi käis poes üks klient, sammus sisse sõnagi lausumata...tormas riiulite vahele uuris automaate ja uuris kilpe, uuris seda ja teist. Siis tormas minema sõnagi lausumata. Selle peale üks müügiinseneridest ütles, et selle vana kohta käib üks tore jutuke....Üks tädike räägib teisele: "Eile naabri Karla käis minu pool. Tuli tuppa, istus voodi servale, nu**is mind ja siis läks minema, aa seda ei öelnudki, mille pärast tuli!"

[Hr.Nõel]

JOKK- vanasõnad.

1. Talisõiduvahendi jalaseid kaetakse plekiga kalendriaasta kolmandas kvartalis, hobuveoki rattaid aga kalendriaasta esimeses kvartalis. (Rege rauta suvel, vankrit talvel.)

2 Osalist kodulinnu embrüod eelistatakse õõnsale lubjakivimoodustisele. (Parem pool muna, kui tühi koor.)

1. Komplikatsioonid treeningmanöövritel tingivad probleemide puudumise relvastatud konfliktis. (Raske õppustel, kerge lahingus.)

2. Omandatud elukutse ei taotle rukkijahul baseeruvat pagaritoodet. (Amet leiba ei küsi.)

3. Aja lineaarne kulgemine kõrvaldab kõik kehavigastused. ( Aeg parandab kõik haavad. )

4. Tungiva vajaduse olemasolu põhjustab kastreeritud isasveise maabumise tarbeveevõtukohta. (Häda ajab härja kaevu.)

5. Eakas pruunikarvaline imetajate esindaja ei suuda omandada aeroobset muusikalist liikumist. (Vana karu tantsima ei õpeta. )

6. Nullilähedane tööviljakus elimineerib võimaluse omandada igapäevaseks eksisteerimiseks vajalikku energiakogust. (Kes ei tööta, see ei söö.)

[VanaPagaN]

Väide 1:
Inimene = süüa + magada + töötada + lõbutseda Ahv = süüa + magada
Järelikult:
Inimene = Ahv + töötada + lõbutseda
Järelikult:
Inimene - lõbutseda = Ahv + töötada

Järeldus 1: Inimene, kes ei lõbutse, on sarnane ahvile, kes töötab.

Väide 2:
Mees = süüa + magada + teenida raha
Ahv = süüa + magada
Järelikult:
Mees = Ahv + teenida raha
Järelikult:
Mees - teenida raha = Ahv

Järeldus 2: Mees, kes ei teeni raha, on sarnane ahvile.

Väide 3:
Naine = süüa + magada + raisata raha
Ahv = süüa + magada
Järelikult:
Naine = Ahv + raisata raha
Järelikult:
Naine - raisata raha = Ahv

Järeldus 3: Naine, kes ei raiska raha, on sarnane ahvile.

KOKKUVÕTE:
Väidetest 2 ja 3:
Mees, kes ei teeni raha = Naine, kes ei raiska raha .

Aksioom 1:
See tähendab, et mees teenib raha selleks, et naised ei muutuks ahvideks.

Aksioom 2:
Naised raiskavad raha selleks, et mehed ei muutuks ahvideks!

Järeldus:
Mees + Naine = Ahv + teenida raha + Ahv + raisata raha

Järelikult, lähtuvalt aksioomidest 1 ja 2, saame lahenduse:
Mees + Naine = 2 ahvi, kes õnnelikult koos elavad.

[Tarts]

Activists Missing After Declaring “War on Leather” at Motorcycle Rally

Johnstown, PA (GlossyNews) – Local and state police scoured the hills outside rural Johnstown, Pennsylvania, after reports of three animal rights activists going missing after attempting to protest the wearing of leather at a large motorcycle gang rally this weekend. Two others, previously reported missing, were discovered by fast food workers “duct taped inside several fast food restaurant dumpsters,” according to police officials
“Something just went wrong,” said a still visibly shaken organizer of the protest. “Something just went horribly, horribly, wrong.”
The organizer said a group of concerned animal rights activist groups, “growing tired of throwing fake blood and shouting profanities at older women wearing leather or fur coats,” decided to protest the annual motorcycle club event “in a hope to show them our outrage at their wanton use of leather in their clothing and motor bike seats.” “In fact,” said the organizer, “motorcycle gangs are one of the biggest abusers of wearing leather, and we decided it was high time that we let them know that we disagree with them using it…ergo, they should stop.”
According to witnesses, protesters arrived at the event in a vintage 1960’s era Volkswagen van and began to pelt the gang members with balloons filled with red colored water, simulating blood, and shouting “you’re murderers” to passers by. This, evidently, is when the brouhaha began.
“They peed on me!!!” charged one activist. “They grabbed me, said I looked like I was French, started calling me ‘La Trene’, and duct taped me to a tree so they could pee on me all day!”
“I…I was trying to show my outrage at a man with a heavy leather jacket, and he…he didn’t even care. I called him a murderer, and all he said was, ‘You can’t prove that.’ Next thing I know he forced me to ride on the back of his motorcycle all day, and would not let me off, because his girl friend was out of town and I was almost a woman.”
Still others claimed they were forced to eat hamburgers and hot dogs under duress. Those who resisted were allegedly held down while several bikers “farted on their heads.”
Police officials declined comments on any leads or arrests due to the ongoing nature of the investigation, however, organizers for the motorcycle club rally expressed “surprise” at the allegations.
“That’s preposterous,” said one high-ranking member of the biker organizing committee. “We were having a party, and these people showed up and were very rude to us. They threw things at us, called us names, and tried to ruin the entire event. So, what did we do? We invited them to the party! What could be more friendly than that? You know, just because we are all members of motorcycle clubs does not mean we do not care about inclusiveness. Personally, I think it shows a lack of character for them to be saying such nasty things about us after we bent over backwards to make them feel welcome.”
When confronted with the allegations of force-feeding the activists meat, using them as ad hoc latrines, leaving them incapacitated in fast food restaurant dumpsters, and ‘farting on their heads,’ the organizer declined to comment in detail. “That’s just our secret handshake,” assured the organizer.

Allikas:
http://glossynews.com/society/201001070 ... cle-rally/

[bigdog]

Sat Jan 09, 2010 20:32

Activists Missing After Declaring “War on Leather” at Motorcycle Rally

...Local and state police scoured the hills outside rural Johnstown, Pennsylvania, after reports of three animal rights activists going missing after attempting to protest the wearing of leather at a large motorcycle gang rally this weekend. Two others, previously reported missing, were discovered by fast food workers “duct taped inside several fast food restaurant dumpsters,” according to police officials.
“Something just went wrong,” said a still visibly shaken organizer of the protest. “Something just went horribly, horribly, wrong."

Kommentaar on veel parem kui uudis ise!
+Hey, even I peed on La Trene, but only a brief relief of bladder pressure. As I began to process all of my alcoholic imbibery in a river-like flow, he smiled and starting singing Elton John’s “Big Dipper” at me.I shut down, but all of my cohorts turned to him and began relieving their own internal breweries, almost as if worshiping at the altar of Sir Elton.It was like a scene from Harley-Davidson’s 100th Anniversary Celebration.When one of them asked him how he knew the song so well, he started shouting something about flashbacks to his Catholic school days and someone named “Father McFlaherty”.I left when his shouting turned into a chant of “holy water”…
Ride on.
Roadkill

[StreetMoto]

Kasutagem oma suurt sõpra goolge-it
http://buymodernbed.com/learn-about-mod ... t/?lang=et

[bigdog]

Kasutagem oma suurt sõpra goolge-it
http://buymodernbed.com/learn-about-mod ... t/?lang=et

Kui uskuda DELFIt siis on Google´l kavas lisada oma Nexuse telefonile
Speech-to-speech tõlget pakkuv ehk kõneldud keelt lennult teiseks kõneldud keeleks tõlkiv programm. Just nii: kõne-kõneks. Kui nüüd fantaseerida neil kõigil google translate teemadel mis bikeri foorumis huumori all läbi on käinud...
Ausus on nagu rasedus. Sa ei saa olla natuke rase, ega natuke aus.
Ja nüüd kuulakem-vaadakem kuidas Google asjast aru saab

[Tarts]

Sat Jan 09, 2010 20:32

Sügava kummarduse saatel vabandan, et ma ei ole foorumi huumoriteemat piisava hoolsusega jälginud ja Sinu märgatud nalja veelkord kordasin.

[Piipz]

Rätipea palub usas asüüli aga ta peab inglise keele testi enne läbi tegema.
Antakse talle 2 sõna, "liver" ja "cheese" ning et ta peab lause moodustama.
Tüüp mõtleb veidi, kirjutab paberile "liver alone, cheese mine"

[kaval]

Naine istus mu kôrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.
Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb.
Tolmu.

Ja tüli algas

Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet "Kes tahab saada miljonäriks"
Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida
Ta ütles ei.
Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus.
Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles jah.
Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.

Ja tüli algas

Laupäeva hommikul tõusin ma varavalges, panin tasakesi riidesse, pakkisin
omale lõunasöögi kaasa ja hiilisin garaazhi. Kinnitasin paadikäru
minibussi taha ja üritasin mussoonitaolisse vihmahoogu tagurdada. Tuul oli
50 miili tunnis nii et ma sõitsin tagasi garaazhi ja kuulasin raadiost
ilmateadet. Tuli välja, et terve päeva jooksul pole ilma paranemist
oodata.
Ma läksin tagasi tuppa, võtsin vaikselt riidest lahti, pugesin voodisse
teki alla ja liibusin oma naise selja vastu teda kaisutades ning veidi
erilisema ootusega sositasin talle kõrva, et väljas on kohutav ilm!
Mu armastav abikaasa vastas: Kujutad sa ette, mu napakas mees on selle
ilmaga väljas kalal!

Ja tüli algas

Ma kõksasin täna hommikul oma autoga teisele tagant sisse. Seal me siis
olime, teepeenrale peatunud ning vaikselt avanes teise auto uks ja juht
astus välja. Tead küll, kuidas vahel on närv nii püsti ja stressis, et
pisiasjad ajavad lihtsalt kohutavalt naerma? Noh, ma ei suutnud oma silmi
uskuda - ta oli kääbus! Ta tormas minu juurde ja mulle pingsalt otsa
vaadates käratas: Mul pole praegu eriti hea tuju!
Ma vaatasin allapoole ja küsisin, et milline neist 7-st sa siis oled kah?

Ja tüli algas.

Mu naine hakkas vihjeid tegema, et ta tahab meie peatseks aastapäevaks
midagi kingituseks.
Ta ütles, et ta tahab midagi läikivat, mille näidik lendaks 0st 150ni
kolme sekundiga.
Ma ostsin talle vannitoakaalu.

Ja tüli algas.

Kui ma eile õhtul koju jõudsin, nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile
kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama.

Ja tüli algas.

Peale töölt lahkumist läksin end kohalikku pensioniametisse pensionäriks
registreerima. Proua, kes minuga tegeles, küsis mu vanuse tõestamiseks
juhiluba või passi. Ma pistsin käe põuetaskusse ja ehmatasin, et olin
rahakoti koju jätnud. Vabandasin teenindaja ees, et olin asjata aega
kulutanud, pean koju minema ja hiljem tagasi tulema.
Proua aga käskis mul särgi eest lahti nööpida. No nii ma siis tegingi,
särgi alt tulid nähtavale hallisegused rinnakarvad ja proua teatas, et
sellest talle tõestuseks piisab ja täitis mu avalduse ära.
Kui ma koju jõudsin rääkisin ma lõbustatult naisele kuidas mul
pensioniametis läks.
Mu naine vastas: Sa oleks pidanud hoopis püksid alla laskma. Oleks
invaliidsuspensionile saanud.

Ja tüli algas.

Ma istusin naisega kooli kokkutulekul peolauas ja ma vahtisin üht purjakil
daami, kes üksinda laua taga napsutas.
Mu naine küsis, et kas ma tunnen teda.
Jah, ohkasin ma, ta on mu vana pruut. Ma kuulsin, et ta hakkas hirmsasti
jooma kui me tookord aastaid tagasi lahku läksime ja et ta polegi
sealtmaalt kaine olnud!
Oh issand, kes oleks arvanud, et keegi nii kaua seda rõõmu tähistab!

Ja tüli algas.

Ma viisin naise restorani õhtusöögile. Kelner millegipärast võttis minu
tellimuse esimesena.
Mulle palun steik, keskmiselt küpsetatuna.
Ta küsis, et kas ma hullu lehma pärast ei karda.
Ma vastasin, et ei, ta oskab ise enda eest tellida.

Ja tüli algas.

Naine seisis alasti magamistoa peegli ees. Talle ei meeldinud see, mida ta
nägi ja ta ütles mulle: Ma tunnen ennast kohutavalt, ma näen välja vana,
paks ja kole. Sa võiksid mulle komplimendi teha, et ma ennast paremini
tunneks!
Kallis, sul on kohutavalt hea silmanägemine!
Ja tüli algas.

[bigdog]

Sat Jan 09, 2010 20:32

Sügava kummarduse saatel vabandan, et ma ei ole foorumi huumoriteemat piisava hoolsusega jälginud ja Sinu märgatud nalja veelkord kordasin.

Ehh , tiitlid lähevad seekord isakesele. Ma ei suutnud vastu panna selle uudise kommi veelkord postitada...
Teemasse kah:
Professori telefon heliseb kell kolm öösel. Kostub noormehe hääl:
"Sa, raibe, magad mõnusalt, jah? Aga meie, kurat, õpime praegu..."
Professor:"Ei,ei maga! Suhtlen siin aktiivselt kahe teie kursaõega. Täitsa viielised, muide... Aga teie, noormehed, õppige aga õppige!"

[renXx]

Õlivahetuse reeglid

Naistele:

1) Kui eelmisest õlivahetusest on möödunud 10 000 kilomeetrit, sõida
teenindusse
2) Joo tass kohvi
3) 30 minuti pärast maksa arve ja lahku hooldatud autoga

Kulud:

Õlivahetuse sooduspakkumine: 395 krooni
Tass kohvi teeninduses: 5 krooni
Kokku: 400 krooni

Meestele:

Oota õlivahetusega reede õhtuni.
Käi varuosapoes ja osta 700 krooni eest kanister sünteetilist õli,
õlifilter, lehter, kätepuhastusvahendit ja lõhnakuusk.
Sõida koju, söö kõht täis, pane vanad tunked selga ja lahku, six-pack näpu
otsas, garaazhi suunas. Avastad, et kasutatud õli jaoks mõeldud vana
kanister on pilgeni täis. Aja kokkuhoiu mõttes ära hakka seda tanklasse
vedama, vaid mata tagahoovi maha.
Ava esimene õlu ja loputa kaevetööde väsimus ning tolm alla.
Tõsta auto esiosa tungrauaga üles. Enne kuluta pool tundi tõkiskingade
otsimiseks. Leia tõkiskingad poja pedaaliauto alt. Ava järgmine õlu.
Pane mootori alla õlivann. Otsi õlikorgile sobivat võtit. Loobu ja
kasuta korgi avamiseks tellitavat võtit.
Eemalda õlikork. Pilla kork õlivanni mootorist valguva kuuma õli sisse.
Kõrveta näpud.
Roni auto alt välja, pühi õlipritsmed näolt ja oota paar minutit.
Kuni õli nõrgub, võta õlut.
Otsi õlifiltri võtit. Loobu otsimisest, löö vanast õlifiltrist suuremat
sorti kruvikeeraja läbi ning keera filter maha.
Õlu. Saabub naabrimees. Joote ära kogu õlivahetuseks mõeldud õlle.
Õlivahetus võib lõppeda ka laupäeval.
Järgmisel ennelõunal tiri õlipann mootori alt välja ja tühjenda
sinnasamasse, kuhu vana õlinõugi matsid.
Õlu. Ei, see sai eile otsa.
Täida uus õlifilter värske õliga ja ürita paigaldada. Mingil põhjusel ei
sobi filter oma kohale. Ilmselt oled saanud kauplusest vale filtri.
Otsusta vana filter tagasi panna ja sõita varuosapoodi õige järele.
Damn, meenuta kruvikeerajaaukudega vana filtrit.
Jalgsimatk varuosapoodi õige filtri järele. Sinu poolt hoolikalt värske
sünteetilise õliga täidetud uut filtrit ei taha müüja millegipärast tagasi
võtta. Lähed natuke endast välja ka.
Tagasiteel käid Selverist läbi ja rahustad end paari six-packi
hankimisega.
Uus filter sobib oma kohale! Ära üle pinguta, kolmveerand pööret
pingutuseks on küllaldane.
Viimaks ometi - värske õli mootorisse! Kuuled solinat. ???
Katkesta õli kallamine, torma tagaaeda õlikorki otsima. Leiad selle
prügiaugust vana õli seest.
Võta aeg maha ja joo paar õlut.
Avasta, et üle poolteise liitri uut õli on mootorist alt välja voolanunud.
Võta lohutuseks veel üks õlu.
Roni auto alla õlikorki paigaldama. Tellitav võti libiseb õliselt korgilt
ja sõrmenukid kohtuvad ootamatult valusalt metalliga.
Eelmise punktiga koos lööd ära ka pea.
Vannu südamest. Ürita võti täpsemalt korgile sobitada. Kitsastes
tingimustes raskelt käiva patentvõtme sobitamisele kulutad viis minutit.
Keera õlikork peale. Tule auto alt välja. Puhasta käsi ja ürita peatada
verevool sõrmenukkidest.
Enne ja pärast seda võta õlut.
Kalla sisse allesjäänud uus õli.
Avasta, et seda on ikkagi vähevõitu. Käivita mootor ja veendu, et õlirõhu
tuli siiski kustub.
Võta õlut.
Korja kokku tungrauad-tööriistad.
Mine proovisõidule, ühtlasi otsusta käia bensiinijaamas ja osta paar
liitrit õli lisaks.
Tagasiteel, õlistes riietes, õllesena ja ilma ühegi dokumendita pälvid
liikluspolitsei tähelepanu.
Avastad, et ka telefoni ei ole kaasas. Auto arestitakse, tänu juhuslikult
tagataskust leitud passile pääsed ise vahistamisest.
Esmaspäeva alustad auto äratoomisega tasulisest parklast. Maksad takso,
teisaldamise ja hoiuteenuse eest kokku 850 krooni.
Kolmapäeval käid liikluskomisjonis. Kerges joobes ja ilma dokumentideta
sõidu eest ostad 5500 krooni eest politsei aktsiaid.

Kulud:

Õli, filter, kätepuhastusvahend: 700 kr
Teine õlifilter 75 kr
Kaks lisaliitrit sünteetilist õli tanklast: 270 kr
Auto teisaldamine ja tasuline parkla: 850 kr
Trahvid: 5500 kr
Õlu: 18 × 9,50 = 171 kr
Kokku: 7566 krooni + hingerahu, sest asi on tehtud nii, nagu vaja.

[saqu]

Jahimees on jahil. s**t päev. Kedagi lasta ei ole. Vaatab kaugel, et ohh..part. Läheb ligemale, hakkab laskma. Part ei liigutagi. Rahulikult. Jahimees mõtleb, et "kurat, part nii ligidal, ei hakka kuuli raiskama". Läheb ligemale ja hakkab pardist kinni haarama. Part ütleb siis "tasa, kala". Jahimees küsib, et "mismõttes..näkib vä". Part ütleb "ei, imeb"