Huumorit

[õemehe õemees]

Nagu ikka tuli Peeter komandeeringust päev varem tagasi. Läheb magamistuppa, hakkab lahtiriietuma, avab kapiukse. Kapis aga on paljas mees. Peeter: "Kuule tüüp! Me läksime naisega juba kaks aastat tagasi lahku ..."

[rein113]

Kuidas tehakse lennukeid?

[piloot]

Molli kohe kindlasti keegi sellise asja peale siin ei hakkaks andma. Harjumatu viisakus paistab siin igal sammul silma ja ise olen ka juba hakanud mas-iga lõppevaid viisakusvorme vastu pomisema kergete kummarduste saatel.
Aga lipu seisukohalt on Sul küll õigus. Ning ausalt öeldes ratta seisukohast ka. Säga, kas Sulle meeldiks kui oleks üks kena avatar - kroomist ratas sinimustvalge lipp peal ning nahast kombes vend selle peale reipalt soristamas? Must huumor, kannatame ära ja ei kommenteeri?
Ühesõnaga, minu meelest scrubace jutul on iva sees, aga iva serveerimine jättis tugevalt soovida.

Yerba @ Tokyo

viskan ka vähe nalja, vaatan säga su avatari ja nüüd on nali velled:
jaapanis saaksid sa jobu niisama molli

Kuram, ma mõtlesin, et harrikamehel on onaneer käsil

[reimps]

Tegelikult võiks Säga ja teised harrikamehed vaadata viimast South Parki osa - 13 hooaja 12. osa: "The F Word".

Saadaval siit: torrent või otse netist vaadatav.

Igastahes mina naersin ja mitte vähe. Eluterve huumor on alati hea.

PS. Harrikamehed mulle meeldivad, kui nad erilised "fag"-id just pole Ja scrubace-taolised rumalad lihtsalt ei meeldi mulle. Ma ei salli lolle. Isegi kui neil on hea süda.

[goal]

Seoses leviva seagripiga on oht muutuda selliseks

ja selle vältimiseks sobivad käepärased vahendid

[goal]

teist pilti ei tahtnud järjest miskipärast

[Hitchiker]

No mis harrikameestel viga, kui tahavad, siis teevad poe ja müüvad poole aastaga ühe harrika..Oleks ma nii kõva investor

[Säga]

No mis harrikameestel viga, kui tahavad, siis teevad poe ja müüvad poole aastaga ühe harrika..Oleks ma nii kõva investor

küll see eestlase kadedus on ikka kole asi ....
rahul nüüd kõik ?

[reimps]

Aga kus USA lipp on?

[virkostein]

see pole isegi naljakas enam

[Vapsik]

Kas keegi nüüd leiaks pildi kus mingi Ducati jopega tegelane siristaks sellele Suki mehele varba peale...

[baltroon]

Härrased kõvad internetis halajad- te meenutate mulle teda:

[Vapsik]

... see on Savisaar ju

[Primo]

... see on Savisaar ju

Irww, ja siis imestatakse, miks Savikas on isegi Jeesusest popim

[bigdog]

Tsirkuses. Lõvitaltsutaja alustab oma etteastet. Mees käsutab lõvil suu lahti ja paneb käe eluka lõugade vahele. Rahvas plaksutab. Järgmiseks topib pea lõvile suhu. Aplaus. Viimaks võtab püksist oma meheau ning paneb selle lõvi hammaste vahele. Rahvas ahhetab. Siis laseb lõvil lõuad kinni panna (meheau endiselt lõvi suus), võtab siis kaika ja lööb kolm korda loomale vastu pead. Tormiline aplaus, publik on hullumas. Konferansjee hõikab üle saali: "Kes tahab ka proovida?". Blondiin tõuseb püsti ja sõnab: "Mina, aga ärge mulle kepiga pähe lööge."

[Anniq]

Härrased kõvad internetis halajad- te meenutate mulle teda:

Baltroon, kui mu süda oleks vaba, kuuluks ta kindlasti sulle

[Lullaby]

Kuidas käske edasi antakse

KOLONEL MAJORILE:

"Kuule Smith, homme kell 9.00 on päikesevarjutus, mida ei juhtu iga päev. Kogu isikuline koosseis platsile rivistada, et nad haruldast
loodusnähtust jälgida võiksid. Sele-tusi annan mina. Vihma korral, kui nagunii midagi näha pole, koguge inimesed võimlasse."

MAJOR KAPTENILE:

"Koloneli käsul toimub homme kell 9.00 päikesevarjutus. Vihma korral ei saa seda platsil näha, seepärast viiakse see läbi võimlas, mida ei
juhtu iga päev."

KAPTEN LEITNANDILE:

"Koloneli käsul toimub homme hommikul kell 9.00 võimla saalis pidulik päikesevarjutus. Kui on vaja vihma, annab härra kolonel selle
kohta eri käsu, mida ei juhtu iga päev."

LEITNANT SEERSANDILE:

"Homme kell üheksa varjutab kolonel võimla saalis päikese, mida selge ilmaga iga päev ei juhtu, vihma korral aga platsil."

SEERSANT KAPRALILE

"Homme kell üheksa toimub koloneli varjutamine päikese tõttu. Kui võimla saalis vihma sajab, mida ei juhtu iga päev, koguda kõik platsile."

[Raiki]

Juku küsib isalt
-Isa, kuidas vorsti tehakse?
Isa
-No, võetakse lammas, lükatakse masinasse ja välja tuleb vorstike!
Juku
-Oota , kuidas nii?
Isa
-No ma ju räägin sulle, võetakse lammas, lükatakse masinasse ja välja tuleb vorstike.
Juku
-Ikkagi ei saa midagi aru.
Isa
-Poja oled sa loll või, räägin ju ,võetakse lammas ,lükatakse masinasse......
Juku segades isa jutu vahele
-Aga kas on ka selline masin olemas, lükkad vorstikese masinasse ja välja tuleb lammas?
Isa

• On küll, see on sinu ema!

[saqu]

Roomassaare lennuväljal istuvad reisijad lennukis ning ootavad väljalennu algust. Viimasena tulevad lennukisse kaks mundris meest tumedate prillidega. Üks neist hoiab kinni tema ees liikuva jutkoera rakmetest ning teine toksib käigutee servi peenikese valge kepiga.
Reisijate salongis vallandub närviline kõnekõmin, sellegipoolest suunduvad mõlemad mehed piloodikabiini ning panevad enda järel ukse kinni.
Siis käivituvad mootorid. Reisijad vahetavad ärevaid pilke ning otsivad lootustandvaid signaale, et tegu on vaid halva naljaga.
Aga lugu võtab vägagi tõsise ilme. Lennuk nõksatab paigast ning liigub rajal üha kiiremini edasi. Raja otsas olev meri paistab juba päris lähedal ning reisijad, kes on juba veendunud, et lennuk end enam kuidagi maast lahti rebida ei suuda, tõstavad meeleheitliku hädakisa, nähes ette oma õudset lõppu rannakivide vahelises vees.
Karjatuse vallapääsemise hetkel teeb lennuk nõksaku ning tõuseb sujuvalt ülespoole.
Ees kabiinis müksab vanem lendur nooremale küünarnukiga: Tead, Kolja, mulle tundub, et ühel päeval jäävad nad seal taga oma kisendamisega hiljaks. Ja siis saame me kõik hukka.

[Oil-Cooled]

South Park 'The F Word'
väga bikeri teemaline

http://www.webscene.nl/video.aspx?vid=2 ... 7dJR2RfTsw

[Kalapea]

Olnud juba üsna ammu.

[kaval]

Kas SINUL on seagripp?

Riskigruppi kuuluvad:

• meessoost isendid (kõik mehed on sead)

Peamised sümptomid:

• hakkad seanahka vedama

• juuste asemel tekivad harjased

• külmal ajal võib kärss kärna minna

• ärritudes karjud nagu siga aia vahel

• kipud tuhnima

• raskematel juhtudel võib tekkida rõngassaba

Peale haiguse läbipõdemist:

• mingil põhjusel paigaldavad su naabrid elektrikarjuse

• aeg-ajalt tekib vastupandamatu soov püherdada porilombis

• toiduga ei pirtsuta (lemmiksöögiks muutub jahurokk ja kartul)

• ootamatu kehakaalu suurenemine kuni 350 kiloni

• tavapärased on juhtumid kui edaspidi sünnib peresse korraga 4-12 poega

• nädalavahetusel tekib vastupandamatu soov kärss likku panna

• üheks lemmikuks saab kaardimäng „Must Notsu“

Aga kui hästi läheb, siis hakkab Teil seamoodi vedama!

[Habib]

Üks vana aga krdi hea kraam, senimaani irvitan tilga püksi kui loen. Lihtsalt tuleb mõne aasta tagused maailma võtmepoliitikud meelde tuletada:

Some misunderstanding in the White House / Oval Office:
George Bush meets his National Security Advicer, Condi Rice:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Tell me.
Condi: HU is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new
leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: HU.
George: The guy in China.
Condi: HU.
George: The new leader of China.
Condi: HU.
George: The Chinaman!
Condi: HU is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you HU is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a
glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: HU is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right then! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls,
too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the
Middle
East?

[sixkiller]

...

See on tänapäevane versioon SELLEST

[oldmaniac]

Bushi mõnitamist jätkates:

Donald Rumsfeld briefed the President this morning. He told Bush that 3 Brazilian solders were killed in Iraq.

To everyone's amazement, all the color drained from Bush's face, then he collapsed into his desk, head in hands, visibly shaken, almost in tears.

Finally, he composed himself and asked Rumsfeld, "Just exactly how many is a Brazilian"?

[madjs]

Tänapäevane moto; kui oled kõrini sita sees, siis ei ole mõtet pead longu lasta

[Habib]

There were two nuns...
One of them was known as Sister Mathematical (SM), and the other one was known as Sister Logical (SL).
It is getting dark and they are still far away from the convent.
SM: Have you noticed that a man has been following us for the past thirty-eight and a half minutes? I wonder what he wants.
SL: It's logical. He wants to rape us.
SM: Oh, no! At this rate he will reach us in 15 minutes at the most? What can we do?
SL: The only logical thing to do of course is to walk faster.
SM: It's not working.
SL: Of course it's not working. The man did the only logical thing. He started to walk faster, too.
SM: So, what shall we do? At this rate he will reach us in one minute.
SL: The only logical thing we can do is split. You go that way and I'll go this way. He cannot follow us both.
So the man decided to follow Sister Logical.
Sister Mathematical arrives at the convent and is worried about what has happened to Sister Logical.
Then Sister Logical arrives.
SM: Sister Logical! Thank God you are here! Tell me what happened!
SL: The only logical thing happened. The man couldn't follow us both, so he followed me.
SM: Yes, yes! But what happened then?
SL: The only logical thing happened. I started to run as fast as I could and he started to run as fast as he could.
SM: And?
SL: The only logical thing happened. He reached me.
SM: Oh, dear! What did you do?
SL: The only logical thing to do. I lifted my dress up.
SM: Oh, Sister! What did the man do?
SL: The only logical thing to do. He pulled down his pants.
SM: Oh, no! What happened then?
SL: Isn't it logical, Sister?
A nun with her dress up can run faster than man with his pants down.

And for those of you who thought it would be dirty, say two Hail Marys!

[mythbuster]

Väike lõik minu tavalisest päevast!
Lisan gaasi. Kas jõuan? No peaks ikka jõudma küll. Vahetan kiiresti rida. Fooris hakkab roheline vilkuma. Noh, semud anname nüüd talda. Vahetan veelkord rida. Noh, gaasi, gaasi, mees. Mingi taksojobu venib ekstra aeglaselt. Ei no muidugi. Ja lasebki rohelise käest. Seisan selle piduri taga, trummeldan räpi rütmis roolirattale. Le-gen-daarne, le-le-gendaar-ne. Vahin tuimalt foori. Kohe peaks süttima roheline. Vajutan gaasi. Mida? Ei no see mees magab, konkreetselt. Roheline on juba tükk aega peal. Lõpuks leiab oma käigukangi üles. No on tigu, ma ütlen. Rida ka vahetada ei saa – kõrval käib ilgelt tihe sebimine. No ja see venib täpselt mu ees. Gaasipedaal on paremalt esimene, mees. Mis nüüd? Jälle see meeldetuletus. Kolmas kord juba täna. Ei no peab ikka tanklas ära käima. Nõme oleks tühja paagiga seisma tuksuda. Näe statikas on siinsamas, peaks mingi snäki ka võtma. Rahustab närve. Nii, lõpuks saab sellest taksost mööda. Äkiline gaasivajutus tõmbab külje ägedalt ette. Ikkagi kolmeliitrine turboga diisel. Sakslaste viimane sõna. Mõnusa mörina saatel jõuan veel taksistile nägusid teha. Nii, kus see diisli kolonka on? Poe esiküljel paistavad ainult bensu omad. Kuradi ahistajad, ma ütlen. Diisel on jälle maja taha topitud. No egas midagi. Vajutan gaasi, et efektselt ümber nurga keerata. No kurat, mida ma näen. Taksojuht, va tropp, on minust ette jõudnud. Sätib, raisk, juba toruotsa paaki. Jään teisele poole kolonkat seisma ja kostitan teda nihhujaa sjebe pilguga. Vend on sissesõidu keelu märgi alt lõdva randmega läbi veerenud. Või kohe selline pohhuist, vaata aga vaata. Ilm on sitaks tatine, seega istun autos ja heidan sapiseid pilke takso suunas. Tüübil on parem käsi kipsis. Ei tea, kas lõi vastu käigukangi sodiks. Kuradi tropp. No nii, hakkab vist lõpetama. Ronin väärika aeglusega autost välja. Taksopede tilgutab viimast. Võid peldikus oma peenikest pigistada. Aitab juba, mees. Saabki oma viimase pisara lõpuks kätte. Raksatan püstoli lõpuni sisse ja vaatan pead vangutades lahkuvat taksojuhti. Nii, nüüd läheb väheke aega. Paak on üsna tühi, siia mahub oma seitsekend litra sisse. Jalutan ümber auto. Äkki peaks vingemad veljed ostma. Vaatan teise nurga alt. Ei, need on ikka täitsa šefid, las olla. Vaatan jooksvaid numbreid kolonkal. Täpselt nagu kasiinos. Seisan auto taga. Panen tähele, et ümmargune logo pagasiluugil koosneb meie koduvabariigi kolmest rahvusvärvist. Muigan. Korraga lendab nurga tagant välja mingi hõbehall mersu. Tuleb sellise hooga, et hetkeks kardan end murtud sääreluudega kahe auto vahele jäävat. Paar tolli enne mind saab siiski pidurite vilinal seisma. Tõbras. Ma ei vaata tema poole. Paak saab täis. Rahulikult astun ligi. Võtan püstoli pooleldi välja ja ootan kuni viimnegi piisk paagisuhu sulpsab. Tunnetan mersus teatud rahutut nihelemist. Lükkan püstoli selleks ettenähtud kohta. Keeran korgi kinni ja sulgen luugi. Tõmban pool rulli paberit ja nühin põhjalikult oma käsi, justkui ajades iga viimast kui bakteripoju taga. Aeg luubis heidan paberi hooletu kaarega prügiurni ja keeran poe poole minema. Nii aeglaselt, kui vähegi suudan. Äkki kostub kolm nõudlikku signaali. Mine perse, mees! Ta suhtleb minuga signaalitades! Seisatan käed taskus, vaatan tema poole ükskõikse pilguga. See värdjas vehib aktiivselt kätega, annab mõista, et ma autot edasi nihutaks, et ta tankida saaks. Pilk millega teda kostitan muutub seepeale eriti ükskõikseks. Keeran minema. Sell rapsib ja laseb uue signaali valangu. Näitan talle käigu pealt, et varsti tuleb taksojuht ja ta võib tolle kohalt imeda palju süda lustib. Astun minema jättes tõpra punase näoga mulle järele vahtima. Poes on palju rahvast. Faking tipptund. Bensuostjaid on diislimeestest kordades rohkem. Kurat, diislimeestel võiks oma kassa olla. Kolonka on eraldi, siis võiks kassa kah olla. Võtan sappa. Vaatan huviga ringi, et kus siis kipskäsi kah on. Ei näe kusagil. Minust eespool olev tädi hakkab liikluskindlustust tegema. Jee. Nad võiksid siin veel pesumasinaid ka hakata müüma. Siis oleks ikka täielik tase. Sada vihast autojuhti ootamas, kuni müüjaonu mõnele tädikesele Zanussi viimaseid vigureid ette näitab. Sihukest zanussi tahaks ikka näha küll, raisk, ma ütlen. Arvuti jookseb kinni. Kindlustusega on sitad lood. Nagu ka kõigi sabas seisjatega. Vaikset mõminat on kuulda, kuid muidu on kõik tropid üsna viisaka olemisega. Harjunud kannatama, värdjad voonakesed. Restart, uus andmete sisestamine ja närvilised naeratused võtavad oma aja. Möödub terve aasta. Lõpuks saab tädi oma paberi ja ta lahkub silmad häbist põrandal. Õige kah, kurat. Üks korralik mutt oleks kindlustuse lasknud oma kindlustusmaakleril ära õiendada. No vähemalt ei tellinud ta hot dogi. Selle oleks mõni karmim rekkamees talle küll kannikate vahele susanud. Sinep ja tšillikaste libestusaine asemel. Nii, minu kord lõpuks ometi. Nimetan tankuri numbri ja annan kaardi. Küsib koodi. Sisestan. Ootan. Müüjaonu palub enteri nuppu vajutada. Perse, nad ise ei oska vajutada või. Vajutan enteri nuppu. Kas midagi veel, küsib. Tellin närvide rahustuseks ühe kõige suurema kuuma võileiva. Pesto või singiga? t***, mis vahet seal on, peaasi, et kuum ja suur. Singiga. Sellega läheb aega. Teame, pasapeetrid, teame. Astun haigutades ajakirjade leti äärde. Võtan Kroonika. Samal ajal kostub peldikust teate küll, mis hääl ja arvake ära, kes sealt välja astub? Õige! Tundub, et kipskäel on ka miskit muud kipsis. Teistmoodi seda sitamaja maratoni seletada ei oska. Või oli äkki triatlon? Mehike näeb tõesti kuidagi räsitud välja, nagu oleks just Pariis – Dakari rallilt naasnud. Pikalt siiski tema junniseiklustele mõelda ei viitsi – mulle tehakse ju võileiba. Vana võtab sappa, millest järeldan, et häda pidi ikka põrgulik olema, kui isegi raha ei jõudnud maksta. Meenub tige mersumees. Tuju läheb vaikselt paremaks. Lappan Kroonikat. Väga vähe tisse seekord. Pikk halav lugu luuserist poliitiku magamistoast. Mõttetu leht. Täispask. Haaran Õhtulehe. Nii, kus siin koomiksid on. Ahah. Ernie ja muud saurused. Muigan mõnuga. Kipskäsi on oma diisli- ja pasaarved ära klaarinud ning loivab välja. Saadan teda üleolevalt kaastundliku pilguga. Loen nalju. Kolmanda klassi anekdoodid. Tuju need paremaks ei tee. Suskan lehe tagasi riiulisse. Võtaks Äripäeva. Ei viitsi. Keda see äripask huvitab. Ärimehed! Imege üks, teate küll, misasi. Kurat, igav on. Kus mu võileib on. Müüja märkab mu uudistavat ilmet. Keerab rösteri poole. Vist hakkabki okas saama. Suur singi sändvitš, hüüab. Teeb otsivat nägu, nagu ei teaks, kes tellis. Tulen, tulen, persevest. Trügin kassa juurde, mutid ja onklid tõmbavad koomale. Sirutan näljase kämbla välja ning kuulen kuidas poekese uks lahti paisatakse ja mingi pühvel hingeldab üle kõigi teiste letti, otse minu selja taha. No nii, Night Rider on saabunud. Viiesajase nutsakas lendab üle mu õla letile. Müüjale möiratakse, et paarkend liitrit diislit, tagasiraha võib püksi pista. Mida üks Jakobson teise mehe püksis küll teeb, mõtlen. p*** imbumine ühiksonda ületab piirid, raisk. Sell keerab ringi ja marsib korisedes ära. Müüja silmad pilguvad kortsus viiesajasel, nagu närvihaigel neitsil. Ametijuhendis sellist olukorda ei kirjeldata. Nüüd on küll lühis. Põgeneval mersutüübil on jalad nii harkis, et kahtlustan mingit munandite traumat. Nojah. Haaran oma kuuma võileiva. See polegi enam nii kuum. A pohhui, parem ongi. Keeran ringi. Saba mu selja taga on viisakalt kahte leeri lahku löönud. Eest ära, Mooses tuleb. Nokitsen paberit lahti. v**u, nad on selle hermeetiliselt kinni keevitanud. Kurat, kas ma olen mingi Gagarini nägu või? Rebin hammastega krabisevast paberist tüki, edasi läheb libedamalt. Shutup sandwitch! Head isu, gängster! Sammun auto poole ja nosin singisaia. Taksojuht on läinud. Adjöö, invaliid. Mersu pervo nõksutab naaberristmikul rohelist oodates. Mölakas. Avan puldist uksed. Vaatan veel kord velgi. Kurat, kusagil oleks nagu vingemaid näinud. Peab vähe meenutama. Istun sisse, käivitan. t***, mõnus hääl on, midagi pole teha, vee kuus on vee kuus. Mis v**u see siis on? Kojamehe all on mingi paberilipakas. Haukan mehise suutäie ja astun välja. Sikutan papri välja. Loen: FUCK YOU! ja selle all mobla number. Mine m**n* mees! Vangutan etteheitvalt pead. Pole ilus, raisk. No ei ole ilus, ma ütlen. Langetan käed ja otsin taevast abi. Mõtlen. Helistan kõneposti ja loen sisse uue tervitussõnumi. Te ei taha seda kuulda. Haukan uue suutäie. Mälun. Siis toksin valmis sõnumi, mille saadan oma uuele fännile. Avan siis peopesa, et sõber tuul saaks paberilipaka minema lennutada. Mälun ja jälgin taevast. Pilved ajavad üksteist taga. Nende liikumises on lapsikut hasarti. Aga pointi ei ole. Telefon heliseb. Seiran tuttavat numbrit. Lasen tükk aega heliseda. Hammustan, mälun, heliseb. Hammustan, mälun, heliseb. Lõpuks tirin lõpeb. Tere tulemast postkasti! Minu võit, asshole.
Kas see on normaalne?

[puch]

lõpp on veel puudu su päevast

[bigdog]

Väike lõik minu tavalisest päevast!
......
Taksojuht, va tropp, on minust ette jõudnud. Sätib, raisk, juba toruotsa paaki. Jään teisele poole kolonkat seisma ja ...... Raksatan püstoli lõpuni sisse ja vaatan pead vangutades lahkuvat taksojuhti. Nii, nüüd läheb väheke aega. Paak on üsna tühi, siia mahub oma seitsekend litra sisse. ...... Nii, minu kord lõpuks ometi. Nimetan tankuri numbri ja annan kaardi. ............... Samal ajal kostub peldikust teate küll, mis hääl ja arvake ära, kes sealt välja astub? Õige! Tundub, et kipskäel on ka miskit muud kipsis. ....... Pikalt siiski tema junniseiklustele mõelda ei viitsi – mulle tehakse ju võileiba. Vana võtab sappa, millest järeldan, et häda pidi ikka põrgulik olema, kui isegi raha ei jõudnud maksta. ...
Kas see on normaalne?

Kas maksid oma seitsmekümne liitri asemel taksojuhi diisliarve kinni?