Huumorit

[kaval]

http://translate.google.ee/translate_t? ... i%20trummi

ilma komata on veel parem
http://translate.google.ee/translate_t? ... i%20trummi

[baltroon]

Kuule Baltroon, kui kasvu järgi vaadata siis need servmised on küll veel alaealised.

Nu-nuh, suht hell teema hetkel aga mina nägin seal vastavalt oma rikutuse astmele ikka täiskasvanud inimesi. Tahad Sa, Scryth, äkki sellest nägemisest lähemalt rääkida? Aga ole ettevaatlik, võib juhtuda, et Sust tehakse terve uus teema ja "kogu muu pask"...

[baltroon]

Kuule Baltroon, kui kasvu järgi vaadata siis need servmised on küll veel alaealised.

Servmised on põlvili, mitte alaealised..
(Mitte et ma Baltrooni kaitseks)

Ekspert

[scryth]

Loodame siiski inimeste arenenud huumorimeele ja ridade alt lugemise oskusele
Muidu jõuamegi varsti sinnamaale, et perekeskel pildistades kästakse kõigil lastel igaks juhuks pikavarrukaga pluusid selga ja pikad püksid jalga ajada. Mis ei ole muideks nali. On olemas konkreetne juhus (mitte küll Eestis), kus üks vanem daam kutsus kesksuvel politsei, et naabri alaealine tütar jookseb päevitusriietes hoovis ringi.

Nii et sry4OT

huumorit kah:

• Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
• Хм, так я и Вашу жену тоже обесчестил - мне теперь что, многоженцем стать?

[vilosius]

[vilosius]

Sepa koduarvuti

[Erbo]

Pensiokatest:

Inimesed, kes töötavad, küsivad tihti pensionäridelt, kuidas nad oma aega veedavad?
OK, ühel päeval sõitsime oma prouaga linna, et sisseoste teha.
Olime poes vaid 5 minutit ja kui välja tulime kirjutas politsei parajasti trahvikviitungit.
Astusime ligi ja ütlesime talle:

"Tere! Kas sa ei võiks natuke ka pensionäridega arvestada ja meile mingit šanssi anda".
Ta ignoreeris meid ja jätkas trahvi kirjutamist.
Ma ütlesin talle, et ta on natsistisiga!
Politsei jõllitas mulle otsa ja hakkas uut trahvikviitungit kirjutama, sest kummid olid kulunud.
Mu proua kutsus teda siis "kuradi türanniks"!
Ta kirjutas teise trahvikviitungi valmis ja pani selle kojamehe alla eelmise kõrvale.
Siis alustas ta kolmanda kviitungi kirjutamist.
Nii kestis see 20 minutit: mida rohkem me teda solvasime, seda rohkem trahve ta kirjutas.
Isiklikult see meid ei puudutanud. See polnud meie auto.
Me tulime tegelikult linna bussiga.
Me püüame nüüd iga päev natuke nalja saada kui pensionil oleme.
Naer on tähtis meie vanuses.

[yeekim]

Eelmine postitus tõestas järjekordselt, et huumor siin foorumis on otsa saanud!

R.I.P.

[Lullaby]

Huumor või reality?
Kõrge riigiametnik sõidab oma sõiduautoga jalakäijate rajal surnuks kaks inimest.
Uurib siis oma sõbralt kohtunikult ääri veeri
-Missugused on siis ka tagajärjed?
Kohtunik
-No see, kes oma peaga esiklaasi katki lõi, saab 5 aastat autole kallaletungi eest, aga see, kes põõsastesse lendas, saab täis 8 aastat kallaletungi ja põgenemiskatse eest.

[õemehe õemees]

Viski
Mul oli keldris 18 pudelit viskit ja naine käskis mul viimse kui ühe kraanikaussi tühjaks valada, või muidu... Ma ütlesin, et kohe hakkan valama... Keerasin esimesel pudelil korgi pealt ja valasin viski kraanikaussi, välja arvatud ühe klaasi jagu, mille ära jõin... Siis keerasin teiselt pudelilt korgi ja tegin sama, välja arvatud üks klaasitäis, mille ära jõin... Seejärel keerasin korgi kolmandalt pudelilt ja valasin viski kraanikaussi, mille ära jõin... Ma tõmbasin neljanda pudeli korgi kraanikausi alla ja valasin pudeli klaasi, mille ära jõin... Siis tõmbasin pudeli järgmiselt korgilt ja jõin sealt ühe kraanikausi ning ülejäänu valasin alla klaasi... Seejärel tõmbasin kraanikausi järgmisest klaasist ja valasin korgi pudelisse... Siis keerasin kraanikaussi koos klaasiga, valasin joogi pudelisse ja jõin voolamist... Kui olin kõik tühjendanud, panin maja ühe käega tasakaalu; lugesin ükshaaval üle klaasid, korgid, pudelid ja kraanikausid ja sain kokku 29. Aga kuna siis astusid läbi majad, lugesin ma kõik uuesti üle ja sain lõpuks kõik majad ühte pudelisse, mille ma ära jõin...

[jet]

Eelmine postitus tõestas järjekordselt, et huumor siin foorumis on otsa saanud!

R.I.P.

Selle jutu asemel oleks sa võinud siia siis midagi humoorikat panna.

Minumeelest see on naljakas reklaam.

[harimal]

Lähme USA'sse hambaarstile

[Kopamees]

[lemps80]

Kindlalt lavastatud, polnd isegi naljakas mitte.

[hannes1337]

[elomi]

Tüng

http://www.youtube.com/watch?v=ecj7itx_R9E

[hannes1337]

Tüng

http://www.youtube.com/watch?v=ecj7itx_R9E

kuule,sa panid juba ühte kohta selle lingi juu
kuradima naljakas ikka

[elomi]

Tüng

http://www.youtube.com/watch?v=ecj7itx_R9E

kuule,sa panid juba ühte kohta selle lingi juu
kuradima naljakas ikka

ei olnud kindel, kumbasse panna.. ja siis paningi mõlemasse

[Ivoonu]

Keskealine sulane on murtud jalaga arsti juures. Arst uurib, kuidas see õnnetus juhtus. “Noh, 25 aastat tagasi...” alustab mees. “Mis see siia puutub?” küsib arst, “jalg murdus ju täna hommikul?” “Noh, nagu ma ütlesin, 25 aastat tagasi, kui ma siin tööle hakkasin, tuli peremehe kaunis tütar mu tuppa ja küsis, kas ma sooviksin midagi. Ma ütlesin, et ei, kõik on olemas. Ta küsis vastu, kas ma olen selles ikka päris kindel ja ma ütlesin, et jah. Siis küsis ta veel, et kas ta võiks mulle kuidagi abiks olla, ja ma vastasin uuesti et ei.” “Vabandust,” küsis arst, “kuidas see jalaga seotud on?” “Täna hommikul, kui ma katust parandasin, jõudis mulle kohale, mida ta mõtles,” vastab mees.

[motoratsutaja]

Tüng

http://www.youtube.com/watch?v=ecj7itx_R9E

kuule,sa panid juba ühte kohta selle lingi juu
kuradima naljakas ikka

ei olnud kindel, kumbasse panna.. ja siis paningi mõlemasse

ei noh see on tõesti selline huumor et naera seibideks ennast

[Hitchiker]

Ei kuram naljad on otsas jah. Tegelikult oleks ju päris lihtne paar sõna enne postitust otsingusse panna, mõnda nalja on juba ziljon korda tehtud.
Lisaks ei suuda inimesed ikka no mingi nipiga aru saada, et youtube ja teiste videosaitide jaoks on olemas eraldi teema. Nõrgalt ei viitsi mingit 10 minutilist klippi vahtida, millel mu jaoks huumor puudub. Väike viisakus oleks vähemalt tutvustadagi, et millest juttu tuleb, nüüd istun mingi eriti aeglase wifi otsas ja see kuradi youtube sakib hullemini kui assenisatsiooniauto. Lõpeks on youtube ikka sihuke koht, et kui aega on, siis oskab selle igaüks avada eksole.
Koletu raske on aru saada, et linkide ja piltide jaoks on teema, videote jaoks on oma teema ja kirjaliku huumori jaoks oma. Ärge palun tulge seletama, et kõik kokku on huumor..no ei ole. Teemad on jaotatud vastavalt väljundile, katsuks sellest siis ikka aru saada.

Ok aga nali kah:

Vana karvane biker on oma pikal üksildasel suvetripil ja peatub suvalise kõrtsu juures umbes kolme miili kaugusel kohast "in a middle on nowhere". Peatuma sunnib teda suur reklaamsilt:
KÜLM ÕLU - 2 $
HAMBURGER - 2,25 $
jUUSTUBURGER - 2,5 $
KANASANDWITCH - 3 €
RAHMAKAS PIHKU - 50$

Noh kontrollib siis vana tsiklimees oma rahakotist järgi, et kas vajalik summa ikka on kaasas ja astub baari. Seal näeb, et imekaunis baarinäitsik serveerib just õlut paarile päikesest pargitud farmerile. Pöörab neiu vana bikeri poole ja teadva naeratusega küsib:"Jah? Kuidas ma võiksin teile abiks olla?"
Vana biker kummardub baariletile ja küsib käheda häälega:" Neiu ma siin mõtlesin, et kas see olete tõesti teie, kes pihukat pakub?" Neiu naeratus sulataks isegi alpide igijää kui ta vastab:"Jah, sa ei eksi, see olen tõepoolest mina."
Vana biker kummardub veelgi lähemale ja sosistab neiule vasakusse kõrva:" Ole hea mine pese oma käed ära, ma tahaks väga juustuburgerit."

[madjs]

Sügis, vihma kallab, linn näib hüljatud. Rasked ajad, kõik on
kõigile võlgu.
Ühtäkki saabub rikas turist, astub linna ainsasse hotelli, annab
hotellipidajale 100eurose ning läheb tuba valima.

Hotellipidaja haarab rahatähe ning jookseb kaupmehe juurde võlga tasuma
Kaupmees rõõmustab, võtab raha ja kiirustab pagarile võlgu maksma Pagar
tormab saadud kupüüriga möldrile maksma. Mölder tormab linna prostituudile
võlga tasuma, kes omakorda läheb ja tasub hotellipidajale kasutatud
numbritubade eest võla.

Turist tuleb alla tagasi, teatab, et talle ei sobi ükski tuba, võtab oma
raha ja lahkub linnast.

Keegi ei teeninud midagi, kuid terve linn on võlast vaba ning vaatab
tulevikku optimistlikult.

[tramm66]

Sügis, vihma kallab, linn näib hüljatud. Rasked ajad, kõik on
kõigile võlgu.
Ühtäkki saabub rikas turist, astub linna ainsasse hotelli, annab
hotellipidajale 100eurose ning läheb tuba valima.

Hotellipidaja haarab rahatähe ning jookseb kaupmehe juurde võlga tasuma
Kaupmees rõõmustab, võtab raha ja kiirustab pagarile võlgu maksma Pagar
tormab saadud kupüüriga möldrile maksma. Mölder tormab linna prostituudile
võlga tasuma, kes omakorda läheb ja tasub hotellipidajale kasutatud
numbritubade eest võla.

Turist tuleb alla tagasi, teatab, et talle ei sobi ükski tuba, võtab oma
raha ja lahkub linnast.

Keegi ei teeninud midagi, kuid terve linn on võlast vaba ning vaatab
tulevikku optimistlikult.

= Eesti börs (müstiline paik)

[Madris]

Sügis, vihma kallab, linn näib hüljatud. Rasked ajad, kõik on
kõigile võlgu.
Ühtäkki saabub rikas turist, astub linna ainsasse hotelli, annab
hotellipidajale 100eurose ning läheb tuba valima.

Hotellipidaja haarab rahatähe ning jookseb kaupmehe juurde võlga tasuma
Kaupmees rõõmustab, võtab raha ja kiirustab pagarile võlgu maksma Pagar
tormab saadud kupüüriga möldrile maksma. Mölder tormab linna prostituudile
võlga tasuma, kes omakorda läheb ja tasub hotellipidajale kasutatud
numbritubade eest võla.

Turist tuleb alla tagasi, teatab, et talle ei sobi ükski tuba, võtab oma
raha ja lahkub linnast.

Keegi ei teeninud midagi, kuid terve linn on võlast vaba ning vaatab
tulevikku optimistlikult.

= Eesti börs (müstiline paik)

Aga jahu tooraine tuli põllumehelt, kellele mölder terve saagi eest võlgu.
Selleasemel, et põllumehele ka võlg ära tasuda läks mölder litsidesse

[zhark]

Mees ärkab õudse peavaluga ja palub naiselt peaparandust.
"Mitte tilkagi pole jäänud," ütleb naine. "Eile sinu isa matustel sai kõik ära joodud."
"Seda ma vaatan jah, et teda pole nagu kodus."

[Julge]

Sügis, vihma kallab, linn näib hüljatud. Rasked ajad, kõik on
kõigile võlgu.
Ühtäkki saabub rikas turist, astub linna ainsasse hotelli, annab
hotellipidajale 100eurose ning läheb tuba valima.

Hotellipidaja haarab rahatähe ning jookseb kaupmehe juurde võlga tasuma
Kaupmees rõõmustab, võtab raha ja kiirustab pagarile võlgu maksma Pagar
tormab saadud kupüüriga möldrile maksma. Mölder tormab linna prostituudile
võlga tasuma, kes omakorda läheb ja tasub hotellipidajale kasutatud
numbritubade eest võla.

Turist tuleb alla tagasi, teatab, et talle ei sobi ükski tuba, võtab oma
raha ja lahkub linnast.

Keegi ei teeninud midagi, kuid terve linn on võlast vaba ning vaatab
tulevikku optimistlikult.

Vot mida tähendab likviidsus! Kasvõi ajutiseltki! Saaks muidugi ka tasaarveldust kasutada... Aga see ahel katkeks ilmselt tänu möldri soovimatusele infot vahetada...

[saqu]

Täna hommikul laekus selline meil, tahab keegi äkki "õnnetut" meest aidata....

Mr. Solomon Abbas

24 Blairgorew Road Ranburg Johannesburg

South Africa.
Direct line: +27 79 762 3412.

Dear Sir,

I am Mr. Solomon Abbas, the first son of late Sir Jabu Abbas, who was the Chairman of the farmer’s co-operative Union in Zimbabwe. I found your contact details while I was conducting a private research in your country companies directory for a reliable and capable foreign partner who will assist my family and me to transfer the sum of USD$28 Million (Twenty Eight Million United States Dollars Only) to any personal or company account oversea for investment.

My late father was among the farmer’s who were brutally murdered in cold blood by the President Robert Mugabe Zanu-PF party supporters during the land reform dispute that just happened in my country Zimbabwe. This money was mapped out by my late father for the development of a new farm in Namibia and Botswana and also to buy some agricultural machines and farming chemical for the new farming season before his sudden death. As the first son of the family, I am faced with the responsibly to manage my father’s estates.

After carefully consideration with my mother, we resolved to contact you for your most needed assistance. We duly apologize for infringing into your privacy as I make this proposal to you as a man of integrity and high esteem

This fund is deposited in a secret Security vault of a private Equity Trust Company here in South Africa. I am prepared to split 30% for you provided that 70% will be intact at the end for my family investment in your country through your help as I am planning to relocate with my family to your country at the end. Note that this business is 100% risk free as my mother have plan out all the necessary modalities for free and smooth transaction.

You can read this website for more details on these crises in my country Zimbabwe.
http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/africa/715001.stm

While I look forward to hear from you soon. Absolute confidentiality and secrecy remain important in this business.

May God bless you and your good family?

With my best regards,

Mr. Solomon Abbas
For the family.

Natuke teist laadi huumorit ka:
Keskealine sulane on murtud jalaga arsti juures. Arst uurib, kuidas see õnnetus juhtus. “Noh, 25 aastat tagasi...” alustab mees. “Mis see siia puutub?” küsib arst, “jalg murdus ju täna hommikul?” “Noh, nagu ma ütlesin,
25 aastat tagasi, kui ma siin tööle hakkasin, tuli peremehe kaunis tütar mu tuppa ja küsis, kas ma sooviksin midagi. Ma ütlesin, et ei, kõik on olemas.
Ta küsis vastu, kas ma olen selles ikka päris kindel ja ma ütlesin, et jah.
Siis küsis ta veel, et kas ta võiks mulle kuidagi abiks olla, ja ma vastasin uuesti et ei.” “Vabandust,” küsis arst, “kuidas see jalaga seotud on?” “Täna hommikul, kui ma katust parandasin, jõudis mulle kohale, mida ta mõtles,”
vastab mees.

[scryth]

Võiks teha nii, et igaüks kes postitab siia nalja, mis juba eksisteerib viimasel kolmel leheküljel, teeb nalja esimesele postitajale sikspäki

[baltroon]

Jaa kohe tuleb Õnnekas ja teeb sulle sixkräpi!

[zhark]

"Kapten, laevas on auk!"
"Kus?"
"Vasakul pardal, allpool veeliini!"
"Kas auk on suur?"
"Suur!"
"Kas sulgeda annab?"
"Arvan, et ei!"
"Päästepaadid valmis panna!"
"Aga meil ju pole neid!"
"Aga mis meil on?"
"Päästevest, aga seda kah üksainus!"
Kapten paneb päästevesti selga ja hüppab.
"Oota, kapten! Pea hoogu ja mõtle! Täna on ju esimene aprill! Oi vennad, nali läks untsu. Pagan küll, mida me maal seletame?"
"Mis kuradi veeliin ja milline paganama laev!" vandus lennuki kapten, kui maa poole hõljus.