Huumorit

[-MeltDown-]

nüüd kui ilmad külmad, kulub istmesoendus küll ära,

http://halbot.haluze.sk/?id=578

[numan]

ei tea kas siin on juba olnud aga mustkunst on nii:

http://hot.ee/tomm/stript.wmv

nu ei kujuta kuidagi ette meie trikkimeest weberit seda tegemas

[dimi1974]

Kolkaküla neiu võeti rikkasse majja teenijannaks. Koristas siis tütarlaps ükskord pererahva tuba ja leidis kasutatud preservatiivi.

Seisis ja vahtis seda hämmastunult. Tuli noor perenaine ja küsis:

"Mis sa seda preservatiivi niimoodi uurid? Kas sa ei, tea misasi see on?"

"Ei, aga mis see on?"

"Mis, teil maal ei kepita või?"

"Kepitakse. Aga nii, et nahk maha tuleb..."

Suur neegrimamma läheb günekoloogi juurde. Arst siis kamandab pukki ja reied laiali nagu ikka ja sukeldub jalge vahele. Uurib lähedalt, astub 3 sammu tagasi ja uurib kaugemalt, paneb prillid ette ja kordab protseduuri.

Siis läheb kutsub oma naise, see kordab samasugust üritust, vangutab pead ja läheb minema. Hetke pärast saabub koolist ka arstipere poeg, arst kutsub sellegi uudistama - poeg vaatab, teeb "brrrrrr", raputab pead ja tormab minema.

Neegrimamma murelikult: "Kas mul on seal midagi väga valesti, et te kõik pead vangutate?"

Arst: "Ei-ei, teiega on kõik korras, a me siin mõtlesime, et ostaks musta Cadillaci roosa sisuga, aga see ikka üldse ei sobi."

Ehituse kõrval asuvasse väikesesse õllekasse siseneb part, kes kohe baarimehe juurde läheb:
"Ma töötan siinsamas kõrval ehitusel. Lase mulle kiiresti üks sang õlut!"
Vapustatud baarmen, kes näeb ja kuuleb esmakordselt elus kõnelevat parti,laseb kannu vahutavat õlut täis ja ise räägib:
"Kuule, mul on head sõbrad, kes töötavad tsirkuses. Võiksin sind neile soovitada!"
Part rüüpab tubli sõõmu ja küsib:
"Kas tsirkusesse on siis krohvijaid vaja või?"
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Vanamemm sureb ära. Kirikuõpetaja läheb sugulastele kaastunnet avaldama, aga satub kogemata kõrvaltallu.
Sealt virutati eelmisel päeval ära sääreväristaja. Ei suutnud kirikuõpetaja oma jutuga poolepealegi jõuda, kui vanamees sülitas suure kaarega kirikupapi poole ja lausus:
"Mis kuradi kallis asi? Eest plärises ja tagant laskis õhku välja. Pidevalt kõik mutrid logisesid. Karjapoisid ratustasid pidevalt ta seljas, hea isegi, et vanast raisast lahti sai."

[dimi1974]

Üks paksmagu nägi kord ajalehes reklaami - "Tahad kiiresti kaalust alla võtta? Ainult 200 kr. kilo kohta. Helista 523049834."
Mees otsustab helistada. Saab kätte telefonioperaatori kes küsib, "Palju te soovite alla võtta?".
"4 kilo", vastab mees.
"Saadame esindaja homme hommikul," vastab operaator.
Järgmisel hommikul umbes kl. 9 koputataksegi. Uksel seisab suhteliselt viisaka välimusega tüdruk, täiesti alasti. Kaelas silt tekstiga
"Kui sa mu kätte saad, olen sinu!". Mees kukub teda mööda maja taga ajama, treppidest üles-alla, kõikjal läbi maja. Lõpuks, olles omadega täiesti läbi, saabki kätte. Pärast seksi läheb vannituppa, astub kaalule ja näeb - ongi 4 kilo alla võtnud!
Sel õhtul helistab mees uuesti samale numbrile ja teatab:
"Seekord tahan alla võtta 8 kilo!"
"Saadame kellegi kohale." Hommikul seisab ukse taga piltilus neiu, jalas ainult jooksutossud, kaelas sama silt:
"Kui sa mu kätte saad, olen sinu!". Tagaajamine võtab seekord veidi kauem, kuid lõpuks kaotabki mees 8 kilo.
Mees helistab õhtul jälle ja nõuab:
"Homme tahan ma alla võtta 20 kilo!"
"20 kilo?? Olete kindel, seda on korraga päris palju?"
"Teate mis, ma maksan eksole, ajage see asi korda!"
Järgmisel hommikul umbes kl. 7 läheb mees kellahelina peale unisena uksele. Väljas seisab hiigelsuur gorilla, silt kaela ümber: "Kui ma su kätte saan ..."

[dimi1974]

Mees sõitis kuurorti. Seal ajas ta naisi taga ja kakles teiste austajatega. Üks kutt lõi tal silma
välja. Mehele pandi kunstsilm. Sõitis mees kolme nädala pärast koju ja mõtles, et mida ta
naisele ütleb. Perroonil nägi ta vastutulevat naist. Ta ei jõudnud veel tervitadagi, kui naine
ütles: ”Hannes, ära vaata mind niisuguse pilguga, ma räägin sulle ise kõik ära.”
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Vargad öösel pangas. Muugivad ühe seifiukse lahti. Seifis jogurt. Raha pole. Proovivad jogurtit. Seegi halvaks läind. Asuvad järgmise kallale. Jälle jogurt. Maitselt tunduvalt parem kui eelmine. Kuid raha, seda pole! Võtavad kolmanda seifi ette. No kurat, jälle jogurt! Kus kurat siis raha on?
"Tead Jim! Mine vaata väljas, kas see ikka on pank!" ütleb üks ja hakkab jogurtit sööma, mis paistab päris värske ja maitsev olevat.
Hetke pärast on Jim tagasi.
"Noh räägi!"
"On küll pank!"
"Mis seal täpsemalt kirjutatud oli!"
"Ohio Spermapank!"

[numan]

Mehele pandi kunstsilm.

Sai joodikul papp otsa, istus kellegi laua taga baaris- sõpra mängima. Vaatab et tasuta jooke ei anta, et veame kihla et ma hammustan oma vasakut silma. Teine vedas pudeli peale kihla ja sellepeale joodik võtab kunstsilma välja ja võtab hammaste vahele. Ah sa kurivaim naerab teine ja teeb joodikule butla välja. Natuke hiljem pudel tühi, veel tahaks, joodik jälle: veame kihla et ma hammustan oma paremat- teist silma. Mõtleb siis opponent et ei saa ju inimesel kaks kunstsilma olla- ta ju näeb, veavad kihla. Võtab seepeale joodik välja kunstlõuad suust ja näksab nendega oma tervet silma, loomulikult sai ta teise pudeli moraal: kui kuidagi ei saa siis kuidagi ikka saab.

[Ivoonu]

http://www.ronpatrickstuff.com/images/SCOOTE2PScopy.jpg

[dimi1974]

Mehel on kunstsilm.Igal õhtul kui magama läheb võtab silma peast ja tõmbab keelega üle,et kapi külge kinni ei jääks.Ühel õhtul aga kogemata neelab silma alla ja kohe hommikul on kõhuvalu.Läheb mees siis arstile ja piinlikusest ei julge tõtt rääkida.Kurdab arstile ainult oma kõhuvalu.Arst katsub meest siit ja sealt vaatab otsa ja palub siis ümber keerata,et perset vaadata.Vaatab siis arst perset pikalt kuni mehel piinlik hakkab ja küsib:"kas midagi on pahasti"? Arst sellepeale vastab:"olen kogu oma elu perseid vaadanud aga seda,et perse mind vaatab näen ma küll esimest korda."

[dimi1974]

Peegli tüng
http://www.feelfree.ee/?id=28&b=973

[argoa]

http://halbot.haluze.sk/?id=3736

nulltolerants...

[rallitaja]

http://halbot.haluze.sk/?id=3675

Jõhker luup

[rhannes]

[rhannes]

Äge sport või mis

[ulmo]

Äge sport või mis

Loomad, mitte inimesed.

[Säga]

Äge sport või mis

AINUKE ÕIGE SPORT

midagi naljakat kah hokist
http://www.youtube.com/watch?v=87E8kwr6ues

[vovencij]

Mehele pandi kunstsilm.

Sai joodikul papp otsa, istus kellegi laua taga baaris- sõpra mängima. Vaatab et tasuta jooke ei anta, et veame kihla et ma hammustan oma vasakut silma. Teine vedas pudeli peale kihla ja sellepeale joodik võtab kunstsilma välja ja võtab hammaste vahele. Ah sa kurivaim naerab teine ja teeb joodikule butla välja. Natuke hiljem pudel tühi, veel tahaks, joodik jälle: veame kihla et ma hammustan oma paremat- teist silma. Mõtleb siis opponent et ei saa ju inimesel kaks kunstsilma olla- ta ju näeb, veavad kihla. Võtab seepeale joodik välja kunstlõuad suust ja näksab nendega oma tervet silma, loomulikult sai ta teise pudeli moraal: kui kuidagi ei saa siis kuidagi ikka saab.

Tuletab meelde filmi 'Fear and loathind in Las Vegas', kus peategelane nägi narkounenäos jänest, kes ise endal pea otsast ära hammustas

[reinhold5]

Mäletan, et nägin kuskil sellist videot, kus mingi mees läks R1-ga proovisõitu tegema, võttis müüja seljakaks ja siis sõitis offroadi ja tegi wheeliesid jne. Kui kellegil on selle video link, palun andke mulle!

[päästehunt]

Selle video link on siin foorumis varem esinenud. Otsi.

[jet]

Mäletan, et nägin kuskil sellist videot, kus mingi mees läks R1-ga proovisõitu tegema, võttis müüja seljakaks ja siis sõitis offroadi ja tegi wheeliesid jne. Kui kellegil on selle video link, palun andke mulle!

http://fishki.net/comment.php?id=25687

[Boobush]

[erikthazidrider]

Sõpradega käisime kah põllul ülekuudi 5 inimest oli sees ja taga ei olnud istmeid ... 3 tundi hiljem läks auto põlema

[Graal]

http://www.good-thing.net/FUNNY_clever_neighbour.php

[rhannes]

Ka nii võib.

[numan]

Uus trend!!! ostke kõik! kleebime oma kroomid ja uued supermotot "roostet" täis

[numan]

Vaata see on trikk!

[Sebastian]

Ise polnud seda Kreisiraadio osa veel näinud...ikka tipptase!

[Medved]

Ma ei tea, kas see siin on olnud või ei ja kas ma võin selle hiigelsuure pildi siia panna, aga kui ei sobi, siis modedel on alati võimu
Pilt räägib enda eest.

[Space]

Äge sport või mis

Selle video nimi võiks olla:"Mees, Sa ei tea, kui kiiresti ma löön!"
Aastaid tagasi küsiti Raul Rebaselt, kui ta veel spordikommentaator oli, mis spordiala ta lemmik on? "Vana" vastas heatujuliselt:"Jäähoki, sest selle eest, mis päris elus saab 2 aastat, saab seal 2 minutit!"

[gabriel]

25 tõdemust ja tähelepanekut:

#Parem väike kupüür kui suur tänu.
#Ihne maksab kaks korda, rumal kolm korda, jobu – kogu aeg.
#Ei usu, ära kuula – aga ära sega valetamast!
#Kui naine arvab, et te sööte ja magate liiga palju, ei ole tegemist emaga.
#Kui opi eel ulatatakse ankeet, kus kirjas: „Kellele vajaduse korral helistada?“, kirjutage: „Kogenumale arstile“.
#Kui kellegi pole midagi millegi vastu, siis pole tal midagi.
#Kui leidsid oma unistuste naise, pead muudest unistustest loobuma.
#Miski ei lähenda meest naisega paremini kui seks.
#Elu on kurb, seevastu palk ajab lausa naerma.
#Kui abort on lapsetapmine, siis minett on ju kannibalism!
#Paljud suitsetavad üksnes siis, kui joovad. Aga et nad joovad sageli, võib jääda ekslik mulje, et nad suitsetavad.
#Impotentsus on siis, kui maa külgetõmbejõud on suurem kui naise oma.
#Kõige parem rasestumisvastane vahend on endiselt „EI!“
#Hea kõutsi jaoks on ka detsembris märts.
#Venemaal tehti kindlaks Ivan Sussanini elukutse – juhtiv spetsialist.
#Kui soovida kõike kohe, ei saa pidevalt ja järk-järgult midagi.
#Kes hoiavad kokku kondoomide pealt, peavad raiskama mähkmete peale.
#Ärge jookske üle sõidutee punase tulega: võite omasugusega kokku põrgata!
#Ta sõimas kõiki nii, nagu oleks tal taskus varukolju.
#Õnn naeratab vähestele, aga naerab paljude üle.
#Vein on tervisele hea; aga tervist on vaja selleks, et juua viina.
#Jalakäijal on alati õigus – kuni elus on.
#Mida laiem on naise talje, seda pikem on mehe tööpäev.
#Optimist pole see, kes esimesena hüüab „Hurraa!“, vaid see, kes viimasena hüüab „Appi!“.
#Mida hiljem saabub kiirabi, seda täpsem on diagnoos.

[dimi1974]

Puhh ja notsu kõnnivad üle aasade.Puhh pikal sammul ees ja notsu vutt vutt järgi.Notsu küsima:"Puhh kuhu me lähme?"
Puhh vastab"ära sega" ja kõnnivad edasi.Natukese aja pärast kui notsu päris väsinud on küsib Puhhilt uuesti"Kuhu me lähme Puhh?"
Puhh natuke vihasemalt vastab"metsa läheme,metsa"
Notsu juba rõõmus ja küsib siis veel:"miks metsa?"
Puhh siis vastu:"Lähme metsa sigu nikkuma"
Notsu:"Puhh aga kui sead eest ära jooksevad?"
Puhh"Ma sul jooksen"