Huumorit

[tts]

Ostke differ ära
Täieliku ülevaate saamiseks vaadata kõik 12 pilti suurelt...

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... playType=2#

öäkk, mina küll seda diffrit ei ostaks

Selles asja iva ongi,et,kui tahab vend oma manti ebays müüa,võiks vähemalt normaalse neiu/naise piltidele panna või parem siis ilma,kui selline savitampija

[Goldec]

[Yerba]

Väga mõnusalt must huumor

http://video.google.com/videoplay?docid ... 6834753426

[Yerba]

Ning kellel veel väheks jäi, siis:

[Sturm]

Jätkame haige huumoriga Näiteks selline komöödialaulik nagu Stephen Lynch

Kahjuks eeldab küll inglismannide keeleoskust...

Mõned näited: Musterisa ning Mida teha kui naine pole kodus

[Sadness]

Ostke differ ära
Täieliku ülevaate saamiseks vaadata kõik 12 pilti suurelt...

öäkk, mina küll seda diffrit ei ostaks

Selles asja iva ongi,et,kui tahab vend oma manti ebays müüa,võiks vähemalt normaalse neiu/naise piltidele panna või parem siis ilma,kui selline savitampija

Härrased, ajapikku mõjub gravitatsioon ka teile.

[--> SIIM <--]

Tulevane kuulus Ameerika näitleja.

http://partylife.lv/index.php?subaction ... m=&ucat=7&

[baltroon]

Need tsitaadid on pärit raamatust "Seksuaalsed avameelsused". Raamatu autor on Aleksei Vinogradov, ajakirjanik, kes on töötanud 10 aastat ajalehe tutvumiskuulutuste rubriigis. Raamatu kirjutas oma 10 aastase töö jooksul tutvuda soovijate intervjuudest ja kirjadest tehtud märkmetest.

• Üks tüdruk istus terve õhtu mu süles ja lömastas mu meheau. Millega me kõik teda elustada ei proovinud:
  piiritusega proovisime, sinepiga, äädika kontsentraadiga ja isegi bensiiniga nühkisime. Ei midagi - rippus ikka nagu kalts, valge, nagu väike laip, polnud millegagi isegi vetsu minna, rääkimata siis armastusest. Kuid kuumavee kompressidega õnnestus meil ta hommikuks siiski ellu äratada (mees, 28 a)

• Ma nägin juhuslikult, kuidas mu ex sülitas juba kasutatud kondoomi, et hiljem kekutada minu ees suure hulga spermatosoididega. PIIX, ta oli kõigest 19, aga juba käitus nagu lurjus

• Me viskasime juba pikali, kuid siis ta ikkagi palus mul näidata talle oma passi. Ma panin tule põlema ja otsisin passi kapist välja. Ta haaras passi, lehitses seda 9. leheküljeni, mis oli tühi (perekonnaseis) ja kinkis mulle unustamatu öö. Kahjuks vaid ühe - ma näitasin talle venna passi

• Töötan lukksepana naiste vabrikus. Terve päeva naiste sees aga õnne ei ole - ainult erektsioon

• Kohtingule ilmus krokodilli näo ja ingli hingega naine. Silmad rohelised, hambad kollased, huuled sinised. Ma jõin ära kaks klaasi viina. Magasime kõrvuti. Nii nad raisad paljunevadki (mees, 37 a)

• Hiljuti sain teada, et minu 70. aastane vanaisa seksib vanaemaga ikka veel. Armastuseks seda nimetada ei saa, kuid sahmimist oli kõvasti: justkui Vinni Puhh oleks keelitanud Notsukest õhupalli järgi minema. Aru ma ei saa, milleks neil preservatiivi vaja oli? Ehk panevad hammaste vahele, et proteesid ei koliseks? (mees, 32a)

• Ükskord andsin ämmale kogemata vale videokaseti. Komöödia asemel oli seal peal, kuidas me naisega seksi teeme. Ämm tagastas kaseti sõnadega: "Imelik, et peale seda kõike pole teil ikka veel lapsi" (mees, 29a)

• Kui seksin pedas õppiva neiuga, siis on tunne, justkui piinaks elus õpetajat (mees, 20a)

• Ma ei unusta iial oma esimest armastust, tänu millele sain teada, kus asub meie linna suguhaiguste dispanser (mees, 16a)

• Traumatoloogina tahaksin ma hoiatada mehi, et oraalse seksi harrastamine tasakaalutu psüühikaga naisega on ohtlik. Igasuguseid asju võib juhtuda. Vähe sellest - juhtubki. Ma pole küll kirurg, kuid teen suurepäraselt vahet sellel, mida annab külge tagasi õmmelda ja mis on puhta p***s (mees, 40 a)

• Traumatoloogina ei näe ma midagi naljakat omasooarmastajate anaalseksis. Vaseliin küll aitab kannatanu kannatusi veidi talutavamaks muuta, kuid mikrotraumad on seesuguse armastuse juures vältimatud, kusjuures nad tekivad, vabandage mind arstile omase naturalismi eest, inimorganismi kõige räpasemas kohas - ja kui infektsioon satub vigastatud kohale, tekivad tõsised põletikulised protsessid. Sinna ju, vabandage ausameelsuse eest, niisama lihtsalt joodigapurgiga ligi ei pääse

• Sukkpüksid "Levante" ei pidanud vastu minu kohtingule 30. aastase mehega, kes hindas naises kõige enam tema hinge.

• Ta naases isegi Sotsist süütuna.

• Mäletan, et mina olin siis viisteist ja tema 16, kui me hakkasime kasutama preservatiivi sellel, mis tal selleks ajaks juba kasvanud oli (naine, 29 a)

• Kuidas ma saan kirjeldada oma armuseiklust: seal oli pime, ma ei näinud mitte midagi (naine, 18a)

• Vaatasime plikadega pornofilmi ja arutasime läbi kõik episoodid. Põhimõtteliselt ei midagi uut. Nad ainult karjuvad kõvemini kui meie (naine, 19a)

• Mina armastasin üht kutti, aga tema katsus mind kätega - nagu tõbras (naine, 14 a)

• Aga minul ei ole sponsorit vaja, ma õpin koolis niigi hästi (naine, 12 a)

• Romantilisi õhtuid ei ole mul veel olnud, sellepärast tahangi saada tuttavaks kutiga, kellel oleks raha (naine, 18 a)

• No te ju teate millega lõppeb romantiline õhtusöök küünlavalgel: hommikule sulavad kaks magamata keha üheks kramplikuks ja lühikeseks suguaktiks (naine, 20a)

• Maasikaid tehakse tänapäeval veel vaid pimedates (ajast maha jäänud) külades.

• Ühe küüliku ja kassi ristamiseks pole palju mõistust vaja. Kaks paari pakse kindaid ja natuke kannatust. Meil juba õnnestus. Vat mida kõike igavusest ära ei tee (tudengid, naised, 23 ja 23 a)

• Igal suvel sõidavad meie külla linnatüdrukud ja toovad kaasa tripperi, aga meie siis ravime end terve talve (mees, 26a)

• Töötasin elektrikuna hullumajas. Nägin tihti kuidas hullud lähenesid korda mööda päris teleekraani juurde ja sundisid populaarseid saatejuhte tegelema oraalse seksiga.

• Ma ei oska pilkadega sõbrustada. Nad riietavad end kui täiskasvanud aga käituvad nagu tatikad (mees, 15a)

• Ma ei armasta naisi, kes ei teata oma orgasmist verbaalselt.

• t*** - tahaks olla tüdrukutega kultuurne, aga käed haaravad ise tisside järele (mees, 20a)

• Kuidas rääkida tüdruk ära sedasi, et ta ootaks sind sõjaväest ära. Väga lihtne. Minu sõber tegi nii, et lubas, et kui pruut teda petab, siis põletab maha pruudi korteri ja laseb automaadist maha kogu pruudi pere. Pruut kirjutas talle sõjaväkke iga päev (mees, 20a)

• Tänapäeva mehed on kõik impotendid. Tuled neile vastu, oled intiimse lähedusega nõus, aga neil jama jama otsa. Ja kõik väidavad, et siiani oli neil selle asjaga kõik korras, aga vat täna küll ma liigutasin end valesti, küll ütlesin midagi, küll hakkas koer õues haukuma (naine, 50a)

• Mul ei ole mingeid komplekse, kuid ma olen täiesti veendunud, et romantiline armastus saab käia vaid ühes poosis - nägu näo vastas. Sest ta ju ei suuda rebida end lahti armsama silmadest ja see on tema jaoks palju olulisem kui pimeduses helendav tagumik (naine,20 a)

• Iseenda pulmast ma osa ei võtnud. Kukkusin ära. Mis ja kuidas, ei mäleta (mees, 22a)

• Ma sain aru, et ma ei saa realiseerida oma seksuaalfantaasiaid, sest elan kauges külas. Kohalikud tüdrukud ei suuda mõista, mida ma vajan. Seks kahe naisega külas ei õnnestu: nad tapavad teineteist ära. Meil on küll üks ***e, kuid see peidab ennast kõigi eest. Ma olen jõudnud proovida vaid seksi kahe mehe ja ühe naisega. Naine oli meist 30 aastat vanem ja väga purjus, hiljuti suri ta vanadussurma (mees, vanust ei ole märgitud)

• Minu ex sundis mind endaga abielluma. Tema olevat nimelt tätoveerinud oma tagumikule minu nime ja armastusavalduse mulle. Mina ei uskunud, kuid siis võttis ta püksid jalast ja näitas mulle. Oligi - mitte ainult nimi vaid perekonnanimi ka. Mina temale mehele ei läinud, kui nutan siiamaani iga kord, kui tuleb meelde, et mu perekonnanimi kaunistab võõrast tagumikku

• Tutvusin jube süütuga. Ta tuli minuga kohtama ja tõmbas juba kodus kondoomi otsa. Me saime kokku esimene kord ja ma tegin talle ettepaneku minna linna peale kõndima. Külma oli 20 kraadi. Ta kannatas nagu loll ja hiljem tunnistas mulle nagu loll üles, et tal on vaja kondoom ära võtta. Läksime suvalisse trepikotta. Ta läks kõrgemale, mina aga jäin alla valvesse. Oli jube külm - ootasin 20 min ja siis läksin ära trammi peale. Mina ei tea , mis edasi sai (naine, 18a)

• Oma esimese mehega elasin üks aasta. Lahutuse ajal esitas ta mulle arve kõigest, mille eest ta maksis. Neli ðokolaadi, kaks kimpu lilli, kontserdipilet, sussid "8-ks märtsiks" - ta oli kogu meie kooselu jooksul kõik, mis ta minule kulutas, kirja pannud. Ma nutsin end tühjaks ja siis koostasin täieliku arve kordadest, kui temaga magasin - 1 kord 100 rubla. Sellega katsin tema poolt minule tehtud kulutused ja üleüldse jäi ta mulle veel võlgu (naine, 29a)

• Mina ja mu sõber armusime ühte ja samasse tüdrukusse, kuid selleks, et mitte rikkuda oma sõprust otsustasime tüdruku peale kaarte mängida. Kes võidab - see saab tibi endale. Mängisime - kõigepealt kaotas tema mulle 9 tüdrukut, siis mina talle 14. Üks on - see mida jagasime. Pean talle leidma veel 13, muidu hakkab protsent jooksma (mees, 17a)

• Hiljuti sain aru, miks tüdrukud kardavad võõra mehega liftis sõita. Sellepärast, et lift võib kolmeks tunniks kinni jääda. Aga käia naisterahval tualetis pisikesse liftipilusse pole sugugi meeldiv. Mina nt keerasin selja, aga mõni teine oleks jõllitanud silmad punnis (mees, 17a)

• Mehed ei oska kurameerida ja kõik kutsuvad voodisse. Mina ei saa nii kohe: enne on ju vaja teineteisest kõik välja uurida ja vanduda vastastikust armastust (naine, 63a)

• Minu isiklike vaatluste põhjal: voodis kõik blondid ohivad õrnalt, brünetid oigavad, satäänid aga on vait nagu kalad - ajavad silmad punni ja jõllitavad kalamees (mees, 29a)

• Tutvusin ajalehe kaudu nais-kraanajuhiga. Ta on vist tõesti kraanalt kukkunud. Ei jõudnud õieti teregi öelda, kui juba pulmajutt lahti läks (mees, 34a)

• Olen juba 6 korda kohtamas käinud, kuid kätte pole end veel kellelegi andnud (mees, 15a)

• Sain teada, et mu parim sõber magab vahest mu naisega. Võtsime temaga "meestejutu tarvis kaks viinaja leppisime kokku, et tema teeb mulle piiranguteta volituse oma "Zigulile" ja mina ei piira tal minu naise keppimist (mees, 41a)

• Hulle on igasuguseid. Meie trepikojas elab üks selline. Sööb kasse ja magab kumminaisega. Arvab, et on abielus. Ükskord oli neil isegi lahutus - tõstis oma kummist naise trepikotta ja võttis tagasi alles kahe tunni pärast. Kes selliseid haiglast välja laseb? (naine, 19a)

• Ei saa aru, mida tähendab kuulutuses "tõsiste kavatsustega". Kas see tähendab abiellumist või seksi ilma naeratuseta. Kuidagi nii, et hambad ristis ja seksi ajal pöördutakse perekonnanimesid pidi ja orgasmi ajal on vaja tänada, et "aitäh, et tegite seda tõsiste kavatsustega"? (mees, 31a)

• Terve öö otsisime selles maha jäätud külas preservatiivi. Usute - ei leidnud. Kohalikud elanikud olid sellest siiski kuulnud. Üks kutt oli ehk korra näinudki, kuid temal ka ei olnud. Kurb. Kobe tüdruk oli (mees, 20a)

• Jälle jõid naabrid öö otsa armastuse terviseks ja hommikul käis miilits neid lahutamas

• Mul oli kummaline armuke, kes iga öö järel palus mul anda talle mu aluspüksid mälestuseks. Sain tema saladuse teada: ta pesi neid ja kinkis siis oma naisele tähtpäevaks. Peale seda võtsin teda vastu vaid pükstes like "60aastat jalgpalli" ja siis ta neid enam mälestuseks ei küsinud (naine, 32a)

• Meie pidasime seda oraalset seksi omal ajal kõlvatuseks. Muidugi sellest teati ja osad ka praktiseerisid. Tänapäeval peetakse seda normiks. Seda saab seletada vaid naiste nõrkusega: meil jätkus jõudu hoida meest ka loomuliku sugueluga, nüüd aga andestage mulle mu täpse võrdluse eest, hoiavad naised meestest kinni hammastega sõna otseses mõttes (naine,
  62a)

  

[Jannes]

Sügav stagnaaeg. Kõigest on suur puudus. Haigla. Sisenevad kaks valgetes kitlites kuju. Ühel käes paber, teisel suur kirves. Laudade lamavad eriti sügavas alkoholiuimas inimesed. Paberiga noormees ütleb:
"Ivan, parem käsi."
Kirvega mees lööb Ivanil parema käe maha:
"Tümps".
"Kolja, vasak jalg."
"Tümps."
"Vasja, vasak käsi."
"Tümps."
"Ma ütlesin VASAK käsi."
"Tümps."
"Ma ütlesin KÄSI."
"Tümps."
"Ma ütlesin Vasja!"

[kulutaja]

Kui juut saab täisealiseks siis on tal kaks võimalust-kas ta võetakse sõjaväkke või teda ei võeta sõjaväkke.
Kui teda ei võeta sõjaväkke siis on tal kõik korras,kui ta võetakse sõjaväkke on tal kaks võimalust-kas ta satub reservvägedesse või ta satub tegevvägedesse.
Kui ta satub reservvägedesse on tal kõik korras,kui ta satub tegevvägedesse siis on tal kaks võimalust-kas ta satub lahinguväljale või ta ei satu lahinguväljale.
Kui ta ei satu lahinguväljale siis on tal kõik korras kui ta satub lahinguväljale on tal kaks võimalust-kas ta saab haavata või ta ei saa haavata.
Kui ta ei saa haavata on tal kõik korras kui ta saab haavata on tal kaks võimalust-kas ta saab vigastada või saab ta surmavalt haavata.
Kui ta saab vigastada on tal kõik korras kui ta saab surmavalt haavata on tal kaks võimalust-kas ta jäetakse lahinguväljale vedelema või teda ei jäeta lahinguväljale vedelema.
Kui ta jäetakse lahinguväljale vedelema siis on tal kõik korras kui teda ei jäeta lahinguväljale vedelema on tal kaks võimalust-kas ta satub paberivabrikusse või ta ei satu paberivabrikusse.
Kui ta ei satu paberivabrikusse siis on tal kõik korras kui ta satub paberivabrikusse siis on tal kaks võimalust-kas temast tehakse tarbepaberit või tehakse temast tualettpaberit.
Kui temast tehakse tarbepaberit siis on tal kõik korras kui temast tehakse tualettpaberit siis on tal kaks võimalust-kas ta satub meeste peldikusse või satub ta naiste peldikusse.
Kui ta satub meeste peldikusse siis on tal kõik korras,kui ta satub naiste peldikusse siis on tal kaks võimalust-kas temaga pühitakse eestpoolt tahapoole või pühitakse temaga tagant etepoole.
Kui temaga pühitakse eestpoolt tahapoole siis on tal kõik korras,kui aga tagant etepoole siis on TÄITSA PU*SIS!

[Panthera]

Saksa snaiper Fritz istub Vene kaevikute ligidal puu otsas....
Sügab habet ja mõtleb endamisi: " Kurrat tahaks kedagi lasta" ...
Järsku välgatas tal üks mõte... Karjub puu otsast: "VASJA, VASJA"
Vasja pistab pea kaevikust välja ja küsib:"što?"
Ning piraki kuul kahe silma vahele ....
Snaiper mõtleb veel natuke ja siis lõugab jälle puu otsas: "PETJA, PETJA"
Petja pistab pea kaevikust välja ja küsib:"što?"
Ning piraki kuul kahe silma vahele ...
Kaevikupôhi on langenud sôdureid täis, tsukts kössitab nurgas ja halab: "Ainult mitte Buzurbai! Ainult mitte Buzurbai..."

[Yerba]

Saksa snaiper Fritz istub Vene kaevikute ligidal puu otsas....
Sügab habet ja mõtleb endamisi: " Kurrat tahaks kedagi lasta" ...
Järsku välgatas tal üks mõte... Karjub puu otsast: "VASJA, VASJA"
Vasja pistab pea kaevikust välja ja küsib:"što?"
Ning piraki kuul kahe silma vahele ....
Snaiper mõtleb veel natuke ja siis lõugab jälle puu otsas: "PETJA, PETJA"
Petja pistab pea kaevikust välja ja küsib:"što?"
Ning piraki kuul kahe silma vahele ...
Tšuks aga istub kaevikus ja kobiseb omaette:"Ma loodan et ta minu nime ei ütle..... ma loodan et ta minu nime ei ütle....... "

Teine lõpp oli ka veel lool:
Tšuks aga istub kaevikus ja pomiseb omaette:"Ainult mitte Bazurbai, ainult mitte Bazurbai..."[/

[taros]

Sarnane tuli meelde

On siis rootslased ja norrakad omavahel karvupidi kokku läinud.
Rindejoonel kaevikutes mõlemad pooled varjavad, keegi välja ei tule.
Tuleb rootslastel hea mõte- hüüavad "Olaf, Olaf!!" et siis kõik Olafid maha lasta.
Mõeldud tehtud, hüüavadki siis "Olaf,Olaf!!!"
Olafid seepeale kaevikust küsivad "Kes tahab?!"
"Mina, mina." tõusevad rootslased püsti ja Olafid võtavad nad siis järjest maha.

[ar]

Eesti-vene segasõim soome keeles
http://www.ikea.com/fi/fi/catalog/products/80095278

[Pikk]

ninja paraad

http://www.theonion.com/content/video/n ... rce=digg_1

[Paaaaa]

http://www.madmonks.org/~fez/monitor_cleaner.swf ))

[Panthera]

Saavad 2 Vene uusrikast kokku...
Üks räägib teisele: Krt mis jama on .. kogu aeg näen unes kartuleid ...
Teine siis vastab: Ega palju variante ei ole et kas kevadel mulda või sügisel kasti ...

[renXx]

ei tea kas siin on juba olnud aga mustkunst on nii:

http://hot.ee/tomm/stript.wmv

[Jaansi]

Tsuks käib Moskvas.
Tagasijõudes külarahvas siis pärima, et kuidas ja mis.
Tsuks siis jutustama, et:
"Muidu oli lahe, aga sinna lennates kukkus lennuk alla".
Rahvas hämmingus. "Tsuks siis läks sul ju halvasti".
"Ei läinud halvasti" teatas tsuks "meil olid langevadjud kaasas".
"Oi aga siis läks sul ju hästi"
"Ei läinud hästi" teatas tsuks "minule ei jätkunud".
"Oi aga siis läks sul ju halvasti"
"Ei läinud halvasti" teatas tsuks "mma kukkusin heinakuhja poole".
"Oi aga siis läks sul ju hästi"
"Ei läinud hästi" teatas tsuks "Heinakuhjas oli vigel püsti".
"Oi aga siis läks sul ju halvasti"
"Ei läinud halvasti" teatas tsuks "ma kukkusin viglast mööda".
"Oi aga siis läks sul ju hästi"
"Ei läinud hästi" teatas tsuks "ma kukkusin heinakuhjast ka mööda".

Firma hakkab valmistama hobuse ööbiku vorsti.
Mõlema isendi liha pannakse vorsti sisse ühe palju
1 ööbik ja 1 hobune

[numan]

Tsukts käis moskva loomaajas, tuli oma külla tagasi:
tsukts-Kaelkirjak nägin!
rahvas-Mis loom see on?
tsukts-Põder nägid? Vot samasugune aint pikka kaelaga. Aga sebra ka nägin!
rahvas-Mis loom see on?
tsukts-Põder nägid?Vot samasugune aint triibuline. Aga ma krokodilli ka nägin!
-Mis loom see on?
-Põder nägid? Vot ei ole üldse põdra moodi!

Ulmeline tulevik.
Keegi mees liigub autopiloodil tuleviku sõiduriistaga; salong nuppe täis, käsi ei pea roolil hoidma jne jne. Järsku tagant lendab sisse kahekskümnendate kolmesajane BMW... Käib korralik mats, tulevikumasinal salongituled vilkuvad ja meeldiv hääl kõlarites ütleb: Leidsin uue riistvara, installeerin?

[dimi1974]

Nixoni külaskäigu ajal Nõukogude Liitu demonstreeris Breznev talle
uusimat traadita telefoni, millega sai võtta otseühenduse põrguga. Nixonile
anti kõne, see maksis 27 kopikat. Ameerikasse tagasi tulnud, rääkis
Nixon nähtust, ent selgus, et USA-s on taoline telefon ammu leiutatud.
Nixonil õnnestus uuesti põrguga rääkida. Arve oli aga 12 000 dollarit.
Nixon oli hämmelduses:
"Kuidas nii? Seal maksis vaid 27 kopikat."

Talle tehti selgeks, et seal oli see võrgusisene kõne.

Lenin näitas, kuidas võib juhtida.
Stalin näitas, kuidas peab juhtima.
Hrustsov näitas, et iga loll võib juhtida.

Breznev näitas, et mitte iga loll ei suuda juhtida.

Vangikambris.
"Mille eest istud?"
"Rääkisin anekdooti."
"Aga sina?"
"Kuulasin anekdooti."
"Aga sina?"
"Laiskuse eest. Olin koosviibimisel. Üks räägib anekdoodi. Lähen koju ja mõtlen: kas lähen kannan kohe ette või teen seda

homme. Otsustasin, et küll homme jõuab. Öösel võeti kinni."

Mingis X-linnas pannakse püsti lõbumaja. Linna pannakse üles plakatid, et otsitakse sinna töötajaid.
Järgmisel päeval ongi 25 meetrine saba maja ees.
Mingi vanamutt läheb siis ühe sabas seisva litsikandidaadi juurde:
"Tütreke, mida siin müüakse, et nii pikk saba on?"
Prostituut tahab mutikese üle nalja visata:
"Suhkrut, vanaemake, suhkrut"
Mutt võtab kah sappa.
Kui järg jõuab vanamuti kätte, teeb vastuvõtu komisjon imestunud nägu:
"Vanaemake, mida teie siit tahate, teil pole ju hambaidki suus!?"
"Aga selle eest lutsutan"

[analoog]

Natuke klassikalist huumorit Edgar Valterilt:

Jahikoer Ramsese vembud I - IV

[alan]

Huvitav, esimest korda nägin seda multikat, või siis lihtsalt ei mäleta. Päris tore teine !

[jet]

keedetud seajalad :D

[vilosius]

keedetud seajalad :D

Väga hea..

[piloot]

•• Põlvamaa tuntud miilitsamees toimetanud naistunnistaja ülekuulamist. Neljakümnendates naine hakanud protokolli lugedes ootamatult pahandama: “Kirjutate siin, et neiu nägi ja neiu tegi… No mis neiu ma enam olen, lapsedki täiskasvanud ja ilma mööda laiali.”

Vaikselt ohates kriipsutanud miilitsamees protokollis “neiu” maha ja kirjutanud asemele “naine”. Protokolli lõpus seisnud täpsustavalt: “Läbitõmmatud neiu lugeda naiseks.”

Üks lõik sellest artiklist: http://www.epl.ee/laupaev/406445

[musttank]

http://halbot.haluze.sk/?id=3735

Pirogovi Madmaxi punt.

[husky666]

Hunt, jänes ja mutt otsustavad välismaale põgeneda. Kuna nad ei tahavad salaja põgeneda, siis otsustavad endale hüüdnimed panna, aga kõik nimed peaksid sarnased olema, et need vahepeal meelest ei läheks.
Hunt: "Ma panen enda nimeks Hunn, eks te pange midagi sarnast."
Jänes: "Noh ega siis palju võimalusi pole ma panen Jänn."
Mutt: "MA EI TAHA VÄLISMAALE!"

[ht99]

Hunt, jänes ja mutt otsustavad välismaale põgeneda. Kuna nad ei tahavad salaja põgeneda, siis otsustavad endale hüüdnimed panna, aga kõik nimed peaksid sarnased olema, et need vahepeal meelest ei läheks.
Hunt: "Ma panen enda nimeks Hunn, eks te pange midagi sarnast."
Jänes: "Noh ega siis palju võimalusi pole ma panen Jänn."
Mutt: "MA EI TAHA VÄLISMAALE!"

Primo vist ütles niimoodi

[max07]