Huumorit

[Hendri]

Häda ei anna häbeneda:

http://arhiiv.pri.ee/tartu/

[Lang]

Häda ei anna häbeneda:

http://arhiiv.pri.ee/tartu/

uues kohas:
http://www.elu24.ee/?id=3655

[Õnnekas]

Arutavad kaks meest omavahel, et kuidas kah naispere kodus käitub.
Küsib siis üks mees teiselt, et kuidas sinul selline kord majas on, et keegi ei vaidle vastu, kõik toimub sinu tahte järele.
Räägib siis teine mees, et kõik on väga lihtne, kunagi ostsin kassi.
Esimene mees: "mis mõttes ostsid kassi?"
No vaata, kui kass nurka sittus, siis andsin talle laksu tagumikku ja ütlesin, et see on sul esimene hoiatus. Kass sinder sittus teistkorda nurka ja nii ta sai oma teise laksu ja ka teise hoiatuse. Kui ta aga kolmandat korda nurka lasi, siis lõin raipe maha.
Esimene mees: "no ja siis?"
Ehh, naisel on esimene hoiatus ja ämmal juba teine!

[Õnnekas]

Uusrikas sõitis oma mersuga bensiinijaama tankima. Tankis ära ja hakkab juba vaikselt liikuma. Sõidab kiirteele, endal 120 sees ja vaatab vasakpoolsest peeglist, et kohalik joodik võrriga sõidab tema kõrval. Uusrikas mõtleb, et ilmselt on hea tuunija ja et ega ta üle 120 küll ei saa. Paneb sheffi näoga 230 sisse, vaatab peeglisse ja näeb, et kohalik vanamees on ikka võrriga kõrval, aga väga kurva näoga... No mis siis ikka, kui selline hea võrr. Mõtleb uusrikas, et küsiks kuidas nii ära tuuniti. Peatub siis teeääres ja hüppab uksest välja pärima. Jõudes joodikun, näeb et vanamees anub pisar silmas et too laseks ta kuuehõlma uksevahelt lahti.

[-KRANTS-]

No vaata, kui kass nurka sittus, siis andsin talle laksu tagumikku ja ütlesin, et see on sul esimene hoiatus. Kass sinder sittus teistkorda nurka ja nii ta sai oma teise laksu ja ka teise hoiatuse. Kui ta aga kolmandat korda nurka lasi, siis lõin raipe maha.

Ma tean sellist versiooni:

Abielupaar on juba kaua-kaua koos olnud ja ühel hetkel siis minnakse uurima kuidas asjad on jne jne. Ja küsitakse siis, palju vanapaar, kooselatud aja jooksul, ka tülitsenud on. Memm vastab, et ainult ühe korra. Küsijal karp kinni. "Kuidas nii, siis??? "
Memm räägib: "Üsna alguses, ühel sügisõhtul, tulime hobusega kirikust. Hobune komistas tee peal ja sõitis kraavi. Taat astus ree pealt maha, läks hobuse juurde ja ütles hobusele: "Üts!!". Tuli ree peale tagasi ja sõit jätkus. Veidi enne kodu, komistas hobune uuesti ja sõitis kraavi. Seepeale oli taadil närv must, astus ree pealt maha, läks hobuse juurde ja lasi kaheraudsest talle kuuli pähe. Koju kõndisime jala, õnneks polnud pikk maa minna. Kodus siis hakkasin taadi kallal võtma: "No miks oli vaja vaene loomake kohe, sellepärast, maha lasta. Oleks ju võinud ikka lasta loomakesel elada. Sa oled ikkka tõeline südametu hing, kas oli raske obesele veel üks võimalus anda??!!". Seepeale vaatas taat mulle pikalt ja tõsiselt otsa ja ütles: "Üts!!", peale seda pole me enam kordagi vaielnud..."

[tazavi]

rollerimeestele väike tuuninguvõimalus. Ehitada oma taburetti kompressor sisse ja seismajäädes puhub kummi välja ja hakkab vilkuma eelpaigaldatud tümpsu taktis

[all4uan4]

oi bljaa....mille peale ka ei tulda....

see käib viimase kohta

[spinna]

Klassika. Võib olla on olnud juba, aga alati hea uuesti vaadata. Eriti meeldib rõõmus soundtrack

[Jannes]

Klassika. Võib olla on olnud juba, aga alati hea uuesti vaadata. Eriti meeldib rõõmus soundtrack

Peale kujutlusvõime puudumise olen kindlasti ka huumorivaene inimene, kuid mis selles naljakat on? Mind teeb see pigem mitmel erineval põhjusel kurvaks

Saavad kokku kaks poksijat. Raske- ja kärbeskaallane.
Raskekaallane pajatama: «Tead mihuke jama. Tulen mina trennist koju ja minu naine armukesega voodis. Panin armukesele vasakuga pette ja siis paremsirge... Ühesõnaga, lõin venna hoobilt vagaseks!»
«Mul oli sama jama!» hakkab ka kärbeskaallane heietama.
«Panin raisale vasakuga, siis paremaga! Siis jälle vasakuga ja jälle paremaga! Ise mõtlen – punktidega peaks juba kõvasti juhtima...»

Mehed omavahel.
«Läksin õhtul koju, naine tuli ukse peal vastu, endal hirmus kaval nägu peas. Taipasin kohe, et armuke. Läksin magamistuppa, tegin kapiukse lahti ja näe oligi armuke,» pihtis esimene mees.
«See ei ole ju midagi, mina läksin õhtul koju, naine tuli samuti uksele vastu, endal kaval nägu peas. Sain kohe aru. Jooksin ruttu kööki, tegin külmkapi lahti – raisad olidki õlle ära joonud.»

[konstruktor]

Taat jõuab koju ja vaatab: eit istub endal põsk punnis. Küsib, mis lahti on. Eit võtab põsest lambipirni ja selgitab:"Eile kuulsin kuidas naabrieit ütles oma vanamehele: Keera pirn välja ma võtan suhu."

[Bean]

Klient on kunn ........personaalne lähenemine

Panka siseneb must ja kortsus vanamees. Tema juurde tuleb kena teenindaja.
"Saan Teid aidata?"
"Tahan teie sitases pangas sissemakset teha."
"Kuidas Te väljendute, Te olete ju pangas!"
"Vot ma tahangi teha kuradi sissemakset teie kusises pangas."
"Ma kutsun juhataja!"
"Mida perset ma selle juhatajaga teen, mul on vaja teha makse pangaraiska."
Neiu jookseb minema, mõne hetke pärast tuleb tõsise ilmega juhataja.
"Milles asi?!"
"Võitsin loteriiga sitase miljoni ning tahan seda raiska teie kusisesse
panka panna!"
"Kas see kuradi v**u ei tahtnud Teid aidata?!"

[fastMF]

Blondiin helistab teisele blondiinile : "Tead, Tartusse ehitatakse kaherealist teed !"
Teine blondiin :" Mis teed ?"
Esimene blondiin : "Söön."

[fbeye]

noh, Tartu mehed... kes omaks võtab?
http://timukas.livejournal.com/290012.html

[husky666]

noh, Tartu mehed... kes omaks võtab?
http://timukas.livejournal.com/290012.html

OT: Võiks nagu eelmist lehte vaadata seal oli vähemalt kolm erinevat saiti selle pildi kohta.

Mees lendab lennukis ja kõrval istub vana munk, kes lahendab ristsõna. Lendavad päris kaua niimodi, et kumbki ühtgi sõna ei lausu. järsku aga küsib munk mehelt:
"Kuulge noormees, ega teie ei tea vastust lahendusele: naise kehaosa, neli tähte, algab P-ga ja lõpeb TS-ga."
Mees mõtleb pikalt, et ei saa ju mungale õiget vastust öelda, kui äkki:
"Ma arvan et lahendus võiks olla pats."
"Ongi vist, kurat kuhu ma selle kustukummi paningi..."

[redhott]

http://www.postimees.ee/061007/esileht/ ... 287728.php
Pole paha.

[alan]

[husky666]

Tõde Hummerite kohta

[jami]

Kutt küsib sõbralt: "Kuule, ka sa oled oma naisele peldikus onamisega vahele jäänud?"
Sõps vastab: "Mmm, ega vist"
Kutt: "Ai p**s* raisk, aga sul on ikka ilgelt mõnus koht küll, eks ju!!"

[baltroon]

Ehhee.... KINNISVARAÄRIKATE SLÄNGISÕNASTIK

Kaasaegne elurajoon – haljastust pole ollagi, naaberkruntidel käib alles vundamendiehitus
Logistiliselt heas kohas – raudtee või mõni suurem autotee on kohe kõrval
Kaasaegne planeering – kõik on avatud, panipaikasid pole, maja kajab nagu kirik
Huvitav planeering – mingi tõsine käkk on kokku keeratud
Eksklusiivne sisekujundus – maast laeni täis odavat kitši
Tolmuvaba tee – vihmase ilmaga ei tolma (natuke mudane ainult)
Looduslähedane asukoht – vähemalt muru on krundil olemas
Ehitusjärgus elamu – viimased kaks aastat pole keegi midagi ehitanud
Kõrgelt hinnatud piirkond – kes hindas, ei tea
Vaikne koht tupiktänava lõpus – talvel roogid lund, nagu segane
Valgusküllane maja – suured aknad, ela nagu akvaariumis ja küta ennast lolliks
10 min autosõidu kaugus kesklinnast – kui sõita laupäeva hommikul kell 0400
Hea hind! - müüja jaoks siis loomulikult
Uus hind! - eelmine hinnasoov oli veel utoopilisem
Viimane võimalus selle hinnaga osta - homme on juba odavam
Miljööväärtuslik piirkond - lääneriikidest pärit turistid imestavad ekskursioonibussi aknast vaadates, kuidas meil veel sellised linnaosad säilunud on
Ühtse arhitektuuriga piirkond - naabril on sama kole maja
Asub eraldatud looduskaunis paigas - talvel on abiks püsiva neliveo ja kõrgema kliirensiga sõiduvahend
Asub veekogu vahetus läheduses - tasub uurida, millised kindlustusfirmad üleujutuste vastu kaitset pakuvad
Kommunikatsioonid rajatakse järgmisel aastal - kui arendaja vahepeal pankrotti ei lähe
Kauplus ja bussipeatus lähedal - poes on müügil ainult hädavajalikke toiduaineid, buss käib korra päevas
Turvaline asukoht - korter asub kõrgel ja autoga pääseb otse lukustatud sisehoovi
Valgusküllane elamine - kogu korteri peal on üksainus, tänava poole suunatud suur aken
Omapärane valguslahendus - magamistuba on ilma aknata
Suur rõdu - mida keegi ei kasuta, kuna koter asub liiklusmagistraali ääres

[Piipz]

Kutt küsib sõbralt: "Kuule, ka sa oled oma naisele peldikus onamisega vahele jäänud?"
Sõps vastab: "Mmm, ega vist"
Kutt: "Ai p**s* raisk, aga sul on ikka ilgelt mõnus koht küll, eks ju!!"

[-KRANTS-]

Kutt küsib sõbralt: "Kuule, ka sa oled oma naisele peldikus onamisega vahele jäänud?"
Sõps vastab: "Mmm, ega vist"
Kutt: "Ai p**s* raisk, aga sul on ikka ilgelt mõnus koht küll, eks ju!!"

[Pikk]

naised... http://www.hullumaja.com/?pg=main&t=1&i=42010

[Piipz]

-krants-, sa pead rohkem komöödiafilme vaatama aga tumbleweed on see:

1. tumbleweed moment

The sudden stunned silence that falls on a room after a person says something stupid, unfunny or offensive. Refers to the tumbleweed featured in cowboy movies.

[fps]

Natuke briti huumorit...

Thames'i kaldal istub õngitseja. Juba kuus tundi on ta seal istunud, kuid ühtegi kala pole veel saanud. Eemalt läheneb leedi väikese pojaga ja poisike hüüab: – Onu, püüdke mulle üks kala! Leedi pöördub õngitseja poole: – Mister, ärge püüdke talle seni ühtki kala, kuni ta pole öelnud "palun".

Koputatakse uksele. – Tere päevast, söör! – Tervist, söör. Astuge sisse, söör! – Oi ma tänan, söör. Selline tore ilm, söör! – Jah tõesti, söör. – Mul oleks ... – Jah, palun, söör? – Mul oleks väike palve, söör. – Jah, palun, söör! – Kas te tooksite klaasi vett, söör. – Jah, ma kohe, söör. Palun, näete siin, söör. – Oi, ma tänan, söör! Nägemiseni, söör! – Nägemiseni, söör! Koputatakse uuesti uksele. – Tere päevast, söör! – Tervist, söör! Astuge sisse, söör! – Oi ma tänan, söör. Selline tore ilm, söör! – Jah,
tõesti, söör. – Mul oleks ... – Jah, palun, söör? – Mul oleks üks väike palve, söör. – Jah palun, söör! – Kas te tooksite klaasi vett, söör. – Jah, ma kohe, söör. Palun, näete siin, söör. – Oi ma tänan, söör! Nägemiseni, söör! – Nägemiseni, söör! Koputatakse jälle uksele. – Tere päevast, söör! – Tervist, söör! Astuge sisse, söör! – Oi ma tänan, söör. Selline tore ilm, söör! – Jah, tõesti, söör! – Mul oleks ... – Jah, palun, söör? – Mul oleks väike palve, söör. – Jah, palun, söör! – Kas te tooksite klaasi vett, söör. – Jah, ma kohe, söör. Palun, näete siin, söör. Aga kas tohib ... – Jah, palun, söör? – Kas tohib küsida, milleks teil vett vaja läheb? – Vaadake, söör, meil on tulekahju, söör.

[pritsu]

Vana hea Bean...
http://halbot.haluze.sk/images/2007-10/ ... age001.gif

[nostrak]

Kommionule ja teistele varustuse müüjatele:
Tulevaks hooajaks võiks ikka rohkem keskenduda ka õrnemasoo varustusele...
http://www.boreme.com/boreme/funny-2006 ... php">Biker chick</a>

[baltroon]

Insener

Mees sõidab oma mootorrattal mööda käänulisi metsateid ja märkab, et on
eksinud. Kurvi taga näeb ta tee ääres seismas teist ratast ja üht baikerit
seda remontimas. Mees peatub ja küsib: "Vabanda, kas saaksid mind aidata?
Lubasin ühele sõbrale, et saan temaga juba tund aega tagasi kokku, aga ma ei
tea, kus ma olen."
Mootorratast parandav mees vastab: "Muidugi saan, istud oma tuttuuel
mootorrattal ja sinu asukoht on 40-41 põhjalaiust ja 59-60 idapikkust."
"Sa pead olema insener," ütleb eksinud mootorrattur.
"Olen jah," vastab mees, "aga kust sa teadsid?"
"No kõik, mida sa rääkisid, on küll tehniliselt õige, aga mul ei ole aimugi,
mida sinu infoga peale hakata ja tegelikult olen endiselt eksinud."
Tööriistad maha pannud baiker vastab: "Sa pead olema juht."
"Olen jah," vastab mees, "aga kuidas sa teadsid?"
"No sa ei tea, kus sa oled ja kuhu lähed. Oled andnud lubaduse ja sul pole
aimugi, kuidas seda täita, ja sa ootad, et mina lahendaksin su probleemi.
Tegelikult oled täpselt samas olukorras, kui enne meie kohtumist, aga nüüd
on see millegipärast minu viga."

-----------------------------------------------

Konsultant

Sõites autoga golfiväljakult koju nägi üks juhtimiskonsultant tee ääres
heinamaal hiiglasuurt lambakarja. Kui konsultant märkas ka lambakarjust,
peatas ta auto ja ütles karjasele: "Küll sul on suur kari karjatada. Kui ma
suudan täpselt ära arvata, mitu lammast su karjas on, kas saan siis ühe
lamba endale?"
Karjus mõtles hetke, leidis, et konsultandi pakkumisega nõustumine on
riskivaba ja lubas talle ühe lamba.
Konsultant võttis välja oma simulaatori, lõi satelliitühenduse, mõõtis
heinamaad jne. Kaks tundi hiljem sulges ta oma arvuti, läks karjase juurde
ja ütles: "Sinu karjas on 5147 lammast."
Karjane oli hämmingus, aga tunnistas, et konsultandil on õigus. Konsultant
võttis lähima lamba sülle ja viis auto tagaistmele.
Karjane ütles konsultandile: "Kas ma saan oma lamba tagasi, kui arvan ära
sinu ameti?"
Konsultant oli küsimusest üllatunud, aga temagi arvestas, et risk on
olematult väike ja jäi nõusse.
Karjane ütles: "Oled juhtimiskonsultant, eks ole?"
Nüüd oli konsultandi kord hämmingusse sattuda ja ta tõdes: "Kuidas sa seda
teadsid?"
Karjane ütles: "See oli lihtne. Esiteks - keegi ei ole palunud sul siia
tulla. Teiseks - nägid kõvasti vaeva, et ütelda mulle midagi sellist, mida
ma juba niigi tean. Ja kolmandaks - ilmselt ei tea sa minu alast midagi,
sest sinu võidulammas on tegelikult minu koer."

----------------------------------------------------------------------------

Projektijuht

Turist tuli loomapoodi ja jälgis kõrvalt eelmist klienti:
"Kas ma saaksin ühe C-ahvi, palun?"
Müüja noogutas, läks seina ääres oleva puuri juurde ja tõi kliendile ahvi.
Ta pani ahvile kaelarihma ja ulatas looma kliendile sõnadega: "See teeb
kokku 25 000 eurot."
Klient maksis ja väljus koos ahviga. Turist läks kohkununa müüja juurde ja
küsis: "Oli see vast kallis ahv! Miks ta nii palju maksis?"
Müüja vastas: "Jaa, see ahv oskab programmeerida C-keeles eriti kiiresti.
Head koodid, vigu ei tee. Vägagi kogu raha väärt ahv."
Turist vaatas teises puuris olevat ahvi: "See on veel kallim! 50 000 eurot!
Mida see ahv teha oskab?"
"Nii, see on C++ahv. Ta oskab objektorienteeritud programmeerimist,
C++programmeerimist ja isegi Java-keelt. Tulemus on eriti kasutuskõlblik,"
ütles müüja.
Turist vaatas veel veidi ringi ja nägi kolmandat ahvi oma privaatses puuris.
Silt ahvi kaelas teatas tema hinnaks 250 000 eurot. Turist ütles müüjale:
"See maksab sama palju kui kõik teised kokku! Mida IMET see ahv teeb?"
Müüja vastas: "No ma ei ole kunagi näinud teda midagi tegemas, aga teised
ahvid kutsuvad teda projektijuhiks."

Kas kellelgi tuleb tuttav ette!?

[scryth]

Kah omamoodi road-rage'i ilming

http://www.postimees.ee/091007/esileht/ ... 288198.php

[gabriel]

"Te olete arreteeritud! Teil on õigus vaikida, sest seda, mida te ütlete, võidakse kasutada teie vastu!"
"Paljas naine."
"Mis, paljas naine?"
"Kasutage paljast naist mu vastu!"

___________________

"Kelner, millest on see suurepärane toit valmistatud?"
"Ahvi munadest, madam!"
"Tõsijutt, vä? Ma ei teadnudki, et ahvid munevad!"

____________________

Õpetaja laseb kõigil kirjutada kirjandi teemal „Minu pere“. Kõik asuvad kribima, ainult Juku mitte. Õpetaja küsib:
„Juku, aga miks sina midagi ei kirjuta?“
„Aga mida mul kirjutada oleks?“
„Noh, kes su ema on?“
„Mis ta on, joodik on.“
„Aga isa?“
„Istub Rummus kinni...“
„Õdesid on?“
„Jah, üks, läks litsiks kätte ära.“
„Aga vendi?“
„Kah üks, aga tema on instituudis.“
„Tore, kirjuta siis temast!“
„Aga mida ma kirjutan kahe nokuga imikust piirituse sees?!“

_______________________

Naiselikul kavalusel ei ole üldse piire: sageli tutvun õhtul ühe naisega, aga hommikul ärkan hoopis teise kõrvalt.

_____________________

„Hei, kes sina selline oled?!“
„Hea haldjas.“
„Aga miks kirvega?!“
„Ah, tuju on s**t...“

[dimi1974]

Metsikus läänes joovad kaboid viskit kui äkki astub sisse mustas mantlis mees.Kõik vaatavad imeliku sisse astujat kui äkki üks kaboi mehe ära tunneb ja hüüab:"see on ju võlur!"
Keegi ei usu meest ja paluvad tal võluril midagi võluda.
Lähebki mees siis võluri juurde ja ütleb,et see midagi võluks.
Võlur aga ütleb,et klaas viskit siis võlun.
Kõik on nõus teevad võlurile klaas viskit ja võlur teeb kättega paar kummalist liigutust kui äkki üks meestest tõuseb lae alla hõljuma.
Kõik vaatavad ja imestavad:"ooooooo võlur!!" ja joovad edasi.
Ühel hetkel aga vaatavad ülesse ja näevad hõljuvat meest.Kuule võlur mees oleks alla tagasi vaja saada.
Võlur aga sellepeale,et klaas viskit siis võlub ka mehe alla.
Kõik on jälle nõus tehinguga teevad klaas viskit ja võlur sellepeale palub kõigil plaksutada.Kõik plaksutavad kui äkki kukub mees ülevalt kolinal laudade vahele maha.
Ooooo võlur oigavad kõik jälle ühest suust ja joovad edasi.
Möödub paar tunnikest kuni meestel hakkab igav ja paluvad võlurit,et see veel midagi võluks.
Klaas viskit siis võlun saadakse jälle vastuseks.
Kõik jälle kaubaga nõus teevad klaas viskit võlurile ja võlur selle peale teeb paar kummalist liigutust.
Äkki on kõigil kõrtsis till kõva ja tagant lauast tõuseb üks 90 aastane vanamehe näss püsti toetudes ühe käega lauale ja teisega keerutab revolvrit näpude vahel ja röögatab:"Ja proovigu nüüd keegi plaksutada see saab kohe kuuli!!!"