Huumorit

[Hendri]

http://video.google.com/videoplay?docid ... 0416466659

Naer on liiga hea

[janis]

japsid on kahtlased

[zaize]

jätkaks tualeti teemat

[jet]

mina sain igatahes hea kõhutäie naerda

Tead, vot nüüd mul lükkas küll voolu mähisesse ära ja plafooni viltu.Võta nüüd kätte ja sõida teemasse sisse, enne kui plärisema hakkad, eksole.Loe nii eelnev, kui ka käesolev teema läbi ja alles siis hakka sõna võtma

Kuule taksojuht, mine Statoili ja pane paak 95E täis ja hakka kliente sõidutama. Ma olen mõlemad teemad läbi lugenud, sulle soovitan lugeda Cosmopolitani ja kuulata Liis Lassi nõuandeid.

Sinule ma soovitan sügavalt ennast kuhugi arenguinkubaatorisse ära pakkida.

[gabriel]

õiged bikerid:D:D:D
http://www.hullumaja.com/?pg=main&i=41204

[gabriel]

Eesel Iiah kõnnib metsas ja äkki märkab ta kohta, kus Puhh mõtlikult kännul istub ja tema kõrval lamab surnud verine Notsu. Küsib siis Puhhi käest:"Mis Notsuga juhtus?"
Puhh vastu:"Ta sõi kärbseseeni."
"Aga miks ta verine on?"küsib Iiah.
"Ta ei tahtnud alguses süüa."

[gabriel]

Jõuluvana juhtub enda saaniga sõitma üle Nigeeria, seal aga nälgivad lapsed jooksevad ringi ja hüüavad: "Jõuluvana, Jõuluvana kas sa meile kingitusi ka tood?" Jõulutaat aga selle peale: "ho-ho-ho, ei too, ma ei too kingitusi lastele, kes hommikuti putru ei söö!"

[gabriel]

Indiaanipealik läheb hõimu juurde ja ütleb:"Toit on otsas, aga mul on üks hea ja üks halb uudis. Halb on see, et peame piisoni sitta sööma, aga hea on see, et piisoni sitta on palju.

____________________________

Võrdlemisi pimedal väikese liiklusega tänaval sõitis auto otsa väga paksule naisterahvale.
"Kas te tõesti ei võinud sõita ettevaatlikult minust mööda?"
"Ma polnud kindel, kas mul jätkub bensiini."

____________________________

Tõestisündinud lugu.
Vene keele tund. Tund hakkab lõppema. Õpetaja uurib oma raha ja kostab:
"Lapsed, kas teil 25-st peeniseks on vahetada?"

____________________________

Sõitis mees kõrbes kaameliga, aga nagu arvata võib, kohutavalt aeglaselt. Mees näeb taamal kaameliteenindust, võttis küll pool päeva ega sinna jõudmine, aga kohal ta ühel hetkel oli. Kurtis oma muret, et kuidas kaamelile kiirust juurde saada. Teenidaja ütleb, "ohh, pole muret, aja kaamel kanali peale". Mehel juba väike lootusesäde silmas, ajab kaameli kanali peale ja seisab ise kõrval. Teenindaja võtab kaks telliskivi ja lööb hirmsa laksuga kaameli munad telliskivide vahele. Kaamel sai sellise kiirenduse, et oli hetkega silmist kadunud. Mees hakkas kokutama ja suurest ehmatusest ei osanud muud küsida kui "a-aga kuidas ma talle nüüd järele saan?" Teenindaja võtab abivalmilt poosi sisse ja ütleb: "Oh, pole probleemi. Davai, aja ennast kanali peale!"

_____________________________

inimsööjate saarele satuvad 3 naist kes pääsesid laevaupust...yx on luhike ja pax, teine on pikk ja liiga kondine ja kolmas on ilus rinnakas tibi.... Inimsööjad võtavad nad kohe kinni ja inimsööjate juhi poeg kysib isalt: "Kas me sööme õhtuks selle väikese ja paksu tädi ära?" Isa vastab et "Jah see on õige mõte, esimeseks sööme selle paksukese jah ära."
Siis poeg kysib: "Aga issi kas me sööme homme hommikul selle pika ja peenikese tädi ära?" Isa vastab: "Jah seda vist teemegi." Siis kysib poeg isalt: "Aga kas homme lõunal sööme selle suurte tissidega ilusa tädi ära?" Isa vastab et "Ei, homme lõunal sööme hoopis ema ära".

[squid]

Õppevideo: "Alkoholi mõju inimesele"
http://www.break.com/index/way_too_much_tequila.html

[tony23]

Mõned päevad tagasi sattusin kasutama ühistransporti. Pressinud ennast pilgeni täis autobussi, hakkasin uurima võimalusi pileti augustamiseks. Paistab, et ise ei küüni kompostrini, noh, selge siis, et tuleb pilet edasi anda. Vaatan enda ees seisvat meesterahvast ja mõtlen: kuidas tema poole pöörduda, kas sinatades või teietades? Mõtlen loogiliselt.
Tegemist on ekspressbussiga, seega kui see meesterahvas eelmise peatuses maha ei läinud, siis järelikult sõidab ta minu linnaossa. Sõidab, lilled peos, järelikult naise juurde. Lilled on ilusad, järelikult ilusa naise juurde. Linnaosas, kus elan, on ainult kaks ilusat naist: minu abikaasa ja minu armuke. Minu armukese juurde see mees ei saa sõita, kuna parajasti sõidan ise tema juurde. Järelikult sõidab ta minu naise juurde. Minu naisel on kaks armukest: Pets ja Tiit. Pets ei saa see olla, kuna ta on ära Rootsis töölähetusel, seega:
"Näh, Tiit, löö pilet läbi!"
"Kust Teie mind tunnete?!"

[husky666]

Mees ostab laadalt lehma ja viib koju. Kaks aastat annab lehm hästi piima, kuid ühel päeval ei anna enam tilkagi. Viib siis mees lehma veterinaari juurde ja küsib, et mis loomal viga on. Loomaarst vastab selle peale: "Teie pull on küll väga ära kurnatud, kuid ma arvan, et ta peaks elama jääma."

[-KRANTS-]

"Näh, Tiit, löö pilet läbi!"
"Kust Teie mind tunnete?!"

LOOGIKA
olen küll kuulnud seda, aga ikkagi megahea

[dimi1974]

Sõidab siis Riho Suun kõrbes rattaga.Väntab ja väntab kuni jõuab järele kahel tušmanile kes ise kaamliga sõidavad.Riho väntab aga hooga mööda.Tuhhid hüüavad,et ooota kus sa nii kiiresti sõita saad,palav on ju?Riho sellepeale vastab,et mida kiiremini sõidad seda jahedam on,tuul tekib ja jahutab.Tuhhidel imestusest silmad suured kukuvad kohe kaamelit piitsutama ja see panebki tuhatnelja ajama.Riho aga väntab vaikselt edasi kuni näeb eemal samasid tuhhe aga kaamel on kõrval pikali maas.Üks tuhh siis piitsutab veel vaest looma.Riho läheb tuhhide juurde ja küsib siis,et mis juhtus?Tuhhid siis vastu ah raisk,kaamel külmus ära.

[joki]

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

pole midagi öelda hästi joonistab samas kaval ja osav..

[numan]

mülkameeste/naiste rõõmud

[numan]

Milleni viis ühe mehe mõtlematu eputamine lendas tagarattal värviämbrite hunnikusse- 5tsiklit+5meest on kollased ja 1 tsikkel kõvera hagiga ja juht sinikaid täis (osa neist tekkis vist peale pauku:) ) stori on aadressil http://ziza.ru/2007/10/01/kak_pravelno_ ... _foto.html

[Pikk]

Ukraina poliitiku salajane valimistrenn jõudis You Tube'i

http://www.ap3.ee/Default2.aspx?Article ... &open=four

[tom201]

http://www.soov.ee/search.do?parentNode ... adIndex=21&

[- ÖÖ -]

Arst operatsioonisaali ukse taga ootavatele sugulastele: " Kahjuks on uudised halvad. Ainuke võimalus Teie sugulase päästmiseks on ajusiirdamisoperatsioon. See on uus ,alles katsetamisjärgus olev protseduur ,kõrge riskiga, ning lisaks peate uue aju ise kinni maksma."

Hetke pärast keegi küsib;" Kui kallid on ajud?"

Arst:" Mehe ajud on 50 000 krooni ja naise omad 2 000 krooni"

Kuulnud vastust, üritavad mehed naeru alla suruda ja hoida naistele otsa vaatamast. Üks mees julgeb siiski küsida : " Miks mehe ajud niipalju kallimad on?"

Arst vastab muiates:" See on ju enesestmõistetav. Esiteks on naiste ajud odavamad, kuna neid on kasutatud. Teiseks on töötavaid meeste ajusid praktiliselt võimatu leida.

[Kri$o$]

ja taas jaapanlased

[KillerBee]

http://toru.ee/view/77891f334a1c
http://toru.ee/view/6f3fcee6ee60

[dahenk]

http://kreisi.pri.ee/

Midagi siis Kreisiraadio sõpradele
Parimad osad on ikka olemas, kuid vaatamiseks peab registreerima.

[Medved]

Ei tea nüüd siinse kasutajaskonna huumorist midagi, aga leidsin need päris naljakad olevat :

Kolkakülas:
"Kle Karla, miks sul taren üü läbbi tuli palas?"
"Miks, miks! Kas sa lammas siis toda ei tiiä, et prõlla om kogu Euroopan moodun tulevalgel nussi tetä?"
Järgmine päev, Karla:
"Ma kai, et sinugi taren üüsi tuli palas..."
"Jah, aitümä sulle, naabrimiis! Pruuvse minaki nii, noh tulevalgel."
"Nu, ja kuis oll..."
"Vinge! Tissi, uhh! Kannika, vohh! Ja latstel ka lõbu nii palju ..."

Siseneb mees apteeki:
„Andke mulle pakk kantosse!“
„Kas viisakamalt ei saaks?“ märgib apteeker.
„Andke mulle pakk kumme!“
„Hmm, ehk veelgi viisakamalt?“
„Palun andke mulle preservatiive!!!“
„Kas ikka peab nii valjusti?“
Mispeale avab mees püksiluku, tõstab oma uhkuse letile ja sõnab vaikselt:
„Leidke palun härrale sobiv ülikond!“

Edit: Kui juba panemiseks läks, siis panin ühe veel.
Edit2: Teise anekdoodi lisamine nõudis mõningaid parandusi ..

[hullpill]

http://kreisi.pri.ee/

Midagi siis Kreisiraadio sõpradele
Parimad osad on ikka olemas, kuid vaatamiseks peab registreerima.

Siin ei pea registeerima http://www.staringat.com/kreisiraadio/

[alan]

Täna öösel nägin unes, et sain endale Honda Shadow. Võite ise arvata, et hommikul olin ma üsna kurb ärgates.

[jami]

Sõidavad lennukis Nelson Mandela, Georges Bush ja väike skaudipoiss.
Mõistagi läheb lennuk nässu ja piloot hõikab läbi kõlarite kabiini: lennuk kukub alla, ise hüppan kohe langevarjuga välja, minge võtke omale ka tagant vasakult kapi seest varjud ja karake välja kui elu armas.
Astub Bush väledalt kapi juurde ja teeb selle lahti, ent näeb kõigest kahte varju. Pakub neist ühte loomulikult suursuguselt Mandelale ja kiidab: "Sina kui maailma mustanahaliste kaitsja ja silmade avaja, kui revolutsionääride isa, kui võrdõiguslikkuse kehastus - loomulikult pead hüppama esimesena!!"
Mandela muidugi vastu: "Sina kui maailma ainsa superriigi valitseja, kui tõekuulutaja, kui rahvaste sõpruse käskija, sul on veel nii palju tööd pooleli, et pead selle jõudma kindlasti lõpule viia - hüppa ise!!!"
Bush aga jääb endale kindlaks, pusib isklikult Mandelale rihmad ümber ja saadab ta laubale suudeldes uksest välja.
Seepeale hakkab skaudipoiss nutma.
"Miks nutad, mu poeg?" küsib Bush.
Poisike äigab käega pisaraid ja ütleb: "Noh, aga sina kui maailma superriigi valitseja ja tõekuulutaja..." Bush katkestab väikse poisi halina, pannes talle käe suule ja teatab: "Ära nuta, mu poeg, ma andsin neegrile su seljakoti!"

[matu]

http://sassar.pri.ee/

[rinks]

Mitut koera on vaja, et vahetada lambipirni?

Border kolli: Ainult üht. Seejärel vahetan majapidamises kõik juhtmed, mis nõuetele ei vasta.

Rotveiler: Mind!

Labrador: Mina, mina, mina! Paluuuun laske minul see pirn vahetada! Tohib? Nuh? Nuh?

Taks: Ma ei ulatu ju selle lollaka lambini!

Saksa lambakoer: Vahetan pirni kohe kui olen inimesed pimedast ruumist välja juhtinud, kontrollinud veelkord ega keegi pole sisse jäänud ning teinud territooriumil patrullringi veendumaks, et keegi pole tekkinud olukorda kuritarvitanud.

Malamuut: Las border kolli vahetab. Samal ajal võite mulle süüa anda.

Jack Russelli terjer: Seinalt seinale hüpeldes võin selle vabalt sisse susata.

Hurt: See on paigal. Keda see huvitama peaks?

Kokkerspanjel: Milleks seda üldse vahetada? Ma võin ka pimedas vaibale kusta.

Dogi: Keri aga ise! Mina pimedat ei karda.

Doberman: Kuni lamp läbi on, teen mina sohval väikse uinaku.

Bokser: Kellele seda valgust vaja? Ma võin oma piiksuvate mänguasjadega ka pimedas mängida.

Pointer: Ma näen seda! See on seal! See on seal! Just seal!

Tshihuahua: Yo quiero Taco Bulb.

Austraalia karjakoer: Kõigepealt moodustan lambipirnidest väikese ringikese...

Läänesaarte terjer: Koerad ei vaheta lambipirne. Inimesed vahetavad lambipirne. Mina ei kuulu NENDE hulka. Niisiis kui kaua ma pean veel ootama enne kui valguse tagasi saan?

Puudel: Selleks ajaks kui border kolli elektritööd lõpetab, on mul talle uus ülesanne valmis mõeldud.

Kuldne retriiver: Päike paistab, päev alles noor, meil on terve elu veel ees ja teie istute siin toas ja muretsete mingi läbipõlenud pirni pärast!

Vana Inglise karjakoer: Lambipirn? Vabandust, ma ei näe lambipirni.

Basset: Zzzzzzzzzzzzzz...

Blondiinid omavahel:
„Ma kuulsin, et sa elasid aasta otsa Prantsusmaal.“
„Jah.“
„Ja kuidas keelega?“
„Praegu on norm, algul ikka valutas...“

[piloot]

Noored dessantnikud on lennukis ja valmistuvad oma esimeseks hüppeks, lõpuks aeg käes, instruktor kontrollib luugi juures veel igaks juhuks kõik üle enne hüpet. Kui viimane on välja hüpanud, hakkab juba luuki sulgema, kui avastab hämarast lennukist veel ühe ja käratab:
"Ja mida sa veel ootad???"
Ku-ku-ku-kuradi kõrge on...., ku-ku-ku-kuradi külm ka veel..., mi-mi-mina küll ei hüppa...
Üritab vennikest jõuga välja saada, see aga ajab kõik jäsemed laiali ja ei midagi... Kutsub siis eest piloodi appi, mässavad seal pimedas hulga aega ja saavad lõpuks tüübi kuidagi välja. Instruktor vaatab talle veel luugist järele ja ütleb:
"Jube visa vend oli..." ja kuuleb selja tagant...
"Ku-ku-ku-kuradi vi-vi-visa vend jah..."

[gabriel]

Alati, kui kass situb seina äärde, saab ta laksu...
Minu kass saab asjast omamoodi aru: ta näib arvavat, et ta saab laksu selle eest, et ta situb liiga vähe...

_____________________

Sanitar psühhiaatriahaigla arstile:
„Doktor, teate, palatis nr 7 lasevad vanad olijad uustulnuka öösiti pidevalt täis...“
„Oma viga, et teatas kõigile, et ta ööpott on!“

_____________________

Miks paljud mehed viibivad sünnituse juures?
Vastab Armeenia Raadio: sest paljud ei ole viibinud eostamise juures.

_____________________

Väikemees mängib liivakastis.
Jäsku kostub hüüe:
"Juhannes-poiss, sööma!"
"Kohe tulen, ema!"
"Mitte ema, vaid isa!"
"Krt teist p*** aru saab!"