Huumorit

[Nitrous]

http://www.fazed.org/video/?id=259



Ingl. keeles

Enjoy

[saqu]

Üliinetu naine läheb poodi koos oma kahe lapsega. Leti taga olev mees
küsib naiselt, et kas lapsed on kaksikud?
Naine vastab:"Ei, poiss on üheksane ja tüdruk seitsmene. Miks te seda küsite? Kas nad on nii sarnased?"
"Ei," vastab mees: "Lihtsalt raske uskuda, et sa oled elus kaks korda k*ppi
saanud!"

[Laisaar]

Meeste suvepäevad!


Päevakava

8.00 Hommikusaun
- Õllejoomine ja ähkimine
- Võetakse lühidalt läbi kõik igapäevased vandesõnad

9.00 Hommikune virgutus
- Tehakse väike retk metsa, sokkides
- Avamaastikul kusemine
- Käesurumine ja Viru Valge
- Kivide heitmine rannas
- Kimatakse ATVga ümbruskonnas ringi ilma kiivrita.

10.00 Hinge ergutus
- Veel Viru Valget
- Ähvardamise põhitõed 1.01
- Maadlus sauna taga

11.00 Toyota Corolla -76 tükeldamine ketaslõikuriga.

11.30 Lõuna
- Vorst, hernesupp, õlu
- Köögivilju ja muud rohelist niipalju, et saaks neid lusikaga sõbrale otsaette lennutada
- Toidujärgne rüübe

12.00 Leiba luusse laskmine
- Minnakse kingad jalas voodisse
- Voodis aetakse armee ja muud lorijuttu
- Kirutakse vaenlasi
- Aetakse käsi püksi ja piheletakse.

12.45 Algab tõsine ettevõtmine
- Veeretatakse hiiglasuur kivi kambaga teise kohta.
- Juuakse õlut.
- Räägitakse, kui kõvad tegijad ollakse.
- Kivi veeretatakse tagasi.
-Juuakse Viru Valget.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Voolitakse puutikke, sest noad konfiskeeritakse kell 17:00.
- Valmistatakse käbiragulkasid.

14.30 Käiakse kambaga linde peletamas

15.00 Sõimatakse naisi

15.30 Käiakse lähimas külas naisi lantimas
- Saabutakse tagasi tühjade kätega.
- Nenditakse, et see suurte tissidega oleks ehk andnudki kui Jürka poleks talle vorsti näidanud.
- Kirutakse naisi.
- Räägitakse oma kogemuste pähe kõik naistega seiklused, mida sõbrad on sulle valetanud.

17.00 Õhtusöök
- Vorst ja hernesupp
- Sinep
- Õlu ja Viru Valge

18.00 Lastakse midagi õhku

[saqu]

Proovige parkimist
http://www.107.peugeot.co.uk/peugeot.swf

[gangsta]

[Ronk]

Eesti riigis pole võimalik isegi siga toita.



Kah üks viis naisele musi anda.



Mitu hobust ZX-12R-l oligi?



Uued WC pottide mudelid nüüd saadaval.



Leiutati alternatiiv kiivrile.

[Ronk]

http://ronk.pri.ee/Pildid/P6041848.JPG

Tremdimporti reklaam eilses postimehes.

[WsaN]

http://ronk.pri.ee/Pildid/P6041848.JPG

Tremdimporti reklaam eilses postimehes.

Irwww, suht hea

[siim118]

http://mondo.happytreefriends.com/watch ... index.html#

[siim118]

kaks p*** jooksevad voodi poole. üks ***e ütleb teisele ``kes ees, see mees´´

[Ronk]

Tähelepanu, kõik naised! Käesolev ohtrate õpetussõnadega vürtsitatud lugu võib päästa teie suhte, teie abielu, teie mehe terve mõistuse ning miks mitte ka teie lemmiklooma elu. Toome teieni elutähtsate reeglite loetelu, mis on abiks kõikidele õrnema soo esindajatele, kel au koos elada tõelise jalgpallihulluga.

Kogu maailma mehed, keda erutab lähimate nädalate jooksul vaid ja ainult jalgpall, on kirja pannud asjad, mida sel elutähtsal perioodil kodus teha tohib ja mida mitte. Nimekiri on soovitatav välja printida ning kinnitada mõne nähtava koha peale.

1. Alates 9.juunist kuni 9.juulini pead sa lugema läbi kõik spordirubriigi uudised, et teaksid, mis MM-il toimub ning oleksid võimeline vestlustes osalema.

Kui sa seda ei tee, siis on oodata kurja pilguga vaatamist või siis ignoreeritakse sind täielikult. Ära proovigi kaevata tähelepanupuuduse üle.

2. Jalgpalli MM-i ajal on minul ehk mehel eesõigus televiisorile, eranditult.

3. Ma ei pane pahaks, kui sa mängu ajal teleka eest läbi lähed — seni, kuni sa teed seda roomates ja ilma mind segamata.

Kui sul on plaanis lahtiriietatult teleka ette seista, siis veendu, et rõivad käeulatuses oleksid, sest mul ei ole tõesti aega sinuga pärast arsti juurde minna või sind põetama hakata.

4. Mängude ajal olen ma pime, kurt ja tumm — välja arvatud juhtudel, kui ma palun tuua endale lisajooki või sööki. Kui sa arvad, et ma sel ajal olen suuteline sind kuulama, ust avama, telefonile vastama või last rahustama, siis sa eksid ja rängalt.

5. Oleks päris hea mõte hoida külmikus tagavaraks vähemalt kaks kuuspakki õlut pluss hulganisti head-paremat söögikraami.

6. Palun mitte teha naljakaid grimasse, kui mulle sõbrad külla tulevad, et koos mängu vaadata. Tasuks selle eest on sul lubatud kasutada televiisorit öösel kella 12 hommikul kella 6-ni.

7. Palun sind kogu südamest: kui sa näed mind ahastamas, kuna minu meeskond on kaotamas — ära ütle kunagi „saa sellest üle, see on ju vaid mäng” või „pole hullu, küll nad teinekord võidavad jälle”. Sellised asjad muudavad mind veelgi vihasemaks.

8. Sa oled teretulnud vaatama mänge minuga koos, kuid rääkida on sul võimalik minuga vaid siis, kui mängus on vaheaeg ja reklaam jookseb või kui ma skooriga rahul olen.

9. Ütle oma sõpradele edasi, et nad ei sätiks oma lapse sündi, ristseid, sünnipäevasid või muid lastega seotud üritusi, mis minu tähelepanu nõuavad, MM-i ajale, sest:
a) ma ei lähe sinna;
b) ma ei lähe sinna ja
c) ma ei lähe sinna.

10. Igaõhtused spordiuudiste kokkuvõtted on sama olulised kui mäng ise. Ära proovigi mulle öelda, et „sa juba nägid päeval seda mängu, miks me ei võiks nüüd mõnda teist kanalit vaadata..”.

11. Jäta ütlemata hüüdlaused stiilis: “Jumal tänatud, et MM on vaid korra iga nelja aasta tagant!” vmt.

Täname tähelepanu eest,

Lugupidamisega,
Maailma mehed

http://woman.delfi.ee/varia/huvitav_tea ... d=13064078

Vot nii!

[Ronk]

WC-kasutajate välimääraja

ERUTUV TÜÜP: Aluspüksid on keerdus, ei suuda leida püksiauku, rebib vihaga püksid puruks.
SELTSIV TÜÜP: Läheb koos semudega pissile, ükskõik, kas tal on häda või mitte.
HÄBELIK TÜÜP: Ei saa pissida kui keegi pealt vaatab. Teeskleb, et on oma häda rahuldanud, ja tuleb hiljem tagasi.
LÄRMAKAS TÜÜP: Vilistab valjusti ja püüab üle vaheseina naabri riista piiluda.
ÜKSKÕIKNE TÜÜP: Kui kõik pissuaarid on hõivatud, kasutab kraanikaussi.
TAIBUKAS TÜÜP: Pissib riista kätega hoidmata ja kohendab samal ajal lipsu.
EDEV TÜÜP: Avab viis nööpi, kui on vaja avada kaks.
HAJAMEELNE TÜÜP: Avab kuuenööbid, võtab välja lipsu ja pissib püksi.
MURELIK TÜÜP: Pole päris kindel, mis ta viimati teinud on, ja heidab pissimise ajal oma riistale põgusa, kuid tähelepaneliku pilgu.
PAHUR TÜÜP: Peatub hetkeks, pomiseb, peeretab, püüab pissida, ja kui see ebaõnnestub, siis peeretab jälle ja väljub torisedes.
ALATU TÜÜP: Laseb pissimise ajal vargsi peeru ja vaatab siis pahaselt oma naabri otsa.
LOHAKAS TÜÜP: Pissib kinga peale, väljub sellest välja tegemata ja hakkab ennast alles kümne minuti pärast puhastama.
JÕULINE TÜÜP: Lööb oma riista pärast pissimist vastu pissuaari seina kuivaks.

Haruldasemaid lisandusi ja improvisatsioone:

PURJUS TÜÜP: Võtab riista välja, näep kahte, paneb ühe tagasi ja laseb püksi.
KÕÕRITAV TÜÜP: Piilub üle vaheseina naabri riista.
KERGEMEELNE TÜÜP: Vehib joaga ringi, püüdes tabada lennult kärbest või mõnd putukat.
KANNATLIK TÜÜP: Ootab kaua, vaba kätt kasutab raamatu hoidmiseks.
MEELEHEITLIK TÜÜP: Ootab pikas järjekorras, hambad plagisevad, pissib püksi.
TÕHUS TÜÜP: Ootab ära kuni on vaja minna mõlemat häda rahuldama.
PAKS TÜÜP: Taganeb, laseb umbes, pissib kingadele.
PISIKE TÜÜP: Seisab kasti peale, kukub sisse, upub ära.
UPSAKAS TÜÜP: Hoiab kahetollist riista nagu pesapallikurikat.
RADIKAALNE TÜÜP: Ignoreerib pissuaari, pissib seinale.
PIINLIKKUST TUNDEV TÜÜP: Varjab riista kahe käega ja pissib läbi sõrmede.
KÕÕRDSILMNE TÜÜP: Seisab ühe pissuaari juures ja pissib järgmisesse.

[morris]

Mis järgmiseks????

[SiD]

sama nagu David Hasselhoff
tundub, et filmitööstus praagib vanad välja

[zten00]

http://www.elisanet.fi/kert.siret/bike.mp3

[SiD]

tundub nagu oleks elektri kidraga tehtud

[saqu]

Algab jalgpalli MM....

[Soultrain]

copy-paste tqhq huumori rubriigst:

Tehnikateadmisi Tartu Linnalehe (02.06.06) artiklist ""Käes on motorolleribuum":

"Suuremad, tsiklit meenutavad rollerid on Ilvese sõnul klass kõrgemad, sest neil on vesijahutus. See tähendab, et mootori sees on jahutusvedelik, mis käib ümber radiaatori."

[madone]

Algab jalgpalli MM.... [img]suur%20dildo%20pilt...[/img]

mees ostab tsikli siis on sama lugu... suveks mureta

[Salvo Kelk]

On ka teisi variante. Lugu järgmine.

Väike poiss, 5-aastane, isaga kaubanduskeskuses, sibab ringi, uurib siit sealt, kui silma hakkab kolmene pakk kondoome. Küsib siis isalt:
"Issi, mis need on?"
Isa siis mõtleb, et peab ikka poisile asja seletama ja räägib:
"Vaata pojake, need on turvaliseks kasutamiseks, no seksimiseks, abiturientidele, et reedel 1, laupäeval teine ja pühapäeval kolmas."
Poiss vastusega rahul, tormab minema, varsti tuleb, 6-ne pakk näpus,
"Issi, issi mis need on?"
Isa siis seletab, et need on üliõpilaste omad, reedel 2, laupäeval 2 ja pühapäeval 2.
Poiss jälle viuhh, lettide vahele, varsti tuleb 12-ne pakk kondoome näpus.
"Issi, issi, aga need??"
Isa mõtleb hetke ja vastab, "Vaata pojake, need on abielumeeste omad, jaanuaris 1, veebruaris teine..."

[Ronk]

tundub nagu oleks elektri kidraga tehtud

See vist see point oligi, et näidata, et ka kidraga saab sihukest asja teha, mida suured mehed oma pütita tsiklitega.

[speed fighter]

copy-paste tqhq huumori rubriigst:

Tehnikateadmisi Tartu Linnalehe (02.06.06) artiklist ""Käes on motorolleribuum":

"Suuremad, tsiklit meenutavad rollerid on Ilvese sõnul klass kõrgemad, sest neil on vesijahutus. See tähendab, et mootori sees on jahutusvedelik, mis käib ümber radiaatori."

Ilves mine kooli!! mul ükskord sõiduajal jäi masin seisma, kuna ku sai tühjaks

[speed fighter]

päris ilus!
ei ei ei, ma mõtlesin pocket biket

[Tort]

Ei ole küll anekdoot, aga nali elust enesest. Nimelt parklavalvur, kes on omal ajal kõiki nõuka tsikleid omanud (nagu ka teine parklavalvur, kes ostis oma sõnul sõbraga kahe peale Kievi esimese Java ära) küsis, et kas mu KTM-i tule küljes olev plastikust vidin ka tuule minema suunab. Kuuldes eitavat vastust, soovitas südamest mingi suurema klaasi sinna installida, a la IZ. Oli naljakas küll.

[Aatomik]

http://www.jonnydigital.com/temp/loituma__.swf

Parim osa on videolõigukese lõpp!


Lisan ka lõigukeses kõlava laulu sõnad, saate kaasa joriseda :
Ai-jat-sup-sap-pari tikkari-lallan-tikkari-tillan-tis-tan-tulla-ba-ribi-dabi-dalla-rupadi-rubi-ran-kurikan-kukka-ja-kirikan-gu.
A-rap-tsa-tsa-ja-ribi-dabi-tilla-laba-rits-dan-tilla-den-lan-do. Aba-rikk-agda-ba-rika-rii-ba-ribi-ribi-ribi-rits-dan-den-lan-do.
Jaba-rillan-stillan-dej-ja-do-ja-raba-raba-raba-raba-daba-duv-ja-vu-ba-riz-dan-tilla-ztellan-a-duba-daga-daga-du-du-de-ja-do.

Paistab, et sellel lool on ka hüpnoptiseeriv mõju

[toim]

see on downikas, haige inimene lihtsalt... neile mõjuvad seitsmesed uudised ka samamoodi.

[Aatomik]

Maal kaks naist ajavad juttu: “Eile tuli naabrimees Juss, istus, vaikis, tegi suitsu, magas minuga umbes veerand tundi, aga mis selle tuleku põhjus oli, ei öelnudki!”

Avaneb uks ja tuppa siseneb noormees: “Tere, isa!” Arvuti ees istuv mees ei pööra peadki:
“Kus olid nii kaua?” “Sõjaväes...”

Arsti vastuvõtul: "Laske püksid alla, pöörake selg, kummarduge, ...nii, nii... Teil on hemorroid!
Patsient ajab end sirgu ja sõnab: "Aga doktor, miks te seda mulle näkku ei ütle?"

«Nüüd sa küll valetad!» karjub politseinik. «Ei, ma räägin tõtt. Veebruari kahel viimasel päeval olin ma komandeeringus.» «Haa, nüüd jäid vahele! Veebruaris polegi kaht viimast päeva!»

Politseinik on päev otsa oodanud, et saaks kellelegi trahvi teha. Õhtu hakul märkabki ta kihutavat autot ning annab juhile märku, et ta peatuks. Auto peatubki, politseinik astub juhipoolse akna juurde, ning kui nooremapoolne juht akna lahti teeb, ütleb: "Ma olen sind terve päev oodanud." Selle peale vastab autojuht: "Tulin nii kiiresti kui suutsin."

Edgar läheb koos Heimari ja Mailisega restorani. "Mida teile?" küsib ettekandja. Edgar mõtleb ja tellib: "Mulle liha ning lisandiks kartulit, porgandit, õunu, sibulat ja punapeeti." "Aga kapsad?" küsib ettekandja. "Kapsad söövad ka liha. " vastab Edgar

"Isa, mata õps ütles täna koolis, et ma olen matemaatikas täielik null! Mis see null tähendab, kas on mõni sõimusõna või?"

Vene mees hakkab Jaapanist koju lendama. Enne seda aga läheb ühte suveniiripoodi ja küsib müüjalt: «On teil midagi sellist, mida mitte üheltki maalt ei saa? Ma tahaks kodumaale kaasa viia.» Müüja noogutab ja ulatab mehele päikseprillid. Mees paneb prillid ette ja oh imet – ümberringi on kõik inimesed paljad. Mees rõõmustab ostu üle ja küsib, kas prillidel ka garantiid on. Müüja vastu, et kaks aastat. Mehel terve lennusõidu prillid ees – naudib vaadet. Koju jõudes avab ukse, ikka prillid ees. Näeb, et tema naine ja võõras mees paljad. Võtab prillid ära – ikka paljad. Paneb tagasi – ikka paljad. Lõpuks mees vihastab: «Pagan, öeldi ju, et kaks aastat garantiid!»

[cha0s]

See Loituma asi näeb tegelikult välja nii: http://video.google.com/videoplay?docid ... 9368596126

[effekt]

ärge enam seda videot siin meenutage... mulnaine täitsa pöördes sellest

[cha0s]

Kas kellegil sellest loituma laulust (mitte see soome keeles) muusika faili on? Või oskab linki anda, kuskohast saaks tõmmata näiteks mp3 vms formaadis.

Tänud