Huumorit

[konstruktor]

AbStra1t, kas see?

http://51.kolhoos.ee/discuss/msgReader$276?mode=day

[Primo]

[timmu8]

http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud ... 24_ee.html

hea mõte ikkagi

[Pihlakas]

Leidsin bikerist ostukuulutuste alt.

Ostan uue/vähekasutatud komplekti - kiiver, nahkkombe (kahe osaline), saapad ja kindad. Suurused üldiselt L, saapad nr 43. Värvikombinatsioonid punane-must-valge. Hinnaks pakun kõige eest kokku 5000.- .

[baltroon]

Leidsin bikerist ostukuulutuste alt.

Ostan uue/vähekasutatud komplekti - kiiver, nahkkombe (kahe osaline), saapad ja kindad. Suurused üldiselt L, saapad nr 43. Värvikombinatsioonid punane-must-valge. Hinnaks pakun kõige eest kokku 5000.- .

Jälgi reklaami:

http://www.motomarket.ee/

Ehk siis pealehel selline pakkumine:

Tere motosõber !

Nüüd sõiduvarustuse täiskomplekt hinnaga 4990 EEK-i ja palju muid hinnaüllatusi !
Vaata meie eripakkumisi .

Tule ja kauple !

Naera nüüd terviseks. Omalt poolt võin kinnitada, et selle raha eest on võimalik saada nii jope, püksid, kindad, kiiver, kui ka saapad

[baltroon]

[TLH]

Täna hommikul süttis põlema ja hävines president George W. Bushi isiklik raamatukogu.
Tules hävinesid kõik 2 raamatut. Nagu ütles pressiesindaja Ari Fleischer, on kõige rohkem presidendil kahju teisest raamatust - see jäi lõpuni värvimata.

[sepp]

http://biker.ee/phpbb/viewtopic.php?p=265904#265904

Müüa Alpinestari TZ1; 1 osaline kombe, must, suurus EUR50, uus, kasutatud mõned korrad ja ei lähe enam selga.
Hinnasoov 9000EEK

http://images.google.ee/imgres?imgurl=h ... t%26sa%3DG

telefon 5201241

_________________

Triumph Speed Triple '07

uus, kasutatud mõned korrad
uus,aga kasutatud asi

[Dali]

Varsti paned enda oma samal põhjusel müüki " ei mahu enam selga"

[analoog]

tõmbas pesus kokku ma pakun

[Primo]

[Symster]

see viimane on ikke elu hea fakt kui selline

[Primo]

IRWWWWWWWWWW.Ilmselt vana küll, aga kuna ma kukkusin selle peale laua alla, siis pean seda lihtsalt teistega jagama

[Panthera]

To Primo: See oli tõesti hea

Veltveebel ütles noorsõduritele, et president tuleb väeosa üle vaatama. Ja kuna oli tegemist sõjaväega, tuli visiiti harjutada.
Veltveebel ütles noorsõdur A'le: "Sinult võib ta küsida, kui vana sa oled."
"20 aastat, härra president." vastas noorsõdur A.
Veltveebel ütles noorsõdur B'le: "Sinult võib ta küsida, kui kaua sa siin oled olnud."
"2 kuud, härra president."
Veltveebel ütles noorsõdur C'le: "Sinult võib ta küsida, mis on su lemmiktoit."
"Hernesupp, härra president."
Veltveebel vastab: "Väga hea, jätke need vastused meelde ja nii vastakegi!"
Siis tuli president ja küsis noorsõdur B'lt: "Kui vana sa oled?"
"2 kuud, härra president." vastas noorsõdur B.
President vaatas imestunult talle otsa ja küsis siis noorsõdur A'lt: "Kaua sa siin oled olnud?"
"20 aastat, härra president." vastas noorsõdur A.
President läks juba natuke vihaseks ja küsis noorsõdur C'lt: "Mis kurat teie ajudes voolab?"
"Hernesupp, härra president." vastas noorsõdur C.

***

Kood: Vali kõik

 Mees läheb apteeki kondoome ostma. Seal on neid kolme sorti: valgeid, musti ja Miki-Hiire pildiga. Mees mõtleb:

"Valge on nagu liiga tavaline, Miki-Hiire pildiga kuidagi lapsik - ah, võtan õige musta kondoomi!"
Öösel proovib mees ostu järele ja veedab oma naisega üsna tormilise öö. Vaatamata sellele, et kondoomi kasutati, sünnib neile üheksa kuu pärast ilus poed - aga must. Kui poiss suuremaks kasvab, kusib ta isalt:
"Issi, miks sina ja ema olete valged, mina aga musta nahaga?"
"Sa, poiss, täna taevast, et sa Miki-Hiir ei ole!"

[Regula]

Algajatele

[gabriel]

tõesti sündind lugu-
noormees läheb apteeki kondoome ostma.
apteekriks on mingi noor eit.
tüüp küsib:" palun mulle pakk kondoome."
apteeker:" mis maitselisi?"
tüüp:" ma ei tea, ma ei ole neid kunagi maitsnud, andke oma maitse järgi..."

apteeker läks mõnusalt näost punaseks:D

[piloot]

IRWWWWWWWWWW.Ilmselt vana küll, aga kuna ma kukkusin selle peale laua alla, siis pean seda lihtsalt teistega jagama

IRWWWWW rsk...... oled-oled Paide... Vat see oli hea

[-PitBull-]

T*ra Paide jah

[valmar01]

kas nüüd huumor ,aga kreemikaid matse motokrossist....

[hannes56]

kas nüüd huumor ,aga kreemikaid matse motokrossist....

Alati on keegi , kes aru ei saa..

[Primo]

Matemaatika on perekonnaprobleemide algus, raisk

[rallitaja]

Hmm... Ei tea, kus, kelle poolt ja millal pildistatud, aga igaljuhul oli keegi selle lingi mulle kunagi lausa postkasti saatnud. Siin ta on: http://es5taw.googlepages.com/bd.JPG

[Aav]

Hmm... Ei tea, kus, kelle poolt ja millal pildistatud, aga igaljuhul oli keegi selle lingi mulle kunagi lausa postkasti saatnud. Siin ta on: http://es5taw.googlepages.com/bd.JPG

See meenutabki mulle, et peaks lõpuks "Klassi" ära vaatama. Näeks neid humoriste rohkemgi.

[Mõuki]

Fluke 280 seeria multimeetrid sisaldavad andmelogimis- ning TrendCapture funktsioone, mis võimaldavad probleeme kiiremini kui eales varem. Ülisuur graafiline ekraan, sisseehitatud kasutusjuhendiga kasutusliides on lihtne ja mugav kasutada.

[mart211]

http://www.delfi.ee/news/paevauudised/v ... d=18388810
Ja kurdetakse Eesti autojuhtide üle:D

[mux]

Naistepäevaks

Kuum kallistus ja lõhnav bukett on vaid fassaad peitmaks meeste tegelikku mõttemaailma... rosinaks selle päeva rõõmsamaks muutmisel järgneb Moskvich Liiga foorumist pärinev juhend

Naist hankides peaks tähelepanu pöörama järgmistele omadustele:
värv, valmistusmaa, suurus ja keremudel. Iga naise värv on
sagedamini seotud maaga, kus naine on valmistatud. Edelamaade naised on
värvilt märgatavalt tumedamad kui pohjamaade toodang. Tänapäeval on
Eestis
saadaval igat värvi naisi, nad on kas imporditud voi valmistatud
litsensi
alusel Eestis. Naist valides tuleb tähelepanu pöörata sellele, et
välismaalt hangitud naise käitumine erineb kodumaal valmistatust ning
see
vajab veidi harjumist. Naise suuruse järgi määratakse ära üldkulud.
Väiksema keremudeliga naine on sageli majanduslikult kasulikum kui
suurem
mudel.

Naist valides on tark tegu valida eksemplar, kus on
palju varustust, sest lisavarustus on küllaltki kallis.
Kui siiski hilisemal uurimisel selgub, et naise
varustusest on midagi olulist puudu on siiski voimalik
valida laialdasest lisavarustuses t endale vajaminev -
push-up, make-up, shock-up jne.

Kui oled hankimas kasutatud naist tuleks samuti
kindlaks teha: eelmine omanik/omanikud, töötunnid,
üldine välimus (avariiline), määrdunud voi hästi
hoitud. Ihaldatuim naine on puhas, vähe kasutatud
ja hästi hooldatud. Loomulikult tuleb teha proovisoit
enne loplikku valikut. Proovisoidul selguvad soidu-
omadused ja voimalikud peitvead ja puudused.
Proovisoidul tuleks proovida erinevaid soiduasendeid
ja nende moju naise käitumisele.

KÄIVITUS Uut naist on tavaliselt alguses natuke
raske käivitada, kuid see läheb pikema soidu peale
üle. Monel juhul kauaaegses kasutuses olnud naine
ei käivitugi. Siis on kergem hankida uus naine kui
hakata vana putitama. Enne käivitust tuleb naist
eelsoojendada. Eelsoojendus aeg on seda pikem mida
külmem naine on. Dringi kasutus holbustab sageli
naiste käivitamist. Vahest voib juhtuda, et naine
juba käib ja on piisavalt soe voi isegi ülekuumenenud.
Selline naine vajab rasket ja pikka soitu taastamaks
normaaltemperatuuri.

SISSESOIT Kasutamata naine vajab alati sissesoitmist.
Sissesoitmise ajal tuleb olla eriti ettevaatlik, sest
sissesoit on määrava tähtsusega naise tulevaste soidu-
omaduste suhtes. Kasutamata naise soiduomadused
alguses ei ole vorreldavad kasutatud naise
soiduomadustega, kuid need paranevad edaspidiste
soitudega.

HOOLDUS Kui omaduste ja välimuse järgi on soovitud
naine leitud, on edaspidi siiski kasulik mängida kindla
peale ja hooldada naist korrapäraselt edaspidiste
ebameeldivuste vältimiseks. Naise omandamisega
kaasnevad aga ka kulutused. Isegi uus naine vajab
pahteldamist ja värvimist pea iga päev, et ta oleks
ilus vaatepilt tuttavatele ja sopradele.
Erilisi kemikaale kulub palju. Naistel on ka üks
paha omadus, nimelt kippuvad nad lekkima, mitte küll
sageli aga umbes kuuajase vahega. Sellistel naistel
on taval iselt soidukeeld voi on nendega soitmine
ebamugav. Remonti siiski see leke ei vaja, hoopis
tosisem on asi siis kui leket ei ilmne.
Kui puudub leke tuleb naine kohe viia hooldusesse,
et vältida pisivigasid tulevikus. Neid pisivigasid
voib aga esineda ja isegi palju juba kasutatud
naiste puhul. Väikestel vigadel on omadus kasvada
suureks probleemiks aastate jooksul, nii et neid
peaks siiski vältima igal juhul.
Kui naine siiski jätab vahele, raputab, jätab teele
voi väikesed vead kasvavad liiga suureks on aeg
vahetada naine noorema vastu.

MUUD NAISED Kui ei taha hankida oma naist on
tavaliselt voimalik kasutada vabu naisi voi
votta naine laenutusest. Soprade naisi voib
samuti üritada laenata.
Kui sul siiski on oma naine aga soidad rohkem
töönaisega voi kasutad rendinaist on targem
oma naist hoida kodus.

[kaval]

Mendelejevi tabeli uus element:

ELEMENT: 115

NIMETUS: n a i n e

SÜMBOL: Fm

ESMAAVASTAJA: Aadam

MASS: 60 kg ; leiduvad ka 40-250 kg-sed isotoobid

LEVIK: väga levinud

FÜÜSIKALISED OMADUSED:

· Sulab teatud mõjutamise tulemusel

· Läheb iseenesest keema ning jahtub ilma väliste põhjusteta

· Paisumise koefitsent: aastatega kasvav

· Märgub teatud kohtade survestamisel, puudutamisel

KEEMILISED OMADUSED:

· Väga hästi mõjutatav Au, Ag, Pt jt. väärismetallide poolt

· Imendab hinnalisi aineid suurtes kogustes

· Võib ootamatult plahvatada

· Kiiresti mõjutatav etüülalkoholist

· Aktiivsus sõltub kellaajast ja tujust

KASUTAMINE:

· Sageli kasutatakse dekoratiivsetel eesmärkidel, näit. sportautodes ja

vastuvõttudel

· On tõhusa puhastava ning peseva toimega

· Aitab lõõgastuda ning stressi maandada

KVALITATIIVNE REAKTSIOON

· Muutub roheliseks, kui läheduses asub teine, väljapaistvam isend

OHUTUSREEGLID

· Kogenematutes kätes võib põhjustada tõsiseid probleeme, isegi

traumasid.

· Ametlikult on keelatud omada rohkem kui 1 isendit, mitteametlikult on

võimalik, ent tuleb jälgida, et nad ei satuks üksteisele liiga

lähedale

[rinks]

Võimalik et mõni siit läbi käinud aga mu mälu järgi viimasel ajal mitte

Insener

Mees sõidab oma mootorrattal mööda käänulisi metsateid ja märkab, et on
eksinud. Kurvi taga näeb ta tee ääres seismas teist ratast ja üht baikerit
seda remontimas. Mees peatub ja küsib: "Vabanda, kas saaksid mind aidata?
Lubasin ühele sõbrale, et saan temaga juba tund aega tagasi kokku, aga ma ei
tea, kus ma olen."
Mootorratast parandav mees vastab: "Muidugi saan, istud oma tuttuuel
mootorrattal ja sinu asukoht on 40-41 põhjalaiust ja 59-60 idapikkust."
"Sa pead olema insener," ütleb eksinud mootorrattur.
"Olen jah," vastab mees, "aga kust sa teadsid?"
"No kõik, mida sa rääkisid, on küll tehniliselt õige, aga mul ei ole aimugi,
mida sinu infoga peale hakata ja tegelikult olen endiselt eksinud."
Tööriistad maha pannud baiker vastab: "Sa pead olema juht."
"Olen jah," vastab mees, "aga kuidas sa teadsid?"
"No sa ei tea, kus sa oled ja kuhu lähed. Oled andnud lubaduse ja sul pole
aimugi, kuidas seda täita, ja sa ootad, et mina lahendaksin su probleemi.
Tegelikult oled täpselt samas olukorras, kui enne meie kohtumist, aga nüüd
on see millegipärast minu viga."

-----------------------------------------------

Konsultant

Sõites autoga golfiväljakult koju nägi üks juhtimiskonsultant tee ääres
heinamaal hiiglasuurt lambakarja. Kui konsultant märkas ka lambakarjust,
peatas ta auto ja ütles karjasele: "Küll sul on suur kari karjatada. Kui ma
suudan täpselt ära arvata, mitu lammast su karjas on, kas saan siis ühe
lamba endale?"
Karjus mõtles hetke, leidis, et konsultandi pakkumisega nõustumine on
riskivaba ja lubas talle ühe lamba.
Konsultant võttis välja oma simulaatori, lõi satelliitühenduse, mõõtis
heinamaad jne. Kaks tundi hiljem sulges ta oma arvuti, läks karjase juurde
ja ütles: "Sinu karjas on 5147 lammast."
Karjane oli hämmingus, aga tunnistas, et konsultandil on õigus. Konsultant
võttis lähima lamba sülle ja viis auto tagaistmele.
Karjane ütles konsultandile: "Kas ma saan oma lamba tagasi, kui arvan ära
sinu ameti?"
Konsultant oli küsimusest üllatunud, aga temagi arvestas, et risk on
olematult väike ja jäi nõusse.
Karjane ütles: "Oled juhtimiskonsultant, eks ole?"
Nüüd oli konsultandi kord hämmingusse sattuda ja ta tõdes: "Kuidas sa seda
teadsid?"
Karjane ütles: "See oli lihtne. Esiteks - keegi ei ole palunud sul siia
tulla. Teiseks - nägid kõvasti vaeva, et ütelda mulle midagi sellist, mida
ma juba niigi tean. Ja kolmandaks - ilmselt ei tea sa minu alast midagi,
sest sinu võidulammas on tegelikult minu koer."

----------------------------------------------------------------------------

Projektijuht

Turist tuli loomapoodi ja jälgis kõrvalt eelmist klienti:
"Kas ma saaksin ühe C-ahvi, palun?"
Müüja noogutas, läks seina ääres oleva puuri juurde ja tõi kliendile ahvi.
Ta pani ahvile kaelarihma ja ulatas looma kliendile sõnadega: "See teeb
kokku 25 000 eurot."
Klient maksis ja väljus koos ahviga. Turist läks kohkununa müüja juurde ja
küsis: "Oli see vast kallis ahv! Miks ta nii palju maksis?"
Müüja vastas: "Jaa, see ahv oskab programmeerida C-keeles eriti kiiresti.
Head koodid, vigu ei tee. Vägagi kogu raha väärt ahv."
Turist vaatas teises puuris olevat ahvi: "See on veel kallim! 50 000 eurot!
Mida see ahv teha oskab?"
"Nii, see on C++ahv. Ta oskab objektorienteeritud programmeerimist,
C++programmeerimist ja isegi Java-keelt. Tulemus on eriti kasutuskõlblik,"
ütles müüja.
Turist vaatas veel veidi ringi ja nägi kolmandat ahvi oma privaatses puuris.
Silt ahvi kaelas teatas tema hinnaks 250 000 eurot. Turist ütles müüjale:
"See maksab sama palju kui kõik teised kokku! Mida IMET see ahv teeb?"
Müüja vastas: "No ma ei ole kunagi näinud teda midagi tegemas, aga teised
ahvid kutsuvad teda projektijuhiks."

Kõnnib valge mees mööda Keenia tänavaid ja tahab öömaja saada.
Astubki ühte urkasse sisse, kuid sealt öeldakse,
et valgeid ei teenendata. Nii kordub ka veel järgmise ja
siis ka veel järgmise kohaga. Aga mees on kaval! Läheb
siis lähimasse Statoili bensukasse, ostab kingaviksi ja
määrib end sellega üleni kokku. Järgmises hotellis saabki
mees peatumispaiga. Enne tuppa minekut ütleb veel toateenijale,
et see mehe vara üles ärataks kuna mehel hommikul vara lennuki
peale vaja jõuda. Äratabki siis toateenija mehe hommikul õigel
ajal üles. Läheb siis mees dushi alla ja hakkab viksi maha küürima.
Küürib ja küürib aga puhtaks ei saa! Pärast tuli välja et
toateenija oli hoopis vale mehe üles äratanud!

Kolm ärimeest räägivad sellest, mis on õnn.
"Õnn on see, kui lebad oma jahil, klaas parimat viskit käes, ja korraga
helistab su abi ning teatab, et tänu osavale tehingule on su pangaarvele
lisandunud veel paarkümmend miljonit dollarit," räägib ameeriklane.
"Ei," ütleb prantslane, "õnn on see, kui leiad oma Nizza villas ärgates
voodist neli piltilusat tibi, sina aga ei tee neist väljagi,
lähed külmiku juurde, võtad sealt pudeli parimat shampanjat ja
maasikaid vahukoorega ning lähed neid rõdule nautima, ise Vahemerd imetledes."
"Mehed, te olete asjast hoopis valesti aru saanud," teatab venelane.
"Õnn on hoopis see, kui seisad hommikul oma Moskva lähedase suvila rõdul,
klaas külma viina käes. Sinu all hullavad basseinis Moskva kaunitarid,
aia juures peavad vahti kantpead. Korraga kihutavad kohale autod
organiseeritud kuritegevuse vastu võitlemise üksuse töötajatega.
Polkovnik tormab trepist üles ja küsib: "Kas see on Kutuzovi 12?"
Sina aga rüüpad viinaklaasi rahulikult tühjaks ja vastad:
"Ei, seltsimees polkovnik, see siin on Kutuzovi 14!"

Saksamaa. Vanaisal heliseb telefon, toru otsas poeg:
“Isa, tead, mu poisiga on jama: sõpradega väljas ei käi, istub arvutis, oma tüdrukut ka pole…
Ma ei tea, mida Ottoga küll teha.”
“Olgu,” teatab vanaisa. “Tulen läbi, vaatame.”
Vanaisa istub Otto kõrvale ja hakkab rääkima: “Tead, kui mina noor olin, põrutasime sõpradega Pariisi,
läksime Moulin Rouge’i, panime tantsutüdrukutele taha, siis läksime üle tee kõrtsi, jõime ära kõik,
mis põles ning andsime baaripidajale veel korralikku keretäie! See oli tõeliselt lõbus, sina aga istud toas…”
Möödub paar nädalat, kui vanaisal heliseb jälle telefon, poeg toru otsas:
“Kuule, mu poisiga on jama, äkki tuled siia…”
Vanaisa lähebki ja näeb, et pojapoeg lamab voodis üleni sidemetes, kipsis…
“Mis juhtus?” Pärib vanaisa.
“Tahtsime teha sõpradega nii nagu sina, sõitsime Pariisi, läksime Moulin Rouge'i ja…”
“Oot-oot, aga kes teie reisi organiseeris?”
“Neckermann Reisen, aga mis siis?”
“Ahsoo, meile aga Wehrmacht…”

Kuulsin nädalavahetusel lõbusa tõestisündinud loo,
mis ehk teistelgi huvitav lugeda on.
Nimelt viibis üks grupp eestlasi mingis asjus Soomemaal
(ilmselt kohas, kus rootsi keelt hästi osati).
Oli parajasti hommikusöögi aeg, kui üks noor daam pisut
hiljaks jäi ning hüüdis juba lauas istuvatele kaasmaalastele
rõõmsalt Kreisiraadiost Alev Strömi poolt ohtralt
pruugitud tervituse: "Och knulla brå!".
Järgnes see, et suurem osa söögisaalis viibinud inimestest
teda väga kummalise pilguga vaatama jäi... Kohalikelt järgi
uurides said nad siis teada, et nimetatud lause pole sugugi
nii süütu kui selle pahaaimamatu kasutaja ilmselt eeldas,
vaid tähendab tervituse asemel hoopis seda, et ni*da on hea.
Iseenest muidugi ilus vabandus hommikusöögile hilinemiseks
Siit moraal: ära Kreisiraadiot rootsi keele õppimiseks kasuta,
kui piinlikku olukorda ei taha sattuda.

Kass väljub majast ja kukub lõugama:
"Mis kuradi kevad see on?! Miks on nii külm ja nii vinge tuul?
Kus on rändlinnud? Kus on lumikellukesed? Pole isegi varblasi näha! Kurat!
Pole isegi vareseid! Ja mis kuradi külma tatti sealt taevast tuleb?
Raisk! Pole enam õiget kevadet! No pole enam!"
Inimesed mööduvad kassist ja muhelevad:
"No sa vaata kuidas lõugab! Kevadet haistab!"

Mees ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab voodi kõrval
laual on kaks tabletti aspiriini ja klaas vett, mõtleb et kuias
see küll siia sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on
tip-top korras. Tooli peal on ta riided, mis on peastud ja triigitud.
Tõuseb püsti ja loeb kummuti pealt kirja: "Kallis, hommikusöök ootab
sind köögis ahjus, läksin hommikul vara poodi. Sinu Musi."
Vaarub siis kööki, poiss sööb parajasti putru seal, küsib
siis poisi käest: "Kuule, mis eile siis õigupoolest juhtus?"
"Noh, sa tulid koju kell 3 öösel, täis nagu templielevant,
oksendasid esikusse, ajasid lillevaasid ümber, räusaksid ja
lõpuks kukkusid kokku ja jäid suure toa ukse ette magama."
"Aga miks siis kõik nii korras on?" "Aaa seee vä, arvatavasti,
sellepärast, et kui ema su lõpuks vannituppa lohistas ja sul pükse
jalast ära tirima hakkas, ütlesid sa. "Jätke mind rahule neiu,
ma olen abielus!""

Tehnikaülikoolis on eksam. Professorile on abiks
assistent ja nii mõnigi kord jätab suurkuju otsustamise oma
noorema töökaaslase hooleks. Sama lugu on minuga, võitlus käib
nelja ja viie vahel, aga otsustajat pole. Assistent aga igavleb,
sest professor ei viitsi, või ka ei taha otsustada. Viimaks vaatab
professor oma noorema kolleegi poole ja ütleb: "Viimane küsimus ja
see otsustab!" "Hästi!" ütleb assistent ja küsib: "Niisiis, millise
kiirusega peab jooksma kass, et ta ei kuuleks konservipurkide heli,
millised on ta saba külge seotud?" Vastan kiiresti: "340 m/ sec!"
Kohe kõlab otsus: "Neli!" Minu poolt on õlakehitus ja: "?" Kuid kohe
saan ka selgituse: "Noormees! Meie valmistame siin ette insenere
iseseisvaks eluks ja tööks, aga mitte mingisuguseid teoreetikuid.
Mõelda tuleb! Kass ei jookse kunagi kiiremini, kui ta suudab.
Ja õige vastus oleks, kiirus peab olema null! Kass oleks pidanud
püsima paigal! Nii on lood, noormees..."

... istusid mungad suures saalis ja kirjutasid ümber pühasid raamatuid
päev päeva ja aasta aasta järel. Kloostrisse saabus uus, tavalisest
uudishimulikum ja õpihimulisem munk. Ta tõdes, et mungad on aastasadu
kopeerinud ja kopeerinud teiste munkade varem kopeeritud tekste, nii et
algupäraseid tekstidest ei teatud midagi.
Ta küsis abtilt, kus originaaltekstid on. Too viis uue munga suurde
saali ja jättis ta uurima algupäraseid tekste.
Mõne tunni pärast tuli abt mungale järgi ja leidis tolle nutmas ja pead
vastu seina tagumas. Abt küsis selle põhjust millele munk vastas:
Saatana kirjaoskamatud! Kirjutatud on CELEBRATE, mitte CELIBATE

[matu]

Tasuta parkimist linnas? ---> http://www.osta.ee/3011641

[kaval]

Dementia test
All on neli küsimust ja lisaküsimus. Sa pead neile koheselt vastama. Sa ei tohi oma aega mõõta, vasta neile kohe. OK?

Vaatame siis kohe kui tark sa tegelikult oled...

Valmis? LÄKS!!! (keri alla)

Esimene küsimus:

Sa osaled võidusõidus. Sa sõidad mööda teisest inimesest. Mitmendal kohal oled?

Kood: Vali kõik

Vastus: Kui sa vastasid, et oled esimene, siis vastasid sa täiesti valesti! Kui sa sõidad mööda teisest inimesest ja sa võtad tema koha, oled sa teine!

Ürita järgmine kord mitte valesti vastata. Nüüd vasta teisele küsimusele, aga ära võta nii kaua aega kui esimese küsimusega, OK?

Teine küsimus:
Kui sa sõidad mööda viimasest inimesest, siis sa oled ... ? (keri alla)

Vastus: Kui sa vastasid, et oled tagant poolt teine, siis vastasid sa taaskordselt valesti. Ütle mulle, kui sa saad mööda sõita VIIMASEST inimesest?

Sa ei ole selles vist eriti hea, eks?

Kolmas küsimus:
Väga keeruline matemaatika! NB: See peab toimuma sinu peas ainult. Sa EI TOHI kasutada paberit ja pliiatsit ega kalkulaatorit. Proovi seda.

Võta 1000 ja lisa sellele 40.. Nüüd lisa veel üks 1000. Nüüd lisa 30. Lisa veel üks 1000. Nüüd lisa 20. Nüüd lisa veel üks 1000.. Nüüd lisa 10. Mis on vastuseks?

Nüüd keri alla vastuseks.

Kas sa said 5000?

Õige vastus on tegelikult 4100.

Kui sa ei usu seda, kontrolli kalkulaatoriga! Täna ei ole kindlasti mitte sinu päev, eks? Võib-olla vastad sa viimase küsimuse õigesti... Võibolla...

Neljas küsimus:

Mary isal on viis tütart: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Mis on viienda tütre nimi?

Kood: Vali kõik

Kas sa vastasid Nunu? EI! Muidugi ei ole. Ta nimi on 
Mary, loe küsimust uuesti!



Olgu, nüüd boonusring:

Tumm inimene läheb poodi ja tahab osta hambaharja. Imiteerides hambapesu, väljendab ta end edukalt poemüüjale ja ost on tehtud. Järgmisena tuleb poodi pime mees, kes tahab osta päikseprille. Kuidas TA viitab sellele, mida tahab? 


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Ta lihtsalt avab oma suu ja küsib...
See on tegelikult väga lihtne.