Biker.ee foorum

Selle teema eesmärgix pole mingid mõnitused tsiklite ja kõige selle kohta, vaid lihtsalt head naljad ja muud "rebimised" Postitage siia näitex anekdoote, lugusid elust enesest jms...
Nii et nalja nabani

Nu nii...kuskilt käis läbi selline anekdoot...
Üx sõber teisele: Tead, täna nägin õnnetust, kus 2 mootorratturit kokku põrkasid...
Teine vastu: Nu aa kas nad said sis palju vigastada...???
Esimene jälle: Õnnex mitte eriti...mõlemad olid jala...

ei tea küll täpselt, kas antud tekst, mille avastasin Nowhere League kodukalt panna siia teema alla või hoopis rubriigi alla tehniline ja millise õliga keegi sõidab?

Arvad ikka veel, et sünteetiline õli on turvaline ja hea kasutada? Aga loe seda:

Väldi sünteetilist õli! See võib teha jubedaid asju nii sulle kui su armastatud tsiklile. See mitte ainult ei leki mootorist välja palju kiiremini, kui sa suudad seda juurde valada, vaid ummistab ka su tsikli õlifiltri ja ajab selle lõhki, ning puistab prügi ja sodi õlitussüsteemi. See muudab ka kõik su tsikli detailid püsivalt libedaks oma molekulide lineaarse aheldispersiooni tõttu. Seejärel see lekib su tsikli külgtoele, nii et see vajub iseenesest alt ära ja tsikkel kukub maha!

Aga see pole veel kõik…

Sünteetiline õli muudab kõik hammasrattad ümarateks ja pööritab ka kuullaagreid. See pritsib üksiti ka sadulale, nii et su beib lendab kurvis tsikli seljast minema, ega nõustu enam iialgi sinuga koos sõitma. Sünteetiline õli katab mootori õlitaseme ja süüte kontrollimise aknad valkja häguse ollusega, mis on üksiti nii eemaldamatu, kui ka tugevalt roostet tekitava toimega. Sünteetiline õli lekib öö jooksul kõik maha, su koer lakub seda ja sureb. Sünteetiline õli kulutab su tsikli kummid täielikeks pasteldeks ja ajab ka aku hapet lekkima. See tekitab sulle tungiva vajaduse urineerida vahetult peale seda, kui oled suure pingutusega riietunud oma nahksesse sõidurõivastusse ja siis ajab veel pükste tõmbluku rikki.

See saastab su bensiini, põhjustades tsikli seiskumisi täpselt keset raudteeülesõite ja ebaregulaarseid kiirendumisi politseiautode läheduses. Sünteetiline õli tekitab vihma motokokkutulekute ajaks ja üleüldse nädalalõppudeks. See õlitab su nukkvõllide hammasrihmad, põhjustades nende hammaste ülehüppamist, lõhkudes nii klapid ja kolvid. Sünteetiline õli nõrgendab keemiliselt klapisääre tihendeid ja põhjustab klapivahede muutusi iga 10 km järel. Seejärel sulatab see su sõidusaabaste mustast kummist tallad pehmeks ja sunnib sind nende saabastega kõndima oma uuel heledal parketil.

Möödasõidul kaunitest naisterahvastest, muudab see mõlemad leistangi käepidemed samaaegselt libedaks, nii et sa kukud ninali vastu tuuleklaasi ja lööd selle katki. Nina muidugi ka. Siis veel põhjustab see tagakahvli murdumise ja velgede kõverdumise, mille järel muudab spidomeetri läbisõidu näidu numbriks 66 666, nii et su uue tsikli garantii kaotab kehtivuse. Sünteetiline õli kuivatab su märgsiduri ja märgab su kuivsiduri. Sünteetiline õli rikub siduri töösilindri tihendi hetkel, kui oled kõige tihedama liiklusega ristmikul, tõeliselt leitsakulisel suvepäeval, samal ajal paneb see sulle tigeda herilase kiivrisse, nii võrdluse mõttes. Sünteetiline õli peidab ära su 13 mm-se padrunvõtme ja määrib su kõrvatropid superliimiga kokku. Sünteetiline õli kriibib ära su kiivri visiiri ja tekitab seda, et su sõidukindad tõmbuvad 2 numbri võrra kokku tähtsa sõidu hommikuks. Sünteetiline õli varastab su tsikli vabakäigu ja müüb selle hiinlastele 10 krooni eest maha. Sünteetilise õli kasutamise tõttu hakkab sulle kasvama saba. Sünteetiline õli kirjutab pikki jaburaid e-maile su sõpradele ja kirjutab neile alla sinu nime.

Kodanik atujuhilubade teooria eksamil. (Kodanik=K, Eksaminaator=E)
E: Vaadake, siin on ristmik, siin olete teie, siin on auto, siin tramm ja siin veoauto. Kes ületab ristmiku esimesena?
K: mootorrattur.
E: Te ei saanud aru, siin ei ole mootorratturit. Siin on ristmik, siin olete teie, siin on auto, siin tramm ja siin veoauto. Kes ületab ristmiku esimesena?
K: mootorrattur
E: SIIN EI OLE MOOTORRATTURIT, kes ületab esimesena? Kas tramm, teie, auto või veoauto?
K: mootorrattur
E: ¤%&#)" !!! )/#/&()=&#(&&"==!!! p*****, kust see mootorrattur teil tuleb ?
K: Ma ei tea kust nad tulevad, aga alati ületavad nad ristmiku esimesena.

dääm kirjutasin nalja ära ja läksin järgmist teemat lugema, seal sama nali
Kui olete siit juba seda nalja lugenud, siis ärge minge järgmisi teemasi enam vaatama.

Vähemalt on mu teema põhimõttest aru saadud...

irvvvvv@piiks.....nyyd mai saa enam yhtegi muud teemat iialgi eksole lugeda....sest mine krt tea mida keike su õel ing eijole kirjutand:D äkki jelle korudb:p....teisalt on see ju hea kah eksole.....ei pea liigselt vaeva nägema lugemisega:D

voolik@naerab.laginal.ee

Kuidas teed vahet kurval ja rõõmsal mootorratturil , r66msal on habavahed k2rbseid t2is ...

keel näiteks

motopaks

juhtum minu A-kati-i eksamilt: plats tehtud, vaja tsikkel panna seisma oma järgmise sõidu järge ootama. nii kui pidama sain, nii olid käte asemel makaronid ja kogu isikkoosseisu silme all mul see külili käis...

õppesõidu platsil sai aga tsikkel kukutatud lapse jalgratta peale, mis kuulus peale seda mahakandmisele...

ma polnud elus nii kiiresti ise sõitnud tsikliga kui eksami ajal linnasõitu tehes - 70-ga hirm oli , aga "põhjendamatult aeglast sõitu" ju ka teha ei saanud. ainuke mõte oli, et tuleks see järgmine korraldus sealt autost normaalsel ajal

hetkle rohkem meelde ei tule...

mumm

meil oli mossemehega selline juhus, et sõitsime peale kroomiballi öösel minu rattaga koju ja järsku peatas meid mingi foori punane tuli. Normaalsed mehed nagu me olime- unustasime mõlemad seisma jäädes jalad maha panna . Kurat, oleks sinna samasse küllili koos ratta ja mossekaga visand aga lõpuks jõudis mõistus koju ja viimalsel hetkel tehtud jalasirutus päästis meid maailma-häbist.

motopaks

Mul siis sihuke lugu.
Olin vist teist või kolmandat korda sõbra R6 seljas, kui mu laps palus, et näitaksin talle, kuidas R6 kiirendab. Mõeldud tehtud. Sõitsin eemale, keerasin ringi ja otse tema poole punuma. Aga et kogemus selle rattaga väike ja mootori hääl ingli lauluks kõrvus, siis ei saanud kogutud kiiruse hindamisega õieti hakkama ja pidurdamise alustamisel oli tee lõpuni jäänud loetud meetrid. See peale siis pidurile suurem surve ja minu ehmatuseks tõusis tagaratas ülesse Nii ma siis tuiskasin lapse poole urrakas taeva poole püsti. Võite kujutleda seda ehmatust - otse ees laps ja istumise all tuttuus (selleks ajaks umbes 1200km sõitnud) mulle mitte kuuluv ratas. Õnneks sain pidama meetri jagu enne last, kes seisis rahulikult ja lõbusalt naerdes paigal, olles kindel minu sõidu oskuses ja pidades seda ettekavatsetud trikiks. Samas minu jalg värises selliselt, et ratast oli raske püsti hoida. (Kus juures ta arvab siiani, et ma olengi nii kõva kärbes ja tegin seda meelega ).

siis sa oled ju daddy cool!
See on nagunii see story millega ta lasteaias/koolis oma isa üle uhkustab.

mul ka üx lugu jutustad...kui ise seal juures olla, siis muidgi naljakam.
Niisiis...olime jaanipäeval yhel kokkutulekul pärnu kandis. seal oli yx mootorrattur rene vist, täpselt ei mäleta. ta rääkis kogu aeg, et ta on kuri mootorrattur ja sööb väikseid lapsi. viimasel hommikul yles ärgates ytles rene, et on kõik ymbruskonna lapsed ära söönud öö jooksul, ei tea, kas leidub veel mõni kuskil...
sõitsime siis lähedal olevasse tanklasse ja kohvikusse sööma enne pikka ärasõitu. esimene silt, mis kohvikusse siseneded vastu vaatas oli : "lastepraad" 35.-
siiamaani mõnikord tuletan seda meelde ja vaikselt naeran, sest siis tundus see nii naljakas.

Mina see igatahes polnud...P.S..ma ka Rene....ja motohoolik...

ta oli ikka iuke päris vana tegija....nahas täielikult, pikad juuxed.......kutsuti karvasex veel:))
ja täielik dan põldroosi koopia:P

Ma ka Rene aga mina ka se ei olnd

A timid little man ventured into a biker bar in the Bronx and, upon clearing his throat, asked, "Um, err, which of you gentlemen owns the Doberman tied to the parking meter outside?"
A giant of a man wearing biker leathers with his body hair growing out of the seams turned slowly on his stool. He looked down at the quivering little man and said, "It's my dog. Why?"

"Well," squeaked the little man very nervously, "I believe my dog just killed it, sir."

"What?" roared the big man in disbelief. "What in the hell kind of dog do you have?"

"Sir," answered the little man, "It's a four-week-old puppy."

"Bull!" roared the biker, "How could your puppy kill my Doberman?"

"It appears that he choked on it, sir."

Lugu järgmine:
Kaks "Mandakat" saavad kokku.
"Pole ammu näind, kuidas kärab?" ütleb üks teisele.
"Ahh mis ta ikke. Elutingimused jamad. Elan tsiklimehe habemes. Hommikul ärkad, külm ja tuuline. Liisund õllelõhn pidevalt."
"Aga koli litsi kubemesse. Seal hea soe. Mul üks tuttav koht pakkuda."
Mõeldud tehtud. Kolib litsi kubemesse.
Saavad siis mingi aja pärast jälle kokku.
"No kuidas läheb kubemes."
"Alguses polnud viga. Vasu hommikut sain lõpuks magama kah. Hommikul teen luugid lahti ja ........jälle külm ja tuuline."

Kes ütles, et elu peab kerg olema..

Kord tyyp sõitnud oma S mersuga maanteel ja järsku vaatab miski vend sõidab võrriga kõrval ja koputab aknale... uusrikkal autoroolis asi ei meeldind ja laseb rahulikult 160 rauda, võrrimees ikka kõrval koputab aknale. Nüüd uusrikkal siiber võtab mersust nii palju kui välja tuleb a krt ikka võrrimees alla ei anna sõidab kõrval ja koputab aknale. Oki, mis seal ikka peab tüüp auto kinni ja küsib võrrimehelt et kuids sul see võrr nii hästi liigub, biker vastab, et tglt ei liigugi, a mu mantli varrukas jäi bensukas su auto ukse vahele kinni.

(klassika)

Alan is shopping for a motorcycle (a cheap one). He finally finds one for a great price, but it's missing a seal, so whenever it rains he has to smear Vaseline over the spot where the seal should be. Anyway, his girlfriend is having him over for dinner to meet her parents. He drives his new bike to her house, where she is outside waiting for him.

"No matter what happens at dinner tonight, don't say a word." She tells him, "Our family had a fight a while ago about doing dishes. We haven't done any since, but the first person to speak at dinner has to do them."

Alan sits down for dinner and it is just how she described it. Dishes are piled up to the ceiling in the kitchen, and nobody is saying a word. So Alan decides to have a little fun. He grabs his girlfriend, throws her on the table and has sex with her in front of her parents. His girlfriend is a little flustered, her dad is obviously livid, and her mom horrified when he sits back down, but no one says a word. A few minutes later he grabs her mom, throws her on the table and does a repeat performance. Now his girlfriend is furious, her dad is boiling, and her mother is a little happier. But still there is complete silence at the table. All of a sudden there is a loud clap of thunder, and it starts to rain.

Alan remembers his motorcycle. He jumps up and grabs his jar of Vaseline. Upon witnessing this, his girlfriend's father backs away from the table and screams, "OKAY, ENOUGH ALREADY, I'LL DO THE F*CKING DISHES!!"

Andyvana tunnista nüüd ausalt üles... su eesmärk oli me naeru kätte ära sureksime. Mul on nüüd igatahes suurest naermisest pisted küljes

Andyvana loeb hoolega Carpe TDM foorumit

VB

mnjaa, mis nali see küll on aga siiski -

YAMAHA -> YATAHA -> YASUHU

võtke kuidas tahate... maitse asi

toim kirjutas:
YAMAHA -> YATAHA -> YASUHU

- > YAKOHE

Jala käimine sakib täiega....

http://darklights.boxke.be/uploader_rel ... sie_LG.WMV

Andyvana

Noormees endale just tsikli ostnud ja viib neiu sõitma. Neiu paneb kiivrit pähe, noormees soovitab: "Ära sa kiivri rihma väga kõvasti kinni tõmba - sanitaridel pärast vähem pusimist"

nunii, tegemist pole jälle teab mis naljaka jutuga aga siiski sarjast klassikalised naljalood läbi aegade s.t. vanaisa poolt ammu-ammu jutustatud lugu:

mees hakanud mootorrattaga kuskile kurat teab kuhu sõitma ja ilm olla suht paha olnud. Et siis tuul ja vihm õlma vahelt sisse ei tuiskaks pani sell kuue tagurpidi selga - no nii et nööbid selja taga. [ei tea ainult kuidas ta need nööbid kinni sai - (see oma lisatud...)]
sõitis ja juhtuski siis see mis ei oleks tohtind juhtuda - tsikkel hakkas perutama ja vend lõpetas kraavis. Keegi olla siis kiirabi kutsunud ja lõpuks oligi kuskil seletuskirjas olnud selline jutt, et kui kohale jõudsime siis veel hingas, kui pea otseks keerasime, siis suri millegipärast ää.