Huumorit

[-PitBull-]

väike abimees parima auto valikul:

Tootjamaa
a) saksamaa- pole tõelist jaapani kvaliteeti
b) jaapan- pole tõelist saksa kvaliteeti
c) korea- pole üldse mingit kvaliteeti
d) ameerika- pole ei saksa ega jaapani kvaliteeti
e) hiina- siin on kõik niigi selge, pole mõtet rääkidagi

Mootor
a) bensiinimootor- õgib palju
b) diiselmootor- remontida kallis
c)hübriid- akud maksavad meeletut raha
d) gaas- igaljuhul lendab õhku

Käigukast
a)manuaal- pidevalt peab käigukangi näppima, vahetevahel on sidurit vaja vahetada
b)automaat- lülitab mitte seda, mida vajad, kallis remontida
c) robot- pole üldsegi automaat
e) variaator- kindlapeale annab otsad

Veoskeem
a) esivedu- arusaamatu kuidas talvel külglibisemisest välja tulla
b)tagavedu- arusaamatu, kuidas talvel külglibisemisesse mitte sattuda
c) nelikvedu- üldse ei saa millestki aru, varem või hiljem lõpetad kraavis

Kere
a)sedaan- külmkapp ei mahu sisse
b)luukpära- pagass on väike
c)universaal- no milleks see sara
d)kupee- tagaistmele on ebamugav ronida
e)kabriolett- tuul puhub
f) buss- liiga suur

Vedrustus
a)pehme- jama, juhitavus kehv
b) kõva- jama, tagumiku põrutab ära

Salong
a) nahk- s...tt, talvel p...e külmetab, suvel higistab
b)tekstiil- s..tt, mahaaetud cocacoolast ei saa puhtaks
c) poolnahk- täielik jama, arvestades eelnimetatut

Turbo
a) olemas- läheb katki, kallis remontida
b)ilma turbota- auto ei lähe edasi

[daub]

Kohtuvad kaks koolivenda, kes pole ammu näinud. Järgnevad tavalised küsimused, sh. kas lapsi ka on?
"On ikka! Pojad. Esimene on Ain ja teine on Zwei."

[tali]

Naera ribadeks! http://et.wikipedia.org/wiki/Vikipeedia ... tatud_jama

[ReinoT]

Ei ole kindel, kas kordub juba siin kuid...

Kui sul aeg-ajalt on tõsiselt halb päev ja sa pead seda kellegi peal välja elama, siis tee seda mõne võõra peal!

Ükskord istusin oma laua taga, kui mulle meenus telefonikõne, mille olin unustanud teha. Ma leidsin numbri ja valisin selle. Meeshääl vastas: "Hallo!" Ma ütlesin viisakalt: "Mina olen Tiit. Kas ma saaksi
n rääkida Marek P-ga?!" Vastuseks karjus meeshääl mulle kõrva: "Hangi omale õige number, ***e!" ja lõi telefonitoru hargile. Ma ei suutnud uskuda, et keegi saab olla nii häbematu.

Kui ma valisin Mareki korrektset numbrit, et talle helistada, avastasin, et olin kogemata kaks viimast numbrit segamini ajanud. Juhtub ikka.

Peale temaga kõne lõpetamist otsustasin uuesti helistada valele numbrile. Kui sama tüüp telefonile vastas, karjusin ma: "Sa oled sitapea!" ja panin toru ära. Ma kirjutasin ta numbri üles ja kirjutasin sinna kõrvale sitapea. Ja kleepisin selle lauaplaadile. Iga paari nädala tagant, kui ma maksin arveid, või mul oli eriti persse kukkunud päev, helistasin ma talle ja karjusin: "Sa oled sitapea!"

Kui hakati pakkuma „numbrinäidu” teenust, mõtlesin, et mu teraapiline sitapeale helistamine peab saama lõpu, sest võin ju vahele jääda. Igaks juhuks otsustasin kontrollida, kas jobu sellest teab. Ma helistasin tema numbrile ja ütlesin: "Tere! Mina olen Toomas Tool Elionist. Helistan, et teada saada, kas te olete juba tuttav meie uue „numbrinäidu” teenusega?" Ta karjus: "EI!!" ja lõi telefoni hargile. Ma helistasin talle kiiresti tagasi ja ütlesin: "See on sellepärast, et sa oled üks suur sitapea!" ja katkestasin kõne.

Ühel päeval kui olin Selveri juures ja valmistusin parkima, lõikas mingi tüüp musta BMW-ga mul tee ära ja parkis end kohale, mida ma kannatlikult oodanud olin. Ma tuututasin signaaliga ja vehkisin kätega - tema lihtsalt näitas mulle keskmist sõrme. Aga tema auto küljeaknal ilutses silt: MÜÜA, koos tema telefoninumbriga. Ma kirjutasin selle üles...Muahahaaa.

Paar päeva hiljem, kohe peale seda, kui olin esimesele sitapeale helistanud (mul oli ta number kiirvalimise all) ja ta korralikult läbi sõimanud, arvasin, et ma helistan sellele BMW sitapeale ka. Ma küsisin: "Kas teie olete see, kellel on must BMW müüa??" Ta vastas: "Jah, olen küll!" Ma küsisin: "Kas ma saaksin seda ka näha?" Ta ütles: "Jah, ma elan Vanapapli 14, Veskimöldres. See on helepruun majake ja autod on kohe ette pargitud." Siis küsisin: "Mis su nimi on?" Ta ütles: "Mu nimi on Madis Muul." "Millal on hea aeg, sind leida, Madis?" "Ma olen kodus igal õhtul, peale kella 17" "Kuule Madis, kas ma saan sulle midagi öelda?" -"Jah?" -"Madis, sa oled sitapea!" Siis panin ma toru ära ja salvestasin ka tema numbri kiirvalikusse.

Edaspidi, kui mul oli probleeme, oli mul kaks sitapead, kellele helistada.

Ühel päeval olin kogu maailma peale tige ja otsisin oma vihale väljundit. Siis tuli mul idee. Helistan esimesele sitapeale. Ta ütles: "Hallo" Ma ütlesin: "Sa oled sitapea!" kuid ei pannud toru ära. Ta küsis: "Oled sa veel seal?" Ma vastasin: "Jah" Ta karjus: "Lõpeta mulle helistamine!" Ma ütlesin: "Eks sunni mind!" Ta küsis: "Kes sa oled?" Ma vastasin: "Mu nimi on Madis Muul" Ta ütles: "Jah?? Kus sa elad?" Ma vastasin: "Sitapea, ma elan Vanapapli 14, Veskimöldres, helepruunis majakeses. Mul on must bemm maja ette pargitud, et sa teaksid." Ta ütles: "Ma tulen kohe sinna, Madis-poiss. Ja sul on parem juba testament ära teha!" Ma ütlesin: "Jah, ma juba tõsiselt kardan, sitapea!" ja panin toru ära.

Siis helistasin ma teisele sitapeale. Ta ütles: "Hallo?" Ma ütlesin: "Hallo, sitapea!" Ta karjus: "Kui ma peaksin teada saama, kes sa oled..." Ma ütlesin: "Mis siis saab?" Ta ütles: "Ma kütan su perse tulikuumaks!" Ma vastasin: "Sul on see võimalus, sitapea! Ma tulen kohe sinu juurde!" Siis panin ma toru ära ja helistasin politseisse. Ütlesin, et elan Vanapapli 14, Veskimöldres ja et ma olen teel koju, et tappa oma elukaaslasest p***.

Siis helistasin ma Kanal 2 Reporterisse, et kohe läheb lahti mölluks lahti aadressil Vanapapli 14. Vennad lubasid kärmelt kaameratega kohale kimada. Seejärel läksin oma autosse ja sõitsin Veskimöldre poole, sest kes tahab tasuta kinost ilma jääda.

Ma jõudsin sinna täpselt õigel ajal, et näha kuidas kaks sitapead just kohale jõudnud politseiauto ees teineteist tümitasid. Ning loomulikult ei puudunud ka telemehed oma kaameratega…

Kohe tundsin ennast PALJU paremini. Viha taltsutamine toimib tõepoolest, tuleb ta lihtsalt enda seest välja lasta!

[daub]

nope vestlusest

[22:48:23] Andres: https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/ ... 5027_n.jpg
[22:48:54] daub: no seda viimast jagad sa mulle vähemalt 3'dat korda
[22:50:21] Andres: aga valitsusel on ikka kuramuse hea kui meedia käpa all on musta teeb valgeks ja valge teeb gey-ks
[22:50:41] Andres: ja gey teeb neegriks

[warrior.R1]

Kõik kutsuvad oma koera Muriks või Pitsuks. Minu koera nimi on Seks. Seks on mulle palju piinlikkust valmistanud: Kui läksin koerapidamisluba uuendama, ütlesin ametnikule, et ma sooviksin luba Seksile. Ta vastas, et ka talle kuluks see marjaks ära. Sõnasin: “Aga ta on ju koer!” Tema vastas, et teda ei huvita, milline neiu välja näeb. Mina jälle: “Vabandust, kuid te vist ei saanud minust aru. Seks on minu elus juba sellest ajast saadik, kui ma 9-aastaseks sain.” Ta nentis, et olen õnneseen… Pärast abiellumist võtsin koera mesinädalatele kaasa. Ütlesin hotelli administraatorile, et vajan ühte tuba naisele ja teist, spetsiaalset tuba, Seksi jaoks. Ta ütles, et kõik toad selles hotellis on seksi tarbeks. Ma vastasin: “Te ei saa aru! Seks ei lase mul magada!” Ametnik vastas, et tal samuti mitte… Kui me lahutasime, võttis naine koera endale. Mina pöördusin kohtusse, et teda tagasi saada. Seletasin: “Teie kõrgus, Seks oli minu elus juba enne abiellumist.” Kohtunik vastas, et ka temal. Kui ütlesin, et kui ma abiellusin, siis Seks jättis mu, vastas kohtunik, et tuttav lugu. Eile öösel lasi Seks jälle varvast. Otsisin teda tundide viisi linnast. Politseinik tuli mulle vastu ja küsis, et mida ma teen linnas öösel kell 4. Ma vastasin, et otsin Seksi. Minu kohtuasi tuleb arutlusele reedel…

[warrior.R1]

Naised kurke ostmas

Esimene: Mulle paluks selliseid jämedamaid.
Teine: Mulle selliseid vähe pikemaid.
Kolmas: Mulle paluks selliseid mügarlikumaid.
Müüja: Aga teile milliseid?
Neljas: Mul on ükspuha, mulle on salati jaoks vaja.

[vilosius]

[AdrianaLoco]

Mees on sõjaväes ja käes on maskeerimise harjutamine. Üks sõduritest on maskeerinud puuks ja äkki jubedalt rabelema hakanud. Kindral tuleb, küsib sõdurilt:
“Miks sa niimoodi rabeled – oleks sõda, reedaksid kogu maad?”
“Ma kannatasin ära, kui varesed tulid ja tegid oma häda minu ülemistele okstele. Ma kannatasin ära, kui jahikoerad tegid oma hädad minu alumistele okstele, aga ma ei kannata, kui mul ronivad kaks oravat püksi ja räägivad: “Ühe pähkli jätame talveks, ühe sööme praegu ära.”

[miki]

Lisaks eelmisele

[tali]

Ei ole mul endal mordaploki kontot, aga abikaasa leidis sellise asja ja seda lihtsalt peab jagama, liiga hea . Soovitan veic aega varuda ja läbi lugeda, hää tuju garanteeritud: http://tahanteada.wordpress.com/2013/08 ... -hitlerid/

[sigaelmar]

Ei ole mul endal mordaploki kontot, aga abikaasa leidis sellise asja ja seda lihtsalt peab jagama, liiga hea . Soovitan veic aega varuda ja läbi lugeda, hää tuju garanteeritud: http://tahanteada.wordpress.com/2013/08 ... -hitlerid/

Tundub fake

[Maun0]

[jyrxxx]

Naine kurdab sõbrannale, et mees viimasel ajal nii palju töötab, et mingit intiimelu üledse ei ole enam!

Sõbranna soovitab siis: “Enne kui mees töölt tuleb, pangu sekspesu selga ajagu tagumik urrvi ja oodaku uksel!!”

Nii naine ka tegi. Mees avas ukse ja minestas. Haiglas teadvusele tulles, naine mureliku näoga küsima. ” Kallis mis juhtus?”

Mees vastas: ” Tead, kallis, ma olen vist tõesti ületöötanud – tulin mina koju, avan ukse ja mis ma näen! – vastas seisab punnispõskedega päkapikk, endal habe maani ja sinu sussid tagurpidi jalas!”

[Sukusuku]

[motomatkaja]

Tsiklimeeste piibel:

• Inimesed sõidavad autodega, nagu saavad, aga tsikliga sõidad, nagu tahad!

• Füüsikud väidavad, et aeg liigub aeglasemalt, kui sa ise liigud suure kiirusega.

• Kõik räägivad, et tsiklimehed on pahad, aga neil on ju õigus!

• Enamikel juhtudel on tsiklimehe juures kõige väärtuslikum tema tsikkel.

• Suurel kiirusel liikudes vananemise protsess aeglustub, aga habe hakkab kiiremini kasvama.

• Vene tsikkel on vahend iseendale tagavaraosade otsimiseks.

• Eesel jääb ikka eesliks, isegi kui talle kaela riputada silt “Araabia täkk.”

• Pole vahet, mis marki tsikliga sa sõidad, tuul on ikka üks ja sama.

• Sadulakotid ei mahuta kunagi nii palju träni, kui sa tahaksid, aga nad võivad mahutada kõike, mida sa vajad.

• Sadula jagamiseks on vaja tugevamaid tundeid kui voodi jagamiseks.

• Ainult tsiklisõitjad mõistavad, miks koerad armastavad hoida oma pead autoaknast väljas.

• Tsiklid ei lekita õli, nad märgistavad oma territooriumi!

• Vahel on vaja terve paagitäis kütust, enne kui su mõtted selgeks saavad.

• Hea tsiklimees on tasakaalukas, tal on hea otsustus- ja ajastamisvõime. Sama iseloomustab ka head armukest.

• Kui vaatad piki teed kaugusse, paistab see lõpmatuna, kuid usu, küll tal lõpp on.

• Talv on Emakese Looduse viis öelda sulle, et on aeg tsiklit poleerida.

• Ära unusta osutamast sama palju tähelepanu oma kaassõitjale kui oma tsiklile.

• Vahel on kõige parem suhelda, kui teil kummalgi on oma tsikkel.

• Kui sõidad ees, ära sülita sõidu ajal.

• Kui tahad tõesti teada, mis toimub, vaata mis toimub vähemalt viis autot eespool.

• Kui temake vahetab oma tsiklil õli tihemini kui oma meelt – ära lase teda käest!

• Midagi koledat on tsiklis, mida veetakse treileril.

• Igaüks käib kord külili. Mõned tulevad tagasi sadulasse. Mõned mitte. Mõned ei saa.

• Ära vaidle 18-rattalisega.

• On purjus tsiklimehi. Ja on vanu tsiklimehi. Aga EI OLE OLEMAS vanu ja purjus tsiklimehi.

[Mhhh]

...

• Kui sõidad ees, ära sülita sõidu ajal.
  ...

Kui ei ole "õiget" kiivrit, siis sõidu ajal sülitamine on nii ehk nii halb

[triplekix]

Kui Brasiilias tõstetakse elektrihinda ootamatult 50 senti kW/h, tuleb tänavale päevaga 200 000 inimest. Kui Eestis midagi sellist teha, aga räigemas versioonis, siis läheb Jüri peale tööd sauna taha, lööb rusikaga vastu seina ja ütleb vaikselt: "T ü r a!"

[õemehe õemees]

Kui Brasiilias tõstetakse elektrihinda ootamatult 50 senti kW/h, tuleb tänavale päevaga 200 000 inimest. Kui Eestis midagi sellist teha, aga räigemas versioonis, siis läheb Jüri peale tööd sauna taha, lööb rusikaga vastu seina ja ütleb vaikselt: "T ü r a!"

Miks see huumori teemas on? Arvestades, et Brasiilias elab üle 200 miljoni inimese, pole see 200 tuhat mingi näitaja. Ainuüksi Tallinnas oli Keskerakonna õhutusel tänaval mitusada meeleavaldajat, mis teeb umbes sama suurusjärgu. Eks neid, kellele ammu teada hinnatõus ootamatult tuleb ja keda siis kerge oma poliitiliste huvide tarbeks ää kasutada, leidub alati ja igal pool.

[Hurt]

Kui Brasiilias tõstetakse elektrihinda ootamatult 50 senti kW/h, tuleb tänavale päevaga 200 000 inimest. Kui Eestis midagi sellist teha, aga räigemas versioonis, siis läheb Jüri peale tööd sauna taha, lööb rusikaga vastu seina ja ütleb vaikselt: "T ü r a!"

Miks see huumori teemas on? Arvestades, et Brasiilias elab üle 200 miljoni inimese, pole see 200 tuhat mingi näitaja. Ainuüksi Tallinnas oli Keskerakonna õhutusel tänaval mitusada meeleavaldajat, mis teeb umbes sama suurusjärgu. Eks neid, kellele ammu teada hinnatõus ootamatult tuleb ja keda siis kerge oma poliitiliste huvide tarbeks ää kasutada, leidub alati ja igal pool.

Kui ei olnud naljaks, siis järelikult ei saand sa naljast aru või on sinu hoomorimeel veidi teistmoodi arenenud. Lühidalt kui polnud naljakas, siis ära naera.

Minu poolt aga thanks to triplekix, that joke made my day.

[Rain]

Kui Brasiilias tõstetakse elektrihinda ootamatult 50 senti kW/h, tuleb tänavale päevaga 200 000 inimest. Kui Eestis midagi sellist teha, aga räigemas versioonis, siis läheb Jüri peale tööd sauna taha, lööb rusikaga vastu seina ja ütleb vaikselt: "T ü r a!"

Miks see huumori teemas on? Arvestades, et Brasiilias elab üle 200 miljoni inimese, pole see 200 tuhat mingi näitaja. Ainuüksi Tallinnas oli Keskerakonna õhutusel tänaval mitusada meeleavaldajat, mis teeb umbes sama suurusjärgu. Eks neid, kellele ammu teada hinnatõus ootamatult tuleb ja keda siis kerge oma poliitiliste huvide tarbeks ää kasutada, leidub alati ja igal pool.

Kui ei olnud naljaks, siis järelikult ei saand sa naljast aru või on sinu hoomorimeel veidi teistmoodi arenenud. Lühidalt kui polnud naljakas, siis ära naera.

Minu poolt aga thanks to triplekix, that joke made my day.

+1

[simp]

Paar päeva tagasi üritasin koju sisse saada, muljun ukse ees järjekindlalt auto puldil olevat nupukest ja katsun linki. Ligi astub naaber ja aset leiab järgnev dialoog:
Naaber: Ei tule lahti?
Mina: Ei tule jah raisk.
N: Anna ma proovin.
M: (ulatan naabrimehele autovõtmed kus küljes ka koduvõti tilbendab).
N: (Paneb võtme lukuauku ja keerab), Näe töötab küll.
M: Pikk päev, tänud

[flood]

Kui Brasiilias tõstetakse elektrihinda ootamatult 50 senti kW/h, tuleb tänavale päevaga 200 000 inimest. Kui Eestis midagi sellist teha, aga räigemas versioonis, siis läheb Jüri peale tööd sauna taha, lööb rusikaga vastu seina ja ütleb vaikselt: "T ü r a!"

See on tsitaat Tarmo Urbilt, kes oli külas viimases "Hallo Kosmos" saates R2's

[Motorized]

Baltimaade statistika ütleb, et Eesti meeste sperma on kõige kvaliteetsem, sest see on puhas käsitöö.

[pigilind]

Baltimaade statistika ütleb, et Eesti meeste sperma on kõige kvaliteetsem, sest see on puhas käsitöö.

Statistika väidab ka seda, et lühemate kätega kalamehed valetavad vähem kui pikkade kätega kalamehed.

[Willie]

Baltimaade statistika ütleb, et Eesti meeste sperma on kõige kvaliteetsem, sest see on puhas käsitöö.

See konkreetne statistika pärineb kuuevarbaliste suust, seda siis TV vahendusel.

[-PitBull-]

Ja räägitakse, et eesti politsei tegeleb lollustega millegi mõistliku asemel

http://www.delfi.ee/news/paevauudised/v ... d=66591521

[Rain]

Ja räägitakse, et eesti politsei tegeleb lollustega millegi mõistliku asemel

http://www.delfi.ee/news/paevauudised/v ... d=66591521

7 km/h on ikka väga väike kiirusepiirang ka ju, jääd veel jalakäijale jalgu.

[KyBike]

Väike silmanägemise kontroll

[AdrianaLoco]

Orgasmi 6 astet:

1. Astmaatiline – “ohh, ahh, aa, aa”
2. Geograafiline – “siia, siia”
3. Temaatiline – “juurde, juurde”
4. Religioosne – “jumal küll”
5. Enesetapjalik – “kohe ma suren”
6. Tapjalik – “kui sa praegu lõpetad, ma löön su maha”