Huumorit

[Tsikkelröövel]

Siiski, füüsiku nali ka elust enesest, selle suhtelisuse kohta.
Kunagi tuttava tütrel oli koolis intsident: õpetaja seletas, et liikumine on suhteline. Lapse küsimus oli seepeale, et kumb siis kulub, kas rott või rotiauk. Märkuse sai seepeale.

[Rein]

Sellel õpetajal oli siis miskit kodus halvasti ilmselt.

[Matheus]

Kui juba kooliteemale läks...

Väike rehkendamise ülesanne:

Sul on vaja osta tsiklile rehv, mis maksis 97 €. Kuna sul ei olnud endal raha, siis laenasid vennalt 50 € ja isalt 50 €. Nüüd on sul kokku 100 €.
Lähed poodi ja ostad rehvi ära ning saad tagasi 3 €.
Maksad sa vennale tagasi 1 € ja isale 1 € ning 1 € jätad omale.
Nüüd oled vennale võlgu veel 49 € ja isale 49 € ...
49 + 49 = 98 + 1 sinu euro. See teeb kokku 99 €, aga kuhu jäi siis 1 € ???

[Rein]

Keegi tegi peenega vahelt

[Vidget]

Kui juba kooliteemale läks...

Väike rehkendamise ülesanne:

Sul on vaja osta tsiklile rehv, mis maksis 97 €. Kuna sul ei olnud endal raha, siis laenasid vennalt 50 € ja isalt 50 €. Nüüd on sul kokku 100 €.
Lähed poodi ja ostad rehvi ära ning saad tagasi 3 €.
Maksad sa vennale tagasi 1 € ja isale 1 € ning 1 € jätad omale.
Nüüd oled vennale võlgu veel 49 € ja isale 49 € ...
49 + 49 = 98 + 1 sinu euro. See teeb kokku 99 €, aga kuhu jäi siis 1 € ???

Rehv 97+1= 98
Vennalt 49+isalt 49= 98

[Matheus]

Rehv 97+1= 98
Vennalt 49+isalt 49= 98

Nii ongi.98 euri on maksmata võlg

[Yerba]

Päris hea kraami mõju all tehtud lood
http://www.delfi.ee/news/paevauudised/e ... d=65324812

[vanalendur]

Ma loen igaks juhuks õhtul uuesti. Ei usu oma silmi. Loodetavasti lugesin midagi valesti. Sellist porri ei ole võimalik välja mõelda. Isegi naljakas pole.

[rannamees]

Päris hea kraami mõju all tehtud lood
http://www.delfi.ee/news/paevauudised/e ... d=65324812

Sellise jama väljamõtlejal on tagumine aeg meditsiini poole pöörduda

[Rein]

Uskumatu lollus!

[reimps]

Homofoobid

[Rotax]

Neeger, eestlane ja soomlane lähevad ja teevad võidu, kes suudab kauem saunas olla.
100 kraadi juures tuleb neegril sitahäda, aga suudab veel olla.
120 kraadi juures on neegril juba hullem sitahäda, aga kannatab kuidagi ära.
140 kraadi juures neeger enam ei kannata ja hakkab lavale pasale.
Eestlane ja soomlane jooksevad koos välja, soomlane veel karjub: "Voi v**u! Neekeri sulama!"

[Loff]

...Neekeri sulama!"

Ise välja mõeldud soome keel.

[Matheus]

LENNUJUHTIMISHUUMOR

*
Tundmatu lennuk pikas ootejärjekorras tuleb eetrisse:
"Kurat, mul on täiega kõrini!"
Lennujuht:
"Viimasena eetris olnud õhusõiduk, identifitseerige end koheselt!"
"Ma ütlesin, et mul on kõrini, mitte, et ma olen loll!"

*
DC-10 maandub eriti pika läbijooksuga. Lennujuht:
"American-751, kui suudate, pöörake raja lõpus järsult paremale ruleerimisteele. Kui mitte, siis tehke pööre Guadelupe mahasõidule kiirteel 101, pöörake järgmise foori all paremale ja tulge lennuväljale tagasi!"

*
Õhujõudude hävitaja piloot nõuab eelisjärjekorras maandumist, sest lennuki reaktiivmootor töötab ebaühtlaselt. Torn paigutab lennuki maandumisjärjekorras teiseks, andes eesõiguse B-52-le, millel üks mootor ei tööta.
Piloot:
"Jaa, see on see riskantne seitsme mootoriga maandumine!"

*
Lennukid Frankfurdi lennujaamas stardijärjekorras. Lufthansa lennuk tuleb eetrisse küsides saksa keeles:
"Torn, millal on meie stardiaeg?"
Torn vastab inglise keeles:
"Lennujuhtimine suhtleb inglise keeles!"
Piloot ärritub:
"Ma olen sakslane, Saksa lennukompanii piloot Saksamaa lennuväljal, mis kuradi inglise keel"
Tundmatu lennuk, inglise keeles, selge briti aktsendiga"
"Sest teie kaotasite sõja!"

*
British Airwaysi lennuk ruleerib Dresdeni lennuväljal õigest teeotsast mööda. Lennujuht ärritub:
"Esimest korda olete Dresdenis?"
"Ei, aga 45-dal oli teil siin pime ja tookord ma ei maandunud!"

[Matheus]

Vladimir Putin õpetab Angela Merkelit: “Proua riigikantsler, te viskasite vist kooli ajalootundidest poppi. Teadke, et Eesti on hullem kui katk. Kord võtsime ta NSVLi sõbralikku perre ja kohe hakkas ta levitama natsionalismipisikut – 50ne aastaga oli NSVL lõhki. Nüüd võtsite ta eurotsooni ja see laguneb palju kiiremini kui 50ne aastaga…”
...

Ehituse juhataja näitab tellijale objekti; suurt kaevu. Tellija vaatab kaevu sisse, selle põhjas põleb lamp.
Milleks siin lamp on?
No näete, siin joonisel on.
Tellija vaatab joonist, keerab selle teistpidi ja ütleb:
Idioodid! Siin pidi olema majakas!
...

Külma sõja ajal saavad kokku vene talumees ja ameerika farmer. Ameeriklane räägib: "Meil on nii, et hakkad hommikul oma autoga ümber maatüki sõitma ja jõuad alles järgmiseks õhtuks tagasi."
venelane: "Ma tean jah, meil on ka sellised autod."

[ReinoT]

Gena oli just ostnud omale uue püssi ning läks seda siis potsatajale näitama. Nii nad siis uurisid seda püssi, gena sihtis ja hoidis päästikut, ning potsataja seisis püssitoru ees ja vaatas torusse sisse. Järsku käis kõva pauk, potsataja lendas püssist kaugele eemale selili maha ja hakkas värisema. Gena ütles seepeale:"Mida sa potsataja irvitad, ma pidin sest kõvast paugust kurdiks jääma!"

[sigaelmar]

Kui juba kooliteemale läks...

Väike rehkendamise ülesanne:

Sul on vaja osta tsiklile rehv, mis maksis 97 €. Kuna sul ei olnud endal raha, siis laenasid vennalt 50 € ja isalt 50 €. Nüüd on sul kokku 100 €.
Lähed poodi ja ostad rehvi ära ning saad tagasi 3 €.
Maksad sa vennale tagasi 1 € ja isale 1 € ning 1 € jätad omale.
Nüüd oled vennale võlgu veel 49 € ja isale 49 € ...
49 + 49 = 98 + 1 sinu euro. See teeb kokku 99 €, aga kuhu jäi siis 1 € ???

Tegelikult pole siin imelikku midagi, see tehe kus mingil põhjusel võlad liidetakse kokku ja siis lisatakse sinna ülejäänud raha, tekitab segadust. Oleks ta maksnud isale 2 ja vennale 1 tagasi, oleks asi laadna

[baltroon]

Eestlane on abiellumas vene naisega, isa karjub talle viimaseid soovitusi: "Kanna oma naine pulmaööl kätepeal voodi! Näita, kui võimas Eesti on!"
-Jah isa.

• "See järel tee ennast paljaks, näita, kui ilus Eesti on!"
• Jah isa!
  Vanaisa karjub teisest toast: "Ja siis pane pihku - näita kui iseseisev Eesti on!"

[ReinoT]

Paks mees nägi kuulutust "Kiire ja garanteeritud kaalukaotus!" ning helistas. Talle kui algajale pakuti kõigepealt programmi "Kaota nädalaga 5 kilo!" Mees oli nõus ja järgmisel hommikul helises uksekell. Ukse taga seisis seksikas spordiriietes naine ja ta topi peal oli kiri "Saad kätte, annan kätte!" Mees ajas terve nädala igal hommikul seda naist taga. Naist ta kätte ei saanud, aga kaal kukkus 5 kilogrammi. Järgmisel nädalal helistas mees ja soovis proovida järgmist programmi "Kaota nädalaga 10 kilo!" Hommikul oli ukse taga üliseksikas naine stringides ja märja T-särgiga, kus peal samuti kiri "Saad kätte, annan kätte!" Mees ajas teda terve nädala meeletult taga, aga kätte ei saanud, samas kaal langes 10 kilo.
Oma edusammudest innustust saanuna soovis nüüd mees proovida programmi "Kaota 25 kilo nädalaga!". Teenuse pakkuja soovitas tõsiselt järele mõelda, et kas ta ikka on selliseks katsumuseks valmis, kuid mees jäi endale kindlaks. Järgmisel hommikul oli ta ukse taga kahemeetrine lihaseline homo ja ta särgi peal oli kiri: "Saan kätte, annad kätte!"

[-PitBull-]

One Christmas Eve, Santa Claus comes down the chimney and is startled by a beautiful 19 year old blonde.
She said "Santa, will you stay with me?",
Santa replied, "Ho Ho Ho gotta go, gotta go, gotta deliver these toys to good girls and boys."
So she took off her night gown, wearing only a bra and panties, she asked "Santa, now will you stay with me?"
"Ho Ho Ho gotta go, gotta go, gotta deliver these toys to gook girls and boys."
She takes off everything and says "Santa, now will you stay with me?"
Santa replies "Gotta stay, gotta stay, can't get up the chimney with my dick this way!"

[Andres]

Kui juba kooliteemale läks...

Väike rehkendamise ülesanne:

Sul on vaja osta tsiklile rehv, mis maksis 97 €. Kuna sul ei olnud endal raha, siis laenasid vennalt 50 € ja isalt 50 €. Nüüd on sul kokku 100 €.
Lähed poodi ja ostad rehvi ära ning saad tagasi 3 €.
Maksad sa vennale tagasi 1 € ja isale 1 € ning 1 € jätad omale.
Nüüd oled vennale võlgu veel 49 € ja isale 49 € ...
49 + 49 = 98 + 1 sinu euro. See teeb kokku 99 €, aga kuhu jäi siis 1 € ???

Sissetulek 50+50 = 100
Väljaminek 97 + 1 + 1 = 99 + 1 Eur sinu taskus
Tegelik küsimus on selles, kas isa enam üldse oma raha näeb.

[baltroon]

After 30 years of marriage a husband and wife came for counseling. When asked what the problem was, the wife went into a tirade listing every problem they had ever had in the years they had been married. On and on she went: Neglect, lack of intimacy, emptiness, loneliness, feeling unloved and unlovable, and entire laundry list of unmet needs she had endured.
Finally, after allowing this for a sufficient length of time, the therapist got up, walked around the desk and after asking the wife to stand, he embraced and kissed her long and passionately as her husband watched - with a raised eyebrow.
The woman shut up and quietly sat down as though in a daze.
The therapist turned to the husband and said, "This is what your wife needs at least 3 times a week. Can you do this?
"Well, I can drop her off here on Mondays and Wednesdays, but on Fridays, I fish."

[minim2gnus]

Väike vana tädike siseneb panka. Käes kilekott, mis on ääreni täis sularaha. Istub telleri laua juurde ja ütleb, et ta soovib avada selles pangas arvelduskonto ning panna kontole 200.000€ sularahas. Näitab kilekotti. Aga ta soovib, et teda teenindaks panga juhataja isiklikult.

Teller vaatab raha täis kilekotti ja läheb juhataja juurde ning selgitab tädikese soovi. Pangajuhataja kutsub tädikese oma kabinetti. Tädike kordab oma soovi avada pangas arvelduskonto ja kanda kontole sularahas 200.000€.

Pangajuhataja lubas selle isiklikult korda ajada, kuid ta ei suutnud uudishimu tagasi hoida ja küsis: “Kust te saite nii suure summa sularaha?” Tädike vastas, “Ma tegelen kihlvedudega”.

“Kihlvedudega? Panustate spordi tulemustele? Hobuste võiduajamisel? Mängite kasiinos?

“Ei-ei, ei midagi sellist”, vastas tädike. “Ma lihtsalt vean kihla. Näiteks - ma võin teiega 50.000€ peale kihla vedada, et homme hommikul kell 10:05 on teie riist kandiline”. Panga juhataja hakkas naerma aga kuna naisel oli kilekotis piisavalt raha, otsustas ta kihlveo vastu võtta. Nad panid kihlveo tingimused paberile ja tädike lubas järgmisel päeval tagasi tulla.

Kogu päeva vältel on pangajuht ärevil ning kontrollis, kas tal püksis kõik korras. Pankur jättis isegi õhtuse golfimängu ära.

Järgmisel hommikul, veidi enne kümmet on tädike tagasi, kaasas noormees ülikonnas. Pangajuhataja küsis, kes see noormees on, tädike vastas, et see on tema jurist, kes on tema tunnistajaks.

Pangajuhataja ütles naerates, et seekord tädike kaotas ja tunnistada pole midagi. Tädike ütles, et aega veel on ja ta tahab ise kõik üle kontrollida. Kell sai 10:05 ning pangajuhataja võttis püksid maha ja tädike hakkas mehe riista põhjalikult uurima.

Kui tädike riista uuris, hakkas tädikese jurist peaga vastu seina taguma. Pangajuht vaatas tädikesele otsa ja küsis, mis ta juristil viga on.
Tädike vastas: “Ma vedasin temaga eile 250.000€ peale kihla, et täna kell 10:00 lähen koos temaga panga juhataja kabinetti ning vähem kui 10 minuti pärast võtab panga juhataja püksid maha ja näitab oma riista ning ma saan seda põhjalikult katsuda.”

----------------------------------

Ristmikul avarii. Autojuhid vaatavad kahjustused üle. Avarii põhjustanud autojuht võtab plasku välja ja ulatab teisele, kes silmnähtavalt endast väljas: “Näe võta üks sõõm närvide rahustuseks”.

Teine võtab pika sõõmu ja ütleb: "Aitäh, nüüd on palju parem. Võta kah" ja ulatab plastku tagasi. Teine autojuht vastab: “Pigem mitte. Ma ootan politsei ära ja siis kodus võtan”.

[Kägu]

[ApK]

[andrusl]

Ehk aitab alljärgnev kallitel kodumaalastel vast avanenud elektrituruga toimuvast paremini sotti saada ning sellega leppida. Nimelt on siin tõene ning ilustamata versioon näiteks selle kohta, miks hõõglambid välja suretati. Üllatuslikult pole süüdi mitte energeetikud, vaid füüsikud. No ja matemaatikud. Ja mõningasel määral ka politseinikud.
Aga lühidalt on lugu järgmine. Ühe suurema või ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja matemaatik. Kõik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis korraga põleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistati, kuhu vaja. Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis jalgupidi toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja, ulatas selle füüsikule, kes selle õrnalt lauale pani, siis kruvis remondimees tunketaskust võetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.
Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates – "Aga kas te teadsite, et kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda sealt enam ei saa?" Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens – kui sisse läheb ja vahepeal mass ja ruumala ei muutu etc etc – peab ka välja tulema! Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).
Paus. Tellitakse takso ja sõidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa vastuvõtus valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte. Kirurg on ilmselt elunäinud mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs etc etc : 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.
Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes: „No ei ole selline asi võimalik” Ja lükkab lambi endale suhu. Takso keerab ringi, sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad, võtavad pirni kaasa ja lahkuvad.
Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab lõpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni taskust välja. Taksojuht ei usu.... Keeravad takso ringi, sõidavad traumapunkti. Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta iseseisvalt püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sõnadega:” Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni käima!”
Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade tõttu kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa. Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma. Kummardub, vaatab autosse ja küsib: „Ja kuhu sa neid imbetsille vead???” Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: „Mis kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!” Ja räägib võmmile üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab neil edasi sõita ja siseneb jaoskonda. Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Suust paistab tal hõõglambi sokkel. Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti. Õde leti taga nad elustada ei püüagi – joonelt kirurgi juurde. Koputavad uksele ja kirurg avab – endal pea kuklas ja suu pärani lahti.

[Hurt]

Natuke pikk aga see eest hea nali.

[toomer]

Natuke pikk aga see eest hea nali.

Kuradi hea nali. Mis juhtub siis kui 100W reflektorpirn suhu toppida. Ärge seda kodus järgi proovige!

[vaalapoeg]

Ehk aitab alljärgnev kallitel kodumaalastel vast avanenud elektrituruga toimuvast paremini sotti saada ning sellega leppida. Nimelt on siin tõene ning ilustamata versioon näiteks selle kohta, miks hõõglambid välja suretati. Üllatuslikult pole süüdi mitte energeetikud, vaid füüsikud. No ja matemaatikud. Ja mõningasel määral ka politseinikud...

Üle pika aja parim, mida lugenud olen. Kael ja lõualuud valusad naermisest (ei ole mitte hõõglambist tingitud).

[Yerba]

Lugu on hea tõeti. Lausa nii hea, et minus on tungiv soov see asi ka omal nahal järgi proovida. Võitlen nüüd proovimisdeemonitega.