Huumorit

[justcraizy]

Selgituseks WC teemale, alguse sai Swedi IT meeste/naiste juurest seoses pikaajalise wc sariroojaja tegevusega

Aga ükspäev sain ikka südamest päris pikalt naerda. Nimelt ütlesin tüdrukule, et bike tuleb inglismaalt, sellepeale öeldi, et siis pead ju lenksu teisele poole tõstma

[kaval]

Aga ükspäev sain ikka südamest päris pikalt naerda. Nimelt ütlesin tüdrukule, et bike tuleb inglismaalt, sellepeale öeldi, et siis pead ju lenksu teisele poole tõstma

[ishijupp]

Aga ükspäev sain ikka südamest päris pikalt naerda. Nimelt ütlesin tüdrukule, et bike tuleb inglismaalt, sellepeale öeldi, et siis pead ju lenksu teisele poole tõstma

Tüdruksõprade/naiste vallatustest rääkides- pukseerin mina oma abikaasa autot, millel mootor lõpetas töötamise, kodupoole. Võtsin hoo maha ja just alustasin pööret Paldiski maanteelt Harkusse, kui vaatan- keegi hull paneb must pöördel mööda. Silmanurgast jõudsin veel näha, et see oli mu oma naine pukseeritava autoga, kes rõõmsalt mulle lehvitas Köis oli tugev ja edasist võite ise arvata. Asi oli selles, et seisva mootoriga pidurivõimendi ei tööta ja pedaali tuleb ikka himuga sõtkuda, aga naine arvas peale esimest proovimist, et asja nagunii ei saa ja nii asuski oma meeldejäävat manöövrit sooritama.

[-PitBull-]

Aga ükspäev sain ikka südamest päris pikalt naerda. Nimelt ütlesin tüdrukule, et bike tuleb inglismaalt, sellepeale öeldi, et siis pead ju lenksu teisele poole tõstma

Tüdruksõprade/naiste vallatustest rääkides- pukseerin mina oma abikaasa autot, millel mootor lõpetas töötamise, kodupoole. Võtsin hoo maha ja just alustasin pööret Paldiski maanteelt Harkusse, kui vaatan- keegi hull paneb must pöördel mööda. Silmanurgast jõudsin veel näha, et see oli mu oma naine pukseeritava autoga, kes rõõmsalt mulle lehvitas Köis oli tugev ja edasist võite ise arvata. Asi oli selles, et seisva mootoriga pidurivõimendi ei tööta ja pedaali tuleb ikka himuga sõtkuda, aga naine arvas peale esimest proovimist, et asja nagunii ei saa ja nii asuski oma meeldejäävat manöövrit sooritama.

Mul umbes sama pull olnud. Teeääres seisis masin, kari inimesi vehkis jäin siis seisma, 3 kutti ja üks nooruke tüdruk, nende mazda oli otsad andnud, kuna kutid olid veits purjakil pandi vahtralehega tüdruk rooli. Mõtlesin kohe, et ega sellest midagi head ei tule. Tõime tanklast köie ja pukseerimine võis alata. Enne leppisime kokku, et kuhu maani ma neid vean. Olimegi siis enamvähem sihtpunktis, panin juba varakult suuna sisse ja vajutasin õrnalt pidurit, et tüdrukuke tagant sisse ei lendaks ja saaks aru ikka, et kuhu poole keerata ja mis teha. Aga ei, käis igavene pauk, algul mõtlesin küll, et oiv**tu, siis aga vaatan vasakule ja mazda veereb minust mööda, tüdrukul suu nii kõrvuni peas, et suunurgad tahavad juba pealael kokku saada. Õnneks oli see kõigest äsja ostetud köis, mis hirmsa pauguga pooleks läks.

[konstruktor]

Kuulnud olen sellistki lugu, et keegi olla nõustunud 2 tütarlast aitama, pukseerides nende autot. Sõidu alguses veeres pukseeritav aga pukseerijale tasakesi selga, mispeale pukseerija juht tuli autost välja olukorda selgitama. Ta avastas pukseeritava auto neiud... tagaistmel konspekti lugemas.
Lugu jutustas 15 a tagasi üks autokooli teooriaõpetaja.

[IPA]

Siltidega meenus üks paari aasta tagune lugu. Lifti nupu kõrval oli silt "vabandame lift ei tööta" ja lifti ukseava oli tellistega kinni müüritud.

[Laisaar]

tegime tatikatena Nelikal vähe kässaripulli, nii et taunus omadega metsas kännuotsas lõpetas. Tagasild viltu all ja mootor enam käima ei läinud. Egas midagi, vehje paskana, aga peotuju alles. Hommikul suure pohmakaga hakkasime koos autoga Nelikalt Tallinna hääletama. Seisma jäi mingi Monza mees, kes kuulas loo ära, et kõik on kõver, aga vaja linna tagasi saada. Leppisime siis kokku, et tee on jääst ja veest libe ning sõidame aeglaselt. Sidusime igaks juhuks taunuse monza külge kõvasti kinni...
Monza-vend lülitus aga mingil hetkel Kankkuneniks ümber ning kukkus kiirust tallama, me viiekesi külg ees liikuvad pukseeritavad taunuses surmahirmus kainenemas.
Õnneks saime elusalt linna välja.

motokas

[Kri$o$]

Innustust tänaseks päevaks:

[Vidget]

Kui muidu võib BMW pidurite kohta ütelda väga head, siis pukseerides võid kahe jalaga sõkkuda, aga eriti pidama ei kipu jääma. Nii saigi ükskord autot sikutatud koju ja teele jääva asula tõttu sai tiba hoogu maha võetud, mistõttu köis jooksis natuke lödiks. Uuesti kiirendades kippus köis benjit tegema, et kord kargas pingule ja siis jälle lödiks. Vedava auto juht sellest tüdines ja surus parempoolset pedaali oma v8 mootoriga autol ja nii me siis kulgesime 120km/h kodupoole. Tavaliselt sõitsin 90km/h seda teelõiku

Kui ma veel poisike olin, siis sai sikutatud 4-5km kauguselt oma Mini mopeedi koju, kuna gaasitross oskas katki minna. Ega ei olnudki väga hull kuni peaaegu koduni välja, kui tuli täisnurkne kurv, kus pidurdamisega hiljaks jäin ja köis ratta alt läbi käis. Kui köis uuesti pingule läks, siis leidsin end kõhul maas olevat. Peale mõningast sajatamist, sai mopeed käekõrval edasi lükatud.

[isakene]

Üks nimelugu meenus veel. Samuti suht legendaarne, aga ehk mõni ei tea...

Lugu siis sellest, kuidas ühe mehe kehva keeleoskuse pärast jäi teine mees ihaldusväärsest ametikohast ilma. Juhtus asi sügaval nõukaajal ühes Tallinna tehases. Juhtkond enamuses eestlased, aga lihttöölised enamuses venelased, seepärast peeti üldkoosolekud vene keeles. Koosoleku päevakorrapunkti järgi pidi seltsimees A. Luup peale üldhääletust nimetatama ametiühingu esimeheks. Hääletamine oli tollal vaid vormitäide, kõik oli ette ära otsustatud ja polnud teada juhust, kus vajalikul hetkel keegi kätt ei oleks tõstnud. Seekord aga tekkis tõrge, nimelt sel hetkel kui koosoleku juhataja oma vigases vene keeles saalitäie rahva poole pöördus sõnadega: "tovaristši, prošu podnjat ruku, kto iz vas za lupa..."

[isakene]

...ja veel üks...

Pärnu maakonnas on koht nimega Muti.

Ühel ilusal päeval sisenesid Pärnu bussijaamas ootavasse bussi kaks eakat naisterahvast. Üks neist võttis taskust rahakoti ja ulatas rahatähe bussijuhile sõnadega: "Kaks Mutti!"
Kas oli bussijuhil paha tuju või oli lihtsalt naljahammas, aga vastus kõlas: "Seda ma näen, aga kuhu te ka sõita soovite?"

[madjs]

[quote="Vidget"]Kui muidu võib BMW pidurite kohta ütelda väga head, siis pukseerides võid kahe jalaga sõkkuda, aga eriti pidama ei kipu jääma.

No seisva mootoriga on enamustel autodel sõltumata margist pidurid nii et pressi lolliks, välja arvatud need isendid millel elektriline ABS pump. Üldjuhul ju pidurid ikkagi vaakum võimendiga, aga kui mootor seisab siis vaakumit netu paraku.

[õunapunn]

No see on küll huumor Tegelikult vist avalik porr
http://www.elu24.ee/?id=89676

[a64athlon]

No see on küll huumor Tegelikult vist avalik porr
http://www.elu24.ee/?id=89676

tõsine konkurent Eesti tipphumoristidele.

[Pikk]

Jää vabaks, Eesti meri,
jää vabaks, Eesti pind!
Siis tuisku ega tormi
ei karda Eesti rind

Google translate:

Ice-free, for the sea,
ice-free, for the surface!
Belisle and the storm
Estonia is not afraid of boobs

[kana]

...ja veel üks...

Pärnu maakonnas on koht nimega Muti.

Ühel ilusal päeval sisenesid Pärnu bussijaamas ootavasse bussi kaks eakat naisterahvast. Üks neist võttis taskust rahakoti ja ulatas rahatähe bussijuhile sõnadega: "Kaks Mutti!"
Kas oli bussijuhil paha tuju või oli lihtsalt naljahammas, aga vastus kõlas: "Seda ma näen, aga kuhu te ka sõita soovite?"

Kääriku eel on Kondi - nimeline peatus...

[Koll]

Raplamaal olnud Pärnu poolt tulles peale Jädiveret Poti peatus. Linnast bussi astudes saanud siis kenasti "Potile" palutud.

[efendi]

Teiselt poolt tulles sai ka Manni kaudu Potile sõita, seal oli nimelt ka "Manni" peatus. Mingi legend räägib ka, et sai marsruudil Kükita-Manni-Potile sõita. Selle paikapidavuses ei ole päris kindel, võib ka linnalegend olla.
Potile saab tänase päevani sõita, see peatus on täitsa alles, samamoodi vist ka Manni peatus.

Raplamaal olnud Pärnu poolt tulles peale Jädiveret Poti peatus. Linnast bussi astudes saanud siis kenasti "Potile" palutud.

[kõrtsmikumolu]

Jää vabaks, Eesti meri,
jää vabaks, Eesti pind!
Siis tuisku ega tormi
ei karda Eesti rind

Google translate:

Ice-free, for the sea,
ice-free, for the surface!
Belisle and the storm
Estonia is not afraid of boobs

Jäälõhkujate hümn

[Säga]

west coast crappers

[Margusxx]

My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels. She asked, 'What's on TV?' I said, 'Dust.'

And then the fight started...

******************************************

My wife and I are watching "Who Wants To Be A Millionaire" while we were in bed. I turned to her and said, "Do you want to have sex?" "No," she answered. I then said, "Is that your final answer?" She didn't even look at me this time, simply saying, "Yes." So I said, "Then I'd like to phone a friend."

And then the fight started....

******************************************

Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, grabbed the dog, and slipped quietly into the garage. I hooked up the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour. The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day. I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The weather out there is terrible." My loving wife of 10 years replied, "Can you believe my stupid husband is out fishing in that?"

And that's how the fight started...

******************************************

I rear-ended a car this morning. So, there we were alongside the road and slowly the other driver got out of his car. You know how sometimes you just get soooo stressed and little things just seem funny? Yeah, well I couldn't believe it.... He was a DWARF!!! He stormed over to my car, looked up at me, and shouted, "I AM NOT HAPPY !!!"
So, I looked down at him and said, "Well, then which one are you?"

And then the fight started.....

*****************************************

My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary. She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3 seconds.' I bought her some bathroom scales.

And then the fight started...

******************************************

When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive... so, I took her to a gas station.

And then the fight started...

******************************************

After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security. The woman behind the counter asked me for my driver's license to verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.

The woman said, 'Unbutton your shirt'. So I opened my shirt revealing my curly silver hair. She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social Security application When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office.

She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.'

And then the fight started...

******************************************

My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby table.

My wife asked, 'Do you know her?'

'Yes,' I sighed, 'She's my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been sober since.'

'My God!' says my wife, 'who would think a person could go on celebrating that long?'

And then the fight started...

******************************************

I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order first.

"I'll have the strip steak, medium rare, please." He said, "Aren't you worried about the mad cow?"" Nah, she can order for herself."

And then the fight started...

******************************************

A woman is standing nude, looking in the bedroom mirror. She is not happy with what she sees and says to her husband, 'I feel horrible; I look old, fat and ugly.

I really need you to pay me a compliment.'

The husband replies, 'Your eyesight's damn near perfect.'

And then the fight started.....

[saqu]

Käitumisõpik meestele

1. peatükk.

Kojutulek.

Stsenaarium nr.1
Peale „niisket“ õhtut jõuad koju kell 05:38. Hiilid ettevaatlikult uksest
sisse ja sulged selle hääletult.Võtad kingad jalast, esikus tuld põlema ei
pane. Lähed sokkis kööki, avad hääletult külmiku ukse ja jood natuke
toormahla, et hullemad aurud kaoksid ja vedeliku kaotust leevendada.
Hiilid vaikselt vannituppa ja lased kraanist ettevaatlikult paar tilka vett
hambaharjale. Ei kurista, aga loputad ettevaatlikult ja sülitad
ettevaatlikult. Kused hääletult ja ei lase isegi vett peale. Riided võtad
seljast elutoa poolel ja viimased meetrid roomad voodini, üritad libistada
ennast teki alla.
Ja mis juhtub? Naine istub täiesti ärkvel, suunurgad vahus ja karjub: KUS
KURADI KOHAS SA OLID?

Stsenaarium nr.2
Tuled koju samal ajal ja üritad võtit lukuauku toppida, ise samal ajal
ropendades ja karjudes, niikaua kuni äratad kõik naabrid ja ümberkaudsed
koerad. Kui lõpuks ukse lahti saad, siis virutad ta nii kinni et raamid
värisevad. Tormad esikusse ja koperdad riidekapi otsa ise samalajal kirudes
ja tagudes rusikatega seina. Lendad kööki. Avad külmiku ukse nii, et kõik
purgid ja topsid lendavad põrandale. Jood piima otse pakist ja röhitsed nii
et aknad ähvardavad puruneda.
Hirmsa kolinaga leiad vannitoa ukse, sisened ja kused sorinal. Igaksjuhuks
tõmbad kaks korda vett. Pesed hambad, vesi voolab samal ajal täiega.
Kuristad kurku, ise samal ajal lauldes.
Tuigerdad seintelt tuge otsides magamistuppa. Lööd jalaga ukse lahti ja
karjud : NÜÜD HAKKAME N……MA!
Ja mis juhtub? Naine magab õiglast und, ei kuule ega näe. Raudselt.

[priitCCE]

[weltmaster]

Põlvamaal bussipeatused ihamaru, tilleorg, karilatsi.
Bussi tulnud sõitja küsis, kuhu sõidame?
Bussijuht vastas, et kõigepealt ihu-marru, tilu-orgu ja siis tagatipuks kari latsi.

[Jambolaya]

Põlvamaal bussipeatused ihamaru, tilleorg, karilatsi.
Bussi tulnud sõitja küsis, kuhu sõidame?
Bussijuht vastas, et kõigepealt ihu-marru, tilu-orgu ja siis tagatipuks kari latsi.

miks Litsmetsa mainimata jäeti? Ihamaru-karilatsi-litsmetsa oli abielumeeste bermuuda kolmnurk olla olnud minu onu jutu järgi

[uljasvaluvelg]

Põlvamaal bussipeatused ihamaru, tilleorg, karilatsi.
Bussi tulnud sõitja küsis, kuhu sõidame?
Bussijuht vastas, et kõigepealt ihu-marru, tilu-orgu ja siis tagatipuks kari latsi.

Sinna ette käib veel peatus nimega Puskaru.

[a64athlon]

musta huumorit

[pezz]

Põlvamaal bussipeatused ihamaru, tilleorg, karilatsi.
Bussi tulnud sõitja küsis, kuhu sõidame?
Bussijuht vastas, et kõigepealt ihu-marru, tilu-orgu ja siis tagatipuks kari latsi.

Sinna ette käib veel peatus nimega Puskaru.

Kui kohalejõudmisega kiire ja kohalike bussiliinidega ei viitsi reisida, siis kõrvalt Soodoma ja Kanepi kaudu läheb ka sirgem ja laiem maantee Karilatsi mõnusalt käänuline vana postitee on muidugi patt läbimata jätta.

[Sadness]

Põlvamaal bussipeatused ihamaru, tilleorg, karilatsi.
Bussi tulnud sõitja küsis, kuhu sõidame?
Bussijuht vastas, et kõigepealt ihu-marru, tilu-orgu ja siis tagatipuks kari latsi.

miks Litsmetsa mainimata jäeti? Ihamaru-karilatsi-litsmetsa oli abielumeeste bermuuda kolmnurk olla olnud minu onu jutu järgi

Litsmetsa jääb törts kaugemale Võrumaale. Aga Puskaru-Ihamaru-Karilatsi on täitsa eksisteeriv marsruut. http://www.bussireisid.ee/index.html?ME ... counter=57

See on ka muidugi habemega nali, et Litsmetsa sõitvad tütarlapsed on aastakümneid palunud piletit Tsooru või Latikule. Et ei täituks stsenaarium: Neiu: "Üks Lits-metsa palun." Bussijuht: "Jah, ma näen, aga kuhu metsa te sõita soovite?"

[Siug]

Kuidas kriis tekkis.
http://blog.ekspress.ee/viewdoc/4042E5E ... 13003F5550